老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛
光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面被人插！
这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津； 下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。 横批：一日见效
一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！
一个美女在吧台边坐了下来。酒保走过来，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后捧著酒保的脸说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到他嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。美女继续说：“那请你帮告诉你们经理，厕所的纸巾用完了！
女被抓，警察问：为何卖？女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。警察又说：可知罪。女说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪？
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
本年度最经典段子：
一、中国40岁以上官员中，超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休”。
二、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗，这就叫做一国两制。
三、海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮， 都能解放钓鱼岛了！
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井不在空，有苍则名。饭不在爱，有岛则灵。斯是东京，热浪激情。一本道上走，加勒海边行。人妻潮吹爽，处女一片红。一壶浊酒相逢，床战三百载，数风流人物，我是英雄。
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如何？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”超内涵。
工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。。
一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒!
二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!
三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！
四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!
五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干…
据说，有80%女生洗澡时自慰，20%女生洗澡时唱歌。
一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生唱什么歌吗？”
女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑了，旁边听到的人也笑了。
女同学见大家都笑就大声喊：“我是真不知道嘛！”这时笑声更大了。
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
古玉与邻居发生争执，古玉便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚古玉30元款。 古玉接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他!他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
古时有一小国，战乱连年，国库亏空。皇帝召来一大臣，命其财产充公。大臣不敢抗旨，只是弱弱地问：“这么多大臣，为何偏偏是我？”皇上拍了拍他的肩膀，说到：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
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【老中医养生顺口溜】早起一杯水，清肠又润胃。常吃一点蒜，抗癌又保健。多食一点醋，不用上药铺。多吃一点姜，益寿保健康。每天一苹果，医生远离我。一顿要吃伤，十顿要喝汤。炼出一身汗，小病不用看。练就一身功，年老筋骨通。无病一身福，长寿万事足。要活一百多，心胸要宽阔。
山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
发现妻子的手机上有一则陌生短信：“赵兄托你帮我办点事。“某天晚上十点半，先生突然回家，一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床，而后破口大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂,倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了......
能力如同伟哥,只有使了才知道有没有用；修养如同内衣,不轻易暴露但很关键；理智如同安全套,影响快感但能保证科学决策；压力如同偷情,开始时紧张不适，事后会有巨大成就感；成功如同梦遗,过程很HIGH，但醒来竟是一场空
光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面被人插！
这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津； 下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。 横批：一日见效
一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！
一个美女在吧台边坐了下来。酒保走过来，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后捧著酒保的脸说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到他嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。美女继续说：“那请你帮告诉你们经理，厕所的纸巾用完了！
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女同学见大家都笑就大声喊：“我是真不知道嘛！”这时笑声更大了。
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古玉与邻居发生争执，古玉便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚古玉30元款。 古玉接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
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美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”
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正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了......
能力如同伟哥,只有使了才知道有没有用；修养如同内衣,不轻易暴露但很关键；理智如同安全套,影响快感但能保证科学决策；压力如同偷情,开始时紧张不适，事后会有巨大成就感；成功如同梦遗,过程很HIGH，但醒来竟是一场空
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