链接：https://www.zhihu.com/question/48146283/answer/754283132
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
谢邀
段子什么的，嘿嘿嘿，献丑了！
（嘣！）
和男票谈了半年后去开F，嘿嘿完后，男票:“你A罩杯的居然都空这么多，没想到这么小的都是挤出来的。”我:“切，你看到那些大的也是挤出来的好不好。”男票:“100块钱假的我能理解，一块钱是假的我就不能接受了。
哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
陪客户去KTV，他跟一个妹子亲热，而我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。妹子说：“小时候，家里养了几条金鱼，姐姐伸手进去摸，我在旁边看，结果我爸发现了，收走了我和姐姐的零花钱。”我说：“哈哈，那你挺无辜的。”她说：“我是想告诉你，不摸也要给钱。”
外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说我从来不和她说话。我说为什么？他说你傻啊，说话的话老师会给调开的！
我姓彭，邻居经常在家摆鱼宴，所以他们都叫我
一起过来吃。
女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会，数学不会就是不会。
你知道投资和投机的区别吗？
啥区别？
一个是普通话，一个是广东话。
你不懂，头盔这东西，越贵越安全。
有人开摩托骑到两百多发生交通事故，就因为戴了个意大利原装的炭纤头盔，头部一点事儿都没有，就连脸上都没有伤痕。
殡仪馆的人说。
一天儿子问父亲: 儿子:你当年是怎么追到妈妈的？ 父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龌蹉胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。 儿子:我好像明白了什么。 父亲:明白个毛啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊。”
刚才等红绿灯的时候，天开始下雨了。这时候旁边的程序员们开口道：“下雨了。”大概过了5秒钟，其他人：“对哦，有点下雨了。”
我今年年纪不小了，靠父母确实是不应该。我今年27岁，开宝马740。可以说，这辆车我没有靠任何人。父母没有出一分钱，完完全全是我自己凭自己努力，一个人偷的。
小时候偷家里钱被老妈揍了一顿。
她问我：知道为什么打你吗？
我抽泣着说：我拿了你十块钱。
妈妈：还敢撒谎！明明偷了六十！说完拿起鸡毛掸子又要打。
这时老爸拦着她说：你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。
面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
刚认识老婆时，我拿她的照片给妈妈看，妈妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了？她和你年轻时还有点像。”妈妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳道：“不可能！”这时爸爸拿着拖把说：“别吵了！把脚抬一下。”
和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪找啊？居然骂她！无比惭愧的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲其他人的时候你还有参与感。
人生真的是有得有失，我有一个朋友找了一个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！
“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。
有天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接了一张，他不依不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，我说不了，没时间，面试快迟到了。他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。
老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢啊。老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面。
一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
老婆生日我问她想要什么？她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。 她说:“我不要用水接的月亮！” 我说:“不是”我微笑着摇了摇头，然后把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮！？？”
小表妹让我帮找个公司实习，前提是帅哥比较多的！两个多月的实习，小表妹穿上班的衣服都没重样的，终于成功的吸引了一位帅哥的注意，开始追求她！那公司的同事们不解，帅哥：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的兰博基尼平移了十多厘米停好，然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了！
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。
他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她，也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来，他故意穿得落魄潦倒。
有人奇怪，他说：“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。”
聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
必胜客，旁边一个青年点了第二杯半价。
作为一个精打细算的人，我有必要让他了解一下商家无耻的营销方和资本主义榨取最后一丝利益的本性。
我:“假如你在一片茫茫无际的沙漠里已经独自走了好几天了，又累又渴，这时如果我给你一杯水，你会喝完吗？”
青年:“当然会啊！”
我:“喝下第一杯后，如果我给你第二杯呢？”
青年:“也会喝完吧。”
我:“那第三杯呢？”
青年:“或许。。。”
我:“第四杯呢？”
青年:“。。。。。。”
我:“看吧，其实你真正需要的只是前面的那一两杯水，后面的那些水对你的价值就没有那么大了。第二杯半价看似是商家的优惠，其实是为了榨干第二杯对你仅有的效用，让你乖乖付钱从而增加盈利的营销方式而已。
所以，你好好想想，你买第二杯到底是为了什么呢？”
青年:“给我女朋友。”
昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……
周末哥几个给一兄弟庆祝生日，晚上生日主带我们到一西餐店，正准备叫服务员点餐，一二货兄弟说:到了西餐店，就要用西方人的方式点餐， 只见他杨起高傲的头颅，“啪”一个清脆的响指，大声道：TAXI！
那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。
今天中午，公司妹子给我一个星球杯，没给小勺子，这怎么能难的住我，当着妹子的面吃的干干净净，但是为什么妹子看我的眼神充满了火热？还问我晚上有没有时间一起吃饭？一个星球杯就想换一顿饭，当我傻啊，立马回绝了。
感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个同学纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道：“哎，这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句，你们是不是贱？”
老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，老板！这车好牛逼啊！他微笑着回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再有一辆。
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我没听清。。。
我和表弟排队跳蹦极，前面的队头有人插队，我叫表弟去看看，过了一会，一个鼻青脸肿的小伙过来说：“你不要过去啊，前面插队的人太凶了，插队还打人啊”我说：“没事，我让我表弟过去看看了，我表弟会武术！”小伙：“没有用的，我就是你表弟！”我.......
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。
对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。
有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。
人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想：你是什么星座。
坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。
老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
钥匙圈，一种十分实用的小工具，可以让你一次把所有的钥匙都弄丢。
有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
1504
被折叠的 条评论
为什么被折叠?
到【灌水乐园】发言
