古古会说什么样的话，决定于她要在阿男的眼中，扮演什么样的人。她要扮的是欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话．她要扮未婚妻，就会说出未婚妻该说的话，她要扮美眉，就会说出美眉应说的话。 很多人以为你说什么样的话，透露出你是什么样的人。 但我觉得不只如此。我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。 “You are what you say.” 你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。
少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。
古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答： “喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。” 或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”
把无谓的胜利让给对方 懂得认输的人很懂说话
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。 讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉7看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。 很多人以为懂美食美酒，就是有品位的人，我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋，我见多了。 跟这样的人聚会，你绝不会有“如沐春风”的感觉，因为他们没有“以你为尊”，而是“以吃喝为尊”。 一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
对篮球完全没兴趣，也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古，可以接什么呢? “那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。 “那小戈你都下多大的注”——接下来就可以进步聊他的金钱观了。 “那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
问的问题越具体， 回答的人越省力 问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
喜欢什么样的国家、男生、衣服…” 这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答-“
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
聊天时， 每个人都想聊自已古古和阿男即使是在最亲密、最如胶似漆的时候，很遗憾，他们也仍然各自活在自己的世界里。 这是世界的真相每个人都活在自己的世界里。
“尽量别让自己说出‘我’字。”
如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？” 这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。 比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题，推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
还有种说法，可以尽量把对方听来剌耳的，有审判味道的字眼，改成用些“具体的陈述”，例如．“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的” 可以改成：“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字” 虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
交谈不是有奖金的竞赛 别急着枪答
东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西，像情趣用品，或赃款赃物之类的，请放心，对方绝对藏得好好的
自问自答， 站在对方的立场来想
周末你帮我值班好不好？下个月换我帮你。”
"这个周末你有没有事呀？”古古很愉悦地问同事，害得同事以为古古要相招一起出去玩。 “我没事呀。”同事回答。 “那拜托你帮我值班好不好？下个月换我帮你。” 嗯，古古大概会成功，因为同事掉进她的陷阱了。但同事可能会不再像以前那样，把古古当“可能的朋友”看待，这是古古在人际关系上付出的代价。
如果碰到对方， 要求你跟他站在同一阵线
因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找个平滑的方式，从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。
最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。比方说，你们店家办了促销活动，想找附近的店家共同参与，壮大声势。可以计划第步先去向附近的店家询问，问他们如果为这个活动印了传单，可不可以把附近店家的店名和店址，一并印在传单的地图上？这种白捡到的宣传，通常对方应该会欣然答应。这样，等到传单印好以后，这些附近店家也自然会答应在自家的收银柜台上摆放这份传单，来吸引顾客目光。 当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。 旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能性就定会提高。不管是需要附近店家起播放同样的音乐，或者在店门口的车位上做协调，都比较容易得到对方的帮忙了。
只听字面的意思就做决定恐怕机会就跑掉了
共进晚餐之后，小戈进步邀古古去看电影。 “不行耶，我定要在十点以前回家……”古古说。 古古说的这句话，字面上的意思，谁都听得懂。 但如果想要把古古真正的心意搞清楚，那这句话里的线索，就是你继续探索她心意的依据。 “是要赶回家去看影集喔？”可以这样问，称称你在她心中的分量。如果跟你约会看电影，还比不上她回家一个人看影集，那你当然就知道自己很需要加油了。 “是妈妈规定的门禁时间喔？”也可以这样问，方面了解一下这个女生的生活可以自己做主的程度，一方面了解下她的家人状况。 “看完电影也才十二点呀，我会开车送你到家的。”也可以干脆假设她是要赶搭末班捷运，先替她想好交通疑虑的解决之道。这样她也就会回答你：“不是担心错过捷运啦，而是……”这类提供给你更多线索的回答。 如果古古说定要十点之前回家，小戈就“喔”一声，然后就放弃继续邀她看电影，这样就实在很难夸奖小戈有“听懂”的能力。因为人说话，常常是“语带保留”或者“话中有话”，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。
别人骂你句，你回骂他句，这叫吵架．别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交
只要使用太多“业界”的用语、流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活” “不够真心”的气味。
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