康永序:说话干吗要“之道”啦!
- 如果,我们练习,把我们相信的事,和我们说的话,尽量变成一体,那我们对说话谨慎、而倾向成为一个谨慎的人、或者会因为注意说话的品味、而靠近有品味的生活、或者,因为训练自己好好倾听别人、而终于变成一个擅于站在别人的立场想事的人。
侯文咏,小S怎么说
- 如果因为懂得说话交到好朋友,又可让人开心,为什么不?
- 外表好不好看,绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢,还比较更重要一点。
01本书是让很讨人喜欢的你,在未来更讨人喜欢
- 我自己是不会故意去捏造这类的赞美,但如果真的听说,就算是转个三四手的赞美,我也一定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来,比你自己一味说一些空洞的赞美,要可信得多了。
02你说什么样的话,你就是什么样的人
- 很多人以为:你说什么样的话,透露出你是什么样的人。
但我觉得不只如此。我觉得:你说什么样的话,你就是什么样的人。
03外表好不好看,绝对不是人生的决胜点;讨不讨人喜欢,还比较更重要一点。
- 少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。
- 别人并不是为了伺候你而存在的。
04沉默没问题的,沉默很正常的
- 电视啊,就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人,靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞,倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时,有这么一个人在场是很受打扰的,电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果怕沉默带来的冷场,请不要给自己压力,不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。
- 或者,也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候,“正在做的事”本身就很有趣,沉默反而比喋喋不休更丰富,更值得回味。
05把无谓的胜利丢给对方,懂得认输的人会说话
- 他怎么啦?他也没怎么,他就只是跟别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害,但讨人厌。口头上败给他的人,心里都期待他出洋相。
- 智者说过:“每个人,都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么?国王就是偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。
- 你可以语带保留,可以迂回地提醒,如果对方不是过于白目(白痴),应该听得出你的立场。反过来,当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。
06把对方看在眼里,放在心里
- 约会就是约会,就是要含情脉脉,吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单,你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话,让对方觉得你好亲切;也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗,让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候,你当然要不时望着对方,带着一点点观察,让对方充分感觉到,她在你眼中的存在。
- 一个人,如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”,就算这个状态,只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得“被重视”,如沐春风。看到没?“被重视”,是关键词喔,要紧的,就是那个“视”字啊。
07不会GameOver,让人接得下去的话
- 遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
08话题卡住了,就换话题,不要恋栈
- 话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或让对方知道某事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开比较不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。电影里的杀手每次忽然发现手枪里的子弹卡住了,或候用完没子弹了,就会改用拳脚进攻,很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲人家的头。
- 如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心的笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
- 谈话是发生在当下的事情,很少人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题,这不是老师在批改你写的作文,会卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就结了。
09问的问题越具体,回答的人越省力
- 被你的问题所引导的人,其实不太会察觉你在掌控什么,因为气氛很愉快,他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候,我脑中也不会响警铃,因为人都想找到知已,人都想被了解,每次愉快的谈天,都像灵魂被按摩过一样,会让你以为“终于遇到知己”了。
10聊天时,每个人都想聊自己的感觉
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这是世界的真相:每个人都活在自己的世界里。当阿男在投资上踩到地雷,惨赔五十万的那个晚上,如果古古正在因为月经来而整晚肚子痛的话,那么,不管他们两人多么努力地关心对方,真正最让他们痛苦的,仍然是他们各自的痛处:阿男的五十万、古古的肚子。
- “尽量别让自己说出‘我’字。”听起来很容易,但你可以试试看,跟朋友聊天十分钟,不要说出“我”字。对,就是不要说出“我”字。每次想说“我”字时,都改成“你”字或“他”字。你会发现这十分钟里面,本来不断说着“我昨天……”“我觉得……”“我买了……”这些句子的自己,忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人!
11问题很尖锐,可以倒推回去两三步
- 如果问题这么尖锐,可以试着把心里假设的事,倒推回去两三步来问。比方说,小戈假设对方在吸毒,倒推回去两三步:吸毒是因为不快乐吗?不快乐是因为离婚吗?如果小戈是这样倒推的,那他可能可以先问对方:「离婚以后,是不是过得很痛苦?」这个问题听起来很柔和,是朋友会问的问题,比较不像「你是在吸毒吗?」这种问题,太像审判者或警察问的问题,指责意味太强了。
- 另外,在公事上,必须问出尖锐的问题时,我建议拿「抽象的第三方」来当替死鬼。比方说,老板做出了很蠢的决定,你想提醒老板这个决定很蠢,你就可以把你要问的问题,推给老板「比较没辄」的第三势力。例如:「老板,全省的经销商他们叫我来请问您,如果你海报印这么大,他们要贴在哪里?」这类的问法。
12适度的挑衅,绝对能让谈话热络
- 适度的挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。
13不想交浅言深的话,应该避开的地雷
- 人生处处有地雷,如果你没有被炸到,那只是因为你还没有踩到,不是因为你那区域这么好都没地雷的。
14硬生生的报出数字,是很难给人留下印象的
- 这一招,还可以避开一些讲出口会有点尴尬的答案。照礼貌来讲,就算很熟的人,也不见得可以任意聊起对方收入数字有关的话题。但是,这是一个白目者意识高涨的时代,白目的人越来越理直气壮的活着,就算初次见面,直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。「那小戈你一年可以赚多少钱啊?」除了「关你屁事」之外,小戈也可以用一些不算隐瞒,但也不太具体的回答。「如果去杜拜住那家最贵的帆船旅馆,大概可以住一个礼拜吧……」反正也没讲是住哪一级的房间,而且,这种答案就像乌贼喷出玫瑰色的烟雾一样,也许可以混淆白目发问者的注意力,把话题转向旅行啦,住过哪些旅馆的趣事啦,这些比较浪漫的事情。另一方面,也顺便展现一点你的「国际视野」啦。
15是去应酬,不是去打牌,谈话空档是很重要的
- 对我爸爸这样的老派上海人来说,为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌,大概也会被认为是“本末倒置”的错误发明。因为每打一把牌,中间搓洗麻将牌的时间,正好用来稍微“谈一点正事”。其实那一点点洗牌的时间,也只够随口探问一下对方对某件事的态度或进度,但这对我爸爸他们来说,似乎已经很够了,大概等四圈麻将的休息时间,或者晚饭前后再确认一下,事情就原则上讲定了。
所以,对我爸爸来说,打牌的输赢不重要,打牌的空当,输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”,而不是“去打牌”的意思吧。
16大部分人心中都会充满问号──悬疑式说话
- 练习这种“悬疑式”说话,其实很方便,只要你跟朋友转述一件事的时候,每讲个几句,就稍稍停一下,看你朋友会不会问:“然后哩?””后来呢?”如果有这样追问,就表示你叙述事情的方法是吸引人的,但如果你停顿一下,你朋友却想都不想,就把话题转去别的地方,那就表示你讲得很没意思,使得对方一点也不在乎后来发生了什么事情。你可以找机会改个方法,把同一件事用别的顺序再讲一遍,看你朋友这次会不会问:“后来呢?”
17把故事爆点藏在后面,很容易让人阵亡
- 你如果习惯把爆点藏在故事的后面,可能听你说话的人,熬不了那么久,就纷纷上厕所了。
18幽默像走路,讲笑话像翻跟斗
- 请试着了解:幽默感,跟笑话,是两件事。
- 因为是很生活的故事,而不是大家都不知道怎么接话的罐头笑话,当然是比较能引起谈话众人参与的兴趣。
19倾听之外,适时重复对方句中的关键词眼
- ……每个说话的人,都需要从听话的那一方收到鼓励,才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励,不管对方是多有地位,多有深度的人,都会很受鼓舞,继续往下说。你不必假装有深度,只要懂得欣赏别人的深度,已经是一种美德了。
20带来惊叹号,就会留下深刻的印象
- 确实谁能带出惊叹号,谁就会给大家留下深刻的印象,虽然未必是好印象。但似乎比起来完全被忽视,还是比较好的事吧。当然,这就牵扯到你犯的失误,是不是既有效果、又无伤大雅,比方说唱歌比赛、高跟鞋的鞋跟卡在舞台的缝隙里,但还是把歌唱完,这应该就比顺利但平庸唱完歌的人,要另人印象深刻。可是如果是大破音,那虽然是很大一个惊叹号,但唱歌比赛的成绩就毁了。
21交谈不是有奖金的竞赛,别急着抢答
- 在高手面前,装懂是没用的,只会自曝其短。最后就是珍惜遇到高手的机会,好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛,请问你一直抢答做什么呢?
22初次见面,应该说什么?
- 也就是说,只要对方初次见面报了名字,你就应该也报上你的名字,即使对方是国家元首,只要她和古古握手时说了:“你好,我是伊丽莎白一世。”古古就应该回答:“很荣幸见到女王,我是古古。”
23赞赏,观察对方最渴望的部分
- 东张西望就能看到的东西,当然就是对方愿意让别人看到的东西,可能也是他渴望被人提到或问起的东西。
24自问自答,站在对方的立场来想
- “那拜托你帮我值班好不好?” vs “那拜托你帮我值班好不好?下个月换我帮你?”
25在台上,把人当西瓜就糟了
- 演讲的人,设身处地的站在台下观众的立场想,是最有用的原则。
- 人能够集中精神「听事情」的单元,大概是十五分钟。也就是说,在每十五分钟之内,对方如果能听进去一件你要告诉他的事(只有一件喔!)剩下的十四分钟或十二分钟,他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后,你可以再开始讲下一件事,浓度大概也依然如此,十五分钟、一件事。但如果你演讲一小时,请不必把六十分钟除以十五分钟,而认为你的听众,可以记住「四」件事。我的经验,一场演讲,能让人记住三件事,已经是非常好的演讲了。剩下的时间,你就是逗他们开心,勾起他们的兴趣,调查他们的星座、从他们之中找几位看起来就人缘很好的人、站起来和你玩些问答或猜谜。
26乐在其中,跟长辈「凑趣」
- 只要你愿意,对顾客凑趣,对上司凑趣,对长辈凑趣,都不难。难只难在,你有没有“乐在其中”而已。
- 如果一个做主人的人,懂得调整自己的心态,懂得“以宾客的乐趣为乐趣”,那么,一个做晚辈的人,一定也可以对他的“长辈”,调整心态,以长辈的乐趣为乐趣。一旦调整成功,你会发现,“凑趣”的陪他们说话,即使那个内容你已经听过了八九遍,也还是很轻松就能完成的事。
27如果碰到对方,要求你跟他站在同一阵线
- 你看小动物,例如幼狮、幼狼,在和同伴打打闹闹的时候,常常不设防的把咽喉、胸腹这些容易受伤的部位,暴露在玩伴的面前,这样就能互相取得信任,培养家族合作猎食的默契。
- 如果和同学初次见面,就能嘲笑自己腰上的肥肉,嘲笑自己讲话的口音,绝对比较容易交到朋友。我有时遇到开朗的原主民族歌手,他们总是喜欢故意加重口音逗我,说:“我们原住民骑机车闯红灯,被警察拦下来,我们就跟警察说:『我们是原住民啊,你不要开我罚单哪!你要教化我嘛!你要辅导我嘛!不然我再骑一次给你看……』”逗得我们这些平地人哈哈大笑,当然也会努力回赠他们几个我们开车的丢脸事情。
- 我的建议是,如果碰到对方,爱憎分明,而且要求你跟他站在同一阵线,你只能让对方尽情宣泄他的不满,但你要控制一下,不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方,就夸张的攻击别人。只要你有疏导对方的情绪,对方就比较可能把你当朋友,但你也不至于讲很多不该讲的话,变成日后他去搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时,宁愿做无言又可爱的小丑,不要逞强当强出头的英雄,因为他只需要推心置腹的“感觉”,而不是生死之交。
28烂话题,就像默默的闻到有人放了一个屁
- 听到烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。
- 不管多么想摆脱对方,眼睛千万不要露出冷淡的神色,怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变化,谁知人生的下一回合,这个人会扮演什么样的角色?就算你此刻只想躲开她,也还是可以少树敌的,因为敌人是最恐怖的资产,拥有越多,你死越快。
29你不是英国女王,离场不必惊动大家
- 依照社会礼仪,当你抵达一个派对,只要适时找到派对的主人,让主人知道你依约出席,这样就够了。如果带了伴手礼,简单说一声,把伴手礼交给主人,也就够了。
- 如果只是客人之一,而且并不是主客,那你最好不必巴着主人讲话,也不必要主人一定细细观察你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人,大方的参与别人谈话,欣赏音乐、美食,随便谈些最近看的影集,谈谈大家都是如何认识主人的,应该可以快速建立你和其他客人的联结了。
30一个人很难「了解另一个人所受的苦」
- 我花的力气越多,我就越知道,一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候,你真的很难分心去想遥远国家被水灾饿了三天的小孩的处境。如果不能了解,就不要这样说,因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也很需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了,她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲,安慰不了她。
31开口找人帮忙时,要「大事化小」
- 蒂娜被指派去拜访一个她不熟的客户,她想拜托比较资深的古古陪她一起去,蒂娜就会说:「你跟这个客户也很久没见了吧,他们一定也很关心你最近在干嘛,不如我们一起去,你也可以知道一下他们最新的计划。可是妮可就会把话说成这样:「古古,这个客户我一点都不认识耶,好可怕喔,求求你陪我去啦,我不敢一个人去。」古古一听就烦,第一个念头就是不想去。
- 最好是把需要对方帮忙的事,拆解成很具体的,听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤,然后先提出最小的要求,比较不会被立刻拒绝。比方说,你们店家办了促销活动,想找附近的店家共同参与,壮大声势,如果第一步先去向附近的店家询问,如果为这个活动印了传单,可不可以把附近店家的店名和店址,一并印在传单的地图上?这种白捡到的宣传,通常对方应该会欣然答应。这样,等到传单印好以后,这些附近店家也自然比较会答应在自家的收银柜台摆放这份传单,来吸引顾客目光。当然,这只是取得对方好感,使对方愿意帮忙的第一步。一旦附近店家答应让你放传单,接下来再答应进一步合作的可能一定提高,不管是需要附近店家一起播放同样的音乐,或者在店门口的车位上做协调,都比较容易得到对方的帮忙了。
32怎么说,让人不原谅你都难
- 我觉得比较受用的道歉方式,应该是把自己的过错,所造成的麻烦,先在自己脑子里过滤一下,然后,想一下可以采用的补救措施大概有哪些,接下来,就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错,有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦,添了多少困扰,然后,当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉,充满“自我反省”的理性气氛,也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时,你再献上你想的解决之道,让对方感觉你不是百分之百的混蛋。虽然挨骂难免,但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。
33只听字面的意思就做决定,恐怕机会就跑掉了
- 除了什么都说出口的二百五之外,每个人都有不愿说白了的难言之隐。
- 对方未必不想告诉你,但他有难言之隐,他的用字潜词、态度、眼神,可能会泄露线索给你,这时你就要抓得住那线索,才能循线索找到原因。如果你老是回答“喔,这样喔。”很难叫听懂,充其量,只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
34别人赞美你一句,你就回一句赞美
- 别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。如果别人赞美你一句,你只是很礼貌的回答“谢谢。”这样是落落大方,也很好。不过这一招通常适合天下第一美女或天下第一富豪,这类人常常被赞美到麻痹了。
35是在巩固友谊?还是增加彼此的冷漠?
- 美国有个调查,说一般人最喜欢的名字,是自己姓名里的字。我不知道这样的调查结果,是否也适合中文姓名?但只要你想一下,你浏览街上招牌、翻阅报纸杂志时,会不会特别被自己的名字里的字吸引?如果会,就表示这个调查结果原则上是成立的。人这么喜欢自己的名字,当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时,如果三不五十提起你的名字,你专心而且认同的程度,多会因此大大提高!(当然你也可以用这招去对付别人,但呼唤名字时,请不要叫得太频繁,不然会像在“收惊”。)
- 同样,你也不能把对你来说很重要的人,当成是面目糊涂的抽象名词。同学、同事、朋友,都不想被你当成是一个连名字都没有、应付应付就好的抽象名词。
36黑手党为什么要开餐厅
- 办公室为什么租在这个地段?厕所贴什么样的标语?放到网络上的自拍照为什么都是右脸的照片?这些都可以告诉我们一些线索,让我们不至于「摸黑」开始一段谈话。
37聚会只顾炒热气氛,不一定上道
- 一场气氛理想的聊天,其实追求的是一样的事:大家都有机会讲讲自己的事,也听听别人的事。更理想的话,快歌跟慢歌适当交错,有好笑的话题,也有透露心事的话题,那就绝对是一次另大家难忘的聚会。
- 我觉得为自己在乎的朋友们,偶尔创造这样的聚会聊天,会让大家觉得你是很温暖,很够意思的朋友。
至于会不会把自己搞得太操劳呢?我建议可以多练习几次,就像煮菜很有节奏,也大概演练过的人,几次请客之后,就能做到及时上菜,又能坐下来陪朋友吃一阵子的境界了。
但如果练习不来,也没什么,就让比较有天份的人来掌握气氛好了,就像只负责吃的人,只要懂得一直说“好吃”,不唱歌只听歌加吃点心的人,只要每首歌之后都用力拍手,也是很上道了。
38招待客人别只用钱不用心
- 所谓“用你的心“待客,无非就是关心你的客人,给他吃喝,但也给他机会倾诉,他要倾诉什么,他会自己找到机会说出来,只要你整晚三不五时给他这样的机会。
39说话别像网球发射机,只顾发射没感情
- 把话用你有感觉的方式讲出来,不要偷懒的依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路,即使不流畅、多费字句,都没关系的。
40传达感情不只是会说话
- 这确实是个好的情人节礼物,因为里面有很多心意。你如果常常说话,你就会发现,如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」,听的人比较爱听,也比较听得懂、记得住。
- 「永远爱你」很抽象,因为「永远」是什么,大家都没见过。「爱你到海枯石烂」比较具体,但「海枯石烂」大家也没见过,听了还是没什么感觉。「白头偕老」就具体多了,上了年纪的伴侣、牵着手过街,很温暖的感觉。「五十二张礼券,一个礼拜用一张」,非常具体,一听就很甜蜜。
- 说话,无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人,有时候一点都不讨人喜欢?可能是因为他们讲话很空洞,只在乎自己说得爽,从来不在乎听的人是什么感受。听的人,如果对你失去信心,你的山盟海誓、夸夸其谈,都只是空洞的声音而已。想要「言言有物」的人,最好能想想那个「物」是什么?才会抓得准自己该说多少话,在什么时候说,说完了以后要做什么。
人跟人沟通常有障碍,有时候对方就是跟你不同世界,怎样说都说不通,那也就只能尽力而为,人生本来就是这样子,尝试得越多,才越可能完成。
蔡康永说
- 15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 我常常被问:[人生有什么意义?],到目前为止,我大概都这样回答:[人生有滋味,意义就无所谓了吧。]。
- 不必随时站在高处,但关键时,可以爬高几阶,或爬高几层,有助于看出自己的处境,从哪来,往哪去,别人的道路有何不同,等等不爬高就看不见的事。那,如何登高呢?别人的经验,就是你的阶梯。透过书,或透过生活,都能发现的。想要有一天,真能踩上巨人的肩头,眺望到最远,就开始练习吧——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 当你跟他的想法很不同,但你又很想说服他时,你最好不要强调这是“你的”想法,你可以在措词上转个弯,让他感觉,你是“被他启发”,才产生这个想法的。这么做最省力,因为所有人,都不会反对自己的想法。这类有点贱的招式,最适合以下犯上时使用。——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 每做一事,最好只追求一个最在乎的目标,其余都可让步,这样达成目标的机会才高。比方:做这事,最在乎是学经验,那就别计较钱;做那事,最要紧是钱,那就别计较面子。以此类推。若做一事,又想学经验,又要赚得多,又要有面子,如此美事,有得等啊。——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 看到别人做不好时,也许会暗爽在心,得到一种“我比他聪明”的优越感。但真正聪明的人,是观察别人为什么做不好,然后警剔自己,尽量不要犯相同的错。那些只爱发出嘘声的人,应该是打算一直在台下当观众,而那些警剔自己的人,则是在准备:有一天要站上舞台。——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 你永远都有更好的事可做:不喜欢正在读的这篇微博?立刻跳开,去读别的。不喜欢正在看的这集节目?转台,去看别的。不喜欢新交的这个朋友?闪人,去认识别人。不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事。忍受完,又浪费生命去抱怨或咒骂,这太划不来了。你一定有更好的事可做的。——《康永,给残酷社会的善意短信》
- 有人爱说【我不玩了】,听来挺酷。是啊。玩球可能球场烂,玩摇滚可能同伴差,玩微博可能平台出问题,但,这样就不玩了吗?有付出心力玩,就还是要“玩到”吧。就算是在沙滩堆城堡,也要堆出样子,再看它被浪冲掉,才会觉得好玩吧。不顺利就【我不玩了】,就让之前累积全作废。怎会好玩?——《康永,给残酷社会的善意短信》