很多亲友劝我，劝我回家乡工作。从前拒绝大多出于感性，如今则是经过了理性思考。我甚至说“下辈子”，字里行间迸发出多少失望，也带着多少的伤感。家乡有我最爱的人，若不是实在是水火难容，我不见得非要上这梁山。
早年我是个唯物主义者，不信任何鬼神，如今，我却渐渐关心起了风水，学习起星座知识来。我时常觉得人生在世，很多事物的发展都是靠的“命运”，所谓“命里有时终须有，命里无时莫强求”。我昨天较为认真的读了“射手座”的百科知识，哪怕是出于一种迷信，我倒是很认同其中关于“热爱自由”的观点。我今天之所以那么的反感那座生我养我的城市，完全是因为它带给我的彻底的压迫感。从我踏上它的土地的那一刻起，身边充斥着诡异的笑脸、白眼，心上积压着让人甚至想要自杀的冲动！就是这样一个环境，你让我如何去生存？更谈不上什么发展！
我是彻底的绝望了，我从不妄想那个城市能带给我什么，什么富贵、什么亲情，甚至爱情，从来都是毁坏参半。唯一留给我的，是同学情谊，是难能可贵的友情，如果我有时间以及心情，我是会去看你们的。小顾，我还是想说，我们几个还在联系的同学，是真的极其难能可贵的，农民的很多举动让我失望，不是因为我们素质差，而是因为我们生存的环境或许有些恶劣。我并不怪大家因为生活工作所累，渐渐淡漠了感情，只是从小生活在那种氛围中，大概实在是厌倦了。走亲访友成了形式、手段，这让我很不满。
谈谈我现在的处境。我可以选择朝九晚五，我可以选择努力工作，而无论怎样，我过得很自足，衣食无忧，特别除了工作需要，从来不用腆颜求人！这使得我的身心感到极大的放松，我不用一起床就看父母的脸色，不用一出门就看亲友的脸色，不用一办事就看乡邻的脸色，我是个人格完善、自尊完满的个体！甚至有人会善意的恭维我或者提携我，这让我感到更是惬意不已！对比家乡，哪怕我有钱有势，那种斤斤计较、巧夺豪取的各个嘴脸实在是让我难以消受。我宁愿在外地做一叶飘零浮萍，也不愿在家中呕心反胃度日！
如果说刚毕业工作那会我还对家乡抱有一线希望的话，那么经历了盖房、买房、盖房几件事之后，如今的自己唯恐避之不及！只是，实在是身为农民的母亲舍不得放弃，不懂得取舍，更不了解我心底的这些恨、这些爱，而身为爱人的她也如农民般读不懂我的心事，因此我才会每年有那么几次撕心裂肺的痛苦经历。因为我工作在外地，所以只是每年几次；如果换成工作在家乡，我看肯定是鸡犬不宁。农民太会闹腾了，特指挣了点小钱、目中无人，又精打细算的主！
原本我牵挂我的外婆，牵挂我的奶奶，如今除了我的妈妈，除了个别的至亲，基本已经了无牵挂。因此即便有了假期，我也不回家乡，我选择去武汉找我的朋友，我选择去西安找我的同学，哪怕是去苏州只是稀里糊涂的闲逛：人生苦短，我只是想让自己过得心安理得些，我何苦自讨苦吃，跑回去东家长西家短、闹得一生都不得安宁？但是人生来就是要有所羁绊的，因此即便如此的痛苦，我还是要面对一些现实的问题，我还是厚着脸皮、咬紧牙关，去见一些我懒得去见的人，去做一些我懒得去做的事情，包括去爱一些我本不该爱的人。
我是地地道道的农民，我只想守着我的一亩三分地，我并不想和大家去争抢什么名利，这一点用过我的公司会有所了解，带过我的领导会有所了解，合作过的同事也会有所了解。但是身为一名真正的农民，我会尽心尽力的种好我的地，我会对农事一丝不苟，这一点在这三四年里也渐渐得到大家的认可。我是一名在城市里已经分田到户的幸运农民，并且自己的谷物正在兴旺成长，我再也不需要回到老家农村、在多少人的虚伪讥讽里讨一碗剩汤。
我的叛逆不是因为我的古怪，我比大多数人活得真实、活得踏实、也活得知足。我的叛逆也不是因为乡人的品性太低，而是畸形的社会风气，在那样一个尚未开化的二级城市，已经积重难返。跟我血缘关联的人越多，熟悉的人越多，活得越不自在，因为乱七八糟的经济往来、人事往来，尤其遇到拆迁、无能的父母或者不孝的子孙，一切弄得乌烟瘴气，人性荡然无存！大概我已经适应了陌生人社会，我租住在成熟的小区，每日与邻里最多一声亲切的早安问候，其余时间都是自己的，怎么舒服怎么过。大概我已经爱上了陌生人社会，陌生人之间的彬彬有礼，在我看来比亲友间更纯粹、更真诚，只是简单的问候，没有任何眼红、嫉妒，没有任何阴险、利用。
可这些话我该跟谁去说？跟那个一碗几块钱的面条都舍不得吃的老太太说？还是跟那个不小心就会与人攀比的小女人说？或者对着镜子一边掉泪一边跟自己说？怎么活不是活，我放弃了那些屋宅又能怎样？我只要带上我的大脑、带上我的勤奋，我到哪不能打一个天下，到哪不能养活自己的母亲、不能养活这区区几个女人？只是人要舍得，懂得有“舍弃”，才能有“获得”。
我舍弃我的高傲，我在老太太面前猛吸一口气，在她的指示下，做一个斤斤计较的小农民。我生怕她老人家生气，只要她不生气，哪怕我做一个恶人、甚至做一个呕心的人，我都忍了。但是人的忍耐都是有限度的，何况我这样的古怪脾气；几年最多忍上这么一次，好在平常老人家还算是听话的，好在……好在我现在工作、生活算是比较如意，我的心情差强人意，我就不跟老人家计较了。
恩重如山，从前亏欠的太多，因此现在不得不还，用我的痛苦、违心来换回个别人的心安。而从小到大，再难有第二个人对我有这样的恩情，因此，我绝不回去。我还是一如既往的不想欠亲友的人情、要求自力更生。牵挂母亲无非每周打个电话，平常将她的大小事情放在心上，无需我牺牲掉现在的一切回到一个不值得待的地方委曲求全。而其他亲人，大家都过得挺好，没有一个人会因为我的不存在而感到不自在。相反，跟他们生活在一起，我倒有时感到很不自在！
每当提到“家”，我的内心总是纠结着。家里有很多温暖，我时常回忆起早年的艰苦日子，来唤醒自己感恩的心，要感谢个别亲人的照顾，要感谢改革开放，要感谢国家。而同时家也带给我很多悲观情绪，我半年前那般的不自信、那般的压抑自己的性情，都是因为我的家庭一直是被人遗忘的角落，都是因为我的家庭一直都是被人鄙夷的角落。如今，我终于走出了那个阴影，我倍加珍惜我现在的美好生活，我不可能再回到过去，再去出演一个本不该我扮演的角色，我不想为父亲的无能买单。
当然，背井离乡，与母亲不能朝夕相处，不能将她的日常生活照顾的仔仔细细，但将来有了孩子后，我可以尝试将她接过来一起生活；另外，与同学、朋友接触不那么的便捷，孩子满月、生日我都不方便参加，这或许是我要付出的代价。可每个人都在艰难谋生，我们不得不放弃鱼翅、而选择熊掌。只是，倘若有机会大家碰到了一起，应该记得一起把酒问天，不要再浪费哪怕一寸的光阴！
我一直不知道我的价值，我一直不明白我的生活该怎么继续，等到我挣了点工资，等到我出去稍微消费了一点点，我才发现，原来人生是这般的美好：我只需要付出我三分的精力，我就要付出十分的精力去花天酒地！我有什么理由不满足？我有什么理由仅仅因为常人的认识、就放弃我的舒适生活？将来可以去武汉买房、可以去西安买房，可以去苏州、昆明……任何一个地方，唯独不会选择你，我的家乡！
下辈子，下辈子选择一个和睦的家庭出生，下辈子选择一个贵族的身份！
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