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年轻气盛时谈感情最呛。「我是瞎了眼才认识你！」「你根本是个自私自利的人！」「哪一天才能等到你有出息？」「你到底是不是个男（女）人？」「有种你就───」
被以上任何一句呛过后，感情没个好下场。
学会表达自己的意见与感受是应该的，否则，对方再爱你，也不会完全明白你的感受。与其马上把自己武装成一只发了疯的狮子，不如诚实告知：「你这样做的话，我很受伤。」
情场不是港片里头的黑道火并，话讲大声的，眼神狠的会赢。情人彼此是了解的，一只绵羊，就算到了紧要关头，装猛虎没有用。若你真是猛虎，也不会呛了。
年轻气盛时，谁没呛过？久了才知，赢人心的，还是柔声细语胜钢强。
有一次，他们一起在黄昏中散步， 女人问：怎么会想起婚姻也会中风这样的 事来？ 男人说：当我的右手因蚊子叮咬而奇痒的时候，我的左手一点反应都没有，假若我没中风，会出现这样的情况 吗？过去，你那么辛苦，而我却一点都不 去分担，我想，这就是婚姻中风了。
现 在，他们已成为一对恩爱夫妻， 因为通过那场病，男人发现了一套新的婚姻理论：夫妻应该像左右手一样。 左手提东西累了，不用开口，右手就会接过来；右手受了伤，也不用着呼喊和请求，左手就会伸过去。 假如一 个人的左手很痒，右手却伸不过来，这个人的身体一定是中风了，或是瘫痪了。
一所大学， 在快下课时教授对同学们说: “我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下。”一女生走上台来。
教授说: “请在黑板上写下你难以割舍的所有人的名字。”女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。教授说: “请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”女生划掉了一个她邻居的名字。教授又说: “请你再划掉一个。”女生又划掉了一个她的同事。教授再说: “请你再划掉一个。”女生又划掉了一个。……
最后,黑板上只剩下了三个人,她的父母、丈夫和孩子。教室非常安静,同学们静静的看着教授,感觉这似 乎已不再是一个游戏了。教授平静的说: “请再划掉一个。”女生迟疑着，艰难的做着选择……她举起粉笔，划掉了父母的名字。 “请再划掉一个。”身边又传来了教授的声音。她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决的又划掉了儿子的名字。紧接着,她哇的一声哭了，样子非常痛苦。
教授等她平静了一下，问道: “和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新再寻找的，为什么丈夫反倒是你最难割舍的人呢？” 同学们静静地看着她,等待着她的回答。
女生平静而又缓慢地说道: “随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后肯定也会离我而去,真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”
其实，生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。男人。你嫁给了他，他就是你的唯一重要的人，你凭什么不好好对他？女人，你娶了她，她就是你这辈子的后花园，你凭什么不好好爱她？
婚姻是爱情的身躯，假若一方不能主动地去关怀对方，久而久之，随着不良状况的加剧，也会中风瘫痪。所以，健康的婚姻就像一朵娇艳的花朵， 需要夫妻双方共同的、随时的、小心翼翼的予以呵护。尤其是男人，比起脆弱的女人，肩上的担子更重，责任更大。也许你要知道：
让女人失望的不是你有没有钱，而是在你身上看不到希望。
你的借口与欺骗，其实她都能看的很明白，也许只是不说。
永远不要低估一个女人和你同甘共苦的决心，只要你拿真心来换。
不要让一个女人适应孤独，一旦她适应了，也就不需要你了。
一个 男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人
婚姻是最高级的瑜伽，是两个自我的挑战。
男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。
女人无法改变男人，要接受他本来的样子。那么他自己就会改变，否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。
男女关系由女性决定，如果女性对关系没有百分百的承诺，男性可以感受到。
关系中必须分享，不一定从事共同的活动，而是用心分享你自己，与对方共同存在，哪怕每天5分钟。
女人的能量场是男人的16倍，女人有能力转换伴侣和小孩。
在关系中，男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大，只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从女人那里得到启发，你必须去聆听男人，他需要一个支撑，才能完成他今生的使命。
在关系中，女性需要安全和保护，女性崇尚男人的领袖气质，当女人认为这个男人具备领袖气质，她才能保持对他的尊重。
男人必须要有一个女人，他的内心强烈的要与母亲连结。而女人很强时，她不需要男人。女人选择和一个男人在一起，是为了完成她生命中的创造。
女人是天赐的礼物。
你什么都可以做得到，别忘了你是女人。
女人是家庭的中心，带来内在的活力；男人则保护家庭，对外带领家庭。
海 灵格在一次系统排列中说的惊人之语(经常被重复)：“女人要跟随男人。”顺便说一下，这句话的后半句是“男人要为女人服务。”不过反对前半部分的人，通常 漏掉了后半句。海灵格说的“跟随”并不是许多批评者以为的“服从”。他指的是要“陪伴”男人，手牵着手进入他的文化、家庭、职业等等。
健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间「付出」(施)与「接受」(受)的平衡。当伴侣一方付出，在他们的关系里面，就创造了不平衡的状态，付出者心中有补 偿的需要。如果接受者回报的话，这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点，就轮到另外一方的伴侣开始去回报。
这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。海灵格用下面的方式来解释：亲密关系中的幸福快乐，在于关系里面的付出与接受是否平衡——平衡可以用生意的 角度打比方，平衡有另外一个意思，是说我这笔生意的结存多少，结存少意味着利润低；结存越大，快乐的程度也就越深。但非常不利的是，我们会因此更加紧密的 捆绑在一起。任何人想拥有自由的话，应该只付出和接受很少。也就是说，少付出，少接受。
但是，施与受是有限度的，只能在对方能接受和回报的相等程度之内。如果一方付出多于另一方能够回报的话，那个伴侣会感觉到很痛苦，很大的压力，反而回报的越来越少，最终令这种不平衡的状态，持续扩大。
同样，被伤害一方，也可以通过一些「没有那么严重的伤害方式」来回应。男人或女人，如果他太过善良，不去要求赎罪的话，例如，他马上完全地原谅了曾经伤害过他的伴侣，这样做的话，其实对于两个人的关系，在最深的层次是非常有害的。
罪疚感的一方，丧失了赎罪的机会，而且赎罪的需要还在持续，并没有解决。这样的话，那种不平衡的状态，变得更加严重。而受伤害的伴侣，把自己当做受害者；但过早地饶恕的话，就好像自己比加害者高人一等似的，觉得自己是个更好的人，但事实上并不是这样的。
伴侣关系的基本原则就是男女之间的差异。
男女双方要承认两性的不同，但却有相同的价值，大家处在平等地位，伴侣关系才会成功。
内心深处，女人想要男人像男人，男人也想要女人像个女人。这股力量来自差异和差异所产生的张力中，从男女两极带来新的生命。
婚姻是一个很大的教导，它是一个学习的机会，学习说依赖并不是爱，依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有和控制。一个人必须学习不去依赖，但是要达到这 样，你需要进入很深的静心，好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人，那个依赖就消失了。一旦你不需要别人，你就可以分享你的喜悦，那 个分享是很美的。
我想要在世界上有一种不同的关系，我称之为「关连」，只是为了要使它跟旧有的关系有所不同。我想要世界上有一种不同的婚姻，我不称它为婚姻，因为那个名词已经被毒化了，我喜欢就称它为友谊……只是因为爱而在一起，没有对明日的承诺，这个片刻就足够了。
如果你们在这个片刻互相爱对方，如果你们在这个片刻互相享受对方的存在，如果你们能够在这个片刻互相分享，下一个片刻将会由这个片刻生出来，它将会变得越来越丰富，随着时间的经过，你们的爱将会加深，它将会开始进入新的层面，但是它将不会产生任何枷锁。
我 知道得非常清楚，男人和女人需要在一起，但它将不是出自需要，而是出自洋溢的喜悦，不是出自贫乏，而是出自丰富，因为你拥有那么多，所以你必须给予。它就 好像一朵花开，它的芬芳就会释放到风中，因为它是那么地充满芬芳，所以它必须将它释放出来。或者就像一朵云来到空中，它必须将雨滴洒落下来，它必须下雨， 它是那么地充满着雨水，所以它必须分享……
当 我这样说，我并不是意味着说如果你能够爱更多人，你就不必结婚。就我的看法，一个能够爱更多人的人不需要只是为了爱而结婚，他会为更深的事而结婚。请你们 了解我的意思：如果一个人爱很多人，那么没有理由只是因为爱而去跟一个人结婚，因为他不要结婚也可以爱很多人，所以没有理由要这样做。我们强迫每一个人因 为爱而结婚。因为你在婚姻之外无法爱，所以我们不必要地将爱和婚姻凑在一起，那真的是不必要。
婚姻是为了更深的东西：为了亲密，为了一种相互归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。由于这个对爱饥渴的社会，所以我们就因为浪漫的爱而结婚。
爱永远无法成为婚姻的伟大基础，因为爱是一种有趣的游戏。如果你因为爱而跟一个人结婚，你将会后悔，因为那个乐趣很快就会消失，当那个新鲜感消失，无聊 就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密。爱也隐含在它里面，也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的，它的确是心灵的！有很多事情你永远无法单独一个 人去发展。即使是你自己的成长也需要别人来反应，需要一个非常亲密的人，使你能够对他或她完全敞开。
每天，或者每周打个电话，跟父母聊聊天，谈谈工作，谈谈生活，让父母感觉到自己的似乎就在身边，总是可以做到的吧?有时候，父母对子女的期望，最主要是健健康康，平平安安，而未必个个都是大富大贵，大红大紫。我们对父母的照顾，道理亦同。
人生何其漫长，一个只要 还能自己动手做事的人，其实犯不着我们去强行把他手中的事抢过来，自己做。对父母，这种照顾，也大没必要。我们在外边工作的时候，要真正成长和超越，让父 母觉得有成就感。我们在处理公私事的时候，成熟得体，让父母觉得放心、安心。对待自己的亲戚朋友，真诚，坦诚，让家人觉得可靠踏实。
无论你身边的任何人和家庭，发生意外或者遭受变故的时候，你能马上给予他们安慰、帮助，以及精神上的支持，让他们觉得，内心深处，有一个支柱支撑，自己绝对不会倒下……
这些，才是真正的离家近，这才是对家人的真照顾。
（1）使思考具有全面性和完整性，并促进知识向能力的转化
中国有句俗话说：“百无一用是书生”。原因就在于纯粹的书生们不能将“知识量”转化为思考力，进而不能将思考力转化为理解力和行动力。由于缺乏理解力 和行动力，所以大多数的书生们聚在一起的时候总喜欢相互争吵，谈高论低，甚至产生“文人相轻”的现象。事实上，凡是文人相轻和夸夸其谈的书生，从思考力体 系上看，要么是因为他们缺乏必要的思维深度，只看到了事物的表面现象就急于发表议论，表明主张；要么是他们缺乏必要的思想高度，不能包容别人，并脱离了现 实条件作不切实际的空谈，造成科学思维、价值思维和应变思维的不统一；要么是因为他们缺乏必要的思维广度，产生了只知其一不知其二的偏执……这些现象的产 生都可以从他们的思考力体系完整性程度和思维方式的完善性程度上分析原因，进而找到解决的方法。
缺乏（或者严重缺乏） 思考力体系的人，考虑问题比较片面，一旦形成自己的看法就比较固执，容易“钻牛角尖”，常常导致公说公有理、婆说婆有理的争吵，有的甚至会出现严重的情绪 化倾向和攻击性语言。那些过分偏执一端的人，通常习惯于用一种挑衅的方式和激烈的言辞讨论问题，但当他的观点不被别人接受时，就会形成一种潜意识压抑和沟通封闭，从而使一般意义上的观点和观念问题转化为心理问题，诱发心理亚健康现象。
思维是对存在的一种反映形式，思维一旦形成了完整的思考力体系，就能够促使人们多角度、多层次的看问题，并且根据不同的条件和具体的环境灵活处理问题。思维方式决定行为方式，一个人一旦形成了较为完善的思考力体系，就能够使人的主体性与客观对象及其所在的环境保持高度一致，在人际关系上也能出现文化包容心理，从而有利于培育出一个人健康的人格和良好的心态。
全面性、完整性、协调性、统一性是建立体系的一般性要求，一个人一旦形成了思考力体系，那么，他的思考活动一定程度上也会体现出全面性、完整性、协调性、统一性特征，从而使他的认识更加接近存在的本质。
所 以，我读书的时候，一般都会先看目录。目录是提纲挈领，是作者思路的高度概括。通过目录，知道作者的一个大概思路，沿着作者的思路一路走下去，会让你的思 路和逻辑越来越系统、严谨和清晰。因为，读书不仅获取知识，开阔视野，更重要的是，开打思路，学会更深入地、更多角度的思考。
带着一个清晰的框架去读书的时候，你会发现，你不再是被动地接受知识，而是在和作者一起思考和洞悉事物的本质，甚至，你是在和作者一起写作。这会让 你更清晰地感受到作者的独到之处，也帮你发现作者的不足或欠缺之处。这样，你读一本书，远远超过以普通方式读十本书获取的收益。
多大年纪的女人都有人爱。有一部电影“哈罗德与莫德”，就是讲述一个二十多岁的年轻人爱上七十多岁老太太的故事，不是天方夜谭，你看了就明白。那个年轻人 生活完全没有热情和动力，整天想的、琢磨的就是死亡。而这个老太太却是充满生命力，生活过得充实、愉快、刺激、过瘾，年轻人因为和她在一起，而感觉到了重 生——重拾了生命的乐趣，知道什么才是真正的生活。这样的感情是可以理解的。
扩大自己的内在空间，滋养彼此的灵魂
对于一般人来说，我们每个人都在亲密关系 里面寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我 们需要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后，得到的人生智慧，才能够解读对方，了解他的需求。此外，如果你是一个不断修炼自己，向内反思的人， 你也在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。
每个东西的存在，都有价 值，人类也不会创造一个用来丢掉的东西。只是使用过了，人们觉得他失去价值了，就丢弃它。但他也曾经发挥过他的价值，哪怕是一次性筷子，垃圾袋等。它曾经 有过他的价值。人不能因此而嫌弃。我们发现不了他的价值，是因为我们没有智慧，不够珍惜福报，不够用心。而真的修行人，就会用心。
人拥有哪一样东西，都是 福报感召。福报多大，就想用多少。福报不够，想着开好车，开大公司也没有用。有的人一辈子拼命，但是结果也没有几个钱。小财靠努力，大财靠福报。是没有福 报的缘故。目前我们穿的，用的，可能朴素一些，低廉一些，但那也是福报感召。说明这些低廉最适合目前的我们，应该欢喜接受。不要看到好的，就嫌弃差的。低 廉的存在也有他的好处，起码适合福报一般的人使用。就像衣服，如果衣服都是上千元，只有有钱人买的起，那没钱人怎么办?所以低廉的衣服，就适合没钱的人。起码解决了他的保暖问题。
要时刻告诉自己：目前的情况是最好的。我们可以努力做得更好，但是不要嫌弃。努力做得最好，是一种积极的心态，嫌弃是一种看不起，不珍惜，饿鬼的心态。以嫌弃的心态，怎么能感召到富贵的果报呢。如果衣服十元钱嫌弃，因为别人有穿100元的。但真的买了一百元的，也会嫌弃。嫌弃不是物质的问题，而是心态的问题。
因此，当处于恋爱时发生冲突，固定心态的人会想：我们发生冲突，肯定是因为我们不合适，唉，要是找到我的真命天子就好了。对他们来说，最重要的努力 来自于追求的过程，一旦把对方追到手，努力就结束了。这样结婚后长此以往，双方越来越觉得不合适，越来越看对方不顺眼，老公也越来越觉得别人家的老婆更有 吸引力。
而同样面临冲突，成长心态的会想：虽然我们发生冲突，但我们还是合适的，让我们来一起看看哪里出了问题，让我想想我如何改变自己和对方以促进感 情！对他们来说，把对方追到手并不意味着努力的结束，而恰恰是真正努力的开始。他们会把大部分精力投入到提高并促进感情上，而不是寻找新的感情上。这样长 久以后，即使双方一开始有矛盾，以后也会逐渐变和睦。
第一大缺点：不肯改变
第二大缺点： 托付心态
第三大缺点：不愿分享内心感受
没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；并能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来，好好地讨论。
一个这样的对象，就算有其他的缺点，都会容易改善。
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一种人生观--冯友兰的人生哲学
人为什么活着 百度知道
感情来了我们要坦然接受，感情走了我们也要笑笑对自己说没什么。爱与被爱同样是受伤害，谁先不爱谁先离开。留下的人檫干你的泪水，找到解药，慢慢愈合伤口。
不要用接吻的嘴去伤害对方，让美好的东西继续美好下去吧。不要失去自信，不要老是认为自己没做好，其实你已经做到最好了，是他（她）装做不知道而已，相信你是最好的，是他（她）不懂得珍惜。不要老想着自己付出了没得到回报，因为你付出的时候觉得值，自己愿意的呀，
你们在一起的日子快乐过吧，那就是你付出的回报呀。不要再去打扰他，那样会成为他的负担，他会觉得累，更想你快点消失。还是把爱放在心底，把以前的一切化做回忆吧，爱他就要祝福他。爱他不一定非要占有他，看着他幸福，你也高兴吧。要学会放下，有时候是因为爱而不得不放弃的。
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面对一个不爱你的人你会怎么办？
人生中经历过那些顿悟
第五，喜欢独处与否跟性格无关。爱好独处的人完全可能乐观活泼，外向达观。对于某些人，独处是一种内在整合机制，甚至是建立强大内心的必需品。能不 能忍受独处其实就是看你有没有自我。没有自我的人，内心极其空虚，需要过上热闹的生活，片刻的独处都会让他们意识到自己的贫乏，因此想方设法逃避，再无聊 的消遣也比独处美好。而有些人能用这段独处时间发掘自己，发掘平凡生活中细小的美好，把小日子过得风生水起，跟人相处时又能绽放万丈光芒。这条主要是看叔本华的书时悟出来的。
第六，很多人愤怒的不是不公平，而是自己没有分到一杯羹。不妨看看周围整天骂不公平又削尖脑袋想挤进既得利益群体的人吧。有的人痛恨的不是腐败，而是为什么自己不是受益的人。这个区别很微妙但很大。看《妖言水浒》时杨志在开封那段想到的。
第七，喜欢古典乐的没资格歧视喜欢口水歌的(举个笠子而已，可以替换成任何东西)。因为大家都是消费者，古典乐和口水歌的确在艺术价值上有区别，生产 者的水平也有区别，但消费者终归只是消费者，因为自己消费的东西比别人高就产生优越感就跟拿别人的东西炫耀一般，很可耻也很幼稚。只有你自己产出的东西才 可以添加做为自己的价值。这一段话可以回答任何鄙视链的问题。
第八，人生中的重大问题(诸如爱情，理想，信念)是没有标准答案的，甚至可以说没有答案。但绝对有必要思考，因为只有思考了这些问题，你才能拥有一套自己的操作系统(三观)，然后在面对人生中的小问题时才能少些疑惑。
第十，强者不一定有罪，弱者不一定无辜。强弱，贫富跟道德不挂钩。当下，不少人一有事发生就把自己打扮成弱者的形态，迅速占领道德制高点。比如碰瓷。
第十一，人是由他做的事定义的，而不是他知道的道理定义的。就像我写下了这么多条，也完全说明不了我是什么样的人。这世界根本不在乎我是谁，我知道什么，只在乎我做了什么，我能做什么。
第十三条，真正喜欢的事不需要坚持。整天嚷嚷着要努力，要奋斗，其实多半不是真心喜欢眼下自己做的事。你觉得梵高会觉得画画是需要给自己打鸡血告诉自己咬牙坚持的吗?你会告诉自己坚持天天吃饭吗，坚持玩儿吗?这条是看克里希那穆提的书时领悟的。
第十四条，想做一件事的时候，直接努力去做就行了，不用去听别人说有多难之类的抱怨。他说难是对他自己难，多半也是怕你成功让他难堪。如果你真的想做，那就做，大力出奇迹，够吊才会赢。
为什么我不推荐大家去外包公司
当程序员转行去做销售
毕业后五年，你会在哪里…
对于程序员来说，一千多万不在代码里，不在技术里，而在生活中，在眼光里，在勇气里。
程序员浪漫的爱情：让自己变完美，只是因为你
我的精神家园——陈皓（@左耳朵耗子）专访
因为技术差，沟通差，不会面试，所以，我决定经常出去面试，基本上每周都要去，不管懂不懂，也不管是什么公司，也不管别人鄙不鄙视我，反正就一有机会就去面试，多见见人这样可以让我的性格有所改善，同时，也可以知道社会上需要一些什么样的技能，把别人面我回答不上来的东西都记下来，然后回头找答案。
另外一条脉络就是互联网方面的（HTML/CSS/JS/LAMP…）。这条脉络和上述的那条C/C++/Java的我都没有放，作为一个有技术忧虑症的人，这两条软件开发的主线一定不能放弃。无论是应用还是学术，我都会看，知识不愁多。何必搞应用的和搞学术的分开阵营，互相看不起呢？都是知识，学就好了。
我在“软件开发‘三重门’”里说过，第一重门是业务功能，在这重门里，的确是会编程就可以了；第二重门是业务性能，在这一重门里，技术的基础就很管用了， 比如：操作系统的文件管理，进程调度，内存管理，网络的七层模型，TCP/UCP的协议，语言用法、编译和类库的实现，数据结构，算法等等就非常关键了； 第三重门是业务智能，在这一重门里，你会发现很多东西都很学院派了，比如，搜索算法，推荐算法，预测，统计，机器学习，图像识别，分布式架构和算法，等 等，你需要读很多计算机学院派的论文。
你如何在进度压力下，享受技术带来的快乐？
中国人中庸的思想，入世和出世，每天的工作就是入世。举个例子，在上海的时候，给交通银行做项目的时候，每周休息一天，早九点到晚十点，每天工作 12个小时，这样的工作持续了一整年，没有节假日，项目上的技术也没什么意思。当时我晚上十点回到住处，还想学一些C++/Java和Unix /Windows的技术，于是就看书到晚上11:30，每天如此，一年下来学到很多东西，时间没有荒废，心里就很开心。我觉得当时是快乐的，因为有成长的感觉是快乐的。
现在的我，工作、写博客、养孩子，事情其实更多。我早上7:30起床，会浏览一下国外的新闻，hacker news, tech church, reddit, highavailability之类的站点,9点上班。晚上6、7点钟下班，开始带孩子。十点钟孩子睡了觉，我会开始重新细读一下这一天都发生了些什么 事情。这个时间也有可能会用来看书。学习的过程（我）是不喜欢被打断的，所以从十点到十二点，家人都睡了，这正是我连续学习的好时间。可能从晚上 11:30开始，我会做点笔记或者写博客。我现在对酷壳文章的质量要求比较高一些，所以大概积累一个星期的时间才可以生成一篇文章。每天我大概都在一两点 钟才会睡觉。没办法，我有技术焦虑症。但是觉得这样的生活很充实，也很踏实。
另外，任何一门技术玩深了，都是很有意思的。有些人形成了一个价值取向，“我只做什么，绝不做什么”。前段时间有一个刚来亚马逊的工程师，他原来做 的是数据挖掘推荐系统，后来公司重组要他做前端，他不肯。我觉得，前端后端都是编程，Javascript是编程，C++也是编程。编程不在于你用什么语言去coding，而是你组织程序、设计软件的能力，只要你上升到脑力劳动上来，用什么都一样，技术无贵贱就是这个意思。
回到问题，怎么才能享受到快乐呢？第一，入世和出世要分开，不要让世俗的东西打扰到你的内心世界，你的情绪不应该为别人所控，也不应该被世俗所污 染，活得真实，你才会快乐。第二点就是要有热情，有了热情，你的心情就会很好，加班都可以是快乐的，想一想我们整个通宵用来打游戏的时光，虽然很累，但是 你也很开心，这都是因为有了热情的缘故。
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熊绎：我看软件工程师的职业规划
另外有一点我想说一下，就是很多人认为“计划赶不上变化”所以这种规划性的东西就算写的再好以后也可能会“赶不上变化”。我认为吧，如果你还是在学校的学 生，可以有这种想法，但是如果你已经入了职场，那么就别这样想了，除非你想做一个经常转行的人，那我就没办法了。我当年在学校被辅导员逼着写职业生涯设计 （比赛）的时候，我也有过这种想法，并且觉得职业生涯设计时个扯淡的事情。但是后来工作后发现这个还是非常重要的，如我上文所述，是个不可或缺的东西，至 少我这么认为，也确实给我带来了很好的收获。这个毕竟是个在你职业中导航的东西，就算有些和你的现实生活有些避免不了的小差距，但是至少一份好的职业生涯 规划在大体上会给你一个方向性的指导，不至于让你在某些时候感到迷茫。
经验重不重要呢？？毫无疑问，在任何行业，经验都是非常重要的东西，而且用钱也买不来。但是大家切记，不要认为单凭“经验”这东西就可以无敌了！比如你喜 欢搞技术，你想以后当个牛X的架构师，但是你仅仅靠当程序员而不去学习相关知识，就算累积10年编码经验，也充其量只能到软件工程师的程度，到架构师的那 道坎很难跨越过去。那么你想得到的，终究还是水中月，看起来很近，实际上还是很远。
当你做好了职业规划后，给自己定下一条线性的职场进化路线图，定下每个里程碑，每个小的关键点，包括为了达到这些里程碑和关键点所需要做的事情，或者需要 累积的知识，那么这样在你日常工作中，你不会胡乱的去累积所谓的“经验”，而是有针对性的，有目的的去学习或者去巩固或者去锻炼你的能力，这样一来，日积 月累，你就自然而然的按照职业规划的线路走下去了，反过来说，你就一步一步的实现了自己的目标，得到了自己想要的东西。比如我当年给自己顶下项目管理这条 路，我在平时工作中就非常注意锻炼这方面的能力，比如跟客户沟通，比如撰写文档，比如协调团队，等等，另外，我也强制要求自己学习项目管理方面的知识，强 化管理的理念和能力，并将理论用于实践，将书本上学到的项目管理知识，比如进度管理，成本管理，范围管理用于我现实的项目中，这样就形成了一种良性的循 环，我学到的越来越多，工作也越做越好了。那么自然而然的我就从软件工程师到项目主管，再到现在的项目经理，我想要的，我确实得到了。
职业生涯规划能够让你持续的学习
5年前我给我自己的职业生涯规划大致是这样的：程序员→软件工程师→项目主管→项目经理→项目总监→CIO，越向后面每一步所花的时间和所付出的努力就越 大，也就是说，我现在已经到达了项目经理的位置，如果要向前再迈一步，我必须要付出可能比前三步还要多的时间和精力，而我目前的水平还远远够不上项目总 监，那么怎么办？？学习！！！和修炼武功一样，只有通过学习理论以及将学到的知识应用到工作上产生经验的累积，才能让我真正的提升内功，达到下一个境界！
我现在每天保持至少4小时的学习时间，来补习我的基础知识以及专业知识，而我学习的动力，很大程度上就是来自于我的职业规划，我一定要向前迈出那一 步，就算再辛苦，再劳累，也无法阻挡我的脚步！因此，给自己的职业规划，其实也是一个很好的鞭笞你持续学习的理由，无论什么事情，就算再困难，一旦有了动 力，我相信就会坚持下去的！
说了很多，不知道我的意思大家能不能理解了，其实归纳一下，职业生涯规划是指导你，鞭笞你的工具，反过来也是你一步步需要去达成的目标，相辅相成， 互相作用，最终的结果就是将你的内功修炼的炉火纯青，而你也可以凭借你强大的“武功”去获得你想要的一切！我希望所有看到这篇文章的软件从业者，特别是年 轻的程序员们，都可以给自己做一份职业生涯规划，给自己定一条路线，让自己在这条路线上一步一步走下去。
内地亿万富豪近万人坐拥1.4万亿资产
致2015届毕业生：来自全球最年轻亿万富豪的金玉良言
31岁的Facebook首席执行官马克·扎克伯格（Mark Zuckerberg）在四年前贝尔黑文社区学校（Bell Haven Community School）告诉8年级的学生说：
当你回家吃晚饭时，盘子里盛满了最难吃的蔬菜，那就只好强迫自己才能吃下它。可如果你在玩一款游戏，即使很难，但只要你喜欢，也能一举通关。如果你是在做某样自己喜欢的事情，那么不仅会变得简单得多，能实现的目标也会变得更多。
36岁的谷歌联合创始人兼首席执行官拉里·佩奇（Larry Page）在密歇根大学的毕业典礼上发表演讲：
我认为，身怀雄心万丈的梦想反而往往容易实现进步。我知道，这听起来像是说胡话。可是，如果其他人都没有疯狂到去做同样的事情，那么你几乎就没有竞争者可言。据我了解，能够如此疯狂的人屈指可数，我好像能叫出他们所有人的大名。他们就像是成群出没的猎犬，彼此形影不离。最优秀的人喜欢面对艰巨的挑战。谷歌就是这样。
未来并非注定，它并不是镌刻、抄写或者以计算机代码的形式纪录于某个地方。目前还没有哪种算法或者公式可以证明，如果用技术能实现x，那么Y就一定会发生。技术本身无法排除世间万难。它只是一个工具而已。你们才是驾驭它的力量。
我意识到，公司可以成为变革的平台。我们所有人都应该意识到自己在改善世界中所发挥的作用。
写给年轻程序员创业的一封信
无论选择了哪种形式的工作，我希望你的工作能够干得有意义，有目的，有价值。更重要的是，我希望你的生活应该充溢着其他，而并非仅仅是工作。人工作是为了活者，但人活着可不是为了工作。
驱动力来自哪里-献给迷茫的程序员
驱动力：
一种是生存本能带来的驱动力，即生物性驱动力。
另一种是奖励或者惩罚带来的驱动力，即外在动机。
还有没有第三种驱动力那？答案是有。那就是内在动机，即完成某件事情带来的成就感和愉悦感。
如果你能驾驭这第三种驱动力，那么恭喜你，你的人生会一直前进。关键在于，如何驾驭这第三种驱动力那？你首先要问你自己一个问题，“我真的喜欢编程 吗？我能确定我当程序员不仅是为了养家糊口，而是为了实现自己的人生价值吗？” 这一点非常重要，它决定了你是否能利用第三种驱动力来促使你成长。如果你答案是为了养家糊口，那么很可能你成为不了一个优秀的程序员，并且在这条路上你越 走越疲倦；如果你的答案是真心喜欢编程，那也很可能说明不了什么问题，除非你每天都在主动的学习和进步。
在编程的路上想要利用第三种驱动力，请先忘却掉它可能给你带来的奖励，而是切实的学习知识，充实自己，奖励只是你进步途中的副产品。如 果你做一件事情先想着它有没有价值，会不会给你带来收益，那么你还是在利用第二种驱动力。能不能带来收益在你当时的环境中你是很难看出来的。举个例 子，AngularJs刚面世的时候，我一个同事对其非常感兴趣，研读了很多相关的资料，并积极试用，虽然那时候它极不成熟。在那个时间点其实看不出来它 会带来什么收益，说不定过几个月AngularJs框架就会销声匿迹。但是几年下来，我这个同事已经是国内AngularJs的专家了，社区里影响力很 大，目前还在写一本关于它的书籍。
第三种驱动力，内在动力，其实就是自主性。当你做些不是工作范畴之内的事情时，你反而离成功更近。再拿编程来说，很多大牛在上班时间外，会写一些博客，参加一些社区聚会，翻译或者写书。做这些事情都是靠内在动力驱动的。所以他们成了大牛，而按部就班的程序员依然时普通的程序员。当你自发想做一些事情时，你无疑已经领先了很多人一大步，因为他们都在原地踏步。
第三种驱动力是一种良性循环，很容易就可以把人变得乐观，积极向上，感觉生活充满希望。
我为什么这么喜欢跑，那就是一种挑战自己的精神，看看自己的极限在哪里。我不和别人比，只和自己比。只要能证明今天的自己比昨天的自己更优秀，那我今天就没有白过。这 种精神也会传染到我的工作中。工作中再大的困难都不算什么，别人能做到我也能。即使现在做不到，那么也会主动的寻找差距去弥补，去提升。如果你能从早上6 点跑到第二天早上8点（我参加的比赛关门时间是26小时，从早上6点到第二天早上8点，我认识的好几个人都跑了25个多小时，而我在跑了17小时候因伤退 赛），那么你会发现很多以前对你来说不可能的事情都不再那么困难。
好了，希望大家都能更好的利用第三种驱动力，即内在动机。这种驱动力不仅要用在工作上，更要用在生活上。有了孩子以后，我认为生活比工作更重要，工作只是为了创造更好的生活。
为什么编程那么难？是我脑子不行吗？
“我无法想象你居然不知道HTML中的图形元素——当然，并不是说HTML就是真正的编程语言”
严肃说来，HTML是否被认为是“真正”的编程语言并不重要——它依然是一种需要学习的新技能。尝试新的东西是非常可怕的。你需要在处于这种未知的弱势地位时也敢于勇往直前，而且失败和不确定也没有关系—— 事实上，它们都是成功的重要组成部分。
那么如何处理高科技产业中的“我无法想象你居然不知道”这种态度？要想确切地掌握编程语言的每一个特质是不可能的——它们是野性难驯的猛兽。所以他们凭什么像这样贬低人呢？也许他们只是害怕会被我们发现他们也有不知道的东西。
万事开头难，这是很正常的。正如《Jake the Dog》说过的这样一句话，“吸取知识是擅长它的第一步骤”。非常正确。
所以，会不会就是因为我认为自己更善于创造性的事情，才会导致我愿意多多地练习，从而变得擅长的呢？俗话说得好：“无论你认为自己能做到，还是认为自己做不到…..就要看你怎么暗示自己了”。
你可以——一步一步来。不要试图一下子掌握所有内容，设定那种如’我要学习如何编写代码’这种不明确的目标——目标应该更具体，并将任务分解成更小的任务。
所以与其难过自己还是无法理解JavaScript——还不如，先将学习的重点放在关于如何让我的静态博客变得互动起来的具体内容上。然后再到下一个步骤。虽然一开始会很糟，但我依然相信功夫不负有心人，good luck。
构建最牛b的技术团队就是这么个简单的事儿！
程序员不是包身工
程序员该如何应对老板和客户的施压
1. 做出个东西
2. 传教
3. 结伴
程序员究竟可以干多少年
你无法帮助那些只想呆在井底思维封闭而且想走捷径速成的人。
这些年来的对于外企和国内感受—— 国外牛B的IT公司的工程能力并不见得比国内的要强多少，但是国外那些NB的IT公司的架构和设计能力远远超过国内的公司，最可怕的是，那些有超强架构和设计能力的“老程序员们”还战斗在一线，这些战斗在一些的老鸟的能力绝对超过100个普能的新手。
对年轻程序员的感受——国内新一代的程序员们太浮燥了。老实说，对于大多数人来说，如果你没有编程到30岁，你还不能成为一个“合格”的程序员。所以，并不是编程编到30岁就玩完了，而是编程编到30岁才刚刚入门。这些不合格的程序，整天BS这个不好，那个不好的，而且喜欢速成，好大喜功。
我是一个奔四的人了，编程就像登山一样，越往上爬人越少，所以，在我这个年纪还有想法，对编程还有热情的人不多了，基本上都是转Manager了。其实，什么职位，Title都是虚的，公司没了什么都没了，只有技术太是硬通货。而且，越是这个年纪还在玩编程玩技术的人，其实其经验和能力都是比较强的，都是中坚力量，如果还有其它这个年纪和我一样的人，求交往。
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