80个让你笑爆肚皮的程序员段子,不好笑算我输!

阅读本文大概需要 12 分钟。

 

1、折磨

对程序员的一般折磨:离奇的需求,对程序员的超级折磨:改三次需求~~~

 

2、开发时间

项目经理说:给你三个人,多久可以完成?程序员:3个月!那五个人呢?1个半月那100个呢?1年吧!那1000个呢?程序员:无法完成!

 

3、书法

某猿退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:Hello World!

 

4、睡一觉

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了Bug?

 

5、做梦

一个女程序员twitter上发了一条tweet:

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…

 

 

6、有对象的麻烦

《C++程序设计语言》比《C程序设计语言》厚了几倍...果然有了对象就麻烦很多...

 

7、关于改bug

“我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时,证明却要一辈子。“bug”三个字母,发现需要三秒,找到需要三小时,debug却要一辈子。这真的是多么痛彻的领悟。

 

8、PHP

上大学那会,刚学会上网,于是在网上搜A片,然后搜出个:PHP大全.rmvb,以为是拍黄片大全,谁知道竟然是PHP的视频教程,于是我就学会了PHP……

 

9、讨厌的事

程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

 

10、程序员

文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”

 

11、设计

产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧? 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”

 

12、数羊

程序员失眠数羊数到溢出……

 

13、测试人员提bug

当程序员被测试人员提bug的时候,我们的反应历程是这样的,怎么可能,我这是好的?奇怪了,刚才还好好的?你是不是有脏数据?你清下缓存试试?你环境是不是有问题?正常情况下是不会这么操作的?~

 

14、IT工程师=哪些职业

一个IT工程师相当于那些职业?加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。

 

15、矛盾

这个则是记录一个产品的需求到开发完成是怎么走样的,横向从左至右依次来看:

第一张图是客户解释的样子;

第二张图是项目经理理解的样子;

第三张图是系统分析师设计的样子,明显是一个扯淡的设计;

第四张图是程序员完成的样子,根本不能用;

第五张图是业务咨询师描述的样子,巨牛;

第六张图是产品的文档,几乎为零;

第七张图是预装的操作;

第八张图是收客户的钱,完全没谱;

第九张图是售后服务,悲剧;

最后一张图则是客户实际想要的。

 

16、吐槽

一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。

 

17、区别

知道Java程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是Java程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是C程序员。

 

18、科学编程

编程是15%的科学加上25%的创造力还有剩下的60%,让这创造力符合科学。

 

19、文件的命名

文件的命名,讲道理应该以英文为主,但是英语又不好,所以只好用拼音,最痛苦的应该算是那些英语又不好,又想秀一下的程序员,一半英语一半拼音,如mainFangFa~~~你说看了糟心不糟心。

 

20、记忆力

发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。

 

 

21、程序员必读书籍

第一阶段:《C语言程序与设计》,《c++进阶宝典》,《Swift入门与实践》

第二阶段:《教你怎么不生气》,《老子》,《沉默的愤怒》

第三阶段:《女装指南》

第四阶段:《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《强迫症的自我恢复》

第五阶段:《活着》

 

22、植物人

程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

 

23、史上最坑爹的设计

“我同意”的按钮被关闭了,因为你对于声明看得太快了,你得慢点,仔细阅读。

 

24、表白

程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?” 媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

 

25、程序员日常

用一句话来对程序员的日常总结:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

 

 

26、最痛苦的两件事

程序员最痛苦的莫过于两件事,第一件就是要给别人写文档......第二件就是别人遗留的产品为什么没有文档~!!!!

 

27、面试

一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

 

28、 康熙的儿子

问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。

答:胤禩。因为他是八阿哥(Bug)

 

29、 程序猿的孩子

程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

 

30、最狠的话

今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

 

 

31、死前的呼救

一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

 

32、世界上最远的距离

世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。

 

33、客栈

我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?

 

34、换行

两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”

 

35、互相看不起

C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!

 

 

36、找女朋友

前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

 

37、继承

正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

 

38、应聘

程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

 

39、伟大的作家

据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

 

40、假如生活欺骗了你

假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

 

 

41、故障

朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

 

42、看电视

程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

 

43、和女人吵架的要领

男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。

 

44、删除

“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

 

45、高贵冷艳的妹纸

有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。

400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;

401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;

403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;

404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;

503,是“呵呵我去洗澡”。

 

 

46、滑动解锁

今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

 

47、小米的功效

她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。

 

48、依依的姐妹们

边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

 

49、开机迷失

最近发现自己陷入了一种状态,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但只要一登录,随手开个网页,刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了深夜,要做的事一项没做。而最痛苦的是,在睡前闭眼的时候,整个被浪费的白天和那些被耽误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地浮现。

 

50、网站骗术

骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

 

 

51、惊慌

我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说 老婆 这两个字, 它就会关闭所有网页, 隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹, 并且把我老婆的照片设为墙纸。

 

52、一句话引爆论坛

女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

程序猿:PHP语言是最好的语言!

论坛炸锅了,各种吵架。

女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

 

53、加利福尼亚

我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。

 

54、咨询

某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”

某猿:“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

 

55、说话

一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。

 

 

56、借钱(一)

程序员甲:哎,借我点钱呗?

程序员乙:借多少?

程序员甲:1000。

程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?

程序员甲:也好。

 

57、借钱(二)

程序员A:哥们儿,有钱吗?

程序员B:有

程序员A:借我点呗?

程序员B:啊?你说什么?

程序员A:借我点呗?

程序员B:不是,上一句?

程序员A:有钱吗?

程序员B:没有。

程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!

 

58、买书

还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

 

59、程序猿捞工资

有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

 

60、当诸葛亮变成程序员

诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

 

 

61、程序员就业

程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。 改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

 

62、《桃花庵–程序员版》

写字楼里写字间,写字间中程序员; 程序人员写程序,又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年; 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员; 别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;

 

63、买肉

有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:”额。。怎么少了24克。。”

 

64、唯一标准

检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

 

65、随机字符串生成

问:如何生成一个随机的字符串?

答:让新手退出VIM 。

 

 

66、达芬奇密码

“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”

“这。。太难了吧。。不知道。。。”

“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”

“我。。。这。。。还是不知道。。。”

“是达芬奇验证码”。

 

67、程序员爱情观

爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;

爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;

真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;

女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;

情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

 

68、程序员老公

女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。

 

69、语言之车

Delphi像吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;

PB就像卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;

VC就像跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;

Java像敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;

VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

 

70、程序员的四大理想

程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。

 

 

71、有一种.....

有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。。。

 

72、忧伤

黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤......

 

73、程序猿追求MM

程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。

 

74、工程师 VS 项目经理

据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”

项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”

软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

 

75、高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们在做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?

76、程序员和上帝

一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”

上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。

于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。

上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。

于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。

上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。

于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。

这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。

上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。

 

77、关系

用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

 

78、紫禁城

女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

 

79、修水管的账单

一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

 

80、三宝

前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。

产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。

项目经理三宝:进度,流程,做报表。

团队经理三宝:团建,开会,评绩效。

程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。

 

 

·END·

路虽远,行则必至

本文原发于 同名微信公众号「程序员的成长之路」,回复「1024」你懂得,给个赞呗。

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