>
> > 1.天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的
事
> >--洗澡....
> >钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过
> >来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
> >猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
> >"我前天洗过了.."
> >"我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
> >"因为你很脏,所以要天天洗!!"
> >
> >无语...
> >
> >
> >3.一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见
到
> >我,他们笑了笑,打声招呼就走了。
> >
> >第二天,老公下班,我问老公: "你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊
"
> >
> >老公 "啊 "了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)
> >
> >"今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等
我
> >走
> >进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和
小
> >王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,
没
> >想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我
们
> >有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,
我
> >紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我
是
> >怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
> >老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
> >我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一
把
> >零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他
们
> >比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是 9块 4毛,一起捐给灾民吧。。。。。 "
> >
> >*—……#¥ *¥ *(
> >
> >后背的没有听到,我已经气得背过气了。
> >
> >
> >4.老公公司组织出去旅游,我问老公
> >"能不能带家属去啊? "
> >"不行,公司规定,只能带宠物 "
> >
> >^%#^%*(&$#@&^#@
> >
> >第二天,我又腻着老公
> >
> >"老公,能不能带我去啊? "
> >"不是说了只能带宠物吗? "
> >"那。。。我就是你的宠物啊 "我撒娇道
> >"哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来 "
> >?????
> >"干什么? "我问
> >"看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。 "
> >-_-!!!
> >
> >
> > 5.一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来
,
> >说: "怎么就有这么多美女,真气人 "
> >
> >老公从书房笑着出来: "心理不平衡了吧,叫你换个节目 "
> >
> >"哼,你说哪个节目没有美女的? "
> >
> >"动物世界。。。。 "
> >
> >当场昏倒在地
> >
> >
> >6.一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问: "不
穿
> >袜
> >子,会不会冷? "
> >她老爸哼了一声: "我冷要什么紧,反正 ..."他老爸正在琢磨说什么的时候,老公
> >走
> >了
> >过来(那时候他还在读大学),对他老妈说 "反正冷的是别人的儿子,又不是你儿
> >子,要什么紧 "
> >
> >他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
> >
> >
> >7.一天,老公在图书馆看书,这个时候一位同学来做调查。
> >调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷,比如你认为学校的建筑风格是什么?最
能
> >够代表学校风格的建筑物是什么?等等
> >刚开始老公还是认真作答的,到了最后一题他的 bt本性暴露无遗最后一题是: "学
校
> >里
> >面你平时最经常去的场所有哪些? "
> >老公答道: "厕所、食堂 "
> >那位调查的同学连忙说: "不是这个答案,不是这个答案 "
> >"怎么了?我经常去的就是这些地方 "
> >"不是呢 "那位同学满头大汗地解释了一番,大概意思是这类生活必需的场所是不
应
> >该
> >写的
> >"噢 "老公恍然大悟 "也就是说图书馆啊,教室什么的也不算 "
> >"对,对,就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊,或者是周末的时候会去的啊
,
> >不
> >一定是建筑物,可以是树林阿、道路什么的。。。 "
> >"那你早说嘛,题目出得很容易让人误会 "老公还教训了他一顿
> >"是、是。。。 "那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
> >"无聊的时候去的,或者周末,不一定要建筑物 "老公哼哼唧唧地把前面的答案划
掉
> >,
> >工工整整地写下 ——女生宿舍楼下。
> >
> >
> >8.老公讲他小时候的故事。
> >
> >他原来住在学校里面,一天,他们一群小朋友争谁的胆子大,然后不知道谁说敢不
敢
> >进女厕所。
> >大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人,一致同意晚上 12点去女厕所探险。
> >到了时间,他们兵分两路,从两个门进去,打开手电筒,一边进去一边大叫有没有
> >人。
> >。。。。。。。
> >里面居然传来一声尖叫声,他们吓得落荒而逃。
> >
> >这个故事倒不是最搞笑的,搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论:
> >"那个女的真是的,这么晚跑到公共厕所来上,吓了大家一跳,真是没有公德
> >心。。。 "
> >
> >
> >9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
> >
> >原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
> >结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
> >狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在
老
> >公的腿上对着老公叫。
> >老公被他吵烦了,就对狗狗说:
> >"叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!
!
> >"
> >
> >
> >10.猪猪电话抓狂篇(一)
> >原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电
> >话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂
了
> >电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不
喜
> >欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
> >老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听
不
> >出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。
> >(一)打电话及其精炼
> >老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是 "字 "不是 "句 "
> >记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌 3缺 1,他就打楼下一位同学的手机。
> >全部通话记录如下:
> >铃响
> >电话接通
> >同学 "喂? "
> >老公 "喂 "
> >同学 "哦 "(带点笑声)
> >老公 "哦 "(降音)
> >挂机
> >5分钟后他同学到楼上来了。
> >看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
> >"喂 "(老公确认是他接的电话)
> >"喂 "(他确认是老公的电话)
> >"哦 "(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道)
> >"哦 "(老公知道他知道了,表示要挂机)
> >
> >老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上
跑
> >到一个朋友公司打游戏。
> >那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司
没
> >有。全部通话记录如下:
> >那边: "喂? "
> >老公: "哦 "
> >挂机。。。。
> >
> >(未完待续)
> >11.猪猪电话抓狂篇(二)
> >
> >猪猪还有第二个后遗症,就是记不住电话号码,也许大家会奇怪,我们也经常记不
住
> >电话号码啊,不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
> >
> >1、记不住自己的号码
> >其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家
的
> >电话是多少。那时候他还在读书,如果要打电话给家里,他首先要找到宿舍的同学
> >"喂,我家电话是多少? "
> >他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情,那
边
> >要他写下自己的联系电话,只见他拨了一个电话给我: "喂,小猪,我手机号码是
多
> >少? "柜台那位差点晕过去了。
> >
> >2、记不住偶的号码
> >记不住自己的号码倒也算了,用他的话说。我又不给自己打电话,要记号码干什么
?
> >按照这个逻辑,他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
> >但是,他居然连我的号码也不记得,无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手
机
> >号码已经用了 1年半了,真的不是开玩笑,因为昨天他和一个人说: "你有事请打我
> >的
> >电话 **********,不过我的手机块没有电了,你打我老婆的电话也行 "然后他掏出
手
> >机
> >查偶的电话,再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
> >"猪猪,我办公室电话多少 "
> >"不记得了,好像是 2打头的吧 "
> >……%¥ #%……#%¥
> >3、不记得自己父母的手机电话
> >这个就不奇怪了,本来就很少打,但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个
> >7、 8的好朋友,手机号码至少都用了 2、 3年,他一样不记得。他有的时候去打球不
带
> >手机,又怕碰不到他们,每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
> >
> >"老公,老公你到底记得几个号码呢? "
> >"10个吧 "
> >"有那么多吗? "
> >"110、 119那些算不算 ?"
> >"不算 "
> >"3个,我的手机号、家里的电话,爸妈家里的电话 "
> >这个偶绝对相信。。。。。
> >12.昨天收拾衣服准备搬家。
> >
> >老公见我拿出一件 n年没有穿的衣服,就说:
> >"扔了算了 "
> >"才不呢,这是我在 xx(卖场名)买的 "
> >"什么? "老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按 "你还到 xx买衣服 "
> >"才 100多块钱 "
> >"什么?要 100多? "老公继续按偶的脑袋
> >"100日元 "
> >"什么?你还用外汇 "
> >"5555555。。。家庭暴力 "
> >"什么? "老公改掐偶的脖子 "你买的还是 '家庭暴力 '牌的。。。。 "
> >……%¥ #%……#—%*—……¥ %……
> >
> >
> >13.猪猪电话抓狂篇(三)
> >
> >前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就
像
> >我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。
> >
> >曾经他在大姑家,接到一个电话,听了 10多分钟,然后问了一句: "请问您是哪位
?
> >"
> >那边差点晕过去了
> >"我是你二姑!!!!! "
> >
> >暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。
> >他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有 ip电话,打长途都是用 200卡或者 300
卡
> >的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住 7位数的电话号码,但是却可以把
10
> >多
> >位的 200卡号记下来)。因为他原来拨 200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他
家
> >里的电话
> >"喂? "他老妈接的电话
> >"喂,请问 xx在家吗? "不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。
> >
> >还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电
话
> >到家里找 xx.(老公老妈也认识那位女生 )他老妈很奇怪的问 "你找她干吗? "
> >显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一
句
> >"找她有事。 "
> >他老妈更加莫名其妙了,追问了一句 "找她有什么事情? "
> >老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,
家
> >里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公
心
> >想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说: "找她有事情就是了 "
> >他老妈也有趣 ,依然不罢休地问 "你找她到底有什么事情? "
> >老公更加不爽了,口气也有点生硬 "请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电
话
> >好
> >吗? "
> >他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了痪洌骸笆切 ≈砺穑
> >俊 ?BR>老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地
> >说: "是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好 "
> >"你是小猪?那你打电话到家里找 xx干什么? "
> >老公的电话后遗症立马发了 "啊?这是家里电话?对不起,打错了 "
> >哐,挂机。。。。。
> >他老妈那时基本上晕过去了。
> >
> >14.收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。
> >
> >结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是
我
> >们到市场去买。
> >
> >看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说: "买两个娃娃多没有意思,要不买
两
> >个
> >猪猪回去好了 "
> >
> >不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。
> >
> >他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,
如
> >果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。
> >
> >结果到第二天,老公对我说: "我们还是买两个娃娃吧 "
> >"为什么?你怕你老爸骂你吗? "
> >"不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽
> >子。。。。 "
> >@%$#^%&^(*&)(*^$%#
> >于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
> >15.懒觉篇(三)
> >
> >昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚
捂
> >热和的时候,猪猪自投罗网。
> >
> >我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。
> >
> >忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他: "干什么啊?不盖被子不能吗? "
> >"不要紧 "猪猪呻呤着 "上下半身温差太大,我这样可以平衡一下 "
> >
> >哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。
> >
> >猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶: "今天几号? "
> >"3月 1号,干什么? "
> >"记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻
死
> >的
> >老公。正所谓 '母猪脚下死,做鬼也风流 '啊 "
> >-_-!!!
> >
> >
> >16/猪猪和两个朋友站在女生楼下,忽然一位感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以为是
> >上
> >面有人吐痰,后来发现是在下雨。
> >他说: "吓了我一跳,我还以为有人吐痰呢 "
> >猪猪问 :"要是真的是有 mm吐痰你会怎么样 "
> >"那要看长得怎么样了 "
> >"如果是恐龙呢? "猪猪问
> >"那我就冲上去,对那个女生说,有本事你站下去,朝天上吐一口痰 "
> >"如果是美女呢? "
> >"那我也冲上去,对那个女生说:你吐的 "他指指自己的脸 "给我舔干净。。。 "
> >猪猪¥ #*%#¥ ……¥ %……
> >
> >
> >17.一次,猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器,然后要主任提供密码。
> >主任是一位 40多岁的中年妇女。
> >她问: "这个密码是不是很重要。 "
> >猪猪说: "是 "
> >"那是不是就只能我一个人知道 "
> >"如果服务器的资料很重要的话,最好你一个人知道 "
> >"那是不是密码越复杂越好? "
> >"一般说是这样的 "猪猪回答
> >"那万一忘了怎么办? "
> >"忘了我们也没有办法,你就记在本子上好了 "猪猪同事回答
> >"但是记在本子上别人会看到啊 "她说
> >猪猪很无奈的说: "那你就记在脑子里面好了 "
> >那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
> >"那我死了怎么办??? "
> >
> >¥ #—¥ —%……¥ ……%
> >
> >回到公司,猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说,
> >猪猪经理也说了一句爆强的话: "如果她死了,我们就重装服务器! "
> >
> >
> >18.在家里吃饭的时候,有时偶肚子好饿,结果吃了好多好多饭菜,把猪猪吓得半响
> >没
> >有作声,好久才冒出一句: "干吗?吃自家的饭那么卖力干什么,不要钱的啊?别
人
> >请
> >客怎么不见你有这么好的表现! "
> >
> >自家说说就罢了,他居然还在朋友家说。
> >一次,在猪猪朋友家吃饭,我吃完一碗,然后起身填饭,这时听见猪猪说了一句:
"
> >你
> >干什么? "
> >"添饭啊! "
> >"你以为在自己家啊! "猪猪说
> >我不知道猪猪什么意思?站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了,就
说
> >猪猪: "你干什么,人家吃饭你都那么多话,在我家不就和在自己家一样! "
> >"你不知道 "猪猪好像有点生气的样子,他用手指扣扣桌子 "我和你说了多少遍,
在
> >自
> >己
> >家吃饭,多吃饭少吃菜,可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么,这么多菜你
不
> >知道把菜先吃掉啊? "
> >猪猪朋友一直在低头吃饭,听到这里,他抬起头来,对自己老婆说: "老婆,以后
这
> >两
> >个人到我们家你要先收饭钱。。 "
> >
> >后来好像还有一次,也是在他们家吃饭,我吃饭吃得比较快,猪猪在旁边说了一
> >句: "吃那么快干什么 "
> >"反正是吃别人家的 "呵呵,好像有点被他们传染的样子。
> >猪猪听了我这句话,很吃惊的样子,把椅子拖远许多,然后对他朋友说: "喂,这
个
> >女
> >人是谁?你怎么请这种人吃饭 "
> >他朋友很认真地说: "我不认识啊,不是你带来的吗? "
> >"冤枉啊 "猪猪很委屈的样子 "我不认识啊,从楼下她就跟着我,我进来她也跟进
来
> >了,我还以为你们认识。 "
> >"我还以为是你女朋友了 "
> >"哪有,我女朋友貌若天仙,怎么会是她 "
> >
> >偶憋住不让自己把饭喷出来。
> >
> >"哦 "猪猪朋友恍然大悟装 "我说她怎么一上桌一句话都不说,埋着头就在吃。
> >喂,那个混吃混喝的,你吃完没有 "
> >
> >偶正好吃完,擦擦嘴巴 "吃完了 ",然后起身离座。
> >
> >"站住! "猪猪叫道 "你就这样走了 "
> >"嘿嘿,偶是穷光蛋,身上一分钱都没有 "我笑着说
> >"穷就了不起啊?知道自己穷。。。 "猪猪转身拿起后面的一个塑料袋 "那就不要
浪
> >费,你倒是打包啊 ~~~~"
> >
> >
> >19.有一次,他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩.然后他老婆说:"今天吓坏我了,
> >到
> >医院检查宝宝,医生看B超,看了好久都没找到宝宝,后来在一个角落里发现宝宝
蹲
> >在那..."
> >
> > 猪猪很自然地说:"哦,原来在便便..."
> >
> > 朋友再没来过...
> >
转载于:https://www.cnblogs.com/QDuck/archive/2006/11/11/557564.html