小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视，这是背景。。。。。。
第一天，
妈：你偷看电视了。
我：我没偷看！！
妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！
我。。。。
第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋
妈：你又看电视了。
我：木有！
妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。
我。。。
第三天，忍痛把电视柜抹了一遍
妈：你看动画片了。
我：木。。。
妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！
我：。。。
第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了)
妈：你看了。
我：。。。
妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便）
我：。。。
第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看
妈：（无比平静）看了。
我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。
妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了
我：。。。
第六天，最后一搏，所有程序来一遍
妈：（眼都不眨）还是看了
我（狂吐血->暴怒->平静->绝望->掉头回房）
自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹!!!!有木有搞错!!!我又忍着问了一句，那你哪来那么多理由证据的。老妈依旧很得意：我主要看哪边脏了，就朝那编个理由，然后你就乖乖的去打扫了。我暴走了，啊啊啊啊！！！我正要发怒，老妈又说了一句：也不是故意骗你，主要是看你改错能力太强，第一天告诉你，第二天就改了，万一告诉你真相，你拿盆冰水泼上去怎么办？妈也是没办法。
好吧，我败了，I服了U，算你狠
kk 007 有智慧的老妈伤不起啊
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南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
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加班一晚上十八块,加班太累了导致早上迟到扣二十
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今天发生的事～～
和几个朋友小聚，其中一个姑娘给我们显示她的新手机（型号我记不住，反正是诺基亚的挺不错的那种），于是有人问她多少钱入的，这姑娘说没花钱——
原来是周五晚上她和BF去泡吧，中途她上厕所，正蹲着呢，突然发现有一只手拿着手机从隔壁下面伸过来了！！
于是她果断地把那只手捏住，从容地把手机抢了下来～～
然后听到隔壁门开了，有人跑掉了……
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昨天一兄弟大婚，晚上我们闹够洞房就让他两爽快我们去客厅打麻将了，然后没一会新娘就被打得哭着从婚房爬出来，兄弟要离婚…此为背景…
～～～～～～峰哥～～～～～～以下是兄弟亲口说的，有点长：“尼玛，跟老子装纯那么久，还口口声声说洞房才把第一次给我，老 子还他玛相信了，老 子刚刚正准备办正事，她搞一句她对精（和 谐）液过敏，老 子第一反应是孩子该咋有，大事呀这事，尼玛竟然现在才告诉我，脑子一片空白，然后她说可以试管婴儿，然后想想也就算了，能跟她在一起也不容易！尼玛，然后老 子沉默很久啊尼玛，忽然一激灵，她玛的她是怎么知道她精（河蟹）液过敏的，老 子就实在忍不住了…balabala~”
唉，只能说，做人要厚道，一些事，必定会有报应的
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本人武术爱好男淫…会耍刀--------割的真辛苦---------一日晚上，在客厅练刀，一系列帅气的动作后，结尾一个杀气四射的怒劈…帅气的收刀转身…一陌生大薯薯站在我背后…我疑惑的看着他…他用有些发抖的声音说道:“师傅您继续，走错门了…“之后他淡定的出了我家…尼玛的坑谁啊…我门锁的好好的有木有！！…薯薯你还拿着匕首有木有！！！
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看到一个说数学老师的，然后想到我高一时候的数学老师。
1.一次讲一个题目，要用到初中的知识点，班上基本上没人记得了，于是都说初中老师没说。他揪起一个，问：你们初中老师连这个都没说？”同学弱弱地摇了摇头。数学老师立马一拍桌子，大喝一声：你们初中老师是哪个！你带我去砍他！！！
2.他为人不拘小节，有点邋遢那种，一直是单身。一天班上自习的时候有人就问：老师你怎么不找个女朋友。？”GC来了，只见他抖了抖袖口的粉笔灰，掏出一根烟点上==.然后猛叭一口，吐出烟雾，两眼直直地盯着窗外…用一股极为沧桑的声音说道：我喜欢，一个人的感觉。” 全班为之倾倒啊。
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昨天男友跟我说了他没出生前他表姐的一件事。
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话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。
看见男友妈妈怀孕的肚子。
然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀”
男友妈妈就逗她说“是小怪兽”
说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。
完事说一句“小姑，它死了吗？”
姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊。。。。。。。。。。。
小怪兽，萝莉奥特曼
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姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了…
后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…
弃糟糠的都木有好下场 绿帽子
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我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
家长会。。。
小三。。。。
家长会 小三
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在北京的公交车上，一老伯的电话响起，老伯的手机声音很大，于是：
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电话那头A：喂，我是xx保险公司
老伯：我有社保了，对你那个不感兴趣
A:那你有意外险，养老保…………
老伯：意外险？？我都死啦给我再多钱有啥用？？
A：那你还有家人，孩子啊！！
老伯：我都死啦还管他们？？！！
A：无语中！@#￥%
老伯：我死了让他们吃香的喝辣的？？？ 没兴趣!!!
说着挂了电话，，， 全车笑喷
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在这所宇宙最强大的中医药院校里有一名强大的太极拳老师,是的,他是我们的太极老师,4月27号体育课要下课的时候他神神叨叨的说他明天要飞去中东了,执行任务,顺利的话下个星期三的课应该能回来...5月2号,他顺利回来了,集合完毕第一句话:拉登死了.. 大家嘘声一片.. 等到下午的时候..网络上铺天盖地全是拉登死了的消息时..大家都凌乱了...
老师您干吗去了...
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看了那么多糗事，发条自己的。现在的孩子领悟力太强悍了。
家有一女，十四个月，晚上跟我们睡。
每次跟老婆准备嘿呦的时候都是等她睡着了，你们懂的……
有次嘿呦忽然发现她睁眼看着我们，还在笑……
第二天，闺女骑在老婆身上……
一边骑还一边猥琐的笑，还低下头亲亲老婆的脸……
现在发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上……
这不算什么
周末上亲子班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面……
其他同学的家长都很猥琐的看着我们……
闺女，教你说话，怎么交都不会，怎么学这个一学就会，你让爸妈情何以堪啊。
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我喜欢在理发的时候打瞌睡，一般打完一个瞌睡，头发也基本好了，以上背景！！！
前几天天气暴热，想把头发剃短点，凉快点。
去了家附近一直去的理发店，和理发店前台MM打个招呼就去洗头了，前台MM带了个小哥过来了，说是从别人那里挖来的，手艺特别的好，现在是店里的二把手……
我想了，试试呗，就和小哥说：“天气热了，理个短发。”小哥爽快的答应了，然后我照例打了个瞌睡。
打完瞌睡一看，尼玛我说理个短发不是理个板寸！！！！！！！！！！！！！
理个板寸也就算了，尼玛还当中留了个潘长江式的小撮头发！！！！！！！！！！！
尼玛有病的二把手！！！！！！！！！！！！
尼玛太二了吧！！！！！！！！！！！！！
尼玛也不看看我性别！！！！！！！！！！！！
我一个女的，34C的胸胸没有看到哇？！？！？！
尼玛让我怎么回去？！！！！！
事后调节结果：
赔偿3顶假发，免费会员卡1年，该小哥被开除。
悲催的我现在顶着假发在发着糗贴，有比我糗的可以PM我！！！
只会剃板寸的小哥你伤不起
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Verycd上的一个玩家这样玩模拟人生......
其实创意是看你咋玩了。1代我大学泡了整整2年在里头起码有。刚开始觉得人生没有目
标，没有意思。于是我开始自己设立人生目标。
第一个人生目标是把社区里面所有的女人都娶来。还是有点难度的，尤其是等到家里老
婆多的时候。如果在跟别的MM搂搂抱抱的时候被别的老婆看见，上来就是一个巴掌打跑
了。后来发现女人不工作确实不行。于是就把家里的老婆全打发去工作了。这样白天可
以继续找新LP～～
然后基本上单身的都找完了，只剩下有家室的。试了几次虽然能跟人家的LP勾搭上，但
是打波被甩巴掌的概率很高，求婚基本没戏。于是觉得应该是人家还拖家带口的缘故，
但是不晓得里头怎么才能让别人离婚。后来发现游戏有个漏洞的～～只要用家具把别人
老公围起来，困在家里几天就会饿死的。死掉以后出来一个墓碑，居然还能卖1元。。。
我觉得这个游戏太贱了。不过这样以后MM就变成单身，然后能求婚。惊喜发现结婚后原
来MM的家产就全过来了！！一下子成了大富翁。有钱了以后就在家里挖了个游泳池，请
别人老公下去游泳，自己再爬上来，移掉游泳池扶手。。。结果不要多久就累死了，效
率比用家具围高很多。而且人死在水里居然变成一个大墓碑，能卖2元。。。这个游戏。
。。
后来俺的社区里面就见不到除了自己以外的男人了，女人则全挤在自己家里。为了保持
和LP们的感情必须定时和LP亲热一下。但是太挤又会被别的LP看到后果就很严重。试过
当众亲了一个LP，于是看到的每个LP都冲上来甩那个被亲的一巴掌，结果被打的居然哭
着打了一个小包袱离家出走了，人也就不受控制了。。。很郁闷。于是不得不扩建房子
，盖了两层很大的，每个LP一个独立卧室。这才基本解决问题。
以上是其中一种玩法，供参考～～
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本人常年出差，一个月在家不到5天，前几天挪了个窝。此为背景。混个线
打的到小区门口，突然间冷汗直流——我住在那栋楼啊？遂进入小区晃荡，东张西望，找自己的窝。不想惊动了小区的保安大大，两个壮汉一直尾随着我，紧张啊。无奈实在想不起来我住哪，硬着头皮朝保安走去，客气的问：“请问你知道我住哪个单元吗？”。两个保安笑喷。
把我带到保安室，貌似一个头头的保安大大问我“你什么时候搬进来的？”
我：“大前天”
于是乎大大调取了那天的监控，里面大包小包的我走进了某一栋楼……
拜服……
有监控的小区就是好啊
就是好啊
就是好……
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我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。
可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时，我委婉的说“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”
我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。
我可怜的血汗钱。
给小偷创造惊喜的姐姐
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话说我哥是做汽车维修的，听他讲的===分分割======
某日，一小三和有钱肥男开着一辆什么什么车去他们那里去修，那女的那叫一个装B啊，指手画脚，趾气高昂啊，叽歪个不停，众人怒之。
某小子很坏的说，在女人的叽歪当中，向其它人偷偷的讨要了个TT，然后拆开，揉揉，弄成用过的样子，在拆车座的时候，把这个TT拿了出来，做出一副惊讶的样子。
然后，然后肥男甩了叽歪女一记大耳光，头也不回的走了，SO……不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严重滴。
哪都有强人呐！
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家有小表妹，3岁多，不足四岁。
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案例1：
小家伙很萌的抱着我，说：“哥哥，我请你喝可乐好不好？”我当时想的是，没白疼这小丫头。忙说好，结果她伸着小手出来，“那你给钱我，我去买来请你喝。”
有心锻炼一下她，就拿了10块钱给小丫头，让她自己去。我在后面偷偷跟着下楼，看着她进去士多店，直接无视冰箱里成排的可乐，买了一瓶益力多，一包薯片，一包饼干。回来屁颠屁颠的跟我说，可乐卖完了。。。薯片跟饼干也不让我碰，说，只答应请我喝可乐，没说请我吃东西。。。
案例2：
某天，去到姑妈家，妹妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事。一进小家伙房间，还没坐下，小家伙就说，要像姑妈一样，让我在床上给她讲。我一坐到床上，她又要我躺枕头上。一躺下，这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：“哥哥在我床上尿床了！”
案例3：
一次从姑妈家里回来，发现包包里多了点药。过几天才知道，这小丫头为了不吃药，把药偷偷放我包包里。。。
案例4：
小家伙有次偷偷拿糖吃了，吃了把糖纸扔马桶里，结果冲不掉，让姑妈发现了，骂她，她居然顶嘴：“你又没看见，又没有证据，不能骂我！”姑妈一气之下，拿起晾衣架作势要打她，她就一边跑一边喊：“好嘛好嘛，我们讲道理嘛，不要动手动脚的！
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我一哥们给我讲的：又一次他和他的几个朋友们去水上乐园玩，有那种很高很大的滑梯。他们就玩大冒险，谁输了谁去滑。结果一个女生悲催的输了，她倍儿害怕，非要我那哥们陪她上去。此为背景。
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那女生有点小胖，但是很臭美，带着耳环，项链，泳衣也是那种脖子后系带的那种。
爬上楼梯以后，管理员看了她一眼说：“不能戴收拾，把耳环项链都摘了，给他。”
女生估计看到那么高已经吓得半死了，有气无力的应了声“哦。”
女生摘左耳环...
女生摘右耳环...
GC来了，女生估计脑子已经空白了，把双手伸向脖子后面开始解泳衣带...
关键是解完以后她还没有意识到，还把泳衣从前面放下来，两个槑槑啊！！！全露出来了有木有！！！
我那哥们完全震精了！！！管理员扭头一看，大叫“我艹！！！”
水上乐园惊魂
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刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。
-----------------------我是割割线----------------
今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！
现在还在打电话！联系怎么回事
搬家 迎亲
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说说今天的面试，遇到一个极品考官。
刚见面就发现该考官为“地中海”造型，且鼻翼右侧有苍蝇大小黑痣一枚，按照我多年经验，这个人不好对付，估计一会面试少不了刁难，我当时心里先做了个充足准备。但是，事实证明，我这一切担心都是多余的。
为毛呢，因为，兄弟被秒杀了，这几乎是有史以来我经历的最快的面试了，从寒暄到我离开，前后不过三分钟。
主：哪毕业的
我：xx大学
主：你们学校是三表吧（注：三本的意思）
我：是一表（微笑着）
主：（继续翻看简历）你是工业设计，专业不对口
我：是有点，但是我这几年的工作我给您简单介绍一下吧
主：（边翻看简历）不用了，工作我看没什么可说的。你们学校是211工程？（极其不可思议的语气）
我：是（继续微笑）
主：行，就这样吧，你这专业不对口。
我：（我太阳）贵公司让我从市区坐俩小时车到郊区，就为了等你一句专业不对口？我又不是应届生毕业，你挑我专业？你这不就是一个研发工程师职位空缺么？你看我的简历了吗，我在某世界五百强企业做研发两年半，你现在做的我全做过。现在在xx研究院做设计，你没做过的我也做过。你认为这三四年的工作积累一文不值？还不如你专业对口来的更中意。请把我的简历还给我
主：啊~啊。等一下，那张简历我没看着，我再看看
我：谢谢您老师，不打扰您宝贵时间了，高攀不起，我老老实实回家呆着去了，不给首都交通添堵了。
看都没看他抓起简历大步离开了。走出大门的时候，看着他们在墙上贴着的公司愿景：进入世界五百强。我心里真是觉得好笑啊
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下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
木有标签
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刚才发生的…
在武汉求学…昨天网停了，估计该交钱了，但是老妈的钱还没打过来，于是各种无聊…
刚才把带来的同学录拿出来翻翻，一边笑一边回忆，打算混下时间，翻完初中的，看高中的，看着看着，就在想我给别人写的是什么内容，直到翻到我高中暗恋的一女孩那张，我就比较注意了，暗恋嘛，没表白（我承认我很怂，表丢鸡蛋了），为什么注意她的呢？因为我想起了我给她写的同学录，那时我英语比较好，我是用英语给她留的言，大概意思记不得了，但是，一共8排，每排第一个字母连起来 i love you （信不信由你），好吧我就说我很怂了…但这还没什么，我想着想着就看她给我留的什么，以前没怎么认真看过，因为那张纸是黑色的，而她又用的是银色的笔写的，很难辨认，既然以前没认真看，刚才就想着完整的看一遍，结果我发现她留的4排中文，每排最后一个字连起来是 我喜欢你…噢卖糕的！！我那个激动哦，脑袋一热就打了个电话过去（我跟她不是一个学校的）
电话通了我才意识到，这特么是一年前的玩意儿了…鬼知道过期没，她先开口：“干嘛？”
我说：“我刚才看同学录了。。”
她：“嗯？”
我：“我看到你留的言了…”
她：“…（沉默…）你留的我也看到了…”
我：“（脑残的）你答应不？”
她：“………嗯，礼拜六能回来吗？”
我：“嗯嗯嗯……一定”
……
挂了之后，我狂喜啊！！！这难道就是传说中的猿粪吗！？！
我爱你，老天爷！
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本人女，最近爱上穿莫代尔材质的衣服，感觉很舒适，此为背景一；
背景二：本人目前在国外念书；
背景三：有一高中同学喜欢了我三年，但是从未表白过，对我就像朋友一样。我喜欢了他两年，但是他不说，我也不好意思开口啊，何况高中毕业了我就出国去了，现在在国外念大学，好像没有未来似的。于是一直以朋友身份相处着，他没恋爱，我也没找男朋友。
背景完毕，上正文。
有一天我又买了件纯色的莫代尔短袖，好看又舒服，天天穿舍不得脱，于是就屁颠颠的把心情改成了：“完了完了，我真的爱上莫代尔了...情难自禁啊~”
于是。。没过多久，他就打了个国际长途给我，一接通就说：“澹澹，我喜欢你！”我在这边愣住了，他接着又说，国外的男人都不可靠，让我别受骗了，他会等我，怕再不开口我就成别人的了巴拉巴拉巴拉。。是的，你没有猜错，那孩子以为莫代尔是个人。。
我在大洋彼岸，握着电话听着他焦急混乱不成篇的语句，想笑，又想哭。
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现在我们在一起了，隔着一片海，异国恋，很辛苦，但很幸福。
喜欢一定要说出来
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简短、不分
上次我说电脑中毒了，
我哥说：
你长大了。。
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1，对象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧。就去医院急诊，急诊给做了全身检查，什么心电图，B超，balabla~ 花了6 700大洋，说没事，打了个退烧针，开了点胃药就回去了。后来，回去又开始疼，又去医院，医院又说，没事，吃药就好了。我对象去百度了百度，好像是阑尾炎。就又去医院挂急诊，说我爹这个是阑尾炎吧？医生看了看说，嗯就是阑尾炎。尼玛，坑爹呢，大吵一架。连尼玛个阑尾炎都看不出来。GC来了，BH的医生说，都怪你上次来又没说是阑尾炎。
我没说是阑尾炎……
都怪我没说……
都怪我……
尼玛，你说这些医院得多坑人阿？？？以后还病的起嘛？？病的起嘛？？？？？
尼玛医院的医生全尼玛是上辈子折翼的奥尔良烤翅阿，有木有。！
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不割了,直接上.
我右边那家是一对学弟学妹，有声很正常。
昨天我拉肚子，2点多了，还在嘿咻，早上在水池碰见学弟，
我：你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？
他一脸迷茫：我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...
有些事不能乱招呼
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初恋的,高中的时候喜欢一个体育队的学姐，每天从各种角度偷窥其训练，本人成绩好，小帅，但比较瘦弱，害羞，自觉和师姐风格不配，不敢有所行动。
一日，该师姐突然带着两个体育队的姐妹杀到我宿舍，把其他男生轰走，单独留下我。师姐一马当先，一脸讪笑，劈头盖脸的问：你每天偷窥有劲吗？大男人有什么不敢说的？看，人都给你带来了，有啥话当面说，说罢从身后拉出一个身材高挑，满脸绯红的女孩A（也是体育队的）。
我大惊，对着师姐说：我看的是你吖，众人错愕，大囧，师姐满脸涨红，半晌憋出一句：你胡说什么，牵着掩面泪奔的女孩A疾走。
之后，每天晚上，学校操场上就能看到一个健美的女孩牵着一个瘦弱的眼镜男练竞走了
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早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉---------------------割割---------------------小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
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我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……
爹 我是捡来的吗
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老公有一发小，俩人没血缘关系，但是关系特好，长相性格啥的都像。以上背景。话说这两兄弟从小到大干啥都在一起，小学到高中他俩在一班，高考完了吧他俩在一个大学，一个系，好不容易宿舍不在一起了，那发小说:我看你那宿舍挺好，要不我去你那好了，然后他俩同一宿舍四年，毕业出来，两人合租了两年房，再后来我老公买房了，发小说，我看你那小区挺好，买在了我家对门，老公买车了，发小说，我看你那车挺好，没几天，一辆兄弟车停在了我老公的旁边，尽管这gg有房有车，年龄也30有几了，可至今没遇上心仪对象……对！这当然不是gc！！！！！那天，发小gg来我家吃饭，饭后俩人书房闲聊，小女做贤惠状去送水果，隔门听到：我看你老婆挺好…………我哪里好！！！！？？？？我改还不行么！！！！！！！！！爱情不是你想买，想买就能买！神马都一样的发小你伤不起…
神马都一样的发小
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本人男，23岁，网恋了，而且还是热恋，和对方没视频过。前些天突发奇想想去找她，此为背景----惯例哥哥哥----由于事出突然到她那边已经深夜12点了，在车站见面确定身份后，感觉还不错，对方美女一个。后来她带我吃了夜宵，就开了房做该做的事(你懂的)。完事后就躺着聊天，内容基本是我们以前网上聊过的。可总觉得她接话接的怪怪的，连我的工作都说不上(我以前网上和她说过的)。于是我又说了很多她本应该知道的事情，她都没说上来。我就纳闷，在我再三逼问下！她终于说出真相：好啦，好啦，瞒不过去了，紫柠檬是我妈(我网恋对象)！
天那，是你妈！你妈！妈。。。兄弟姐妹这还不是槑槑，槑槑是！她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！
你们母女让我情何以堪！
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俺的可耐媳妇睡觉极不老实还说梦话，为了报复昨晚踢我，爆她几个和吃有关的梦话。
1.睡得正香，被媳妇的哭声吵醒，哎哟，梦到什么事了，这么伤心，都哭的一抽一抽的了。我强赶走了睡意，搂紧她，轻轻拍着，小声问：又做梦了。
媳妇小鸟般的翻过身搂着我，轻轻的嗯了一声。
我轻抚媳妇的小脸，呦，都有泪花了，我也奇怪这是做了什么梦了，经不住好奇就问了。
“我看见你吃西瓜，一块一块的都吃了，我也想吃，可是怎么也走不动，喊你你也不抬头，眼看最后一块你也吃了，我就伤心的哭了。”
我的个天呀，媳妇，你是有多馋呀，还是我有多馋呀。但这都不能说呀，我想应该继续睡了，一边拍着她一边说，“明天给你买个大西瓜，都给你吃，我一口也不吃。”
媳妇满意了，使劲搂了搂我。"老公你真好，结婚后你也对我这么好吗?"
没等我回答就响起了均匀的呼声，这下我睡不着了，媳妇你是穿越了吗？咱俩结婚小七年了，宝宝都5周岁啦...
2.另一次，媳妇大呼“给妈妈留一口，给妈妈留一口。”，然后极幸福的吧唧吧唧嘴。
3.睡梦中对我说“老公，我也想喝大虾粥”(宝宝刚能吃饭时的主食)。第二天早上，她就如愿的喝上大虾粥了。
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那时候我大概是小学4年级 ，爸爸部队转业刚刚从辽宁回宜兴，我随军，这个是背景。
===========昏割线=============
有次在爸爸单位玩
看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
我问一个叔叔，什么叫SY
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
我问他，拿着小JJ干吗？
他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
我就记在心里了 SY这个高尚的词语
一直想用 又没机会用
不知道过了多少时间
有次上课我尿急
举起了小手
老师问我干嘛
我想说要去尿尿
但是转念一想
脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...
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挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！” 讨。。。
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1 寒假去老爸医院实习(非正式)。老爸的包皮理论。。。医生学会割包皮一辈子都饿不死。全中国6亿男人。人人都应割。小孩促进发育。大人促进和谐。外科是学医的基础割包皮是基础的基础。能在20分钟内做完包皮手术的医生才优秀等等等等等等。我问老爸为什么对割包皮情有独钟。老爸回答看着大部分人都比他小很有成就感。
2 我割。我割。。。割得我手软。有大人的大弟弟。有小孩的小弟弟。当然也有大人的小弟弟。小孩的大弟弟。值得一提的是。。。某小伙子的巨弟弟。用书上的话说。这哪是人体器官啊。这简直就是槑槑的凶器。这哥们还不用麻药。说是对身体不好。同为男人。羡慕嫉妒恨。连见过大世面的师傅都说。这是个杀手。
3 学校允许自己联系实习单位。爸是市人民医院副院长。妈是市中医院妇产科主任。谁也不服谁。
父：到我们医院来。我给你私人工资
母：到我们医院来。我给你介绍小护士。
我：妈。小余(我女友)一起实习。你想整死我啊。
母：我给你买新手机。
父：你说那苹果多少钱
我：6000
父：。。。。。。我给你2000
我：。。。。。。
后来就吵起来了。爸骂妈接生婆。妈骂爸杀猪匠(我：妈。对病人尊重点)
再后来妈一拍桌子今晚谁赢了去谁那。世界清净了。神马呀。你们两今晚要比赛神马呀。
ps：照我目前签的实习单位来看。是我妈赢了。
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公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子他妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。
过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”
我勒个去……
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本人眼睛又小又细，非常具有特色，从小到大惹出不少尴尬笑话！
1、高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：“才几点，这么就睡着了！”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊……
2、常常发生“别睡了！”“我没睡！！！”“哦……”
3、照相的时候很痛苦，因为……如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一——闭眼，二——闭眼，三——果断睁开，猛睁，瞪大！
4、般若波罗蜜到十年前。初中的时候带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说……姐姐，你为什么没有眼睛呢?
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发个我同学的事，虽然已经是去年的了，但真的蛮好笑的
时间：去年某一天的午后。地点：学校寝室楼。人物：我哥们、同学甲。背景介绍完毕。
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话说我哥们房间是在四楼，那天中饭吃好饭正好要回去休息，大中午的这人都睡意朦胧的，这货就华丽丽的走错楼层了，上到了三楼，当然也就众望所归的进错了房间。
进去后发现有一个同学甲（这间房真正的主人）坐在“自己”房间里发呆，我哥们想都没想就跟人家说：嘿，同学，你走错房间了哦。然后。。然后那个同学甲居然就真的出去了（两个神游四海的货）。
我哥们坐着坐着才突然发现这不是自己的屋啊，便起身更上一层楼。
咳。。。各位看客应该已经猜到了。当他到四楼推开自家的门时，又看见了那位同学。于是他很果断的和那个同学说：同学，你又走错了哦。。。
又走错了哦。。
走错了哦。。
错了哦。。
了哦。
哦。。
。
神游中的同学伤不起啊。。。
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偶BF说的。他们宿舍的P前段时间得了支气管肺炎，还没彻底好，还有点咳。… …此为背景… …今天晚上，另外一人Z在打电话，P在咳嗽，然后…电话里的人说：怎么一直有人加你为好友啊？。。。
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首先，介绍一下相关背景：本人女，很小的时候上厕所（就是几条胡同几条巷子公用的且不是水冲的那种），对坑里带血的纸非常疑惑，大家懂得，岁数太小生理常识不够。
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好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，撑烂了，烂了……我要不改掉这个毛病，P眼也会撑烂了淌血。我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命吃菜……
我妈她老人家把这么考验家长水平的提问巧妙地转化为一次对孩子不良习惯的教育，直到今天我也是非常佩服的。
你们以为这事儿到此打住了？错！还远没结束。
孩子是没有秘密的，什么事都喜欢和别人分享。我很兴奋地把我妈教育我的话结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏食挑食的课。
突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所……
你们能想像那是副什么场景吗？
如果你们以为这就是GC，你们又错了！
在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性急的男孩子立刻飞奔回家……不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是对我们女的说：“我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂……”
千万不可小看中国家长的智慧
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背景：寝室同学热衷于看非诚勿扰……………风格……………一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶！！
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晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
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高考体检，男生有一项是脱得只剩下NK做各种动作让医生看。。。。
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班上有个洒脱之人名曰宝哥哥·····
体检时，医生说：“脱！”
只见宝哥哥直接脱光，HLL的一条在风中竖立。
医生估计也没见过这种阵势，过了半天才说：NK。。。可以穿上。。。。
洒脱之人之所以洒脱呢，就是宝哥哥说：没穿。。就这样来吧。。。
然后就是我们一群人看着一个luo男在众人的强烈注视下若无其事的做出各种动作。。。
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医生的脸都青了。。。。
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很短不分了……就刚刚在公车上，看到一白衣MM很是漂亮，于是我走近点，发现她白析的脸颊，粉嘟嘟的嘴…然后一根弯曲的毛发华丽地沾在那里
MM.我猜你干了
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这样的老婆我伤不起！！！！
家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆
我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？
老婆：满意
我 ：新换的床不满意么？
老婆：满意
我 ：那有什么你不满意么？
老婆：要老公也换新的就好了
我 ：-_-|||
没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：
打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她“亲”
我 ：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲
老婆：我不买你家的呢，你家的不给力
我 ：-_-|||
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我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。
那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。
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我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
越减越肥的老婆
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说有种病叫早老性痴呆。。。
1、前一天淘宝买东西，钱包拿出来看银行卡号，第二天忘了带钱包了。。
待发现时已经出门，，不，是已经在公交车门口了。左掏右掏，一个五块钱，一个九毛钱。。实在是没办法。。无奈的举俩手向司机示意：一个九毛一个五块你要哪个？
于是九毛钱坐了一次车。。
2、回到家发现宽带停了，出去交，不想拎包，就把钱包里的钱全拿出来揣衣服兜里去交网费。
第二天，没错。换了件衣服。带着空空如也的钱包登上了公交车。。。
掏掏掏掏，6个一毛钱硬币。。
苦兮兮的看着司机，司机一声长叹。。
于是六毛钱坐了一次车。。
3、下大雪。呼呼呼呼狂跑。正好公交车到了，人超多。直接一个箭步上车。拍雪。掏钱包。
嗯。这次没忘记带钱包。也没把钱放其他衣服里。不过，最小面值五十元。。。
苦兮兮的拿着一张五十的一张一百的看司机。。
司机的脸抽啊抽啊抽。。
于是坐了一趟霸王车。。。。。。。
啊……我突然明白，为什么本来据说远远看见你冲公交车站跑来都会等你的优秀7路车，现在即使我已经跌跌撞撞的跑到它车尾巴上，即使我边挥手边呼喊，即使那司机从反光镜里看到我在拍打车身挣扎着要上车，都毫不犹豫的一踩油门甩我而去了。。
好吧以后戴口罩坐车。。
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背景，给好哥们打电话，约着晚上吃饭。哥们说在看病号，他的车挂翻人了，骨折了。通话质量有问题，总以为他哭了，我说别紧张，别紧张。他说：紧张个P哦，人医院躺3天了。我纳闷，那人没额你钱？他说不怕的，晚上见面说。
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晚上见面他说，当时那天对面一辆大卡车占了他越野的道，正面冲着他飞驰过来，不得已，只好硬生生撞了旁边的摩托，摩托有3人，两个二十多男孩，一个十六岁女孩。男孩骨折一个，骑摩托的那位。女孩不依不饶，不停要检查，医生说了，没有问题，女孩家人还是要检查。我朋友家人说，行，好好检查，骨科检查了、肛肠检查了，最后就妇科没检查了，朋友的二爹说，查！只要能检查的统统检查。结果，医生说，女孩有严重的妇科病。。。妇科病。。妇科病。。。结果女孩家人也不找这边人的事情了，去找两男孩及其家人去了。。。
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本人女，在外人眼里是个温柔文静的人。那次，在家玩游戏玩得正欢，听见老公回来了。老公喊：倒杯茶来。我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：XX，快来倒茶。我怒吼：喊什么喊，自己不会倒啊。再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫。。。。
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结果一回头，就见老公三个同事蜡像一般站在老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上可是五颜六色啊。。。。
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有个朋友，前几天天天给我打电话，絮絮叨叨絮絮叨叨，喜欢上一个女孩子呀不敢追呀好喜欢呀怎么办呀，听的我头都大了。
连鼓励带恐吓，某天他终于决定去表白。
我舒了一口气，按照他平时的描述来看，那个女孩子也是不讨厌他的。
谁知，当晚他带着哭腔给我打电话：cc啊。。。我失败了啊。。她拒绝了我。。。呜呜呜呜……
真的哭啊。。。我隔着电话听着这样一个男人哽哽咽咽的哭，这个无奈，这个郁闷。
谁知道。。谁知道。。他昨天又跟我说。。他和那女孩子在一起了。。
大惊之下详问细节，他表白失败那两天没敢跟那女生说话，那女生前晚喊他吃饭，他略惊喜略郁闷的去了。吃完饭回去的路上，那女生找了个小黑胡同给他拉进去按墙上强吻了。。。吻完拍拍他脸说：“我就喜欢自己来，你要乖乖等着我来追就好哦！~再敢主动，惩罚你哦~”
我，，我，，我汗死，这么BH的女孩子。。
神马叫御姐。。神马叫女王啊~
转自：
http://www.kaixin001.com/repaste/61217367_4926445741.html
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