恋爱必修课

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爱与被爱,是人一生最值得学习的能力

从蹒跚学步到牙牙学语,从徒手开根号到闭眼背英文,我们一直在孜孜不倦地学习获取新的技能。然而学校从来没有开设一门课,教你如何去爱一个人,或者怎样享受被一个人爱。

甚至教导主任们视恋爱如洪水猛兽,一发现爱的苗头就要赶尽杀绝、斩草除根。

以至于当你遇到那个让你魂牵梦绕的人时,当你父母开始着急忙慌催婚时,你只能像一个从未训练过的士兵,手无寸铁地走向战场。更有甚者,有人相信了损友们不知道从哪个网络小说中学到的恋爱宝典,简直就像拿着贴了双面胶的炸药包上战场,结果可想而知。

谈恋爱看似很容易,只要不太挑,总能搂到人跟你组 cp。两个人眼一闭一睁,恋爱就算谈上了。谈恋爱又很难,找人难、追求难、维系关系难、分手也很难,相见时难别亦难。

这么多年,我看过许多以幸福模样开局,却草草收场的恋情,也见过很多在恋情中相互折磨的恋人。不是不爱,只是不懂如何去爱。

  • 你是不是也曾经为了一个人,茶饭不思辗转反侧,费尽心力也只是友情以上恋爱未满;
  • 你是不是也曾经在某个深夜,骤然醒来回想起某个人如同月光皎洁,却遗憾就此错过;
  • 你是不是也突然醒悟,当初那句话若是换个说法,现在那个人是否还会留在身边。

于是,我们总在一遍遍地感叹,感叹命运为何如此残酷,总是让我们在错的时间遇到对的人,让我们一次次地在 KTV 大声唱着,“后来,当我学会如何去爱,你却已经不在。”

打住,不要伤春悲秋,这还上升不到命运的高度。其实,恋爱就是个技能问题。

恋爱,是一项技能

但是,从理论上来说,恋爱这个技能,你也可以不学。

因为在一段长时间、近距离、高频次接触的、密切的亲密关系中,两个人一切的性格缺陷都会被放大。所以理论上,如果你是性格特别圆融的人,根本没有缺陷,那自然不用学,就像练了九阳神功的张无忌,什么武功都不用练,一路平 A 别人也破不了防。

不过一般历史上,我们称这种没有缺陷的人为完人、圣人,比如孔子、王阳明。这是最治本的路子,但也是普通人最难以企及的路子。

对我们普通人来说,学习这项技能就显得性价比非常高。恋爱技能就像太极剑,是让你掩盖破绽、化解矛盾,和自己,也和对方的缺陷达成和解的一种能力

培养爱的能力,这里既涉及知识,也包括方法,最终上升到能力。

比如,我们经常聊防渣的话题,如果你连渣男渣女是什么样都不知道,以为只要女孩前凸后翘、性感妩媚、长袖善舞就是渣女,那自然防不住。识渣是防渣的第一步,这类知识不学自然不会,如果靠自己在恋爱中学习,那代价往往是撞得头破血流。

所以,学习这样一门课,往小了说,避开一个雷,能为你节约多少时间精力;往大了说,北大包丽、WePhone 苏享茂,不就是“死于”渣男渣女之手,学会这课还能救命。

再比如,我们还会聊“暧昧”的话题,就要讲如何利用暧昧期推进关系,讲亲密关系的六层交互理论。这种方法不学,你也有可能会不自觉地用,就好像很多人没上过游泳课也会游泳,没上过羽毛球课也会打羽毛球一样。但是成系统成体系学习过的人,稍加训练就比自己领悟的野路子强。

知识和方法,都是可复制、可传授的,所以恋爱能力是能够习得的。当然,我们在恋爱课堂里谈不成恋爱,还需要你在掌握了知识和方法,构建了正确的恋爱框架后,在生活中不断地积极实践,才能真正将其内化为自己的能力。

但是,恋爱这种能力,是一种需要长期学习和培训的能力

它不像 21 天就能玩转的 Python 或者每天 5 分钟就能轻松记下的单词,“爱”这个能力没法突击。但是,越早学习,你就越不容易错过天命之人,而留下不容挽回的遗憾。

这个专栏叫不是想鼓吹人生要以恋爱为中心,而是想告诉你,爱与被爱,是人一生最值得学习的能力。其他技能,最多也只是支撑你事业发展的一条腿,爱的能力却是通向你爱情和家庭唯一的一张船票。

恋爱,是自我成长

既然讲恋爱课,要讲什么呢?

有人问过我,要不要学习和了解一下最近大火的 PUA、茶艺学等学问;还有人问我,网上的恋爱套路,到底有几分可以效仿。我理解这种心态,在这个普通人都会几句土味情话的时代,好像学了就有可能找到对象,不学就要落后,落后就要孤单。

可是,为什么套路化和模板化的东西这么流行?背后的根本原因就是,我们害怕没人爱,害怕自己是单身。人口焦虑还未结束,信息焦虑的脚步就跟上了,随之而来的就是“爱情焦虑”。

别急,先停止你的焦虑。我们先来想一想,恋爱到底是什么?

这么多年,问我**“为什么和怎么办”的人很多,问我“是什么”**的人还没碰见过。偏偏这个问题又极度重要,对“是什么”理解得越深刻,对“为什么”分析的原因才能越精确,“怎么办”的方法才能越有效。

现在搜索引擎的强大往往让人产生一种错觉,认为是什么这个问题只需要敲击几下键盘就唾手可得。不过互联网或者书本上给你的概念、定义、结论都是他人对经验的总结,是外在的认知。

在我看来,恋爱是自我成长。所有情感问题都是内在的领悟,是处理自己与这个世界的关系。

你好像觉得,有些人天生就受欢迎,总是有很多追求者,还有的人谈恋爱就像过家家一样轻松简单,但这都不是厉害,谈得多谈得快不代表谈的好。很多帅哥美女,追求者很多,但是饱受情伤,在爱情中是非常苦恼的。你必须要靠自己培养爱的能力,不断去解决爱情难题,在爱情这条路上,最终修炼和找到更好的自我,这才是爱情带给你的真正财富。

所以,我必须声明的是,这与你看到的大部分情感课都不一样。

在某些人眼里,或许是史上最没用的情感课。因为这个课程既不会讲搭讪技巧也不会提供撩妹的话术,我绝不会保证你学完这个课程后就成为恋爱达人,三言两语就轻松让人投怀送抱。

我甚至不能承诺,学完这个课程,你就能熟练掌握爱的能力。因为爱的能力没法凭空获得,只有在不断实践中才能掌握属于自己的秘籍。但是漫无目的地盲目实践,对于绝大多数人来说都没有效果,你往往不是谈了三次恋爱,而是把一个错误的恋爱模式重复了三次

但是,我能够承诺的是,通过本次课程,帮助你建立一个正确的恋爱框架,让你在未来的人生中能够始终朝着正确方向构筑自己爱的能力

以道驭术,术必成;离道之术,术必衰。人要成长,根本永远重于枝节

一. 是终点也是起点:你的恋爱目标是什么?

谈起目标,看似画饼充饥,可实际上,却是整个战略中最重要的一环。

正如每一个玩命复习的学生,目标大多是在考试中拿到理想分数;每一个玩命加班的打工人,目标大多是月底拿到更多薪水;每一个玩命忽悠你加班的资本家,目标都是先挣他一个亿。

但是,绝大多数玩命谈恋爱的人,投入了大量的时间、精力、金钱和情绪后,却自始至终都没搞懂自己的目标是什么,更说不出自己在一段恋爱中究竟想得到什么。

为什么要有恋爱目标?

也许你会说了,没有目标不行吗?人生这场旅途,不就是边走边看边观摩吗?还真不是。

之前,有一个妆容精致的 OL 小姐姐,当时,她来找我做情感咨询。这个点奶茶都恨不得给我做个 SWOT 分析的女生,跟我大讲她的每一段情感遭遇,问我为什么她的恋情总是失败?

本来气势汹汹的她,被我问到你的恋爱目标是什么时,像一个课堂上开小差被抓包的学生,犹豫了半天,思索了半天,最后试探性告诉我,不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓?

你看,这个答案说出口,她自己都没底。爱情跟考试一样,没学就是不会,“三短一长选一长”纯粹是求个心理安慰。我为什么要先问她恋爱目标?恋爱目标真的很重要吗?

是的,方向不正确,越努力,越失败。我举个例子,在金庸武侠中,有一个叫杨过的人,即使你没看过《神雕侠侣》,我相信你也多多少少听说过他和小龙女的“恋爱事迹”。

其实除了小龙女之外,杨过这一生遇见了无数妹子,郭芙、陆无双、程瑛、完颜萍、耶律燕、公孙绿萼、郭襄等等。这些小姐姐,梅兰菊竹各有所长,有颜值高的、武功高的、性格温柔的、有文化的、家世好的,可是为什么都是一见杨过终身误,却没有一个能拿下杨过的?

因为,她们不符合杨过的恋爱目标。杨过自幼失怙,说是找对象,实际上都是在找母爱

这些妹子看见杨过,都是杨大哥、杨大侠,都把他当朋友、当暗恋对象、当救星、当武林豪杰,都是平视甚至仰视杨过的。所以,靠传统江湖女侠撩汉那一套都不好使啊!管你英雄救美、霸道女侠、刁蛮公主、古灵精怪的,杨过全然不吃这一套,杨过谈恋爱就是要弥补家庭温暖的呀。

而小龙女呢?小龙女拿杨过当儿子养了好几年,又当爹、又当妈,又管生活,又管教育还管思想,一把屎一把尿把他拉扯大,所以杨过认准小龙女生死相许。

只有小龙女拿杨过当孩子,一见面就摸摸头,说过儿长大了。其中蕴含的真意,翻译过来大概就是:儿子,叫爸爸。也只有在小龙女这里,杨过才会扔下大侠包袱,翻跟头、耍无赖,回归他最喜欢的小孩状态。

所以神雕同人小说都喜欢拿黄蓉去配杨过,这还真是书糙理不糙。因为神雕出场的所有女性,有一个算一个,能跟小龙女争一下的只有黄蓉,因为她是唯二能让杨过感受到母爱的角色。

这就叫,目标不对,努力白费;目标搞对,一步到位

什么是好的恋爱目标?

那么,什么是好的恋爱目标呢?这显然是一个没有标准答案的问题。

  • 有人觉得理想的恋爱是琴瑟和谐、相敬如宾;
  • 有人觉得恋爱是同生共死、轰轰烈烈到白头;
  • 有人觉得非要天雷勾地火,看见对方就想“繁衍后代”才算真正恋爱;
  • 有人觉得恋爱就是为了结婚,结婚了就算恋爱成功。

其实每一种都行,无所谓对错。这种只要你自己信就好的东西,我们统称为价值观。

就好比电影《姜子牙》里面说的,救一人还是救苍生。你爱救一人就救一人,你爱救苍生就救苍生,这种价值选择怎么样都不能称之为错。这个问题上,唯一可能出现的错误就是,打着救苍生的牌子害一人或者打着救一人的牌子害苍生——救谁都没有错,害人才有错。有人打着结婚的牌子骗人恋爱,或打恋爱的牌子骗人结婚——结婚和恋爱都没错,骗人才有错

虽然,我们说,不同的人在不同的人生阶段,面对不同的恋爱对象,内心的恋爱目标也是不同的,我们无法给每个人确定一个一以贯之的目标。但是,我可以给你三条恋爱目标的原则。

第一条:再差的目标,也胜过没有目标。

当你有了一个恋爱目标,哪怕你定的不是特别准,你也可以在生活中慢慢修正。但是,就怕你毫无目标,始终在原地兜兜转转;有一个恋爱目标,哪怕定的特别高,你也可以在人海中慢慢寻找,就怕你一点头绪都没有,碰见对的人都不自知。

《天龙八部》中有一个叫虚竹的人物,他的恋爱目标就是找初恋,但是初恋叫啥名、长啥样,一概不知。你看,这个恋爱目标是不是差到不能再差了,无异于大海捞针,几乎不可能实现。

但就是抱着这样的目标,他在西夏招亲的时候,碰见了梦姑。这是不是像极了我们的现实生活,所以说,只要你目标明确,从不彷徨,人口基数这么大,你总能碰到你想找的那个人。

你可能想问了,那我就想找个好看的、有钱的行吗?当然可以。

你可以在恋爱中追求阶级跃升,找家庭条件最好的,也可以在恋爱中追求精神契合,找兴趣爱好最一致的;你希望在一段恋爱关系中得到生活的照顾,可以专找贤妻良母型为你洗衣做饭的;也可以在一段恋爱关系中想得到事业的支持,专找女强人型愿意陪你披荆斩棘的。

但你不能不知道自己到底要什么,也不能什么都想要

其实,最痛苦的就是这种半吊子。半吊子们,既无法彻底坚持理想主义,搞纯粹的爱情,又无法彻底向功利主义低头,去做现实的奴隶,他们站在此岸望彼岸,两头不靠岸。

第二条:再好的目标,也得服从人生目标

恋爱是人生的一部分,不能孤立地评判爱情,好的感情应当是让人生变得更好,而不是相反。

因为,再好的恋爱目标,也要服从于人生目标。

爱情就是一场自我修炼,找对象其实也是在找寻自我

第三条:恋爱目标,要以我为主

所谓的以我为主,就是恋爱目标的制定,决定因素应当在自己而不是在他人。当你把目标从取悦他人转到取悦自己上来,你会发现恋爱将变得前所未有的简单,也前所未有的充满意义。

我曾经做情感咨询的时候,遇到过一个男生,他自嘲自己是标准的舔狗。每天给人发几十条消息却收不到几条回复,逢年过节就绞尽脑汁给人送礼物,却频频被拒收,只有在人家失恋空窗期的时候,他才能捞着几次约会机会。

他自我感觉状态很差,却又欲罢不能。姑娘对他的拒绝和冷漠让他十分痛苦,但偶尔的联系却又让他激动不已,见一次面就像打了兴奋剂,充能好几天。

我帮他分析,他之所以处于这种状态,未必是他真有多喜欢那个姑娘,更多是他沉浸于自己设定的游戏,只是想赢而已。偏偏这场游戏还不受他自己控制,纯 AI 代打,输赢皆在人家一念之间。

与其用尽心机、想尽办法让别人过得更好,不如让自己过得更好。当他下定决心斩断这段关系,开始尽力过好自己生活后没几个月,这个姑娘居然开始主动联系他,约他出去吃饭看电影了。

所以,尽管恋爱目标没有标准答案,但我都推荐你将这条作为自己的恋爱目标之一。

那就是通过一段感情,变成更好的自己,这不是鸡汤。

这个好,可以是事业的提升,我努力升职加薪,当上 CEO,就是为了迎娶白富美,走上人生巅峰,这当然没有问题;这个好,也可以是视野的开阔,为了一个人,去到了从未踏足的地方,见到了从未看过的风景,吃到了从未尝试的美食,多了以前想象不到的人生体验,这非常美好。

这个好,还可以是情感能力的提升,学会了如何爱一个人,也学会了如何享受被爱,明白了如何在习惯的生活中接纳一段亲密关系,这都是宝贵的财富。只有当你把恋爱的出发点和落脚点转回到自己身上时,你才会发现很多困扰自己的问题,都不再是问题

如何找到自己的恋爱目标?

现在,你应该对恋爱目标有一个新的认知了,那么,怎样才能找到自己的恋爱目标呢?我给你提供了一个简单的“目标三步走”小方法,你可以试一试。

Step1:在任意一个空闲的晚上,在一张纸上列出下面的内容:

  • 你希望在一段感情中得到什么?
  • 你绝对不能妥协牺牲的底线是什么?
    这两点,每一点分别写五条,然后再划掉两条,这是一个不断权衡的过程。

Step2:在纸的另一侧,列出你人生的理想和中期、短期规划目标。

Step3:当你进入一段感情后(包括在追求期),每隔一段时间,你就拿出这个恋爱目标单进行迭代。如果你处于一段感情很久了,你也可以用这个方法,写下这段感情的目标。

  • 当你觉得距离人生理想更接近了,就修改底线;
  • 当你觉得距离人生理想更遥远了,就修改目标;
  • 当你觉得这段感情偏离四个以上的恋爱目标,就认真考虑脱离这段感情。

示意图
在这里插入图片描述
这个方法也许不会帮你确定一个完美的目标,但是一定会让你在这个过程中,有所收获。有的时候,在情感问题上,万有引力那个公式不重要,那个砸中牛顿的苹果才重要。

爱情锦囊

恋爱目标不仅是目标,更是你寻找恋爱对象的标准,是你划定一段恋爱关系空间的依据,是做一切恋爱决策的基础,更是你认清自我的过程。

恋爱目标是个战略问题,市面上那些教你约会的方法,告白的方法,哄女朋友开心的等等具体方法都是战术问题,不解决战略问题,战术问题只会按住葫芦起了瓢

所以,恋爱问题千变万化,但万变不离其宗。目标不对,努力白费;目标搞对,一步到位。

三条确定恋爱目标的原则,一是再差的目标,也胜过没有目标;二是恋爱的目标,要服从人生的目标;三是恋爱目标,要以我为主。

丧失自我的恋爱关系,走到一起也是失败;帮你找到自我的恋爱关系,分手了也是成功。

“贵以身为天下,若可寄天下,爱以身为天下,若可托天下”。以我为主,不仅是恋爱的智慧,更是人生的智慧。

二. 拒绝焦虑状态:TA到底爱我吗?

在我做情感咨询的这么多年里,你猜一下,我被问的最多的一个问题是什么?这个问题就是:“老师,你觉得 Ta 到底喜不喜欢我?”或者,“Ta 到底爱不爱我?”

比如,曾经有个朋友问我:“有个女生主动给我发‘在吗’,是不是说明她喜欢我?我回复她以后,她又不理我,是不是说明她对我欲擒故纵?以后会不会对我有情感 PUA 呀?”

嗯,我看了看他聊天记录,告诉他,你隔了十几个钟头才回复人家,可能人家已经借到钱了……

还有人拿着图来咨询我,这个人以日期为横轴,以双方发信息的条数比为纵轴,做了一个点状图。他说,最近比例显著升高,是不是说明妹子开始对我感兴趣了?我好奇地问了一下他的职业。结果他告诉我,他是搞金属材料的在读博士生。好吧,真·钢铁直男。

可以说,几乎所有刚进入恋爱状态的男男女女,最爱干的事情就是拿着放大镜去观察心仪对象的一举一动,然后化身为福尔摩斯,动不动就能分析出对方一万字的心理活动,而这一切,就只是为了知道对方到底喜不喜欢自己。

那么,我们今天就来研究一下,到底该如何破解这个“千古谜题”。

为什么你这么焦虑?

想要找到破局之道,我们就先来好好研究一下这个“论题”。

先要思考的是,你为什么会问这个问题?在我看来,当你开始有这种困惑,迫切地想知道一个人对你的心意时,我不用听你任何的介绍,当然无法确定 Ta 是不是喜欢你,但有 3点可以肯定:

  • 第一,你对这个人有好感;
  • 第二,你对这个人没把握;
  • 第三,你希望找到一些依据给自己勇气,来支撑自己继续坚持。

因为,我完全能体会,当你深深爱上一个人的时候,Ta 的一言一行、一颦一笑都让你不能自已,你急切地希望从中能解读出一点蛛丝马迹,给自己支撑下去的力量和勇气。

我曾经也研究过语义分析来解析聊天记录;研究过摄影构图用以解析朋友圈自拍;当然,我也研究过心理学和微表情学,甚至研究过易经、塔罗牌、星座、星命术这些奇门异术。

目的只有一个,就是为了向自己证明——她也爱我

但是,这种状态其实非常糟糕。以金庸老爷子的小说为例,在他的武侠世界里,有多少男男女女,但是,就有那么两个人,特别纠结别人喜不喜欢自己,还是两个男人。

一个是《书剑恩仇录》里的男主陈家洛,另一个是《飞狐外传》的男主胡斐。这两个人,你可能认识,听说过,但是不认识也不要紧,我来给你简单地讲讲。

首先是陈家洛这人,他喜欢一个叫霍青桐的妹子,但是他又不敢表达,一天到晚猜来猜去的,思考霍青桐到底喜不喜欢自己。结果,他看见了霍青桐和一个女扮男装的妹子在一起神态亲昵,陈家洛就醋意大发、自暴自弃,最后他选择了另一个女人的怀抱。

胡斐这个人更惨一点,他爱上了一个叫袁紫衣的妹子,那叫一个心生爱慕,小鹿乱撞。但是他也不敢表达,也是一天到晚猜来猜去,纠结袁紫衣到底喜不喜欢自己。两人不清不楚了一整本书,到最后,袁紫衣告诉胡斐,自己已经遁入空门,两个人不可能。

有没有觉得这两个人在感情中失败,还挺可怜的?但是,在武侠论坛,陈家洛和胡斐这哥俩,不仅没被同情,还常年高居渣男榜、最惹人嫌男主榜等各大负面榜单的前列,甚至超过很多反派。

为什么会这样?

关键原因就在于,他们在这种试探中太优柔寡断、太犹豫不决,以至于无论是武功低微、脚踏七条船的韦小宝,还是绝对反派、专干坏事的金轮法王,人气值和好评率都远远超过这两位男主。

也就是说,痛痛快快地勇敢追求心中所爱,成了,你抱得美人归;没成,你也可以昂首挺胸走出这段关系。任何人挑不出你毛病,拒绝你追求的姑娘,也得给你点个赞:“是个坦荡人”。

最糟糕的就是爱情中黏黏糊糊的人,当断不断、循环往复、来来回回、不清不楚,既浪费自己的时间,也浪费他人的时间。

当你一直焦虑对方是否喜欢你时,你在这段感情关系中的行动策略已经不取决于你自身的意志,而是被他人的情绪操控,处于一种被决定的状态,这和上一讲所说的以我为主的原则是冲突的。

所以,破局之道的第一要点就是,你要先改变自己这个状态,千万不要因为对方可能喜欢你,你才去喜欢人家,你最需要做的不是焦虑对方是否喜欢你,而是要确定自己是否喜欢对方。确定了这一点之后,我们才可以进入下一个环节。

你是主动派 or 被动派?

当你确定了自己的心意之后,后续策略无非就是两种:一种是原地等待,创造机会让对方举着爱的号码牌来找你;一种是你主动出击,大胆地去确认对方对你的心意。

所以,现在你的面前,摆着两条路,一条是被动等待,一条是主动出击,你会选择哪种?

如果你选被动等待

做出这个选择很好理解,这样更安全。只要等对方去推动关系后,你再去跟进,你就可以一直立于不败之地。进可攻退可守,主动权永远在自己手上。但是我还是有一件重要的事情要告诉你,这件事是关于自我:主动出击并不会受制于人

很多人觉得,在爱情中先行动的人是输家,投入更多的人是输家,这其实没有看到本质。

当初,郭靖为了要跟黄蓉在一起,郭靖又是请客吃饭,又是赠衣赠马,是不是看起来,他是主动示好、率先行动的一方,但在郭黄两人的情感中,掌握主导权的永远是郭靖。

他要闯赵王府,黄蓉就陪他闯,他要守襄阳,黄蓉就陪他蹲在襄阳几十年。

因为你看见和你认为的主动出击,都是主动出击讨好对方,是把决定权交到了对方手里,是渴望对方关注自己。但是,郭靖的主动示好,是他的本性如此,不管黄蓉认不认同,他在那个情况下都会请客吃饭。

所以,你根本不需要去猜测对方心意到底如何,你要拥有一种勇气,一种哪怕到了最后对方不喜欢自己,但你做过的事情仍然是你愿意做、喜欢做的事情的勇气。

“为爱痴狂,并非为你痴狂,所谓少年,不过如此而已!”

你可能不知道,往往这个过程的你是最能展现自我价值的时刻。

  • 赵敏和张无忌在一起,赵敏主动,全书倒追男主,但魅力爆棚;
  • 段誉和王语嫣在一起,段誉主动,全程跪舔女主,但人气超高。

因为他们享受这种主动出击的过程,即便他们喜欢的人对他们态度毫无改变,他们依然享受。

所以,选择被动等待的策略并不意味着始终等待对方先行动,适时主动出击不但不会让你受制于人,而且能够让你更加享受这段关系。

还有我想说,当你选择被动策略时,意味着你的目标对象承担了更多的责任和压力,一点点的主动,也会让 Ta 感受到莫大的安慰。在恋爱中,永远要做个善良的人,这比恋爱更加重要。

如果你选择主动出击

如果你选的是主动出击,那么我很开心你有这样的勇气,在你“出征”前,我想交代给你一件事情,这件事是关于魅力的吸引力法则:吸引力不仅取决于价值,也取决于可得性

价值很好理解,就是身高体重、家世学识、颜值收入等等这些客观条件,传说中的高富帅、白富美,都是在形容价值,当然,我们都知道,价值越高的人吸引力越大。

可得性的意思,就是成功牵手的期望值。期望值过高,人家觉得吃定你了;期望值过低,根本没戏,这样即便你价值很高,也没有吸引力。这期望值必须不高不低刚好合适,有个最佳范围。

比如说,对于一个男生来说,如果范冰冰和隔壁颜值很高的同事小姐姐,同时放在他面前,让他选择,他大概率会选后者,因为前者对于他来说,可得性太低。

你看,这个法则也有力解释了一个现象,就是为什么男神女神经常没人追,为什么有些人条件一般却很有异性缘。有时候,单身,可能不是你不够好,而是你太好。

短时期内,人的价值很难发生大幅变动,而决定两个人吸引力大小的关键变量就是可得性

无论对方价值高低,当你主动出击时,又纠结对方爱不爱你时,一定是对方可得性处于最佳值。而你恰恰相反,对方一旦稍加示好,让你解读出积极信号,你就会喜上眉梢,使你可得性过高,吸引力大大降低。

能猜对人家心思不是高手,适当让人家猜你心思才是高手

所以,主动不该是每天一成不变的硬刚,而是以一种时强时弱、时快时慢的节奏,让对方无法准确预测你下一步行动,同时知道你的心意,也期待你的行动,更害怕你的失去。
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也许,你发现了,我给被动等待的人的建议是,别太被动;我给主动出击的人的建议是,别太主动。这看似朴实无华的道理,蕴藏了深意,总结就是:既不刻意讨好,也不掩饰喜欢

主动和被动从来都没有明确的界限,两个人的关系应该像弹簧,Ta 强你就弱,Ta 弱你就强,和谐的起点就是让爱情的小树苗在相互试探、相互追逐中茁壮生长。

爱情是从“我”入手

其实,找对象的本质是个信息交换的过程,“喜欢你”是这个过程中最基础、最先发的信息。最好的关系是,既不用表白也不用猜,互相喜欢这件事,你们就是“两个心里都知道的”。

因为喜欢一个人,不管怎么藏都是藏不住的,再迟钝的汉子,也能第一时间感知到。比如说,《天龙八部》里面,绝对感情迟钝、钢铁直男的萧峰。

阿朱:“我小时候睡不着,我妈便在我床边唱歌儿给我听。只要唱得三支歌,我便睡熟 啦。”
萧峰:“这会儿去找你妈妈,可不容易。”

萧峰面对马夫人这样的人间绝色,喝酒后被猛撩,他一样毫无知觉,甚至都忘记了这件事。但是阿朱陪在他边上没几天,萧峰就说“四海列国,千秋万代,就只有一个阿朱!”

真心爱慕和蓄意撩拨,完全不同。真正的喜欢,是一片赤诚的坦然相对,是自然而然的真情流露,是不加修饰的一尘不染,你根本不会有丝毫犹豫就能确定。

而人总是想给自己留一点余地,你明知道对方大概率不是特别喜欢自己,但想作弊看看对方的底牌,然后我再考虑在这个爱情的赌桌上加注,所以要反复猜测对方到底有多喜欢自己。

但是,要记住,找一个人谈恋爱绝不是因为这个人在暗暗喜欢你,而必须是因为你足够喜欢这个人。因为足够喜欢,所以勇敢,这种勇敢不是直勾勾地表白,也不是惨兮兮地跪舔,而是坚持自我、展现自我、享受自我的过程。

所以,即使看牌的机会有很多,但真心喜欢的人错过一个就少一个,偶尔也勇敢点,该 all in 就大胆上。毕竟,有时候,感情不是稳扎稳打的将就,而是一往无前的梭哈。

爱情锦囊

打游戏都希望自己有能开全图的作弊器,谈恋爱都希望自己有知人心意的金手指。

这虽是人之常情,但不是明智之举。因为它本质上是一种不自信,不自信会降低你的自身魅力,也会干扰你的决策判断。所以,相比猜测对方心思而言,不如先改变自己的状态。

如果你选择被动等待,那么我想告诉你,主动出击并不会受制于人;如果你选择主动出击,那么你要记住吸引力不仅取决于价值,也取决于可得性,可以主动,但要有节奏的变化。

爱情的牌怎么打,不单单取决于对方的底牌,更重要的是自己有哪些牌。如果你确定自己足够喜欢足够爱,拿着 4 条 A 就该勇敢甩出啊。比起开全图的上帝视角,飞龙骑脸他赢得不是更香吗?

三. 冒犯有时是必要的:如何开启一段亲密关系?

从陌生到认识、从认识到熟悉、从熟悉又到暧昧、从暧昧到确定关系,在每一个阶段,我们都想和自己喜欢的人更进一步,想要有更亲密的感情。这是每个人谈恋爱的必经之路。

但是正因如此,这个问题也成为了恋爱过程中争议最大,也是雷区最多的一个问题

阶段多、变数也多,过程不一样,人和人的情况又各有不同。想找到一种可以一刀切的方法,来一揽子解决这个问题,这几乎是不可能完成的任务。

而问题就在于,偏偏有不少人根据自身经验给出所谓的必胜方法,却犯了瞎子摸象的经验主义错误,让我们离修成正果、恋爱胜利的目标,越来越远。

那有哪些错误示范呢?我们一起来看一看。

错误示范

第一就是土味情话流。在抖音快手上,有大量土味情话系列的视频,类似于:

“你知道我的缺点是什么吗?”
“什么呀?”
“缺点你。”

用这样的土味情话跟陌生妹子或者小哥哥聊天,如果人家没听过还好,再或者有点创意、新颖一点也行,要是你直接照搬照抄的话,那绝对是溢出屏幕的尴尬之情。

以前我一直觉得大家都是把这当作段子看的,直到最近一两年,我发现还真有拿这来实战的。至于效果,凡是能看到这个专栏的人所接触到的对象圈层,肯定都不吃这套。

第二就是公式模板流。类似于考试作文模板,列出各种情况的聊天公式,让人自行带入内容。

倾听 + 共情 + 好奇 + 欣赏
悬念开局 + 角色代入 + 植入关系 + 画面感

不得不说,有几个公式给的还有点意思。可是问题主要在于,光有公式,却没有足够的内容去支撑模板。如果仅仅掌握模板就能 hold 住聊天,那么看过高考作文书的人,高考作文都该拿满分。

第三就是 cos 角色流。典型的就是霸道总裁、高冷别扭怪,就是那种压根你就不要表白,直接上肢体接触,什么过马路拉手、下雨打伞搂肩膀、对视三秒直接亲、吃对方嘴上的奶油等等。如果说上面的作文模板最多是把对象吓跑,那么这个方法可能给你直接送进派出所。

类似的错误示例还有很多。一些初入情场的老实孩子,简单照抄照搬,反而弄巧成拙。

你知道为什么这些模板用起来没有效果,还很尴尬吗?因为这些东西是适用于那些已经进入恋爱关系的人的,什么土味情话、cos 霸道总裁,都是老夫老妻拿来增添点生活乐趣的。

小情侣玩这些模板,是胜利凯旋的赞歌,可是你却把这些东西当作冲锋陷阵的号角。尴尬了自己,也尴尬了别人。恋爱目标没达成,还实实在在地留下了不走心、只会套模板的印象。

说白了就是,你对你们之间关系的亲密程度并没有一个准确的判断。

从关系维度入手

大到一个国家,小到一个企业,每一种事物都有不同的发展阶段,每个阶段的主要矛盾都不一致。恋爱也是如此,我们无法按照统一的方法划分阶段,但是我们可以从关系维度入手。

在确定关系之前,我们可以把两个人的关系,简单地分为前期、中期和后期。因为,每一个阶段的主要矛盾都不一样,我们的行为侧重点也就不一样。

前期:务必真诚

在两个人刚认识的前期,双方都不太了解对方。这个阶段,大家主要考量对方是否靠谱。所以,在这个阶段,真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单,做起来很难的事情。

在现代社会,人太需要给自己戴上各种面具,塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是,正因为这样,每个人都希望感情是一片净土,希望在感情中可以真诚纯粹。

不光是对方,你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

世纪佳缘曾做过一个问卷调查,调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后,真诚这一项,以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一

比如说,《笑傲江湖》中,真小人左冷禅远比伪君子岳不群受欢迎,就是求真本质的一种体现。

那怎么才算是真诚呢?有人说,既然我喜欢,就去表白,这是不是够真诚;还有人说,我喜欢的人穿的衣服不好看,我直接告诉她,是不是够真诚?可为什么这样的“真诚”,往往换不来一个好结果呢?

第一,这确实不是真诚。你看见一个姑娘,心生好感,你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗?绝对不是,你要是真正的喜欢一个人,真正的内心感觉应该是非常具体细腻的:

“昨天你跟我讲 xxx 的时候,好有道理,我觉得你浑身都在发光。”
“昨天本来很丧,不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”

你要是喜欢一个姑娘,内心也绝对不会觉得这件衣服不好看,而是这件衣服本来是不配你,居然被你穿出这种效果。

这不是话术,这就是真诚!真善美为什么是人类的永恒追求?“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力,你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真!

而且真这东西太宝贵了,哪怕是非常迟钝的人,也能够清晰地感知到真正的真诚。大家要么虚伪的客套,这叫社交距离;要么炽热的真诚,这是真心以待,都能维持好感。

最怕的就是虚伪的真诚,就和岳不群一样,会引发本能的厌恶。

第二,不够真诚怎么办。多数人在多数情况下,确实没有让你到刻骨铭心的程度,那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办?尽量真诚或者说不要显得太假,技巧就一句话——目的性不要太强

就好像你进商场购物,导购对你微笑,夸你衣服合体;就像你进饭店吃饭,服务员向你微笑,给你洗涮碗筷。绝大部分情况,你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪,然后感到十分反感,因为他们的微笑往往很假,唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。

偶尔,你会发现不是特别在意你买不买东西的导购,如果他是发自真心喜欢这只口红,那么你反而更愿意在他这里买口红——我想这就是李佳琦走红大江南北能成为带货一哥的原因。

偶尔,你会发现不是特别在意你点多少菜的服务员,如果他们是发自真心在意这家火锅店,那么你反而更愿意在这家店吃饭——我想这就是海底捞走红大江南北能成为火锅一哥的理由。

把对方当成一个人,而不是一个需要拿下的恋爱目标,仅此而已

有人问过我,真诚会不会显得很傻。我说,嗯,有时候是会有点傻,但是只要你在爱情中,感情是真挚的,不管有多热烈,不管看上去有多傻,都会赢得人的尊重,否则就会引起人的厌恶。

中期:敢于冒犯

关系发展到中期,两个人已经对彼此足够熟识,可能处于暧昧期,也可能处于朋友阶段。这一阶段,在靠谱的基础上,双方更看重的是对方带来的情绪和体验。

所以,我给你的建议是,敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离,入侵对方的领域,形成新的平衡的过程。比如,《天龙八部》里,乔峰和阿朱相恋,其实就是阿朱不断“冒犯”的过程。

阿朱易容进少林之后,受了玄慈大金刚掌隔空掌力所伤,恰好被乔峰所救。

不过阿朱伤势很重,需要乔峰不停用真气为其续命。两人非亲非故,一面之缘,但是,阿朱还是请乔峰不断损耗真气救助自己,这真可谓是不情之请,算是一种“冒犯”。

乔峰大英雄气概发作,答应了阿朱这个要求,最后独闯聚贤庄请薛神医治病,小半是为了阿朱,倒有大半是一口气咽不下。但阿朱病好以后克服重重困难,找到乔峰,在整个中原武林与之为敌的情况下坚定支持他,为乔峰提供了特别需要的情绪价值,这是阿朱“冒犯”之后的回报。

所以,冒犯——回报的循环,就是两人升级关系的过程,阿朱和乔峰就是在这样的多个轮次中,不断加深关系,最终许下塞上牛羊之约,确定了关系。

在现实生活中,不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人,你问人家要电话号码,当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事,我贸然请你单独来家里吃饭,那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。

关于如何正确地“冒犯”,我有三点告诉你:

  • 一来要讲究善意,我问你要电话,是为了能跟你联系,不是转手给人卖掉信息;
  • 二来要讲究分寸,不要越级突破,明明是点头之交,跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了;
  • 三来要讲究平衡,今天麻烦你帮我取了快递,明天给你带一份水果。

两个人要建立亲密关系,就不能总是客客气气按照社交礼仪,时刻注重保持双方的合适距离,把界限分得很清楚,必须有人率先打破现有关系水平,提出一些略有“冒犯性”的要求。

当然,敢于冒犯不是粗鲁猥琐,冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚,也不是打着心直口快的幌子说黄段子,而是敢于示弱,告诉别人,你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在,强而示之弱,能而示之不能,这既代表了你的态度,也显示了你的能力,更为对方提供了价值需求。

示弱不代表无能,而是勇敢地深入一段关系,没有冒犯,关系也就无从推进

在感情的世界里,没有“君子动口不动手”,只有“自己动手,丰衣足食”。

后期:及时止损

你看,建立亲密关系的本质过程,就是两个人互相冒犯,侵入到一方觉得受不了,就散了;又或者侵入到足够近,双方还能接受,那就瓜熟蒂落,水到渠成。

所以,一般到了后期,不是要成了,就是久久都没成。成了固然好,但是如果花费了很长的时间和精力,关系还是没有进一步的突破呢?这也正是我想说的,要及时止损。

谈恋爱如同炒股票,不怕你没有把握住机会,就怕你被套牢。

你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系,因为只要尝试足够多,就可以碰到喜欢你的人,这个开启过程是自然而然、无师自通的,但是你必须学会及时止损!人的一生很长,足够你遇到相伴一生的爱侣;人的一生很短,不要把时间浪费在根本不爱你的人身上

那么当对方有哪些表现,你就应当立刻抽身离开呢?不算其人本身人品、性格的缺陷,我认为有以下几种情况,你就可以考虑马上止损了。

  • 明确拒绝或暗示你,你俩不可能。(说到这得补一句,人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈,是不想跟你谈,要听懂拒绝。)
  • 有意或无意让你知道,她有对象 / 喜欢的人,无论这个人是不是真实存在的。
  • 从来不主动,爱答不理,有你也行没你也行,对你不感兴趣,不愿意主动了解你的生活。
  • 只索取不付出的,包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

对套路 Say No!

其实,开启亲密关系,并不需要高深莫测的技巧。对于喜欢你的人来说,你只需要开个头,对方一定会想法设法回应,跟你共同推动关系向下一阶段发展,不要过于迷恋撩人的技巧。

如果太讲技巧,反而会弄巧成拙。比如说,有很多男生的撩妹技巧很深厚,但是在和女孩子接触的时候,痕迹过重,显得油腻,在女生那里反而频频吃瘪,越装越惹人讨厌。

正确的办法不能搞定错误的人,但错误的办法可以搞砸正确人

开启亲密关系,并没有百试百灵的办法,要勇敢地对套路 Say No!世界上没有任何一种恋爱技巧,可以让你学会了以后,直接搞定刘亦菲或者吴彦祖,务必要抛弃不切实际的幻想。

毕竟,喜欢你的人不用你拼命追,不喜欢你的人拼命也追不到。

爱情锦囊

好的开始是成功的一半,成功开启亲密关系是让人特别激动兴奋的一件事。

在这个过程中,教程虽然特别多,但是千万不要照抄照搬,否则就会赔了夫人又折兵。

那么,我们到底该如何开启亲密关系?要从双方的亲密关系维度入手,我们可以简单地把这一进程分为前期、中期和后期,要把握好每一阶段的主要矛盾,有意识地推进关系

首先是前期,务必要真诚,真诚足以打动适合你的人;然后,到了中期,要敢于冒犯,你要起个头表达好感,敢于打破社交距离冒犯一个人,既是示好的

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