恋爱必修课

爱与被爱，是人一生最值得学习的能力

从蹒跚学步到牙牙学语，从徒手开根号到闭眼背英文，我们一直在孜孜不倦地学习获取新的技能。然而学校从来没有开设一门课，教你如何去爱一个人，或者怎样享受被一个人爱。

甚至教导主任们视恋爱如洪水猛兽，一发现爱的苗头就要赶尽杀绝、斩草除根。

以至于当你遇到那个让你魂牵梦绕的人时，当你父母开始着急忙慌催婚时，你只能像一个从未训练过的士兵，手无寸铁地走向战场。更有甚者，有人相信了损友们不知道从哪个网络小说中学到的恋爱宝典，简直就像拿着贴了双面胶的炸药包上战场，结果可想而知。

谈恋爱看似很容易，只要不太挑，总能搂到人跟你组 cp。两个人眼一闭一睁，恋爱就算谈上了。谈恋爱又很难，找人难、追求难、维系关系难、分手也很难，相见时难别亦难。

这么多年，我看过许多以幸福模样开局，却草草收场的恋情，也见过很多在恋情中相互折磨的恋人。不是不爱，只是不懂如何去爱。

• 你是不是也曾经为了一个人，茶饭不思辗转反侧，费尽心力也只是友情以上恋爱未满；
• 你是不是也曾经在某个深夜，骤然醒来回想起某个人如同月光皎洁，却遗憾就此错过；
• 你是不是也突然醒悟，当初那句话若是换个说法，现在那个人是否还会留在身边。

于是，我们总在一遍遍地感叹，感叹命运为何如此残酷，总是让我们在错的时间遇到对的人，让我们一次次地在 KTV 大声唱着，“后来，当我学会如何去爱，你却已经不在。”

打住，不要伤春悲秋，这还上升不到命运的高度。其实，恋爱就是个技能问题。

恋爱，是一项技能

但是，从理论上来说，恋爱这个技能，你也可以不学。

因为在一段长时间、近距离、高频次接触的、密切的亲密关系中，两个人一切的性格缺陷都会被放大。所以理论上，如果你是性格特别圆融的人，根本没有缺陷，那自然不用学，就像练了九阳神功的张无忌，什么武功都不用练，一路平 A 别人也破不了防。

不过一般历史上，我们称这种没有缺陷的人为完人、圣人，比如孔子、王阳明。这是最治本的路子，但也是普通人最难以企及的路子。

对我们普通人来说，学习这项技能就显得性价比非常高。恋爱技能就像太极剑，是让你掩盖破绽、化解矛盾，和自己，也和对方的缺陷达成和解的一种能力。

培养爱的能力，这里既涉及知识，也包括方法，最终上升到能力。

比如，我们经常聊防渣的话题，如果你连渣男渣女是什么样都不知道，以为只要女孩前凸后翘、性感妩媚、长袖善舞就是渣女，那自然防不住。识渣是防渣的第一步，这类知识不学自然不会，如果靠自己在恋爱中学习，那代价往往是撞得头破血流。

所以，学习这样一门课，往小了说，避开一个雷，能为你节约多少时间精力；往大了说，北大包丽、WePhone 苏享茂，不就是“死于”渣男渣女之手，学会这课还能救命。

再比如，我们还会聊“暧昧”的话题，就要讲如何利用暧昧期推进关系，讲亲密关系的六层交互理论。这种方法不学，你也有可能会不自觉地用，就好像很多人没上过游泳课也会游泳，没上过羽毛球课也会打羽毛球一样。但是成系统成体系学习过的人，稍加训练就比自己领悟的野路子强。

知识和方法，都是可复制、可传授的，所以恋爱能力是能够习得的。当然，我们在恋爱课堂里谈不成恋爱，还需要你在掌握了知识和方法，构建了正确的恋爱框架后，在生活中不断地积极实践，才能真正将其内化为自己的能力。

但是，恋爱这种能力，是一种需要长期学习和培训的能力。

它不像 21 天就能玩转的 Python 或者每天 5 分钟就能轻松记下的单词，“爱”这个能力没法突击。但是，越早学习，你就越不容易错过天命之人，而留下不容挽回的遗憾。

这个专栏叫不是想鼓吹人生要以恋爱为中心，而是想告诉你，爱与被爱，是人一生最值得学习的能力。其他技能，最多也只是支撑你事业发展的一条腿，爱的能力却是通向你爱情和家庭唯一的一张船票。

恋爱，是自我成长

既然讲恋爱课，要讲什么呢？

有人问过我，要不要学习和了解一下最近大火的 PUA、茶艺学等学问；还有人问我，网上的恋爱套路，到底有几分可以效仿。我理解这种心态，在这个普通人都会几句土味情话的时代，好像学了就有可能找到对象，不学就要落后，落后就要孤单。

可是，为什么套路化和模板化的东西这么流行？背后的根本原因就是，我们害怕没人爱，害怕自己是单身。人口焦虑还未结束，信息焦虑的脚步就跟上了，随之而来的就是“爱情焦虑”。

别急，先停止你的焦虑。我们先来想一想，恋爱到底是什么？

这么多年，问我**“为什么和怎么办”的人很多，问我“是什么”**的人还没碰见过。偏偏这个问题又极度重要，对“是什么”理解得越深刻，对“为什么”分析的原因才能越精确，“怎么办”的方法才能越有效。

现在搜索引擎的强大往往让人产生一种错觉，认为是什么这个问题只需要敲击几下键盘就唾手可得。不过互联网或者书本上给你的概念、定义、结论都是他人对经验的总结，是外在的认知。

在我看来，恋爱是自我成长。所有情感问题都是内在的领悟，是处理自己与这个世界的关系。

你好像觉得，有些人天生就受欢迎，总是有很多追求者，还有的人谈恋爱就像过家家一样轻松简单，但这都不是厉害，谈得多谈得快不代表谈的好。很多帅哥美女，追求者很多，但是饱受情伤，在爱情中是非常苦恼的。你必须要靠自己培养爱的能力，不断去解决爱情难题，在爱情这条路上，最终修炼和找到更好的自我，这才是爱情带给你的真正财富。

所以，我必须声明的是，这与你看到的大部分情感课都不一样。

在某些人眼里，或许是史上最没用的情感课。因为这个课程既不会讲搭讪技巧也不会提供撩妹的话术，我绝不会保证你学完这个课程后就成为恋爱达人，三言两语就轻松让人投怀送抱。

我甚至不能承诺，学完这个课程，你就能熟练掌握爱的能力。因为爱的能力没法凭空获得，只有在不断实践中才能掌握属于自己的秘籍。但是漫无目的地盲目实践，对于绝大多数人来说都没有效果，你往往不是谈了三次恋爱，而是把一个错误的恋爱模式重复了三次。

但是，我能够承诺的是，通过本次课程，帮助你建立一个正确的恋爱框架，让你在未来的人生中能够始终朝着正确方向构筑自己爱的能力。

以道驭术，术必成；离道之术，术必衰。人要成长，根本永远重于枝节。

一. 是终点也是起点：你的恋爱目标是什么？

谈起目标，看似画饼充饥，可实际上，却是整个战略中最重要的一环。

正如每一个玩命复习的学生，目标大多是在考试中拿到理想分数；每一个玩命加班的打工人，目标大多是月底拿到更多薪水；每一个玩命忽悠你加班的资本家，目标都是先挣他一个亿。

但是，绝大多数玩命谈恋爱的人，投入了大量的时间、精力、金钱和情绪后，却自始至终都没搞懂自己的目标是什么，更说不出自己在一段恋爱中究竟想得到什么。

为什么要有恋爱目标？

也许你会说了，没有目标不行吗？人生这场旅途，不就是边走边看边观摩吗？还真不是。

之前，有一个妆容精致的 OL 小姐姐，当时，她来找我做情感咨询。这个点奶茶都恨不得给我做个 SWOT 分析的女生，跟我大讲她的每一段情感遭遇，问我为什么她的恋情总是失败？

本来气势汹汹的她，被我问到你的恋爱目标是什么时，像一个课堂上开小差被抓包的学生，犹豫了半天，思索了半天，最后试探性告诉我，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓？

你看，这个答案说出口，她自己都没底。爱情跟考试一样，没学就是不会，“三短一长选一长”纯粹是求个心理安慰。我为什么要先问她恋爱目标？恋爱目标真的很重要吗？

是的，方向不正确，越努力，越失败。我举个例子，在金庸武侠中，有一个叫杨过的人，即使你没看过《神雕侠侣》，我相信你也多多少少听说过他和小龙女的“恋爱事迹”。

其实除了小龙女之外，杨过这一生遇见了无数妹子，郭芙、陆无双、程瑛、完颜萍、耶律燕、公孙绿萼、郭襄等等。这些小姐姐，梅兰菊竹各有所长，有颜值高的、武功高的、性格温柔的、有文化的、家世好的，可是为什么都是一见杨过终身误，却没有一个能拿下杨过的？

因为，她们不符合杨过的恋爱目标。杨过自幼失怙，说是找对象，实际上都是在找母爱。

这些妹子看见杨过，都是杨大哥、杨大侠，都把他当朋友、当暗恋对象、当救星、当武林豪杰，都是平视甚至仰视杨过的。所以，靠传统江湖女侠撩汉那一套都不好使啊！管你英雄救美、霸道女侠、刁蛮公主、古灵精怪的，杨过全然不吃这一套，杨过谈恋爱就是要弥补家庭温暖的呀。

而小龙女呢？小龙女拿杨过当儿子养了好几年，又当爹、又当妈，又管生活，又管教育还管思想，一把屎一把尿把他拉扯大，所以杨过认准小龙女生死相许。

只有小龙女拿杨过当孩子，一见面就摸摸头，说过儿长大了。其中蕴含的真意，翻译过来大概就是：儿子，叫爸爸。也只有在小龙女这里，杨过才会扔下大侠包袱，翻跟头、耍无赖，回归他最喜欢的小孩状态。

所以神雕同人小说都喜欢拿黄蓉去配杨过，这还真是书糙理不糙。因为神雕出场的所有女性，有一个算一个，能跟小龙女争一下的只有黄蓉，因为她是唯二能让杨过感受到母爱的角色。

这就叫，目标不对，努力白费；目标搞对，一步到位。

什么是好的恋爱目标？

那么，什么是好的恋爱目标呢？这显然是一个没有标准答案的问题。

• 有人觉得理想的恋爱是琴瑟和谐、相敬如宾；
• 有人觉得恋爱是同生共死、轰轰烈烈到白头；
• 有人觉得非要天雷勾地火，看见对方就想“繁衍后代”才算真正恋爱；
• 有人觉得恋爱就是为了结婚，结婚了就算恋爱成功。

其实每一种都行，无所谓对错。这种只要你自己信就好的东西，我们统称为价值观。

就好比电影《姜子牙》里面说的，救一人还是救苍生。你爱救一人就救一人，你爱救苍生就救苍生，这种价值选择怎么样都不能称之为错。这个问题上，唯一可能出现的错误就是，打着救苍生的牌子害一人或者打着救一人的牌子害苍生——救谁都没有错，害人才有错。有人打着结婚的牌子骗人恋爱，或打恋爱的牌子骗人结婚——结婚和恋爱都没错，骗人才有错。

虽然，我们说，不同的人在不同的人生阶段，面对不同的恋爱对象，内心的恋爱目标也是不同的，我们无法给每个人确定一个一以贯之的目标。但是，我可以给你三条恋爱目标的原则。

第一条：再差的目标，也胜过没有目标。

当你有了一个恋爱目标，哪怕你定的不是特别准，你也可以在生活中慢慢修正。但是，就怕你毫无目标，始终在原地兜兜转转；有一个恋爱目标，哪怕定的特别高，你也可以在人海中慢慢寻找，就怕你一点头绪都没有，碰见对的人都不自知。

《天龙八部》中有一个叫虚竹的人物，他的恋爱目标就是找初恋，但是初恋叫啥名、长啥样，一概不知。你看，这个恋爱目标是不是差到不能再差了，无异于大海捞针，几乎不可能实现。

但就是抱着这样的目标，他在西夏招亲的时候，碰见了梦姑。这是不是像极了我们的现实生活，所以说，只要你目标明确，从不彷徨，人口基数这么大，你总能碰到你想找的那个人。

你可能想问了，那我就想找个好看的、有钱的行吗？当然可以。

你可以在恋爱中追求阶级跃升，找家庭条件最好的，也可以在恋爱中追求精神契合，找兴趣爱好最一致的；你希望在一段恋爱关系中得到生活的照顾，可以专找贤妻良母型为你洗衣做饭的；也可以在一段恋爱关系中想得到事业的支持，专找女强人型愿意陪你披荆斩棘的。

但你不能不知道自己到底要什么，也不能什么都想要。

其实，最痛苦的就是这种半吊子。半吊子们，既无法彻底坚持理想主义，搞纯粹的爱情，又无法彻底向功利主义低头，去做现实的奴隶，他们站在此岸望彼岸，两头不靠岸。

第二条：再好的目标，也得服从人生目标

恋爱是人生的一部分，不能孤立地评判爱情，好的感情应当是让人生变得更好，而不是相反。

因为，再好的恋爱目标，也要服从于人生目标。

爱情就是一场自我修炼，找对象其实也是在找寻自我。

第三条：恋爱目标，要以我为主

所谓的以我为主，就是恋爱目标的制定，决定因素应当在自己而不是在他人。当你把目标从取悦他人转到取悦自己上来，你会发现恋爱将变得前所未有的简单，也前所未有的充满意义。

我曾经做情感咨询的时候，遇到过一个男生，他自嘲自己是标准的舔狗。每天给人发几十条消息却收不到几条回复，逢年过节就绞尽脑汁给人送礼物，却频频被拒收，只有在人家失恋空窗期的时候，他才能捞着几次约会机会。

他自我感觉状态很差，却又欲罢不能。姑娘对他的拒绝和冷漠让他十分痛苦，但偶尔的联系却又让他激动不已，见一次面就像打了兴奋剂，充能好几天。

我帮他分析，他之所以处于这种状态，未必是他真有多喜欢那个姑娘，更多是他沉浸于自己设定的游戏，只是想赢而已。偏偏这场游戏还不受他自己控制，纯 AI 代打，输赢皆在人家一念之间。

与其用尽心机、想尽办法让别人过得更好，不如让自己过得更好。当他下定决心斩断这段关系，开始尽力过好自己生活后没几个月，这个姑娘居然开始主动联系他，约他出去吃饭看电影了。

所以，尽管恋爱目标没有标准答案，但我都推荐你将这条作为自己的恋爱目标之一。

那就是通过一段感情，变成更好的自己，这不是鸡汤。

这个好，可以是事业的提升，我努力升职加薪，当上 CEO，就是为了迎娶白富美，走上人生巅峰，这当然没有问题；这个好，也可以是视野的开阔，为了一个人，去到了从未踏足的地方，见到了从未看过的风景，吃到了从未尝试的美食，多了以前想象不到的人生体验，这非常美好。

这个好，还可以是情感能力的提升，学会了如何爱一个人，也学会了如何享受被爱，明白了如何在习惯的生活中接纳一段亲密关系，这都是宝贵的财富。只有当你把恋爱的出发点和落脚点转回到自己身上时，你才会发现很多困扰自己的问题，都不再是问题。

如何找到自己的恋爱目标？

现在，你应该对恋爱目标有一个新的认知了，那么，怎样才能找到自己的恋爱目标呢？我给你提供了一个简单的“目标三步走”小方法，你可以试一试。

Step1：在任意一个空闲的晚上，在一张纸上列出下面的内容：

• 你希望在一段感情中得到什么？
• 你绝对不能妥协牺牲的底线是什么？
  这两点，每一点分别写五条，然后再划掉两条，这是一个不断权衡的过程。

Step2：在纸的另一侧，列出你人生的理想和中期、短期规划目标。

Step3：当你进入一段感情后（包括在追求期），每隔一段时间，你就拿出这个恋爱目标单进行迭代。如果你处于一段感情很久了，你也可以用这个方法，写下这段感情的目标。

• 当你觉得距离人生理想更接近了，就修改底线；
• 当你觉得距离人生理想更遥远了，就修改目标；
• 当你觉得这段感情偏离四个以上的恋爱目标，就认真考虑脱离这段感情。

这个方法也许不会帮你确定一个完美的目标，但是一定会让你在这个过程中，有所收获。有的时候，在情感问题上，万有引力那个公式不重要，那个砸中牛顿的苹果才重要。

爱情锦囊

恋爱目标不仅是目标，更是你寻找恋爱对象的标准，是你划定一段恋爱关系空间的依据，是做一切恋爱决策的基础，更是你认清自我的过程。

恋爱目标是个战略问题，市面上那些教你约会的方法，告白的方法，哄女朋友开心的等等具体方法都是战术问题，不解决战略问题，战术问题只会按住葫芦起了瓢。

所以，恋爱问题千变万化，但万变不离其宗。目标不对，努力白费；目标搞对，一步到位。

三条确定恋爱目标的原则，一是再差的目标，也胜过没有目标；二是恋爱的目标，要服从人生的目标；三是恋爱目标，要以我为主。

丧失自我的恋爱关系，走到一起也是失败；帮你找到自我的恋爱关系，分手了也是成功。

“贵以身为天下，若可寄天下，爱以身为天下，若可托天下”。以我为主，不仅是恋爱的智慧，更是人生的智慧。

二. 拒绝焦虑状态：TA到底爱我吗？

在我做情感咨询的这么多年里，你猜一下，我被问的最多的一个问题是什么？这个问题就是：“老师，你觉得 Ta 到底喜不喜欢我？”或者，“Ta 到底爱不爱我？”

比如，曾经有个朋友问我：“有个女生主动给我发‘在吗’，是不是说明她喜欢我？我回复她以后，她又不理我，是不是说明她对我欲擒故纵？以后会不会对我有情感 PUA 呀？”

嗯，我看了看他聊天记录，告诉他，你隔了十几个钟头才回复人家，可能人家已经借到钱了……

还有人拿着图来咨询我，这个人以日期为横轴，以双方发信息的条数比为纵轴，做了一个点状图。他说，最近比例显著升高，是不是说明妹子开始对我感兴趣了？我好奇地问了一下他的职业。结果他告诉我，他是搞金属材料的在读博士生。好吧，真·钢铁直男。

可以说，几乎所有刚进入恋爱状态的男男女女，最爱干的事情就是拿着放大镜去观察心仪对象的一举一动，然后化身为福尔摩斯，动不动就能分析出对方一万字的心理活动，而这一切，就只是为了知道对方到底喜不喜欢自己。

那么，我们今天就来研究一下，到底该如何破解这个“千古谜题”。

为什么你这么焦虑？

想要找到破局之道，我们就先来好好研究一下这个“论题”。

先要思考的是，你为什么会问这个问题？在我看来，当你开始有这种困惑，迫切地想知道一个人对你的心意时，我不用听你任何的介绍，当然无法确定 Ta 是不是喜欢你，但有 3点可以肯定：

• 第一，你对这个人有好感；
• 第二，你对这个人没把握；
• 第三，你希望找到一些依据给自己勇气，来支撑自己继续坚持。

因为，我完全能体会，当你深深爱上一个人的时候，Ta 的一言一行、一颦一笑都让你不能自已，你急切地希望从中能解读出一点蛛丝马迹，给自己支撑下去的力量和勇气。

我曾经也研究过语义分析来解析聊天记录；研究过摄影构图用以解析朋友圈自拍；当然，我也研究过心理学和微表情学，甚至研究过易经、塔罗牌、星座、星命术这些奇门异术。

目的只有一个，就是为了向自己证明——她也爱我。

但是，这种状态其实非常糟糕。以金庸老爷子的小说为例，在他的武侠世界里，有多少男男女女，但是，就有那么两个人，特别纠结别人喜不喜欢自己，还是两个男人。

一个是《书剑恩仇录》里的男主陈家洛，另一个是《飞狐外传》的男主胡斐。这两个人，你可能认识，听说过，但是不认识也不要紧，我来给你简单地讲讲。

首先是陈家洛这人，他喜欢一个叫霍青桐的妹子，但是他又不敢表达，一天到晚猜来猜去的，思考霍青桐到底喜不喜欢自己。结果，他看见了霍青桐和一个女扮男装的妹子在一起神态亲昵，陈家洛就醋意大发、自暴自弃，最后他选择了另一个女人的怀抱。

胡斐这个人更惨一点，他爱上了一个叫袁紫衣的妹子，那叫一个心生爱慕，小鹿乱撞。但是他也不敢表达，也是一天到晚猜来猜去，纠结袁紫衣到底喜不喜欢自己。两人不清不楚了一整本书，到最后，袁紫衣告诉胡斐，自己已经遁入空门，两个人不可能。

有没有觉得这两个人在感情中失败，还挺可怜的？但是，在武侠论坛，陈家洛和胡斐这哥俩，不仅没被同情，还常年高居渣男榜、最惹人嫌男主榜等各大负面榜单的前列，甚至超过很多反派。

为什么会这样？

关键原因就在于，他们在这种试探中太优柔寡断、太犹豫不决，以至于无论是武功低微、脚踏七条船的韦小宝，还是绝对反派、专干坏事的金轮法王，人气值和好评率都远远超过这两位男主。

也就是说，痛痛快快地勇敢追求心中所爱，成了，你抱得美人归；没成，你也可以昂首挺胸走出这段关系。任何人挑不出你毛病，拒绝你追求的姑娘，也得给你点个赞：“是个坦荡人”。

最糟糕的就是爱情中黏黏糊糊的人，当断不断、循环往复、来来回回、不清不楚，既浪费自己的时间，也浪费他人的时间。

当你一直焦虑对方是否喜欢你时，你在这段感情关系中的行动策略已经不取决于你自身的意志，而是被他人的情绪操控，处于一种被决定的状态，这和上一讲所说的以我为主的原则是冲突的。

所以，破局之道的第一要点就是，你要先改变自己这个状态，千万不要因为对方可能喜欢你，你才去喜欢人家，你最需要做的不是焦虑对方是否喜欢你，而是要确定自己是否喜欢对方。确定了这一点之后，我们才可以进入下一个环节。

你是主动派 or 被动派？

当你确定了自己的心意之后，后续策略无非就是两种：一种是原地等待，创造机会让对方举着爱的号码牌来找你；一种是你主动出击，大胆地去确认对方对你的心意。

所以，现在你的面前，摆着两条路，一条是被动等待，一条是主动出击，你会选择哪种？

如果你选被动等待

做出这个选择很好理解，这样更安全。只要等对方去推动关系后，你再去跟进，你就可以一直立于不败之地。进可攻退可守，主动权永远在自己手上。但是我还是有一件重要的事情要告诉你，这件事是关于自我：主动出击并不会受制于人。

很多人觉得，在爱情中先行动的人是输家，投入更多的人是输家，这其实没有看到本质。

当初，郭靖为了要跟黄蓉在一起，郭靖又是请客吃饭，又是赠衣赠马，是不是看起来，他是主动示好、率先行动的一方，但在郭黄两人的情感中，掌握主导权的永远是郭靖。

他要闯赵王府，黄蓉就陪他闯，他要守襄阳，黄蓉就陪他蹲在襄阳几十年。

因为你看见和你认为的主动出击，都是主动出击讨好对方，是把决定权交到了对方手里，是渴望对方关注自己。但是，郭靖的主动示好，是他的本性如此，不管黄蓉认不认同，他在那个情况下都会请客吃饭。

所以，你根本不需要去猜测对方心意到底如何，你要拥有一种勇气，一种哪怕到了最后对方不喜欢自己，但你做过的事情仍然是你愿意做、喜欢做的事情的勇气。

“为爱痴狂，并非为你痴狂，所谓少年，不过如此而已！”

你可能不知道，往往这个过程的你是最能展现自我价值的时刻。

• 赵敏和张无忌在一起，赵敏主动，全书倒追男主，但魅力爆棚；
• 段誉和王语嫣在一起，段誉主动，全程跪舔女主，但人气超高。

因为他们享受这种主动出击的过程，即便他们喜欢的人对他们态度毫无改变，他们依然享受。

所以，选择被动等待的策略并不意味着始终等待对方先行动，适时主动出击不但不会让你受制于人，而且能够让你更加享受这段关系。

还有我想说，当你选择被动策略时，意味着你的目标对象承担了更多的责任和压力，一点点的主动，也会让 Ta 感受到莫大的安慰。在恋爱中，永远要做个善良的人，这比恋爱更加重要。

如果你选择主动出击

如果你选的是主动出击，那么我很开心你有这样的勇气，在你“出征”前，我想交代给你一件事情，这件事是关于魅力的吸引力法则：吸引力不仅取决于价值，也取决于可得性。

价值很好理解，就是身高体重、家世学识、颜值收入等等这些客观条件，传说中的高富帅、白富美，都是在形容价值，当然，我们都知道，价值越高的人吸引力越大。

可得性的意思，就是成功牵手的期望值。期望值过高，人家觉得吃定你了；期望值过低，根本没戏，这样即便你价值很高，也没有吸引力。这期望值必须不高不低刚好合适，有个最佳范围。

比如说，对于一个男生来说，如果范冰冰和隔壁颜值很高的同事小姐姐，同时放在他面前，让他选择，他大概率会选后者，因为前者对于他来说，可得性太低。

你看，这个法则也有力解释了一个现象，就是为什么男神女神经常没人追，为什么有些人条件一般却很有异性缘。有时候，单身，可能不是你不够好，而是你太好。

短时期内，人的价值很难发生大幅变动，而决定两个人吸引力大小的关键变量就是可得性。

无论对方价值高低，当你主动出击时，又纠结对方爱不爱你时，一定是对方可得性处于最佳值。而你恰恰相反，对方一旦稍加示好，让你解读出积极信号，你就会喜上眉梢，使你可得性过高，吸引力大大降低。

能猜对人家心思不是高手，适当让人家猜你心思才是高手。

所以，主动不该是每天一成不变的硬刚，而是以一种时强时弱、时快时慢的节奏，让对方无法准确预测你下一步行动，同时知道你的心意，也期待你的行动，更害怕你的失去。

也许，你发现了，我给被动等待的人的建议是，别太被动；我给主动出击的人的建议是，别太主动。这看似朴实无华的道理，蕴藏了深意，总结就是：既不刻意讨好，也不掩饰喜欢。

主动和被动从来都没有明确的界限，两个人的关系应该像弹簧，Ta 强你就弱，Ta 弱你就强，和谐的起点就是让爱情的小树苗在相互试探、相互追逐中茁壮生长。

爱情是从“我”入手

其实，找对象的本质是个信息交换的过程，“喜欢你”是这个过程中最基础、最先发的信息。最好的关系是，既不用表白也不用猜，互相喜欢这件事，你们就是“两个心里都知道的”。

因为喜欢一个人，不管怎么藏都是藏不住的，再迟钝的汉子，也能第一时间感知到。比如说，《天龙八部》里面，绝对感情迟钝、钢铁直男的萧峰。

阿朱：“我小时候睡不着，我妈便在我床边唱歌儿给我听。只要唱得三支歌，我便睡熟 啦。”
萧峰：“这会儿去找你妈妈，可不容易。”

萧峰面对马夫人这样的人间绝色，喝酒后被猛撩，他一样毫无知觉，甚至都忘记了这件事。但是阿朱陪在他边上没几天，萧峰就说“四海列国，千秋万代，就只有一个阿朱！”

真心爱慕和蓄意撩拨，完全不同。真正的喜欢，是一片赤诚的坦然相对，是自然而然的真情流露，是不加修饰的一尘不染，你根本不会有丝毫犹豫就能确定。

而人总是想给自己留一点余地，你明知道对方大概率不是特别喜欢自己，但想作弊看看对方的底牌，然后我再考虑在这个爱情的赌桌上加注，所以要反复猜测对方到底有多喜欢自己。

但是，要记住，找一个人谈恋爱绝不是因为这个人在暗暗喜欢你，而必须是因为你足够喜欢这个人。因为足够喜欢，所以勇敢，这种勇敢不是直勾勾地表白，也不是惨兮兮地跪舔，而是坚持自我、展现自我、享受自我的过程。

所以，即使看牌的机会有很多，但真心喜欢的人错过一个就少一个，偶尔也勇敢点，该 all in 就大胆上。毕竟，有时候，感情不是稳扎稳打的将就，而是一往无前的梭哈。

爱情锦囊

打游戏都希望自己有能开全图的作弊器，谈恋爱都希望自己有知人心意的金手指。

这虽是人之常情，但不是明智之举。因为它本质上是一种不自信，不自信会降低你的自身魅力，也会干扰你的决策判断。所以，相比猜测对方心思而言，不如先改变自己的状态。

如果你选择被动等待，那么我想告诉你，主动出击并不会受制于人；如果你选择主动出击，那么你要记住吸引力不仅取决于价值，也取决于可得性，可以主动，但要有节奏的变化。

爱情的牌怎么打，不单单取决于对方的底牌，更重要的是自己有哪些牌。如果你确定自己足够喜欢足够爱，拿着 4 条 A 就该勇敢甩出啊。比起开全图的上帝视角，飞龙骑脸他赢得不是更香吗？

三. 冒犯有时是必要的：如何开启一段亲密关系？

从陌生到认识、从认识到熟悉、从熟悉又到暧昧、从暧昧到确定关系，在每一个阶段，我们都想和自己喜欢的人更进一步，想要有更亲密的感情。这是每个人谈恋爱的必经之路。

但是正因如此，这个问题也成为了恋爱过程中争议最大，也是雷区最多的一个问题。

阶段多、变数也多，过程不一样，人和人的情况又各有不同。想找到一种可以一刀切的方法，来一揽子解决这个问题，这几乎是不可能完成的任务。

而问题就在于，偏偏有不少人根据自身经验给出所谓的必胜方法，却犯了瞎子摸象的经验主义错误，让我们离修成正果、恋爱胜利的目标，越来越远。

那有哪些错误示范呢？我们一起来看一看。

错误示范

第一就是土味情话流。在抖音快手上，有大量土味情话系列的视频，类似于：

“你知道我的缺点是什么吗？”
“什么呀？”
“缺点你。”

用这样的土味情话跟陌生妹子或者小哥哥聊天，如果人家没听过还好，再或者有点创意、新颖一点也行，要是你直接照搬照抄的话，那绝对是溢出屏幕的尴尬之情。

以前我一直觉得大家都是把这当作段子看的，直到最近一两年，我发现还真有拿这来实战的。至于效果，凡是能看到这个专栏的人所接触到的对象圈层，肯定都不吃这套。

第二就是公式模板流。类似于考试作文模板，列出各种情况的聊天公式，让人自行带入内容。

倾听 + 共情 + 好奇 + 欣赏
悬念开局 + 角色代入 + 植入关系 + 画面感

不得不说，有几个公式给的还有点意思。可是问题主要在于，光有公式，却没有足够的内容去支撑模板。如果仅仅掌握模板就能 hold 住聊天，那么看过高考作文书的人，高考作文都该拿满分。

第三就是 cos 角色流。典型的就是霸道总裁、高冷别扭怪，就是那种压根你就不要表白，直接上肢体接触，什么过马路拉手、下雨打伞搂肩膀、对视三秒直接亲、吃对方嘴上的奶油等等。如果说上面的作文模板最多是把对象吓跑，那么这个方法可能给你直接送进派出所。

类似的错误示例还有很多。一些初入情场的老实孩子，简单照抄照搬，反而弄巧成拙。

你知道为什么这些模板用起来没有效果，还很尴尬吗？因为这些东西是适用于那些已经进入恋爱关系的人的，什么土味情话、cos 霸道总裁，都是老夫老妻拿来增添点生活乐趣的。

小情侣玩这些模板，是胜利凯旋的赞歌，可是你却把这些东西当作冲锋陷阵的号角。尴尬了自己，也尴尬了别人。恋爱目标没达成，还实实在在地留下了不走心、只会套模板的印象。

说白了就是，你对你们之间关系的亲密程度并没有一个准确的判断。

从关系维度入手

大到一个国家，小到一个企业，每一种事物都有不同的发展阶段，每个阶段的主要矛盾都不一致。恋爱也是如此，我们无法按照统一的方法划分阶段，但是我们可以从关系维度入手。

在确定关系之前，我们可以把两个人的关系，简单地分为前期、中期和后期。因为，每一个阶段的主要矛盾都不一样，我们的行为侧重点也就不一样。

前期：务必真诚

在两个人刚认识的前期，双方都不太了解对方。这个阶段，大家主要考量对方是否靠谱。所以，在这个阶段，真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单，做起来很难的事情。

在现代社会，人太需要给自己戴上各种面具，塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是，正因为这样，每个人都希望感情是一片净土，希望在感情中可以真诚纯粹。

不光是对方，你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

世纪佳缘曾做过一个问卷调查，调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后，真诚这一项，以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一。

比如说，《笑傲江湖》中，真小人左冷禅远比伪君子岳不群受欢迎，就是求真本质的一种体现。

那怎么才算是真诚呢？有人说，既然我喜欢，就去表白，这是不是够真诚；还有人说，我喜欢的人穿的衣服不好看，我直接告诉她，是不是够真诚？可为什么这样的“真诚”，往往换不来一个好结果呢？

第一，这确实不是真诚。你看见一个姑娘，心生好感，你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗？绝对不是，你要是真正的喜欢一个人，真正的内心感觉应该是非常具体细腻的：

“昨天你跟我讲 xxx 的时候，好有道理，我觉得你浑身都在发光。”
“昨天本来很丧，不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”

你要是喜欢一个姑娘，内心也绝对不会觉得这件衣服不好看，而是这件衣服本来是不配你，居然被你穿出这种效果。

这不是话术，这就是真诚！真善美为什么是人类的永恒追求？“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力，你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真！

而且真这东西太宝贵了，哪怕是非常迟钝的人，也能够清晰地感知到真正的真诚。大家要么虚伪的客套，这叫社交距离；要么炽热的真诚，这是真心以待，都能维持好感。

最怕的就是虚伪的真诚，就和岳不群一样，会引发本能的厌恶。

第二，不够真诚怎么办。多数人在多数情况下，确实没有让你到刻骨铭心的程度，那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办？尽量真诚或者说不要显得太假，技巧就一句话——目的性不要太强。

就好像你进商场购物，导购对你微笑，夸你衣服合体；就像你进饭店吃饭，服务员向你微笑，给你洗涮碗筷。绝大部分情况，你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪，然后感到十分反感，因为他们的微笑往往很假，唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。

偶尔，你会发现不是特别在意你买不买东西的导购，如果他是发自真心喜欢这只口红，那么你反而更愿意在他这里买口红——我想这就是李佳琦走红大江南北能成为带货一哥的原因。

偶尔，你会发现不是特别在意你点多少菜的服务员，如果他们是发自真心在意这家火锅店，那么你反而更愿意在这家店吃饭——我想这就是海底捞走红大江南北能成为火锅一哥的理由。

把对方当成一个人，而不是一个需要拿下的恋爱目标，仅此而已。

有人问过我，真诚会不会显得很傻。我说，嗯，有时候是会有点傻，但是只要你在爱情中，感情是真挚的，不管有多热烈，不管看上去有多傻，都会赢得人的尊重，否则就会引起人的厌恶。

中期：敢于冒犯

关系发展到中期，两个人已经对彼此足够熟识，可能处于暧昧期，也可能处于朋友阶段。这一阶段，在靠谱的基础上，双方更看重的是对方带来的情绪和体验。

所以，我给你的建议是，敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离，入侵对方的领域，形成新的平衡的过程。比如，《天龙八部》里，乔峰和阿朱相恋，其实就是阿朱不断“冒犯”的过程。

阿朱易容进少林之后，受了玄慈大金刚掌隔空掌力所伤，恰好被乔峰所救。

不过阿朱伤势很重，需要乔峰不停用真气为其续命。两人非亲非故，一面之缘，但是，阿朱还是请乔峰不断损耗真气救助自己，这真可谓是不情之请，算是一种“冒犯”。

乔峰大英雄气概发作，答应了阿朱这个要求，最后独闯聚贤庄请薛神医治病，小半是为了阿朱，倒有大半是一口气咽不下。但阿朱病好以后克服重重困难，找到乔峰，在整个中原武林与之为敌的情况下坚定支持他，为乔峰提供了特别需要的情绪价值，这是阿朱“冒犯”之后的回报。

所以，冒犯——回报的循环，就是两人升级关系的过程，阿朱和乔峰就是在这样的多个轮次中，不断加深关系，最终许下塞上牛羊之约，确定了关系。

在现实生活中，不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人，你问人家要电话号码，当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事，我贸然请你单独来家里吃饭，那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。

关于如何正确地“冒犯”，我有三点告诉你：

• 一来要讲究善意，我问你要电话，是为了能跟你联系，不是转手给人卖掉信息；
• 二来要讲究分寸，不要越级突破，明明是点头之交，跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了；
• 三来要讲究平衡，今天麻烦你帮我取了快递，明天给你带一份水果。

两个人要建立亲密关系，就不能总是客客气气按照社交礼仪，时刻注重保持双方的合适距离，把界限分得很清楚，必须有人率先打破现有关系水平，提出一些略有“冒犯性”的要求。

当然，敢于冒犯不是粗鲁猥琐，冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚，也不是打着心直口快的幌子说黄段子，而是敢于示弱，告诉别人，你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在，强而示之弱，能而示之不能，这既代表了你的态度，也显示了你的能力，更为对方提供了价值需求。

示弱不代表无能，而是勇敢地深入一段关系，没有冒犯，关系也就无从推进。

在感情的世界里，没有“君子动口不动手”，只有“自己动手，丰衣足食”。

后期：及时止损

你看，建立亲密关系的本质过程，就是两个人互相冒犯，侵入到一方觉得受不了，就散了；又或者侵入到足够近，双方还能接受，那就瓜熟蒂落，水到渠成。

所以，一般到了后期，不是要成了，就是久久都没成。成了固然好，但是如果花费了很长的时间和精力，关系还是没有进一步的突破呢？这也正是我想说的，要及时止损。

谈恋爱如同炒股票，不怕你没有把握住机会，就怕你被套牢。

你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系，因为只要尝试足够多，就可以碰到喜欢你的人，这个开启过程是自然而然、无师自通的，但是你必须学会及时止损！人的一生很长，足够你遇到相伴一生的爱侣；人的一生很短，不要把时间浪费在根本不爱你的人身上。

那么当对方有哪些表现，你就应当立刻抽身离开呢？不算其人本身人品、性格的缺陷，我认为有以下几种情况，你就可以考虑马上止损了。

• 明确拒绝或暗示你，你俩不可能。（说到这得补一句，人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈，是不想跟你谈，要听懂拒绝。）
• 有意或无意让你知道，她有对象 / 喜欢的人，无论这个人是不是真实存在的。
• 从来不主动，爱答不理，有你也行没你也行，对你不感兴趣，不愿意主动了解你的生活。
• 只索取不付出的，包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

对套路 Say No！

其实，开启亲密关系，并不需要高深莫测的技巧。对于喜欢你的人来说，你只需要开个头，对方一定会想法设法回应，跟你共同推动关系向下一阶段发展，不要过于迷恋撩人的技巧。

如果太讲技巧，反而会弄巧成拙。比如说，有很多男生的撩妹技巧很深厚，但是在和女孩子接触的时候，痕迹过重，显得油腻，在女生那里反而频频吃瘪，越装越惹人讨厌。

正确的办法不能搞定错误的人，但错误的办法可以搞砸正确人。

开启亲密关系，并没有百试百灵的办法，要勇敢地对套路 Say No！世界上没有任何一种恋爱技巧，可以让你学会了以后，直接搞定刘亦菲或者吴彦祖，务必要抛弃不切实际的幻想。

毕竟，喜欢你的人不用你拼命追，不喜欢你的人拼命也追不到。

爱情锦囊

好的开始是成功的一半，成功开启亲密关系是让人特别激动兴奋的一件事。

在这个过程中，教程虽然特别多，但是千万不要照抄照搬，否则就会赔了夫人又折兵。

那么，我们到底该如何开启亲密关系？要从双方的亲密关系维度入手，我们可以简单地把这一进程分为前期、中期和后期，要把握好每一阶段的主要矛盾，有意识地推进关系。

首先是前期，务必要真诚，真诚足以打动适合你的人；然后，到了中期，要敢于冒犯，你要起个头表达好感，敢于打破社交距离冒犯一个人，既是示好的