经典牛言1

地球是很危险滴，你还是回火星去吧~
所以说，一切反动派都是周老虎。
只要你吓唬他们一下，他们就害怕了。
有一数学老师，运气不佳，遇到了一个班（学习很垃圾），在讲数轴的时候，他一着急说：这是X轴，这是Y轴，我在这放个P．
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。
10.某日 学校停电
化学老师大吼一声”大家别慌,科代表去拿酒精灯”
某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～
周哥:”不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”
物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它！
JAVA的类库，真实的事。
大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”
（我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）
初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学（1男1女）交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有？全班男生高呼：做了！做了！
今天上英语课，有一同学A骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了？只见A憋得满脸通红（受此大辱……），大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢！！
全体同学@#$%^&*()………………………………
一天早晨，我走在上班的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
有一次上厕所 旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量”
顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。
公交车上一幕：
一男乘客，不小心踩到一女士的脚。
女：你有病啊？
男：你有药啊？
乘客憋着笑。
女：神经病！
男：你能治啊？
乘客爆笑，司机停车，爬在方向盘上笑！
大学时同学的趣事。那天下雨，她穿了件雨衣，书包习惯性的背在了前面，在中关村一街等323，上车后，环顾四周没一个空位子，这时一年轻人特热情让座，“您坐这，下雨天出门小心路滑。。。”我同学当时就汗了，最终经过思想斗争，她还是穿着雨衣坐下了。
一次我一个同学跟一个老师一起值夜班，老师口渴，很想喝水，但是碰巧水房没有水了，于是派遣同学买之。
同学回来后回答曰：老师，不好意思没有水卖了，我就帮您买了包瓜子……
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
一将成名万骨枯；
一医成名万屠夫；
一人中举万头猪；
一头叫兽万人哭。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”
小学生B：“呸～～! ! 你哥哥才在国家队踢球! 你全家都在国家队踢球”
于是…两小孩打成一团…..
小学时，老师说红领巾是红旗的一角，但是红领巾是钝角三角形，有他妈什么旗子是梯形或者菱形的啊。
很多人买藏-独的衣服，上面写“Tibet, Taiwan, Diaoyu Island were, are, and will always be part of China!”。他们显然把新疆给忘了，新疆没闹不代表不闹，新疆人可比西藏人彪悍多了，喇嘛闹了半天也才死了10几个人，北京大街上卖切糕的新疆同胞一个不高兴就有可能制造更大的惨案。与其等新疆出了事再手忙脚乱的往衣服上写，不如未雨绸缪把可能跟汉族作对的潜在敌人一起罗列：新疆、甘南、川南，云贵……犯我强汉和可能犯我强汉者，虽远必诛！
贵胄电台：据说那天场面很黄很暴力，死伤不少啊。
回答：纯属造谣！那天不黄也不暴力！1500名武警把民众当亲人动之以情晓之以理，发扬连续作战精神一连劝说24小时，把黑社会和不明真相的群众都说得心服口服，五体投地。整个过程安详和睦，充满和谐社会的脉脉温情。
水真大，不是偶长得高，估计回来都难
保存Cookies有一定的安全风险，如您的电脑有其他任何人使用，请不要使用此功能因记录Cookies导致的密码忘记、他人胡乱使用被封号等，将无法挽回。阿弥陀佛，施主请三思（屎壳郎注： http://forum.ikunlun.net/网站登录时记录Cookies与否的对话框）
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。
代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪
深切悼念本协会两位伟大摄影师（就是并称绝代双骄的北正龙、南冠希），他们在奥运年初，如流星划过天际，点亮了黑沉沉的夜空，虽然光辉是短暂的，但是那一霎那给我们留下了永恒的记忆。
2008天津市高考作文题目：《人之常情》
题目 人之常情
我不爱学习，所以到了考场上不爱学习是人之常情，监考老师是美女，我多看她几眼也是人之常情，我长的很帅，监考老师脸红也是人之常情，我的作文写的好，所以得满分也是人之常情。。。
2008年北京市高考作文题目：
材料作文。学生根据材料自选角度，自拟题目写一篇不少于800字的文章，除诗歌外体裁不限。
题目： 先下手为强 后下手遭殃
杯子里先放石头才能放沙子和水，如果先放了水，杯子满了，石头就放不进去了，也就是说，如果我考不上大学，必须在大学招生前送礼打通关系才能进入大学，如果大学招生满了，到时候就算有再硬的关系也进不去了。可惜老师不让早交卷，不然我得赶紧交卷出去送礼托关系。。。
2008上海市作文题目：
平时我们关注更多的是我们自己，请以“他们”为题写一篇作文。除了诗歌外，文体不限，字数800左右。
题目 他们
他们这些人人品大大滴坏了，本来给我说会考中给我传送答案的，可到现在了还是没有消息，昨天晚上请他们洗桑拿算是白请了，他们的老爸都比我老爸有权，我又不能把他们怎么样，但是我老爸比他们老爸都有钱，他们吃公家的，我吃个人的，他家有人送礼，可我们家却得给人送礼，他们真幸福。。。
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…..
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
一次和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。
激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。
只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：
大哥，你别抖啊，我以为地震了呢，白跑了，我家住九楼……
2008高级工程师等级考试:
周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟，
窦唯是王菲的前老公。
周迅的前男友宋宁是高原的表弟，
高原是窦唯的现任老婆，
窦唯是王菲的前老公。
周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。
周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东，
张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。
张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。
考题：请准确画出上述关系结构图 及拓扑图。
看见“专家”二字，立即头脑发昏，双腿无力，脊背发凉，手心冒汗，七孔流血，十指发黑，毛孔竖直，瞳孔散大，七步不过，一命呜呼……
如果是发布暗黑三我就考虑回学校当学生去
问:我是浙江的理科考生今年考了364请问能进贵校的专科吗??志愿服从.请不要含蓄回答.谢谢
答: 你好。风险比较大。（屎壳郎注：摘自浙江工业大学招生网）
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。（屎壳郎注：摘自百度知道）
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。（屎壳郎注：摘自百度知道）
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。
某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这时，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。
没想到填报志愿比高考还难还麻烦啊。晕，弄的我精打细算，冥思苦想，辗转反侧，吃不下饭，睡不着觉，走路也在想，甚至连上厕所都在考虑啊。这是什么世道啊。（屎壳郎注：鸟毛语）
我670多点吧 哎~~~~ 考砸了（屎壳郎注：摘自百度_慈溪中学吧）
在文人眼中，教师是培育祖国花朵的花匠;在不知情的人眼中，教师是一天到晚都在放假；在医生眼中，教师更容易患咽喉癌、子宫癌和卵巢癌；在商家眼中，教师是一个吝啬鬼；在妈妈眼中，女儿当教师，容易找一个好老公；在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆、一个家教和一个文秘。教师是什么？法律说，教师归属事业单位管理，工资不得低于当地公务员平均水平；经济说，教师是“臭老九”；神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业；纯真一点说，教师是孩子王。教师是什么？一个家长说，教师一天到晚在收钱；又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明；还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。
打酱油　广告语
即便一小壶，也有人生新高度
去杂谈打酱油啊！ 一壶顶五壶，实在！
打酱油，just do it
酱油恒久远，一壶永流传
酱油壶一开，好事自然来
永远的杂谈酱油，独一无二好味道
打酱油是一个态度
打酱油是一个生活
打酱油是一种娱乐
打酱油是一种境界
打自己的酱油，让别人喝去吧
当宋祖英的颂歌和陈凯歌的凯歌混杂着余老师含泪滴秋雨纷纷落下的时候，我们一起去打酱油吧
＿＿＿＿＿，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
此软件是超级强大的软件.
因为它采用了独一无二的超级算法—-“按文件名匹配病毒算法”
在这个神奇的土地上，有中学生做杀毒软件。下次看到小学生写操作系统，各位也不要惊奇了哦!
现在老夫看中国队比赛，跟做贼一样，比赛一开始就把窗帘拉上，哥们打过电话来，还得把电视声音关了，哥们免不了问一声，你不会还看中国队吧？我赶忙说，哪儿啊，正睡觉呢。其实老夫也清楚，这哥们也在家偷偷看，不过这么丢人现眼的事情，谁好意思说啊。
挂上电话，我陷入了沉思，国家队如果能像A片演员一样技术熟练，作风刚猛，我们就可以像看A片一样公开欣赏和探讨中国足球了。
发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”55555
子在川上曰，他在丛中笑
啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
不要和我比懒，我懒得和你比。
机主已成仙，有事请求签
北京的交通差点饿死人！～
阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门
本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
桂花飘香的夏夜，
月，
似银盘；
树，
若舞娘；
风，
如轻裳。
我，
站在水房。
皓齿清波，
膏白胜雪，
刷牙。
这个世界上除了我，没有其它神。
叮叮当，叮叮当，穷的响叮当。
以貌娶人
有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答: A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
本拉登呢？赶紧买一批手机送美国去。（屎壳郎注：背景资料 http://www.cnbeta.com/articles/58353.htm）
Niubility
未满十八岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系；陌生人请勿与本人联系；熟悉的变态请勿与本人联系
娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯
我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
大猪小猪落玉盘
壮士,你怀孕了！
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
师太,敢跟贫道抢秃驴?
公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客“。
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO
我家还有好几亩地闲着呢,哪位如果愿意联系我啊,分给你一亩地自己种（屎壳郎注：某人QQ签名）
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
“Service Unavailable网”(有时亦称牛博网)
我会继续预测，预测有地震局垫底，我就是预测的再没谱也不怕。
长得真有创意，活得真有勇气！
你的长相很提神的说!!
长的飞沙走石 鬼斧神工．
关于高考的血泪史,乃”中国之绝创,文人之牢骚”
那岂是一个惨字可以容纳的辛酸过往
戚戚地我走了,正如我愤愤地来.
我得意地挥手,作别高风的考试.
挥一挥校服,不带走一张试卷.
高考若是久长时,直叫人生不逢时…（屎壳郎注：鼠鼠语^_^）
一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。
子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势如破竹篮打水一场空
犯我强汉者,白天天晴,没风没雾,没雨没雷电,没电磁,没人焚烧秸秆,地要平没危险,有通讯,有地面导航,虽远必诛
未完续待~~
本文来源于河蟹娱乐 http://kisshi.com/ , 原文地址： http://kisshi.com/2009/02/02/notebook-jokes/

转载于:https://www.cnblogs.com/wang2650/articles/1384730.html