聊天

聊天是为了控制节奏、获得认同、分享感受，而不是为了得出正确答案。

 

那么相对应的，如果我们跟人聊天，想让对方觉得愉快，需要做什么呢？1. 控制聊天的长度和节奏；2. 表达自己的认同；3. 让对方觉得你感同身受。

三者缺一不可：只是把话题延长，却不考虑对方感受，只能叫“说话”。只是一味地认同，却没有表达任何感受，只能叫“跪舔”。只是表达感同身受，却没有实质性思想，只能叫“吐槽”。

所以，愉快的聊天≠说话≠跪舔≠吐槽，愉快的聊天=控制节奏+表达认同+感同身受。

 

 

 

1. 如何控制长度和节奏？

要很好地控制长度和节奏，需要有自如地拓展和结束话题的能力。

 

而拓展话题又有两种方式：一种是延展别人的话题，一种是自己抛出话题。

 

1.1 当对方抛出话题的时候，你该如何延展回应？

简单来说，可以从以下六大角度来思考和回应这个问题，以下每个角度各举一个例子，看看用这些思考维度可以如何回应：

角度1）历史：这个现象跟过去有何不同？这个现象是否牵扯到过去的某种现象？

对方：“今天天气不错啊”
你：“是啊，以往这个季节可是经常下雨呢。”。

接下来，你们俩就可以开个气候大会了……

角度2）原因：导致这个现象的原因

对方：“今天小胖看起来很开心”
你：“对啊，我觉得他最近瘦了，是不是减肥成功了？还是相亲成功了？”

接下来，惨无人道的小胖八卦大会开始……

角度3）范围：这个现象发生的范围

对方：“上海的房价好贵啊，一个月5W还那么破一个地方”
你：“是啊，我看北上广现在都涨疯了。但是，二线城市明显低多了，最近也没怎么涨。”

接下来，你们可以从高房价，聊到妹子难找，聊到要不要回小城市，最后互相怜惜产生共情。画面太美不敢想……

角度4）具体化：把一个现象缩小到个体身上，举一个你知道的有趣的例子

对方：“最近朋友圈都在晒微信运动哎”

你：“对啊，你知道吗？我朋友圈里一个人，为了占封面，把手机绑在小狗身上。”

接下来，就微信运动占封面的各种奇葩行为，开始互相分享及吐槽。

角度5）影响：一个现象可能引发的一系列现象

对方：“下了两个星期的雨，终于停啦”
你：“对啊，我心情都跟着变好了。还有，今天衣服应该会晒干，终于不用再去买袜子了。”

接下来，就优衣库的内衣在南方比北方畅销、然而北方比南方的保湿面膜更为畅销的天气因素进行讨论……

角度6）未来：关于这件事情的后续进展，有没有什么措施将会采取

对方：“最近恐怖袭击发生的频率有点高啊，尤其是巴黎那次”
你：“是啊，听说法国政府在考虑一些应对措施了，比如打击ISIS，减少接受难民，甚至成立欧洲伊斯兰教会来重新编写古兰经，控制欧洲的伊玛目让他们重新学习。”

接下来，你们可以开始讨论如何拯救全世界……

其实，以上这六个角度不仅用于聊天，用于写文章、表达观点等等，都是可以的。我自己在写文章的时候，往往也是从这几个角度来构思，最后看哪个角度切入，我能够写得更好。

 

1.2 当你自己抛出话题的时候，有什么技巧？

除了回应别人之外，很多时候你需要掌握话题的主动权，不然会容易没有存在感。而这会导致你表达的认同以及感受不被他人重视，无法达到愉快聊天的目的。

当然，在你抛出话题之前，你需要思考一下：对方是否有足够的能力和兴趣进行回应。

 

比如：女神好不容易有空跟你聊微信了，然而你跟她讨论哪种编程语言更好，那就别怪人家总是回复“是么”“呵呵”“去洗澡了”。当然了，如果你问一群程序猿“你们喜欢哪个牌子的包包呢？”可能也会被当成深井冰。

所以，如果你要跟不同的人类相处，就需要知识面广咯！

你可以做的是：准备点常用笑话，多看书、多看八卦，关注新闻的热点事件。

其实，有些专业知识如果能够用通俗易懂的语言讲出来，在聊天的时候绝对拉风啊！比如，对方说微信运动，你就跟他普及一下微信运动的运作原理，顺便分享一下作弊方式，绝对仰视你！

 

 

1.3 当你不想继续的时候，如何优雅地结束？

以下几类方法供选择，当然，前提是你还想跟这个人继续，否则直接“哦”“是啊”“呵呵”，就可以了：

1）以事情来结束

睡觉时间：“不早了，你早点回去休息吧，明天还要上班呢。”
上班时间：“快到公司了，回头再聊哈”
吃饭时间：“到吃饭时间了，约了朋友，不好意思，下次再聊哦”

我的经验是，不要说一些很快能做完的事情，或者能够引起新一轮话题的事情（除非你的本意如此），比如你说“我要看电视剧了”，对方很可能问你“看什么电视剧啊”，然后你只能欲哭无泪地开启新一轮聊天高潮。

 

再比如，“我下楼拿个快递”“我要回个邮件”，诸如此类的借口也不要用，否则对方很可能期待几分钟后继续。

对了，碰到过一次无语的，微信聊天，说“我要看电影了，下回有空再聊”。

 

然后两个小时过去了，对方仿佛设了闹钟一样，一分钟不差地微信来了“电影看完了吗？什么电影？好不好看？”顿时内心OS无数遍“为什么要说看电影？为什么不说看韩剧《看了又看》（200多集的韩国超长家庭剧）？”

 

 

2）以口号式的祝福或赞美结束

对方大谈梦想，唾沫飞溅，根本停不下来。
你可以回应：“嗯，我觉得你的想法很棒，加油，你一定能成功的！”

对方吐槽社会，翻来倒去，开启复读机模式。
你可以回应：“我也觉得这特别不合理，但我相信会渐渐好起来的！”

对方大倒苦水，对自己恨铁不成钢。即便你给他指出了一条明路，然视而不见，继续恨自己。

你可以回应：“你这么帅气潇洒，一定可以找到妹子的，到时别忘了请我们吃饭啊！”

3）以表情结束（适用于线上聊天）

以表情来结束，并且不再回复其它文字。既不显得生硬，又能够适时结束。
群里聊天的时候，我最喜欢做的事情就是，默默潜水，然后收藏所有表情。

 

 

2. 如何表达自己的认同？

2.1当别人在问“我胖吗”“我漂亮吗”“我聪明吗”，他们其实在问什么？

 

 

不止一次地听到别人说：“某某问我她胖不胖，天哪，她希望我怎么回答？我说胖，那她不高兴，我说不胖，那就是让我指着0说是1，这不符合逻辑，也不符合我说真话的个性，这太难了吧！”

 

其实，说到逻辑，如果我们严格遵守逻辑的话，就知道“胖不胖”跟“0和1”，这是两个完全不一样的逻辑概念。

 

所有的逻辑推理必然有其假设，数学也不例外，在公理的基础上，通过演绎得出定理，公理就是数学的假设。

 

这些公理是无法用逻辑验证的，但是却是多年实践认为是正确的，比如“两点确定一条直线”。

 

而在日常生活中，我们的问题并不是数学逻辑问题，而是价值判断的问题。这两者的差别在哪儿呢？

 

差别在于，数学的假设，也就是公理，是被普遍认可的，而日常生活中的那些价值判断的假设，则是因人而异的。

 

也就是说，日常生活中的话题，改变一下你自己的假设，答案就完全不同。

 

用刚才说的“胖”来举例，在你认为她“胖”的时候，是有一个假设的，比如，110斤以上算胖，或者有双下巴算胖，或者其它，然后你对照假设，发现她都符合，于是你认为她胖。

 

但问题是，这只是你的答案，并不是一个客观事实，因为有人觉得120斤才是胖呢！

 

这就是为什么，你觉得很奇怪，那些看起来明明有点胖的人还会来问你“我是不是很胖？” 某个人明明做了一件在你看来很蠢的事情，他还要问“我是不是很笨？”

因为每个人的假设，或者说标准不同，他们来问你，其实是希望知道，在你的标准里面，他们胖不胖、笨不笨？

 

这说明，他们很在意你的感受，但是你却表示出事不关己的态度，So，他们好伤心。

 

现在我们知道了，你认为的胖、笨、丑，其实并不是个正确答案，跟0和1的情况是不同的。话说，Sheldon眼里的笨蛋比我们大多数人还是要强多了。

所以，数学问题的对错≠日常生活中问题的对错，因为：数学的假设是公理，而你的假设是因人而异的价值判断。

所以，你完全没有必要内疚，认为自己说别人不胖就是“说谎”。

 

2.2 表达认同的一些技巧

既然获取认同是我们聊天的一大关键诉求，我们就需要把自己的认同表达给对方，让他们知道。

 

但是，这些认同不能是敷衍的，比如 “嗯，是啊”。试想一下，如果你说了很多话，而别人总在回答“是啊”，你会不会觉得，他很想结束对话，并不想跟你聊天？

所以，应该怎样表达自己的认同，把这条信息很好地传递出去呢？

1）丰富的表情包

想象两种场景，如果你有另一半的话（哦对了，反正是想象，单身狗也可以一起参加的）。

 

一种场景是，你送了一束花给她，她说“谢谢亲爱的，我爱你”，没什么特别的表情。另一种场景是，你送了一束花，她看到的时候，嘴巴微张，眼神也亮起来了，然后接过花，很害羞地低头闻了闻，再看你的时候，脸已经红了。

你觉得，哪种场景让你感觉，她更加喜欢你的礼物呢？答案很明显嘛。

大多数人都知道，口头语言是可以骗人的，而肢体语言更诚实，更能反映内心的想法，所以才会有那些微表情研究。

 

这也意味着说，口头认同往往让人觉得没什么诚意，而肢体语言通常更能获得别人的信任。

所以，如果你想表达认同，不妨多用表情，丰富的表情包可以让对方更加强烈地感觉到你传递的信号。

 

2）善于倾听，看着对方

在很多情况下，尤其是对方心情难过的时候，他们需要的是一个听众，而你，当好这个听众，就已经足够了。并且，你需要让对方知道你在倾听。

 

所以，给予适当的回应，认真地看着对方而不是东张西望，有助于让对方知道这一点。

3）赞美对方

 

我知道，你的内心可能真的不那么欣赏这个人。但是，你要么直接走开结束聊天，如果你还想继续，说明你还是愿意跟他有交集，那就尽力找到他的闪光点吧。

 

 

2.3 当然，你不必一味地认同

很多的沟通技巧，恨不得把每个人都打造成绿茶，这点我不认同。

当某些观点你确实无法认同的时候，需要说出来。

人与人交往中，如果完全没有自己的观点，一味地认同，只会让你的认同变得很廉价、不被珍惜、不被信任。

 

想象一下你周围那些“老好人”，当你把头发剪成马蜂窝的时候，他们都能找出溢美之词来，你还会相信和尊重他们的观点吗？

当然了，在表达不认同的时候，也是有技巧的。

1）委婉的表达方式

某人跟你说“伊斯兰教就是邪教，制造那么多恐怖袭击！”

我知道你没法认同，然而，如果你不想友尽，就要忍住，千万不要很冷酷地一通分析和知识普及，这样的话，只会让别人觉得自己很傻，对你们的关系毫无用处。

正确的方式是：“嗯，我以前也对伊斯兰教有些偏见，但是我最近看了些方面的书，有了些不同看法……”

2）幽默的毒舌

对毒舌来说，这方面的痛苦要小得多。因为，毒舌跟幽默最配哦！

所以，如果你集一针见血、幽默风趣、丰富阅历于一身，完全可以走这个路线。

不过，此招慎用，毒舌的本质是一种犀利的幽默，需要情商和阅历来撑，用不好的话，第一容易挨揍，第二容易娘（对男人来说），第三容易让人觉得粗俗和没教养。

当然，经我观察，身边成功走毒舌路线的人，核心要点就是：把大部分毒都用在自己身上，剩余的再用到别人身上。并且，要当着别人的面毒舌，不要背后。

 

 

3. 如何让对方觉得你感同身受

3.1 核心法宝是同理心

当你说自己不会聊天的时候，是不是有人告诉过你：“想说什么就说什么呗”，而你自己却做不到？

其实核心在于同理心，当你的同理心不够的时候，你内心并不认同对方，也无法感受他的情绪，所以你只能伪装出自己很认同、很感同身受的样子，然而伪装久了，你自己是会难受的，对方也是会察觉到的。

所以，最关键的是，主动建立自己与他人的感情联结，换位思考、将心比心，让自己代入他人的感受。

 

这时候，你所想的、所感受的，跟他是一致的，那你想说的，恰恰也是他想听的。

像一个视频里说的那样，同理心就是：对方站在黑洞中，然后你走到他身边并告诉他，“其实你并不孤单”，你告诉他们还有一线希望，而不是站在一个光明的地方问他是否需要一块三明治。

 

 

 

3.2 如何提升同理心

当然，同理心有天生的因素，也有小时候生长环境的影响。但并不是说，长大之后就是不可改变的，事实上，同理心通过一些方式是可以提高的：

1） 清晰的自我觉察

一个知道自己优势、劣势的人，更加有安全感，也更容易体察到自己的情绪，当然，也就更容易理解别人的情绪。

 

并且，理解了自己的情绪误区，比如缺乏安全感、不自信等等，也就不会被对方的话击中情绪，从而容易发展到愤怒。

 

2） 保持对他人的好奇心

这当然不是说八卦，而是说，激发我们去理解他人，帮我们去探究别人的内心世界。

比如，你在饭馆儿吃饭，服务员的态度都很不耐烦，这个时候你可能会气愤，觉得这个服务员不敬业。

 

但是，你先压住火气，思考一下：为什么她会这么不耐烦呢？原因就会有很多，可能是微观的个体原因，比如她讨厌这份工作，她今天跟男朋友吵架了，她来大姨妈了……

 

也可能是宏观原因，比如，这个饭馆服务员太少了，老板对员工太苛刻了，等等。而这些情况，其实也有可能发生在你身上，这样想过之后，你就可以理解她了。

3）有时候，人跟人之间可以更坦诚、更直接一点

 

比如，自己的行为让别人不开心了，那就问问对方：“我是不是哪里说得不对，让你不开心了？”真诚一点，这个时候，多半的人会告诉你原因。

 

通过这种方式，一方面可以避免很多误会，另一方面，让你更加能够体察到别人的情绪。

 

世界上没有那么多坏人，99%的误会都是沟通产生的。

 

如果你们之间产生了隔阂，发生了误会，最有用的做法就是：你去找他聊一聊，好过自己胡乱猜测。

 

对一些别人看起来不可理喻的人，我试过好多次单独沟通，屡试不爽。不沟通，隔阂继续扩大，沟通了，有可能会变好。

 

死马当活马医，成年人，脸面没那么重，不需要放不下。

 

后记：

 

这篇是根据我在知乎上答的一个题修改完善的。与人聊天以及学会与人聊天，都是一件需要付出的事情。想不想改变，关键是看自己。

 

如果放得下，那么“看似孤独，其实自由”的那种感觉，其实也不错。

转载于:https://www.cnblogs.com/liyifang/p/6884339.html