终于,我还是开始写了。
以前一直说自己,不到一个非常的时刻是不动手写的。
今天,对,今天是考研的前一天。也是因为今天晚上女朋友的一番话,让我最终决定动手写写我的2013吧,还有我的单纯的又激荡的大二。
提笔之因:
今天去吃晚饭之前,跟女朋友说起了考研占座的事。吃饭的时候跟我专业的同学打了个电话没打通。正当我跟女朋友在树林里细聊的时候电话打来了。说她占了好多位,我说给我留几个。
挂完电话,女朋友低着头沉默了好久,然后对我说:“考研是自己的事,如果你想跟你们专业的人一块复习的话你就去吧,我不会拦你。我不喜欢跟你们专业的人一块自习,我感觉别扭。”
我是感觉让同学占座的时候顺便占一个没什么的,不知道她为什么忽然反应那么强烈。让同学帮忙占个位,我的想法就这么简单。因为我在接下来的一年的考研生活中想有一个固定的场地,这样对我复习是很有好处的。至少我是这么认为的。当然,我也想着如果跟自己专业人在一块的话日后讨论题,获取各方面的信息什么的更加方便些。不过这也只是附带的。绝不是我我让别人占位的主要动机额。。。
女朋友跟我说了好多关于她的高三以及对考研生活的看法。她最后说:她害怕的不是考研,而是担心那痛苦的过程。
考研之想:
我对考研时什么想法呢?
老实说:我是把考研当作高三来想的。也是准备朝那个方向努力的。考到北京邮电大学的难度是什么难度?我伯伯(邮电大学的教授)在我高三毕业的时候给我说,得用高三的劲才能考到北京邮电大学。
今天,是2014年1月3号明天就是2014届的学生们考试的日子了。听说好多人最近吃不好睡不好的。我在想,至于么?你可以说我是没游过黄河不知河水有多凶,可是我想说:在备考的过程中如果你总是不认真准备那么这条河的水会越游越凶!
好好准备,为自己做一个详实的计划!~
我已经在博客园为自己申请了一个小空间,用来记录自己的考研生活~
2013,终究还是过去了。过完末日后的第一年,感觉预言什么的都是谣言。2013这一年过的,该用什么总结的呢?
前半年,暂时定义为暑假开学之前吧。我一直在实验室呆着。从2013年一月到五月,为飞思卡尔智能车倾尽心血。从2012年的十月份开始准备到2013年一月已经有三个月了。已经从一个门外汉成长为一个能独自设计自己的车了。今年的头一个月还是蛮有收获的,因为终于让自己的小车站了起来。虽然踉踉跄跄地,但是还是站起来了。寒假回家没什么进展,还损失了一个马达。哎。。。伤心死了~~
放假回来以后,开始尝试其他的方法,车子站了又倒,倒了又站。校赛的日子一推再推,终于还是来了。我们的车,怎么说呢?赛场上光线好强,CCD采集回来的数据全是白的。哎,伤心死了~~
比赛结束之后我们就去聚餐了。我还是没从那个心情里面走出来。包括开学很久,我还一直生活在那个阴影里。总在想着自己或许怎么怎么做能把小车做的更好。
我在比赛结束后参加全国电子设计大赛。三天三夜。作品最终还是做出来了。挺高兴的,可是仅仅因为lcd显示屏没有显示汉字而与省一等奖失之交臂,挺可惜的。
我一直想整理一下我在2013年10月份之前的心情。包括2012年的下半年也就是整个大二期间的心情。
大二参加了飞思飞思卡尔,一年时间,从此,生活开始变得简单。实验室,寝室,食堂,教室。没有休息,没有温情,没有浪漫,只有自己的车。
我该怎么总结我的大二呢?
从现在的角度来看,我大二是充满怀疑与不自信的时光。我真的不知道自己参加飞思卡尔能不能成功,不知道自己参加全国电子设计大赛能不能成功,面对比自己厉害的人不知该如何面对,不知道该与同学们怎么相处,不知道怎么处理学习与做智能车的关系,我开始了怀疑自己,怀疑自己的能力,学习的能力,交流的能力。我开始内省自己,可是当我越是向内审视自己的同时越是发现自己的不足,越是对自己不自信,心里开始逐渐变得黑暗,变得多疑,变得当我作为一个旁观者看自己是,发现自己也不认识了自己。
在自己的心中寻寻觅觅,总也找不到冲出矛盾的出口。
在我心里最纠结的时候,我遇见了我现在的女朋友。可以说是她一路陪我走到了现在,我开始逐渐改变了自己的想法,开始慢慢的向外看。
我终于想明白了:无论你做得多么好,总有人不看好你。
面对一件困难的事,我应该做的,不应该是惧怕而是思考解决它的步骤,然后一步一步走下去。恐惧是对困难的放大镜。就好像做飞思卡尔智能车时,自己一下子就被吓着了,可是到最后,自己还是能把它做下来的。所以说不应该惧怕,应该认真想办法解决它。
我应该试着接受并向他学习。在这一年,我发现,我对比我强的人有一种排斥感。是出于什么原因呢?是虚荣心,还是对自己的不自信?
(未完待续。。。)
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