知道吗？我有些自以为是了。一直都自认为很了解你，但错了；一直以为可以接纳你做的一切，但看来也并不是如此。
心里隐约感受到你有觉得受委屈了似的压抑，过年时你带着年轻的女孩开着车跟我的表弟迎面而过时，我想你可能只是想得到温柔的安扶吧。很奇怪，我甚至没有一丝嫉妒，更不愤怒,也不想知道那个个子小小的女人是不是你车里那件粉红羊毛衫的主人。
虽然我和你还有一纸婚约，但在与不在对你来说都是一样的。
初一，我在上班，接到婆婆的电话，她哭着跟我说，儿子大年三十就撇下她不管了，大过年的，她一个人孤苦伶仃没人理，让我去。我也哭了，我很不孝，大过年的，让婆婆为我俩的事伤心。我知道不是没人管她了，而是她希望有大儿子陪伴着。小姑子去婆家拜年，小叔子在准备着初二出门的行李，不是没人照顾婆婆。
整整三天，你没有回家，手机也没开。
前天，我实在不忍婆婆难受，还是给你发了短信，劝你回家陪陪妈妈。
其实，我并不想发这条短信，可看着婆婆，我满心地不忍。
昨天你回来了，跟婆婆解释说是想清静几天。
听小姑子告诉我的时候，我笑了，现在我也和你一样不愿意作任何沟通了，因为已经毫无意义。
你从不愿跟我沟通，凡是你做的事我除了接受还是接受。一直以来都是这样，所以从来都是你做了什么让人不开心地事，我的第一个自然反应都会先站在你的立场上解读你的行为，然后告诉自己要理解你所做的一切。23年了，我真的不得不总改变着自己来适应你。好累，好累，是真的很累，而你从来都不是一个会体贴人的老公，更不要提你那一点就炸的暴脾气，也不是一个合格的父亲。你对家庭的概念或许就是累了可以回来睡觉的地方。你曾说，老婆就是娶来就是要为你料理家务，生孩子的，不然要老婆干嘛。你觉得对家的贡献很大，高兴的时候带着我们出去走走，有钱的时候想给就给点，总说自己是个优秀的男人。
你不知道自己多可爱，象个孩子似的自以为是。
因为爱你，我从不揭穿那是你的自负。
我想和你在一起，为你开心为你流泪，替你解忧替你发愁，等着退休后，坐着你开的车漫游全中国。
所以，无论你做了什么，我从没认真地想过要离开你。总想啊，总会有那么一天，有一天你会醒悟，会知道我对你有多重要，然后对我好用后半生来疼我爱我。
为了那一天，我守候着一个摇摇欲坠破碎的家。
从84年4月认识你到现在整整23年10个月，可能一生的爱都给了你。
在感情上我和你一样，都再也找不到幸福了。
我，是因为受伤太深；你，是因为愧欠我太多。
我以为，我们都很孩子气，象两个长不大的孩子，我没心眼，以为你没心机。
我不在乎对你是一片透明，你却不愿意被我了解所有，所以，很多时候你都用来沉默。
我一直说不恨你，那是真的，也不想埋怨谁，都过去了，还该埋怨什么？怨恨有用吗？或许这就是命，更何况夫妻是除了父母之外世上最亲近的人，谁会对自己的亲人产生仇恨呢？！其实在这么多年的生活中，我也比你好不到哪里去，我也不是一个理想中的妻子。不会理财，不会理家，说话没头脑，生起气来什么伤人的话都会说。有时是被你逼的，你知道吗？说轻了，你压根不当回事，只有说重了，你才会回应一下，因为连我自己都知道那样说你是不应该的，所以自然知道你会生气。你总说我聪明，说与天斗与地斗却总也斗不过我。可你不知道，我其实比你笨多了，你比我更狠，你虽然说不过我，但你会动手，会用行动来做让我痛恨的事。我只是说说而已，你却做了，实实在在地做了。
我真的很想知道，哄哄我就那么难吗？这辈子，你就从来没有哄过我，而我其实不需要你为我做什么，只在你惹我生气后能，哪怕是过了许多天后，对我笑一笑说声：“老婆，别生气了”就行了。
在外面忙了半天，回家还要哄老婆，这样让你很累，对不对？我也知道自己是强人所难，所以，也就不真的期待你会那样做。
让一切过了就过了。
可感情架不住无休止地折腾。
忍耐就象皮筋，被拉到了最大的限度。
所以，我们才走到了今天。
有时孩子气地想，我们之间没有刻骨的仇恨吧，我对你只有爱，只有奉献，却让你对我有一丝丝的包容都那么难,甚至连说一句别生气了都做不到。
我很傻，真的又很想听那样的一句话，这样心里会有一点的安慰吧,却也清楚这辈子你都不会说。
所以，我不再等侯。
请原谅，我也有固执的时候，我知道你是怎样的一个人，你对我是认真的。我也知道只有在你心里有诚意时才开得了口,我其实等侯的是你的心。
我们是真心相爱的，到现在我仍然相信我们之间的感情是真诚的。但是，再也没法走下去了，真的没办法忘记你所做的一切。
也许你在五月份刚开始网聊时，跟女网友的相见还仅仅是好奇，因为没有证据可以说你们暧昧所以我也不猜测，可后来呢？你心里是很清楚后来发生了什么！
就算先前是被我胡乱猜疑了，被我冤枉了，你就可以因此而去弄假成真吗？！
你有没有设想过，如果是我出格了，我是不是也可以象你那样理直气壮地要求你当没有发生过，然后平和地对我，温柔地对我说：老婆，你真好！
假如是我陪着男网友出去玩四天，我们之间清清白白，你能做到毫无猜测、毫无怨言、百分百地相信我吗？
不能！
你不掐死我才怪呢！
不说道德不说底线，那是一个堂堂正正的男人本该坚持的原则。
“已所不欲，勿施于人”你却不懂。你自己都做不到的事，却要求我得做到。你忘了，我只是一个普通的小女人，不是圣人，所有的七情六欲我都有！常人会有的感受，我也同样会有。
看着你后来越来越荒唐的行为，你知不知道我的心有多痛？！
为什么会这样？
为什么偏偏是你会变得那么不可理喻？
到如今，我甚至不愿意见到你，不想跟你说一句话。
而过去，你知道我是多么喜欢粘在你身边，哪怕只是静静地听你弹吉它，我傻傻地坐在地板上，静静地听着。
可现在，我却再也不想看见你。
过去，我多喜欢趴在你胸前任由你紧紧地搂着我，有时会偷偷地咬你一口，听你大声地就叫就是不松口，就等你用一支手点着我的背说一声：“点开了。”我才会松口。你经常会笑着说：“下次，要是被老虎咬了，我可能都会习惯去点老虎的后背。”
我喜欢对着你撒娇，捧着你的脸亲得你满脸的口水，看你躲得好辛苦而乐不可支。
而现在，我已经不会再支着耳朵等着午夜响起在楼梯上的脚步声了，你知道我用了多久不再等候吗？几乎是用尽了我的一辈子。
不管别人眼中是什么样的你，尽管你现在已经开始变老，但在我的心里你永远是那个笑得灿烂的阳光男孩，那个会为我流泪的山东男孩。
我曾爱过你，我的爱人！
但现在，我对你能做的只有一件事，忘记你！
在想你的时候告诉自己，你不是我可以去想的男人。
我不会说，我已经宽恕了你，因为那是只有上帝才有权利说的词。
我知道你和我都有权利可以重新选择如何生活。
另外，或许你不爱听，但我算是喽嗦几句吧。
生活不能象你认为地只是孩子般做错了事，然后一切重来。生活不是洗牌，不是推倒重来那么简单，做了什么就应该先承担起自己该承担的责任，承受做了后的后果。
就象我，现在承受着痛苦，是因为我自己没有把握好生活，对爱人无原则地爱
你说家里找不到温暖，父母弟妹都只会指责你，那是我的错。却不曾回头想想，他们都是你最亲最爱的人，是跟你一起生活着的亲人，是看着你和我生活的亲人，是我说一句就可以挑起对你的愤怒的人吗？其实，我从没在他们面前胡乱地说过你什么，至少我还是知道他们都是跟你有血缘关系的人，我是不可以乱说话的。我只是在受了委屈后跟他们抱怨了。
为什么你做错了事却总要到我身上来找原因？难道你不是一个45岁的成年人吗？
虽然，我从来都不是圣人，会说错话会做错事。
但我有一颗善良的心，热爱生活，真诚本份地生活着。所以，我对自己的生活负责，却不能为你的过错承担责任。
噢，还有就是，别忘了，你是孩子的父亲，请在给其它女孩关爱的时候不要忘了，与你血脉相连的女儿更需要你的爱心呵护。
还有，就算对我有多讨厌也不要当着孩子的面，掐她母亲的脖子，哪怕是轻轻地，也无论你有多着急的事要去做，都也请保持风度。
我从不想让孩子介入到我和你之间的矛盾中来，可你该明白孩子有多护着我，我从没拿孩子来说事过。
最后，谢谢你曾给我的爱，请原谅我曾带给你的无搅蛮缠。
请多保重！