周二！大家壕！！最近终于发现自己的才华了。
我发现我拥有某种程度上的超能力，可以要什么有什么，比如：要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷！
天冷了，明天。。。
“明天你是否会想起。。。”
“不想起，还想睡懒觉。”
还不到一个月就到2016年了，下面是一则温馨提示：
@jayU：2016年温馨提示 补刀
这种表不知道是谁制做的，我表示呵呵！
你有户口了吗？
@HAPENLY：是时候办个像样的户口啦
有时候设备太多了，我也忙不过来。
@那位先生：“iPhone响，iPhone响，iPhone响完iPad响；iPad响，iPad响，iPad响完Mac响；Mac响，Mac响，Mac响完Apple Watch响”。
节约粮食是一直是我的美德，直到节约错了
@知字：一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……
要有Wifi让我静静地上网，也不会乱吃别人东西。
@Zbem：“老板你们家无线密码多少？” “八个零。” 00000000。 “老板，密码不对。” 老板：我来试试bageling 。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
我老妈天天催我找对象，今天又说：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“你孩子不也会打酱油了啊。”
老妈：“你给我滚！！！”
和老一辈沟通确实是一个问题
@Lailysh：只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说 话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”
让老板给涨工资，最好当然是拿辞职来要挟，除非老板不按常理出牌
今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
今天中午去澡堂洗澡，边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑到我的脚边，我当时菊花一紧， 捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里，于是想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的，然后香皂主人上来就是一顿暴揍。
假如我的思想单纯一点，我的人生也就不会那么坎坷
我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？
医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
究其原因，应该是从小没学好
数学课上，小白兔站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”
中年码农拼命追求网速，双百兆桥接！千兆路由！其实并不是真有多少东西要下，而是一种，怎么讲，看到下行速度飙到12M/s，又能勃起的感觉，十八岁。下班后你不回家，反复下载window10镜像，获得感受。
程序员的世界一般人不懂
@Zoelov：我想听一个TCP的笑话。
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗？
女：拜托！现在在外面！
男：一定要伸到里面才算吗？
骚扰的问题，也一致困扰着我
好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？
我：着什么急啊，做单身狗挺好的！
好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。” 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
胆子大的人，运气一般不会太差
男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手？！”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。 ”
既然刚好遇到雨天，干脆做一道计算题吧
在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨万千,曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落 下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。
今日话题：#程序员之歌# 《Let it Go》程序员专属歌曲，你编码的时候喜欢听啥歌？
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