1． 一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:喵 ~~~~
3． 一只香蕉想要环游世界。走啊走，它觉得好热啊，于是把皮扒了。走啊走，它滑倒了。
后续：两只香蕉一前一后的走，前面的香蕉觉得好热啊，于是把皮扒了，后面的香蕉就滑倒了…..
4． 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……根……最后拔得一根不剩，他突然大叫“……好冷啊！！……”
后续：一只企鹅孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫“……北极熊说得好对啊！！……”
6． 一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……
7． 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
8． 有一天，绿豆跟他女朋友分手了． 他一直哭一直哭．很伤心的一直哭． 结果． 他发芽了．
9． 一个避孕套觉得很痒,于是就开始挠痒。挠着挠着…你们猜怎么着了?
闹出人命了………
10． 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
答:叫救命啦!
11．天气巨热，玉米变成了玉米花，白茫茫的一片。一只小鸟飞过玉米地，以为下雪了，于是……它冻死了。
14． 一个女人克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死？
15． 有一个人和一只老虎被分别绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday ！！”老虎就把蜡烛吹灭了。
18．从前有个人钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤了啊！”那个人说：“那么我来考你几个问题吧！”鱿鱼很开心说：“你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。
19．记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题你怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
22.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道。。。哇哈哈哈。。。番茄酱…
因为耐克
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。
时候有一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看就知道上课没好好听老师讲课，人家明明是12块！”我……
今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！
26．有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，又变成了黑豆；最后它烂掉了…
29．一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。。为什么他们没打招呼呢。。
假设他们会说话。。
因为他们都不熟啊！！
30．有一个胖子…
从二十楼顶往下跳…
结果变成了…
死胖子
36.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！！
八戒：神六更快!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
60.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。
朋友：裤子怎么湿了？
葛优：经常！
朋友不解。
葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“我靠！这不是葛优吗？！
52.有个人一天碰到上帝...上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…上帝问… 你有什么愿望吗…那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧....上帝说--你的愿望实现咯…一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…结果一辆火车开过去…那人还是死了… 这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节…
50.高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦！
40.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：turn left?
答：“right”
于是……挂了…
41.小姐：现在生意不好做呀！
嫖客：为什么？
小姐：“禽流感…‘
42.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
43.找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
[/ft]教授：只有努力读书，才可以上大学。
44.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!
女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改还不行吗!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改还不行吗！！！
45.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…
过了一分钟…
工头：哇…一分钟20棵…太厉害了…你以前在哪工作的?
工人：撒哈拉森林……
工头：没听过哎……我只听过撒哈拉沙漠啦……………
工人：对啊…后来改名字啦
38.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进大海。。
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从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡，可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾，男生伤心欲绝…
过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
-后续：从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息，他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭，端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口，咬到一个硬硬的东西，吐出来一看。。。猜猜看他看到了什么？？
63.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤了
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为我爸在外面有女人。。
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下
64.绿豆：快看快看，那朵花好漂亮哦
红豆：。。
绿豆：快看啊，那朵花好漂亮哦
红豆：。。。
绿豆：喂，你怎么不说话啊
红豆：我们是豆子，我们不会说话的
65.二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
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66.并不是所有的门当户对都会得到大家的支持，我就听过这样一句话：“傻逼！你怎么可以喜欢那个蠢货！”
69.小明：“麻麻，我能看电视吗?” 妈妈：“当然可以，但就是不能打开它。”
73.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
75. 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
77.同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
80.
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
81猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
88.
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
89.
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
90.
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
93. 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
97.
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
100. 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“老子一夜没跳上床！
106. 某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你俩给我滚出去…”
107. 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....
108.
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
111. A：“为什么冬天脱毛衣会被电？”
B：“这是静电啊。”
A：“那为什么夏天没有？”
B：“谁傻逼夏天穿毛衣啊。。。”
112. 某部队阅兵，首长昂首走过，
“同志们好”
“首长好”
“同志们辛苦了”
“为人民服务”
“同志们晒黑了”
“首长更黑”
121. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小 馒头！”
119. 某日上课时，X教授完全以英文讲解，学生不大听得懂，请求他加一点中文说明。
教授站在训练学生听力的观点上说道：不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
『你们每天听我说英文，久了自然就听得懂了。』
这时有一位也很天才的Y学生忽然说道：『咦？可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麼？』
X教授：『．．．』
.
122.
她还记 得 那 天...
是一个炎热的午后,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她后面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手，她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看，就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她，她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事后她好后悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
111
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号
222
不是程序员体会不到hello world的伟大
“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
“那你不知道下手轻点啊”
“……”
”
“嗯
”
“我走了记得想我
”
“嗯
”
“我走了记的好好照顾自己
”
“嗯
”
“想我的话，就打电话给我
”
“嗯
”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？
”
“我有啊
”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“.......”
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