今天看了小五师傅的实习笔记,知道他回校园了,看了他的笔记,感觉到了他的不舍,也让我想起了好多好多···
 
记得16岁那年,自己自我主张撤了学,把家里人气个半死,走到哪都被人说叨,心里很不爽,于是不顾他们的同意,踏上了去南方的路(现在想想可能就是一种叛逆心理吧!),一直以为自己是对的,觉得自己这样做是没错的,可是当我做上车的时候,我才反应过来,我这次要去的不是离家几里的学校,而是与我们相隔甚远的南边,不是说有点事想回家就可以回家的,当时好想跳下车对他们说我不去了,可是我不能下车,就算我下了车,回到了家又能怎样呢,继续去读书吗,不,那不是我想要的,我不喜欢读书,超不喜欢,而且还有一大堆人等着“批”我呢,所以我要往前走,我没有退路,就这样我第一次离开了养我16年的家,去了一个自己完全陌生的地方。
 
好多人都说在外面的日子很苦,但是我却过的很开心,也许是有认识的人,也许是我的年龄小吧,总之大家都很照顾我,但是我却每天一点一点的想着家,每次给家里打电话,他们都让我回去,担心我,不想让我在外面跑,可是我却不愿意,我不想回去,回去了意味着我妥协了,我又要过那种走到哪都会有人管的日子了,我想过点属于自己的生活。但是自从妹妹给我说:你走的时候妈哭了一个多星期,只要一想你,她就难过的想哭,大家都想你,爸也想你了,你啥时间回来呀?这时我才知道原来我真的很自私,一个人跑的远远的也不管他们的想法了,毕竟长这么大没让我离开过他们身边,就这样在外面待了一年多一点的时间又要回家了。
 
走的时候朋友都抓着我的包,苦着脸说不让走,可是车来了,不得不走了,坐在车上笑着向他们挥手说:回去吧,回到家给你们打电话。可是车走远直到他们的视线变的模糊的的时候,我哭了,我知道我可能永远也见不到我这群朋友了,我要永远的和他们分开了,好舍不得,可是却也没有办法,又一次的离别,第一次是舍不得离开家,这次却是因为舍不得我的这群可爱的朋友们而不想回家。可是注定是要离开的,没办法···
回到家没歇息到一周的时间,就给我安排了学校让我上学,这次学计算机,是我比较喜欢的专业,所以没有拒绝,又一次离开了家,独自去了外市,这次没什么感觉了,因为我连那么远的城市都去过了,还担心害怕什么呢?
 
同样是离开家,但是却不一样的心情,应该说成熟了一点吧,毕竟去外面混了一年多了,对外面的世界多多少少了解一点,就这样进了学校,又开始了我的学习生涯,同时也认识了我那一帮同学们,和他们相处了一年零两个月的时间,在这一年多的时间里,我们共同学习,共同进步,不懂的共同讨论,经历了很多事,可是还是要分开,7月19号的毕业考试 宣告着我们的课程的结束,宣告着我们的别离,就这样我们又各奔东西了,虽然经历过很多这样的事了,可是还是很难过,因为我知道一旦分开了,以后相聚的机会就很小了,甚至有的也是没机会见面了。又一次的离别···
 
当我在抱怨人生的不公平,抱怨为什么总要分开、离别时,我看到了小废姐博客( [url]http://xiaofw.blog.51cto.com/50361/91461[/url] )里面关于潜龙( [url]http://lxwcto.blog.51cto.com/[/url] )的事情的时候,很难过,对于这些生离死别来说,真的觉得我的这些事情太微不足道了,就像在一本小说里面看到的一句话一样:只要我们都还活着,就不算离开。对呀,虽然我们不能相见,至少我们还可以通过电话,或者发短信等形式联系着对方,让对方知道彼此的存在,可是对于那些进了天堂的人来说,我们除了默默的祈祷和祝福以外真的不能再做什么了,那么我们还奢望什么呢,只要大家都好好的,就比什么都重要···
 
其实我还是挺开心的,不论是我以前的朋友,还是南方那边的朋友,还是计算机学校的同学们,他们都没忘了我,有事没事给我发信息问候,这样还奢望什么呢!
 
暂时的离别只是为了以后更好的相遇,不知道为什么今天想到了这句话,也许是一种期待吧,期待着以后的相遇···