最近，随着《致我们终将逝去的青春》《中国合伙人》的播出，掀起了全民忆青春的热潮。尤其是对于我们这些即将老去的80后而言，这是个不得不去面对的事实。毕业即将一年，去年的这个时候，基本上每天都是喝酒吃饭，各种散伙。算下来，工作也快一年了，无论是心态还是目标都多少有了变化。还是一一说来吧。

 本来，老爸要送我来北京，虽然我多年在外，可是老爸还是不放心我一个人东奔西跑的。我记得他把我送到高铁站回去的时候，我望着他的背影，竟然哭了起来。其实，说实话，如果有的选，我更希望自己是封建社会的一个女子，日出而作日落而息，不用管那么多的事情，可以一直待在父母身边，好好孝敬他们。可是，现在的社会不允许啊，为了让爸妈过上好日子，我要去拼搏呀。这是一直支持我走下去的动力。

   在陕西上学四年，熟悉了那里的环境和气候，虽然自己是河北人，但是，初到北京，还是有很多的不习惯。到了北京才知道，巴掌大的一个房子，一个月都好几百，所谓寸土寸金，工资有一大部分都投到了房租上；到了北京才知道，要是能看见个蓝天白云基本上就是奢望，不吃沙子，没有雾已经算是好事了；到了北京才知道，原来并不是所有人都很友善的，知人知面不知心；到了北京才知道，原来还有那么挤的公交和地铁......总之，北京让我长见识了，也让我意识到，原来想在北京活下去，是需要多大的魄力。

   在学校里面，我是很厉害的一个人物，我什么事情都可以安排得妥妥当当，而且所有事情都算是在我的意料之中，所以，我一直觉得，我的人生是掌握在我自己手里的，我想做的事情，只要我努力肯定能够办到的。可是，到了北京，一下子什么都超出了我的控制，晕头转向。开始来的时候，面对理想与现实的差距，我整日以泪洗面，因为我根本看不到我的未来在哪里，我不知道我这条路是否能走到底，而且就算走到底，等待我的又会是什么呢？我失望，气愤，跟爸妈抱怨，跟同学诉说，但终究没有办法让自己的心平静下来，想想自己的出路到底会在哪里。

   刚开始工作的三个月，基本上没有假期，不是公司忙，是自己周六日都去加班，因为不知道该去干什么。而且不会的东西实在是太多了，总有一种危机感，随时都会被开除。有时候压力大得都睡不着觉。我有强迫症，我希望在一群人中能够出类拔萃，我不想做泛泛之辈。我习惯了优秀，又怎能习惯平庸呢？为了一个问题，还是会和大学时候一样，非要争一个对错。显然，在进去的同批同事中，我在技术上算是技高一筹，虽然js其实并不是我喜欢的。还记得那个令我担惊受怕的夜晚。因为师傅出差，我们的产品出了很多bug，当时我修复了一个bug，但是不一会出现了一个问题。老大也加入到了改bug的行列，他查SVN log说我修复了一个小bug引出一个大bug，我当时很不服气，我确定我改的绝对不会出现任何问题，况且我测过好多遍，不可能出问题的。我辩论过，可是他不听，当时已经晚上八点多了，我也不走，就非要找到出问题的地方。最后，功夫不负有心人，通过svn 提交记录，将版本恢复到好久之前，那个问题就不存在，后来一比对，是老大的一句代码导致了bug的出现，我这才放心。此时，才发现，已经九点了，平时一起走的同事都回家了，我只能一个人回去。其实我是挺怵头的，那段路是火车道，好长一段，平时都是好多人一起走，也不觉得怎么样，而且这么大晚上，我一个小女生，确实心里不好受，但是公交线路我又不 知道怎么做。（当时也是自己比较闭塞吧，竟然不知道提前查好路线再出发）。虽然路上很黑，但是，因为我本身的那种敏感，我确定我后面一直有人跟着我，而且我走得快他也走得很快，我发觉事情不免，所以加快了脚步。我这走路速度比普通人要快一些，在这样崎岖不平的路上，因为重心比较低（身高157），所以走起来又快又稳。终于到了快有路灯的地方，这时候鬼迷心窍的想要给同学打个电话，告诉他我很害怕，（他不是我普通的同学，后面 有他）。结果电话打通了，我走得也慢了，也放松了警惕。结果他说再打游戏，我耽误他了云云，我很失望。这时候，后面的人追上来，拉着我胳膊，我吓坏了，大喊一声，看到不远处有其他人的影子，坏人忙撒手跑开了，我也受惊过度一边喊一边往有光的地方跑。上了公交也一直在哭。许久才平静下来。到现在，想起那天，都不寒而栗。从此知道，北京坏人可多了，女生一定要好好保护自己。

   提前我那短暂的爱情，不觉有好多伤感。我以为这么久不联系，也许我可以忘记他。但是，前两天我给他打电话的时候我还会觉得心慌，我才知道，原来我还是没有忘记他。我是个性很强，同学评价是有韧性，不会轻易认输。上大学的时候，好多相处不错的哥们都说，跟我在一起会有很大的压力，所以没有办法让人接近，我没有放在心上。也确实，上大学没有谈过恋爱，虽然有喜欢的对象，直到毕业后才肯说出口。也有人对我示好，但是都错过了。我一直觉得自己没有恋爱的资本，也不会好好打扮自己，我奢望有人能爱上真实的我，可是这个人一直没有出现过。都说射手座的人花心，我觉得一点都不，最起码我是很专一的一个人。平时在同学堆里，是大家的开心果，本人也比较开朗幽默，跟谁都不会冷场。天天大大咧咧，口无遮拦的，没有一点女孩子的样子。平时大家开玩笑，都会说我，园姐，是爷们就把酒干了，然后我就会一饮而尽。他是我大学同学，跟我性格很不一样，说话很少，不过人缘跟我一样好。我就是稀里糊涂喜欢他，从大一下学期开始。我是想试图接近他，可是他却故意躲着我。我很少示弱， 我跟他示弱，他还是一副不相关的样子，让人特别气愤。我不知道他对别人怎样，反正跟我话很少。毕业那些天，老是有同学跟我说，他说过喜欢我。我是半信半疑。那些天他对我很好，合照时候让我靠在他肩膀上，请我吃饭，同学们都说我们两个在一起，将来会是多么美好，可是他一句话也不说，我也不好意思说话。陪我散步。我以为他懂我的意思。结果离校那天，他也没说要送我，也只说缘分还是自然点好。我特委屈的哭了好久。因为大家都在北京，所以还是有后续的故事。虽然在一个城市，联系不是很多。他说病了，那天我杀到他住的小区，看到他憔悴的样子，突然特别心疼，我好想说让我照顾你，却没有办法说出口。我给他发邮件，把这四年想说的话都写了出来，他却连点反应都没有。我后来问他，他是怎么想的，他说你为什么非要一个结果呢？我特失望，我不要结果，你让我等什么呀？也许，他是应该有虚荣心的，让我这样一个嘴硬的人，同学眼中的天之骄子臣服于他。我曾经告诉自己，我不要这卑微的爱情，可是他每次给我打电话我就会心软。毕竟在北京，好多时候生活的压力让人觉得透不过气来，特别想有一个依靠。上文说的电话就是打给他的，为什么他跟我说话老是那么冷漠呢？他可以安慰别人，为什么就不能好好安慰一下我呢？后来，我想了断了，不想老是纠缠不清了。给他发短信，说吧，到底是否喜欢我，免得老是让我纠缠你。结果，我睡着的时候给我打电话，说我的短信打扰了他看书的心情。在外面想了很久。我问，告诉我答案。他说，你想要什么答案。我火了，要是我能说了算还要你干吗。他说，你想要的答案就是我的答案。我喜极而泣。我没想过他那样的人也会说出这样的话来。我好高兴，甚至憧憬着将来我们两个人的生活。他那时候经常给我打电话，虽然都是些不关痛痒的话题，只要跟他说话我就高兴。没持续多久，他就老是说他不好，意思是我该离开，我还是厚颜无耻的说，你只要不离开我，你变成什么样子我都要。他只是很无奈的样子。后来，都是我打电话给他，好几次我让他来看我，他都说没时间。我过生日告诉他了，可是他连个电话都不知道打。我恼了，说既然这样，你做个决定吧，是分还是离，他说分开吧，我说也好，我一个人苦苦支撑着实在是太辛苦了。几个月之后，我当面问他，我是哪里不好，你还看不上我？我不图你有钱，也不图你有权，我自己挣得比你多，你有什么理由不要我？他只是说，我没有吸引他的地方。我傻了。也许，我一直活在理想中，男人喜欢的要么是女的有好看的脸蛋，或者是身材，或者是富二代，可是我，什么都没有。是啊，我有什么理由留住他呀？想开了，他不过是很俗的那些男人中的一个，不值得我为他伤心。这半年多，一直也没有艳遇，经常安慰自己，也许比起爱情，我还有更重要的事情要做，不能因为儿女私情耽误了我去实现理想。即使是一辈子孤单，我也不会随便嫁给别人，我宁愿一直活在理想的爱情中。

   越来越体会到家的重要性。以前发了工资，我都要把大部分钱寄回家，最近两个月事情比较多，没有给家里多少钱。过年时候，爸爸病了，当时我觉得天都塌下来了。爸爸一直是家里的顶梁柱，但是我不得不承认，他已经老了，我要是再不长大是不行了。最近，弟弟脚也受伤了，我很是心疼，他们为了能少花点钱，都不去医院。看着自己最爱的亲人受苦，自己却连一点办法没有，那种无助真的是没有办法形容。以后，钱我还会往家寄。我不为别人，为了我的亲人我也会好好生活，好好工作。我基本上一个月回家一趟，我希望多多陪陪爸妈，他们是我心中最软的地方。

    工作中，应该说来还不错。同事都比较好相处，对于校招进来的也是重点培养，能有时间学习很多不同方面的东西，不会了有同事耐心给我讲，又一次，一个同事给我讲一个驱动的实现，讲了一个多小时，直到我听懂了，想到实现办法为止。我会好好努力，让自己早日脱离菜鸟的行列。

   这一年，我觉得自己成长了很多，遇到了太多事情，强迫自己长大呀。我是小强，任谁都灭不了我，我还是要顽强的坚持下去。今天心情好，发张照片。嘿嘿。趁着还不是很老，显摆一下吧。

222658394.jpg