这不是悬疑小说，这是我们身边发生的两个小故事，每个故事都需要去抽丝剥茧出一个比较好的解决问题的方向：到底是谁该去看心理医生？
第一个故事
这是我家发生的故事。
我有一个习惯，无论是从外面回来还是炒菜之后，都会换一套睡衣才上床的。
可是我老公不一样，他可以在外面工作一天回来，或者做完饭，带了一身油烟就直接躺床上去了。
每当这个时候，我的内心都是崩溃的。
于是我每天盯着他，只要他有任何上床的苗头我就要催他换衣服，只要不弄脏我的床单，简直帮他换都行，比我现在盯着我几个月大的儿子还要紧密。
想像一下，整天被别人这样盯着是什么样的感觉？是不是得心里直骂：我到底娶了一个老婆还是一个妈？
慢慢地，就会像你我都经历过的青春期一样，凡是父母说的都得反抗，要么直接反抗，要么就被动攻击。
这是我婚姻中的第一个矛盾，我并不想我的婚姻，被这样的一个事情给毁了，于是我问了自己几个问题：
(1)换了衣服再上床，是我的需要还是老公的需要？——换衣服才上床是我的需要，所以我可以坚持了三十几年.
(2)不换衣服就上床是让我痛苦还是让他痛苦？——这个事情让我很痛苦，我老公很惬意
(3)床单重要还是老公重要？——当然是老公比床单重要
(4)改变自己容易还是改变对方容易？——自己要不要变是由我自己决定的，他要不要变是他决定的，所以对我来说，我自己改变比较容易。
然而，知道了老公比较重要，也知道了痛苦的是我自己，可以改变的也是我自己，可还是会很痛苦的，那怎么办呢？
于是我学他，忍着痛苦学他，站在他的角度去感受他，不换睡衣就爬上床，炒完菜就往床上一躺，过了一段时间之后发现，衣服不用换来换去，真的少了很多麻烦。
但还是觉得浑身难受，怎么办？
我一直有找我的咨询师给我督导，疗愈过程中说起这个，才意识到这是我的妈妈一直以来的习惯，我的潜意识在用这样的方式表达对妈妈的认同，看到了纠结，纠结也就结束了。
后来我都在床上放两床被子，谢绝他没换衣服的时候用我用的被子，我有我的讲究，他有他的自由，大家都不难受，皆大欢喜。
在这个事情上我是可以选择旷日持久地盯着老公，直到把他的习惯改过来，但这样的成功，极有可能让“改造对方的行为”，变成我们相处的日常，毕竟我们来自不同的家庭，有着不同的生活背景和生活习惯，甚至三观都会有很大的不同，可以用来改造的事情太多了。
但是时日长久，感情也要改造没了，万幸我选择的是去改变我自己，并借机去疗愈我和妈妈之间的关系，一举多得。
第二个故事
我的一个好朋友KK结婚十年了。她说她最痛恨她老公的一点是：每次他们之间闹矛盾，她老公都会用她的原生家庭来刺她的心。而每每这时候尽管内心再怎么提醒自己不要暴怒，最终却都暴了。她问我，他这么变态的行为是不是可以让他去看心理医生？
看得出她不是气话，语气非常的认真。她说，我已经说了几千几万遍了，我们怎么吵架都行，不要扯到我的家人。但他无论因为什么闹矛盾，都要去诋毁我的家人一通。我有的时候真恨不得灭了他！
我问了她四个问题：
想改变这个让你痛苦的互动模式吗——想
这个事情，谁比较痛苦——我比较痛苦
想要改变这个模式是谁需求——我的
对你来说，让谁改变比较容易——我自己
在这个灵魂拷问下，Kk说那我明白你经常说的在关系里，谁痛苦谁改变的意思了，那我怎么变呢？
我给她一个看起来非常不靠谱的办法，让她在一个月内跟先生吵架时，在心中画一个钟表，无论多生气，都等钟表走一圈再回嘴。
一个月后，她打电话给我。很激动地说，他们很少吵架了，也没再提她的原生家庭。更关键是前几天她妈妈过生日，他主动提出陪她回去看看。上一次陪她回娘家还是在儿子出生之前。
在痛苦的关系当中，如果总是把对方看成一个待纠正的错误，人们往往习惯通过指责、抱怨、惩罚等手段去逼对方改变，以期望改变相处关系模式。这很难成功，因为没有谁愿意去被改变。反而会给彼此的关系带来更大的困难，毕竟没人喜欢当错误。
改变自己虽然也不容易，但改变自己的决定是在我们手里的。我们自己主动改变，肯定会比等待对方被动改变还要容易的多。
所以，在家庭关系中到底谁该去看心理医生，答案不言自明。谁对这个问题，比较痛苦，谁就来当这个英雄——改变家庭关系模式命运的英雄。
无论是亲密关系还是亲子关系，都遵从一个原则，那就是谁痛苦谁改变，关系是双人舞，沟通模式是相互配合着创造出来的。一方改变了，另一方自然而然会发生改变，从而给关系带来新的转机。
我是@Happy爸妈，你快乐育儿路上的陪伴者，擅长潜意识沟通的心理咨询师，心灵疗愈模块的写作者，也是你的故事的倾听者，欢迎给我留言哦。
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