这不是悬疑小说,这是我们身边发生的两个小故事,每个故事都需要去抽丝剥茧出一个比较好的解决问题的方向:到底是谁该去看心理医生?
第一个故事
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这是我家发生的故事。
我有一个习惯,无论是从外面回来还是炒菜之后,都会换一套睡衣才上床的。
可是我老公不一样,他可以在外面工作一天回来,或者做完饭,带了一身油烟就直接躺床上去了。
每当这个时候,我的内心都是崩溃的。
于是我每天盯着他,只要他有任何上床的苗头我就要催他换衣服,只要不弄脏我的床单,简直帮他换都行,比我现在盯着我几个月大的儿子还要紧密。
想像一下,整天被别人这样盯着是什么样的感觉?是不是得心里直骂:我到底娶了一个老婆还是一个妈?
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慢慢地,就会像你我都经历过的青春期一样,凡是父母说的都得反抗,要么直接反抗,要么就被动攻击。
这是我婚姻中的第一个矛盾,我并不想我的婚姻,被这样的一个事情给毁了,于是我问了自己几个问题:
(1)换了衣服再上床,是我的需要还是老公的需要?——换衣服才上床是我的需要,所以我可以坚持了三十几年.
(2)不换衣服就上床是让我痛苦还是让他痛苦?——这个事情让我很痛苦,我老公很惬意
(3)床单重要还是老公重要?——当然是老公比床单重要
(4)改变自己容易还是改变对方容易?——自己要不要变是由我自己决定的,他要不要变是他决定的,所以对我来说,我自己改变比较容易。
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然而,知道了老公比较重要,也知道了痛苦的是我自己,可以改变的也是我自己,可还是会很痛苦的,那怎么办呢?
于是我学他,忍着痛苦学他,站在他的角度去感受他,不换睡衣就爬上床,炒完菜就往床上一躺,过了一段时间之后发现,衣服不用换来换去,真的少了很多麻烦。
但还是觉得浑身难受,怎么办?
我一直有找我的咨询师给我督导,疗愈过程中说起这个,才意识到这是我的妈妈一直以来的习惯,我的潜意识在用这样的方式表达对妈妈的认同,看到了纠结,纠结也就结束了。
后来我都在床上放两床被子,谢绝他没换衣服的时候用我用的被子,我有我的讲究,他有他的自由,大家都不难受,皆大欢喜。
在这个事情上我是可以选择旷日持久地盯着老公,直到把他的习惯改过来,但这样的成功,极有可能让“改造对方的行为”,变成我们相处的日常,毕竟我们来自不同的家庭,有着不同的生活背景和生活习惯,甚至三观都会有很大的不同,可以用来改造的事情太多了。
但是时日长久,感情也要改造没了,万幸我选择的是去改变我自己,并借机去疗愈我和妈妈之间的关系,一举多得。
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第二个故事
我的一个好朋友KK结婚十年了。她说她最痛恨她老公的一点是:每次他们之间闹矛盾,她老公都会用她的原生家庭来刺她的心。而每每这时候尽管内心再怎么提醒自己不要暴怒,最终却都暴了。她问我,他这么变态的行为是不是可以让他去看心理医生?
看得出她不是气话,语气非常的认真。她说,我已经说了几千几万遍了,我们怎么吵架都行,不要扯到我的家人。但他无论因为什么闹矛盾,都要去诋毁我的家人一通。我有的时候真恨不得灭了他!
我问了她四个问题:
想改变这个让你痛苦的互动模式吗——想
这个事情,谁比较痛苦——我比较痛苦
想要改变这个模式是谁需求——我的
对你来说,让谁改变比较容易——我自己
在这个灵魂拷问下,Kk说那我明白你经常说的在关系里,谁痛苦谁改变的意思了,那我怎么变呢?
我给她一个看起来非常不靠谱的办法,让她在一个月内跟先生吵架时,在心中画一个钟表,无论多生气,都等钟表走一圈再回嘴。
一个月后,她打电话给我。很激动地说,他们很少吵架了,也没再提她的原生家庭。更关键是前几天她妈妈过生日,他主动提出陪她回去看看。上一次陪她回娘家还是在儿子出生之前。
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在痛苦的关系当中,如果总是把对方看成一个待纠正的错误,人们往往习惯通过指责、抱怨、惩罚等手段去逼对方改变,以期望改变相处关系模式。这很难成功,因为没有谁愿意去被改变。反而会给彼此的关系带来更大的困难,毕竟没人喜欢当错误。
改变自己虽然也不容易,但改变自己的决定是在我们手里的。我们自己主动改变,肯定会比等待对方被动改变还要容易的多。
所以,在家庭关系中到底谁该去看心理医生,答案不言自明。谁对这个问题,比较痛苦,谁就来当这个英雄——改变家庭关系模式命运的英雄。
无论是亲密关系还是亲子关系,都遵从一个原则,那就是谁痛苦谁改变,关系是双人舞,沟通模式是相互配合着创造出来的。一方改变了,另一方自然而然会发生改变,从而给关系带来新的转机。
我是@Happy爸妈,你快乐育儿路上的陪伴者,擅长潜意识沟通的心理咨询师,心灵疗愈模块的写作者,也是你的故事的倾听者,欢迎给我留言哦。