单身别害怕,“依恋”来解答
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双十一の忧伤
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双十一如约而至
还没有脱单又疯狂“剁手”的你
有没有感觉到世界带来的满满恶意呢?
是不是会经常拷问自己:
为什么我还单身?
为什么我的关系总是不能长久?
为什么别人的恋爱甜到掉牙
而我的恋爱一地鸡毛?
想到这些问题的你
是不是觉得悲伤“辣么大”?
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在进入今天的主题前,我们先来看看自己或者自己的身边有没这些情况:
和npy发生矛盾了,但是TA什么也不说,怎么问都不说,却表现得非常委屈;
因为小事和npy生气了,大吵大闹,觉得对方不爱自己;
npy总是无时无刻不想知道我在哪里在干什么和谁在一起,三天两头就要查我手机……
可爱的你有没有想过,或许出现这些情况并不是你或者TA的错,而是因为你或者TA的“依恋类型”呢?(感觉找到了一个甩锅的借口)从依恋的角度看,以上的几种情况就是某种不安全依恋的反应。
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依恋类型
成人依恋主要表现为三种“依恋风格”,或者说是人们在恋爱关系中感知与反馈的习惯,这三种风格与儿童依恋研究的结果是类似的:也就是安全型、焦虑型以及回避型。简单来说,安全型依恋的人群非常享受亲密行为,而且通常都温暖而有爱;焦虑型依恋的人群十分渴望亲密,常常对恋爱关系全情投入,但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们;而回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失,他们总是尽可能地减少亲昵。关于依恋风格的最初猜想是:依恋风格是家庭教养的产物。因此,当时的研究假设,你现在的依恋风格,取决于幼时所受照顾的方式:若你的父母对你十分敏感,有空回应你,那你就该是安全型依恋风格;若他们的回应是断断续续的,那你就会发展成为焦虑型依恋风格;而若是他们对你疏离而冷漠,几乎不会回应你的要求,那你就会发展为回避型依恋风格。
焦虑型依恋
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你非常愿意与恋人粘在一起,也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕,你害怕恋人并不像你想象的那样,乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动,你都会非常敏感,你将伴侣的行为过于强加给自己,这就会导致在亲密关系中,你将产生很多消极体验,也会很容易情绪低沉。如此一来,你很可能一时冲动,产生一些事后会后悔的语言和行为。不过,如果对方给予你足够的安全感和抚慰,你就能消除很大一部分的忧心,也会获得更大的满足感。
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回避型依恋
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对于你来说,保持独立性与自我价值感是最为重要的,因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的,但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上,花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉,因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中,你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号,都保持着高度的警惕。
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安全型依恋
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在恋爱中表现得温暖又体贴,这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动,也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件,也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受,有效地传达给伴侣,同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思,同时也会在对方需要你的时候给予支撑。
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还有一种依恋类型!
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还有一种依恋关系是高依恋焦虑和高依恋回避类型,这种情况的起因非常复杂,一般认为是混乱不一的养育行为造成的,比如在时而亲密热情,时而情绪失控(或者非常冷漠)的母亲抚养下,孩子更可能形成这种依恋风格。于是成长后的他们在亲密关系中,也会延续这种不一致的反应模式。
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通过以上的几个小例子,可爱的你一定已经发现,我们在恋爱关系中的表现,与孩童时期父母间互动有很多相似的地方。
在心理学中,有大量的研究指出,个人的早期依恋风格会迁移到成长后和伴侣的关系中,从而对人们在亲密关系中的情绪和行为表现产生很大的影响。
在了解了以上四种依恋类型后,你可能会问:安全型依恋的同学们就能获得良好的恋爱关系,而具有不安全的依恋模式的同学就只能注孤生吗?
当然不是!
对于正处于单身状态或者母胎solo的同学,针对为什么自己还是没能脱单的问题,可能我们无法做出一个准确的解答。但是我们可以考虑关注、了解自己的依恋风格,在明确自己对伴侣的需要后,或许距离我们脱单就更进一步了呢!
如果自己是依恋不安全,怎样才能获得更有建设性的关系?怎样才能找到自己命中注定的那个TA? TA是什么依恋风格才能更适合自己?
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文:北京大学心理中心排版:丁宗志
审核:李灵艳 马洪粉