在聊天中是什么意思_什么是「不会聊天」？不会聊天怎么办？

聊天是打开对方心房的重要手段，而你对聊天的认知影响着你聊天的技术。

有些人认为的聊天是这样的：

男：在吗？

女：？

男：没什么，就是找你聊聊天

女：哦

男：你在干嘛呢？

女：看电视

男：哦，最近新出的青春斗挺不错的，我喜欢爽妹子

女：我没看

男：嗯

这样的聊天在一些人看来是非常正常甚至还聊的不错，因为女生有回复有互动，时间也比较积极。

上面的聊天从头到尾都散发着一种尴尬的氛围，别笑，我真的见过很多人都是这样聊天的。这样的聊天我称之为“直线思维”，也就是说在聊天的时候只会由上而下的问题式的聊天，就好像一问一答，面试一样的聊天。

这样聊天的好处是可以很明确的表达你想要告知对方的信息，但坏处就是对方可能并没有兴趣。这就尴尬了，对不对。

从一个女生的角度来看，我们确实没有兴趣和你进行“直线式聊天”，甚至还会感觉到厌烦。因为女生的思维是曲线的。这就决定了你想要和女生聊天的时候就要把直线思维变成曲线思维。

“曲线式聊天”是这样的：

男：我发现一个很有意思的现象(运用好奇开场)

女：什么？

男：可爱的女孩身边总是会有一个更可爱的女孩(阐述观点)

男：比如我觉得你的闺蜜就很可爱(婉转的进行夸奖)

女：哈哈哈哈，哪有啊

男：我是认真的(强调观点)

女：你这么会说话的吗？

男：那取决于我是在和谁说话(抛出可以让她自由联系的语句)

这样迂回的有曲线的聊天可以让女生感觉更舒适，在我所有的教学中我都非常强调舒适度的建立，如果舒适度没有建立好就无法建立亲密关系。

而聊天是建立舒适度的前提，我们每个人都有不同的条件反射区，比如想到柠檬的味道就会分泌口水，或者我们可以称之为是“心理暗示”，那么就需要用高超的聊天技术来给对方建立起一个属于你的“条件反射区”。

斯金纳的实验表明：在一定的刺激情境中，如果动物的某种反应的后果能满足它的某种需要(获得奖赏或逃避惩罚)，则以后它的这种反应出现的几率就会提高。在这种反应过程中，经过多次的尝试错误与偶然成功，情景与反应动作之间建立了联系，形成了条件反射。

在这种反应过程中，有机体的行为作为获得奖赏(或逃避惩罚)的工具或手段。故称工具性条件反射，又称操作性条件反射。

心理学上有一个著名的实验：“巴浦洛夫的狗”， 著名的心理学家巴甫洛夫用狗做了这样一个实验：每次给狗送食物以前打开红灯、响起铃声。这样经过一段时间以后，铃声一响或红灯一亮，狗就开始分泌唾液。

巴甫洛夫的实验表明：原来并不能引起某种本能反射的中性刺激物(铃声、红灯)，由于它总是伴随某个能引起该本能反射的刺激物出现，如此多次重复之后，这个中性刺激物也能引起该本能反射。后人称这种反射为经典性条件反射

那么我们把“聊天”看作是给予女生的“中性刺激物”，在每一次聊天的过程中你都给予了她快乐、愉悦、欣赏、激情等正向情绪的体验，那么在后面的聊天过程中只需要不断的重复这种情绪体验，进行不断的强化，直到她把这种愉悦的感觉和你这个人联系起来，由此建立起一个“经典性条件反射”。

那么在直线思维中，我们经常会造成这样的结果

男：最近天气好热啊

女：是啊，我都想穿裙子了

男：穿呗(直线思维)，你穿裙子一定很好看

女：额

而在曲线思维中是这样的：

男：最近越来越热来，感觉夏天马上就要来了

女：是啊，我都想穿裙子了

男：女生真好，天气热还可以穿裙子，男生就不行了，会被骂娘炮和变态(曲线思维)

女：哈哈哈哈哈

同样是聊天，直线思维在和男性聊天或者进行商业谈判时是一个非常好用的谈话技巧，因为大家的目标一致，都是为了解决问题。

不过和女生就不行了，因为女生不关心问题，只关心感受和情绪，这并不是她们就没有解决问题的能力了，而是她们对于问题在乎程度较低。

直线思维一般包括解决问题、结果导向、阐述事实、进行评价、规避风险、交付选择权等由上而下的思维模式。

曲线思维一般包括关注情绪、夸大、关注现在、享受机制、随遇而安等由内而外的思维模式。

比如当女生以有约为由拒绝了男生的邀请的时候，男生一般会采用直线思维进行解读：“她对我没感觉/她在敷衍我/有可能她真的有约”，然后下一步动作就是“那我们下次吧？你觉得呢？”这个时候就把选择权再次交回到女生手中。

如果采用曲线思维的话，则会进行这样的解读：“那可能真的不方便/有可能真的有约”然后下一步动作就是：“那下周六一起吃饭吧，我需要一顿大餐来安慰被你拒绝的受伤的心”。

所以这就决定了要把直线思维转换成曲线思维，方法其实很简单，就是需要你换一个角度来进行交流，就像男生在面对领导或者权威的时候也会采用曲线思维，因为直线思维会让彼此的关系拉远，而女生在面对上司或者合作者的时候也会采用曲线思维，因为这有助于解决问题。

这就决定了我们在面对不同的人的时候就要把对方当成不同的社会角色，然后再进行聊天。

聊天首先就掌握的就是对话规则，恋爱心理学研究发现，两个人之间的对话其实是需要规则的，谁先说，谁后说，说什么，都会影响到双方的关系发展，这就是基本的对话规则。但是我们在爱情中，常常忽略对话规则，造成矛盾。

比如刚加上女生的微信就先详细的介绍了一下自己，详细到上的什么大学，学的什么专业，做的什么工作，工资收入多少，现在住在哪，想找一个什么样的女朋友，甚至我其实对你很有好感统统说了一遍，女生的回复只有一个微笑，然后他又问女生喜欢看什么电视，平时听什么歌，上的什么大学，学的什么专业，现在做什么工作又统统问了个遍，女生回了一个你能不能别跟我说话了。

对话规则包括：

选择共同的话题

共同的话题这个很简单就是你们双方都很感兴趣的话题，就算你不感兴趣而她感兴趣，就算装也要装的有兴趣，因为是你想追求她，而不是她想追求你，这个世界就是这么不公平。

她喜欢听歌，你就跟他聊陈奕迅陈粒周杰伦；她喜欢电影，你就跟他聊张艺谋斯皮尔伯格；她喜欢美食，你就跟他聊徽菜粤菜川菜，总之你要和她聊一些她感兴趣的话题，这叫做投其所好。

遵守一定的秩序

这个秩序指的是你的诉说和倾听是平衡的，不要总是自己在那里滔滔不绝，不管不顾，也不要总是一言不发，奉行沉默是金，誓要做一个倾听者，这两者之间一定要保持一个平衡。

你说了三句你要等对方回你两句，对方说了两句那你就只回一句，有来有往才是正解嘛。

互相理解并包容

我们有的时候很想去让对方接受自己的观点，所以就拼命想说服对方听我的，可是对方也是这么想的，所以两个人就陷入了一个你争我抢的状态，都想获得对话的掌控权。

当你发现你和她开始争抢控制权的时候可以试着先接纳对方的观点，说不定会有意外的惊喜。

避免沉默

有的时候当对面的人一直在不停的说的时候，我们会不由自主的开始神游，思维不知道跑到哪里去了，怕就怕你还在神游对方就停下来想要听你的观点，这个时候你说尴尬不尴尬。

一个好的倾听者一定也是一个好的回馈者，反正如果我说话的时候对方没怎么听我就会很恼火，觉得对方不够尊重自己。

掌握了对话规则以后然后需要你掌握的就是一些聊天的小技巧了。

关注感受，而不是问题

来看看以问题为导向的思维方式：

男：这种天气穿这么少，你不觉得冷的吗？

女：还好啦。

男：你这样对身体不好的，很容易感冒，我建议你赶快多穿一件外套，不要冷着。

女：我没事，谢谢！

关注感受的对话：

男：这种天气穿这么少，你不觉得冷的吗？

女：还好啦。

男：年轻真好啊，我都不行了，二十岁的灵魂，三十岁的老寒腿

女：哈哈哈哈，哪有那么夸张

男：是真的呢，我感觉身体被掏空

善用联想法则

联想就是根据对方话语中的一些关键信息进行自由联想。首先你要抓到一些“关键词”

举个例子：

男：在干嘛呢？

女：刚吃完饭，躺在沙发上看电视呢

提取关键字：“吃完饭”，“沙发”，“看电视”

展开话题：

吃完饭：不会叫的外卖吧 / 你做饭好吃吗 。。。

沙发：脑补出你葛优瘫的样子，哈哈 / 说到沙发，我之前在无印良品看到个懒人沙发超舒服的。。。

看电视：你在刷什么剧呀，好看的话我也要看~ / 我最近在刷XXX，好虐，差点看哭了。

综合：吃完饭，躺在沙发上，边吃着零食边刷剧，那种感觉超舒服的~

这样根据其中的关键词和生活上的一些常识进行联想，把话题更多的去丰富起来，然后让聊天变得有深度有广度。

我一直认为聊天是一门艺术，它需要很深的钻研和实践，并不是你看了几篇文章，知道了几个技巧就能够掌握的，更重要的是你需要完全明确背后的思路是什么，只有掌握了思路你才能成为一个聊天高手。

如果你有需要，可以私信我，让你掌握好聊天背后的思路，变身聊天达人。

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