心态很容易受别人影响_很容易被别人的话影响心情怎么办？-CSDN博客

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我曾经接触过一个案例：一位青少年犯罪就是因为他父母对他语言暴力，常常骂他胖。一次和人打架斗殴时，对方也骂他胖，盛怒之下这个青少年就把对方眼睛捅瞎了。

我们为什么会被别人说的话影响心情？这就是语言的魔力。中国有成语“三人成虎”“众口铄金”，都是说的语言对人内心世界的影响。

有人对你说，“你真是蠢。”你就会自我怀疑一下自己是不是蠢。

有人对你说，“我拿刀子捅死你你信不信。”虽然他没拿刀子，站在原地说这话。你也会本能的后退一步，肾上腺素飙升。

别人的语言影响到我们的心情很正常。在三国演义中，王朗和周瑜都是被诸葛亮用语言活活气死的。所以，“走自己的路，让别人说去吧”。这句话说起来容易，做起来难。有问题的并不是被别人的言语影响，而是如何看待心情波动。

1.趋利避害的本能

我们在中学学生物时都学过动物有趋利避害的本能，人也不例外。

在现实世界中，周围环境不好我可以搬家，于是就有了“孟母三迁”的故事。有的人对花生过敏，严重起来会致命，所以不吃花生，也不吃含有花生成分的加工食品。在现实世界中，回避对自己有害的、不利的人和事情，大多数时候是一种有效的生存策略。

因为趋利避害在现实世界中管用，我们在对付内心世界时也会想用同样的策略。什么事物让我产生不舒服的情绪的事物我就想回避，或者不希望这些情绪产生。

我有一个朋友，失恋后坐地铁都觉得伤心，因为她看到那些站名都会想起曾经和前男友在那个地点做过什么事情。一起在“五道口”吃过韩式火锅，在“西单”逛街，在“动物园”拍过照片，一想到这些她就伤心起来了。她能从此不坐地铁，或待在家中不出门吗？不可能。能不伤心吗？也不可能。

而且，人们越是试图压抑消除内在体验，这种体验越是会增加。比如，我现在对你说“不要想一只大象”，你脑子里出现什么？肯定有一只大象。

2.从小被教育控制自己的情绪

我们小的时候常常会被教育“不许哭了，再哭我打你。”而且，对于小小的我们来说，周围那些叫做“成年人”的巨人们看起来好像都能控制自己的情绪。比如，你常常感到害怕，而爸爸看起来从不会害怕。你可能常常大哭，但却很少看到成年人们哭。

小小的你开始学着控制自己的情绪，其实你也并不是真的能控制自己的情绪，只是学会了克制，这样周围的人就不会看出来你的情绪，也不会给你的情绪打扰。

所以，在生活中我们会发现那些少年老成，很小时就表现得很懂事，从来不哭不闹的孩子其实很让人心疼。

当我们再长大一些，某一天我们可能发现，原来大人们也并不能控制自己的情绪，他们可能用冷战、酗酒、埋头工作、甚至出轨来解决问题。但是小时候接受的让我们控制自己情绪的教育，却在我们的脑海里扎根，根深蒂固成为一种自动化的思维。所谓自动化的思维就是，遇到事情的时候不用想，我们就自动这么做了。

3.有时候控制和回避情绪的方法在短期内是有效的

我的一个学生因为纠纷和同班同学闹矛盾。他的解决办法是晚上回宿舍就打游戏，不和室友说一句话。一早就出门去图书馆，尽量不遇见同学，中午吃饭也怕遇见同学。这样过了几天，开始还觉得挺好的，眼不见心不烦，一个星期两个星期都还好，时间一长就觉得心很慌，很压抑，情绪低落，到学校的心理咨询室来了。因为情绪终归是没有办法控制和回避的。

有的人拼命工作、学习也是为了用成就来掩盖其他方面的痛苦，其实依然是回避。不管他们回避的是和家庭、人际关系有关的痛苦还是自卑、生命中重大的丧失或遗憾。当他们得到成就，得到掌声时，往往觉得很空虚，好像在自欺欺人，感受不到快乐。

试图控制心情波动让你痛上加痛，恶性循环

试图控制自己的心情不但没有作用，实际上还在加重自己的痛苦。

假如你很怕在别人面前唱歌，你的朋友约你周末聚会，你担心要去唱KTV。虽然你很想和他们一起去，也很愿意参加其他活动，但是你最终还是找了个借口不去了。

你猜，当你找到不去的借口时，可能马上有什么感觉？放松还是焦虑？以后在遇到类似情况，你还会找借口不去的可能性，是大还是小？你对当中唱歌的恐惧会加深还是渐弱？

你应该很容易想到答案。在你不必在面对痛苦的感受时，可能会立即赶到放松。而放松的感觉会给你强化，想要在下次应对痛苦时用同样的策略。但是，每次你这么做，你对唱歌的恐惧只会进一步加深，更加的深信自己没有勇气唱歌。

和唱歌的例子一样，容易被别人的话影响到自己心情便因为怕影响到心情而回避和人交往，越回避交往就对影响心情这件事越敏感，更加的回避。

既然被别人的话影响情绪是正常的，那我们可以做点什么呢？

想象一下你带着一个五岁的孩子在逛超市。刚开始他的行为还很规矩，所以你只要关注他没有走丢就行。突然他看到了一个他非常想要的玩具，让你给他买，你说不行。他开始发脾气了，大哭，尖叫，上窜下跳。因此你从观察模式换成了控制模式。你命令他停止发脾气，想让他恢复正常。你用最严厉的声音命令恐吓他，而这换来了更强的反抗。你试图抱起他，而他挥舞着胳膊打你，这场冲突使你来超市本来打算买的东西也买不成了。

这就像是当情绪波动时，我们和自己内心那个孩子的互动。我们像孩子的父母一样，试图说服、威胁、劝说一个发脾气的孩子。但是我们的回应只是加强了孩子的哭闹，这是一个消极循环。

那么改变的方法是什么呢？当你面对一个发脾气的小孩时最好不要试图和他讲道理，而是应该快速把他带离超市。把他安置在车里或者一个安静的地方。在哪他的行为得不到任何人的回应。而你可以站在车外面平静地观察他。暂时的隔离可以让小孩自己慢慢平复下来。而你要做的只是做一个观察者。

当我们的心情波涛汹涌时，我们可以用同样的办法。让自己成为自己内心活动的观察者。