python123说句心里话的题_如何与回避型依恋的人谈恋爱？

前段时间遭受了一些情感上的挫折，恰好看到这个问题下的一个回答，深受触动，顺手关注了问题。今天闲来翻了翻问题下的其他回答，有点被吓到。

首先，按照心理学上比较常提及的分类，依恋类型分为三种，安全、焦虑和回避。本题讨论的是回避型依恋。

安全型依恋因为从小被保护得比较好，建立了相当强大的自信心，因此在大多数情况下，只要他/她的亲密伴侣没有做出明显出格的事情，他对两人的关系会始终保持信心，也就是所谓的“安全”。

焦虑和回避都是不安全类型，在确立亲密关系和维护亲密关系的过程中，都比安全型容易出现问题。

如果非要区分焦虑和回避，他们最大的区别就是：

焦虑想要爱，索取爱，生怕得不到爱，爱得鸡飞狗跳；回避想要爱，抑制爱，爱得静默无声，受伤了就自己疗伤，不会让当事人知道。

我也是回避，或者说，我也曾是回避。

没有人是100%的安全型。

因为只有在理想情况下，人才会自始至终受保护。而且就算自始至终受保护，也未必一定会发展为安全型依恋。

一般来说，童年时期受到较好保护的人，成年之后即便遭遇伴侣背叛也能较好地恢复，但是受过伤就是受过伤，恢复得再好也会留下痕迹。

所以，没有人是100%的安全型。

第二点，我想说明的是，依恋方式是会改变的。

安全型在遭遇严重背叛之后可能变得小心翼翼畏首畏尾，不安全型在感受过爱和保护之后也会认识到自己的价值。

以我为例，我刚刚提到我本人也是回避。

我在很长的一段时间里并没有意识到这一点。

上大学以后，我才开始对自我进行思考，后知后觉地意识到自己每年起码会有一次，在想到我的原生家庭的时候会控制不住地大哭。甚至有一次在宿舍莫名其妙地哭了出来，止也止不住。

父母有次问我：你房间需不需要加把椅子？

我的第一反应是：你们不要就放我房间好了。

不要的，就放我这里。言下之意是，你们要的话，你们用，不用考虑我(我不配)。

是非常典型的低自我价值。

因为小的时候没有被好好对待，自我价值很低，以别人的需求为先，也不觉得自己值得被爱，一直以来原生家庭就是我身上的一道隐形伤口，所以成年早期我想起父母都会鼻子酸酸。

和父母的依恋关系严重地影响到我成年早期和异性的关系。

从小到大，向我示好的男生起码是两位数，但是我的初恋愣是一直保留至今。总之就是很难很难，和另一个人确立关系。(和我一直以来想要和初恋白头到老的念头可能也有关系。)

简而言之，我之前是很典型的低自尊，回避型，就算知道对方喜欢自己，同时自己也喜欢对方，也总觉得不行啊，他不会一直爱我的吧，不爱了怎么办啊，啊啊啊不如不开始吧，多麻烦啊。

(叹气)

年轻不懂事。

这种情况一直延续到有一年，我没有因为原生家庭哭。

那年我遇到了一个男孩子，聊得来、可爱，我们一开始就谈论未来，甚至让我认定就是他了。

那年我每天都很开心，甚至有人跑来问我是不是谈恋爱了。

我想说是，但是我没有。

尽管当时他一直夸我，那段时间我整个人的状态完全不一样了，但是可能因为我当时的回避倾向很重，以及各种各样的原因，我们没有在一起。他和别人在一起了。

尽管如此，我的情况改善了很多。此后我再也没有因为原生家庭的原因哭过，我的内心变得异常强大。

再后来，我遇到了另一个人，他千方百计对我好，把我的每一句话都记在心上。我拒绝他，我说我无法回馈给你任何东西，我不能接受你的好。

他说：

我又不是做生意。

爱情本来，就不是一场交易。我爱你，不是因为你能给我什么，只是因为你是你。

后面这两句他没说，但是我听懂了。

听懂这句话，花了我一年多的时间。

我现在的自我价值感提高了很多。这句话到现在都还是我做很多事情的力量源泉。

但是我现在，也不是100%不回避。

遇到没感觉的人，该拒绝还是拒绝。遇到有感觉但是不能好好对我的人，也不会委曲求全。

看到很多人在回答里陈述自己被回避伤害的经历，我除了表示抱歉之外，还想说：

维持亲密关系本来就是一件很难的事情。恋爱后期遇到问题可能是因为对方是回避，可能因为双方对于这段关系的认知变得不同，也有可能是因为双方本来不合适。

回避只是一种依恋类型，不能解释对方在关系中突然变得沉默、冷暴力、若即若离，不能解释对方对你做的任何不道德的事情。依恋类型不能解释一切。请不要因为被一个回避伤害，就认为所有回避都不配得到爱。

痛过。爱过。感谢。

以上。谢谢你看到这里。

祝各位都能拥有稳定健康的亲密关系。