互联网人疯起来，在哪里都可以办公！

互联网人，随时都得带手机和电脑。

因为你永远都不知道——

明天和工作，哪一个先来。

而为了工作，他们真的什么都做得出来！

-1-

机场，是公认的互联网人“第二办公室”。

互联网人往来最密集的，就是北京与深圳之间的航线；

因此，有急件的互联网人都不会选择叫快递，而是直接发朋友圈：今天有谁飞北京的？帮忙带个东西，酬谢！

机场玄学：

1.处理紧急工作（特别是传文件）时，机场Wi-Fi信号总是不好；

2.最忙的时候永远出现在登机后到起飞前的这段短短的时间内（飞机加速助跑期间有说不完的话）。

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-2-

浴室，曾经爆发各种奇思的场所，

如今也只是个赶进度的普通地方。

不要逼一个互联网人赶进度，英勇的互联网人，甚至敢于洗澡时直视前置摄像头，进行视频电话会议；

不要逼一个互联网人赶进度，他们真的敢一边洗澡一边工作，最后为了500元的业绩奖金，花费8000元维修进水的电脑；

不要逼一个互联网人赶进度，他们会在马桶上被迫营业，在"行"、"好的"、"ok"的三连击里，还夹杂着奇怪声响...

伴随着网络不稳必须得不停找信号的焦急，流下屈辱的眼泪。

-3-

突然的con-call，互联网人的噩梦。

而只要出现跨国协作，从来都是中国这边按美国同事的作息沟通工作。

这也锻炼了互联网人“上一秒迷糊，下一秒清醒”的技能：

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-4-

如果你看到街上有人抱着电脑急得团团转，那肯定是互联网人接到了新需求。

遇到这种情况，他们首先会寻找附近的咖啡馆，这是最理想的临时工作地；

如果没有，就把条件降低到有座位的地方（如有座的公交站台）；

如果依旧没有，再把条件降低到能放电脑的地方（如垃圾桶上或共享单车的车篮子上）；

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-5-

大家都喜欢打趣说“互联网人没有性生活”。

事实上，不曾拥有还算好，更惨的是“上一秒还有，一个电话过来就没有了”。

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-6-

出差，要乘最早的高铁去，再坐最晚的红眼航班回来。

第二天还得红着眼出现在办公室，9点前准时打卡。

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-7-

互联网人工作的连贯性，不会被任何意外打断。

跟人约好吃火锅，一个人在外面工作了一个小时才进去，发现已经上水果了。

他们才是发扬“没有条件创造条件也要上”的吃苦耐劳精神的最好典范。

你敢开会停电，

他们就敢打着手电筒记笔记；

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-8-

如何优雅表达“休假勿扰”？

合伙人级别(有期权的真·合伙人)只要发旅行九宫格的朋友圈即可；

总监级别，会将微信名改成“xxx休假中”；

一线执行层，微信名会加上“休假中，紧急电话18011112222”。

互联网人的级别，从选择回复时间的权力就可以清晰判断。

只有合伙人级别以上能回“好的，稍后看”；

总监级别以上能回“稍等我回室内再回复你”；

普通执行层就算天塌下来也得马上回复。

这样就结束了吗？！

?等等！滑动逆转命运！?

-9-

互联网人能在各种极端的条件下进行工作。

市场不惧晕车，在颠簸的后座改方案；

蹦迪/音乐节场子燥热全场pogo时，产品经理带着蓝牙耳机参加群语音会议;

在抽血时语音、在手术台上撕逼、在补牙时做表格、在地铁里写文档、在电梯上发邮件....如果可能，互联网人真的会在攀登珠峰的过程中办公。

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-END-

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  统筹：吓行、糙

  创意/构图：吓行、脑暴小伙伴

  绘图： 黄文文、飞机、糙、赵三、Tong、乙

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