无题

今天，有点尴尬，我才发现有一个勋章是新秀勋章，我写第一篇博文就能获得的，我都写多少篇了。。还没有得到，要不是刚刚看见都不知道有这码事。。。

这是一个真实而悲伤的故事，请大家系好安全带，今天这个故事我们不说程序，我们一起回顾时光，再展望未来。

那就跟大家分享一下自己的一个历程吧，其实呢，我是一个不太聪明的人，看起来笨笨的，确实也是如此，通常别人只要十几分钟就能解决的问题，我可能得研究好久。不过，我觉得这并没有什么，因为我从中也通过自己的研究获取到了更多的东西，甚至是另一个新的知识。我上中学的时候，原来是在一个相对不错的班级里面。教导主任跟我们说你们是按照每一次的排名来平均计算你们最终的排名，其实呢，并不是他说的那个样子而是取决于期中考试的成绩。不过，巧的是我感冒了。所以呢，我期中考试的成绩并不理想。因此，我被分到了很差的班级里面去。我其实到了现在回想一下往事，觉得其实那个时候我太顽固了。虽然我知道可能就是这一次的考试决定了以后的人生是否顺利，我可以违背自己的原则去作弊，但是我并没有那样做，就像是我现在上了大学也是如此。因为是原则问题，对于我来说是比较重要的。

至此呢，我那个班学习氛围很差，我的中学生活开始了堕落，开始各种不务正业，开始玩啊，跟人家打三国杀，玩游戏什么的，反正脑子就是没有学习这两个字，也跟一些小混混玩。不过，我不说脏话，既不不抽烟也不喝酒（原则问题）。他们那些人就是欺负弱小，我一开始是一个性格很软弱（懦弱）的人。所以，是经常被关照的对象。到了后来，我学会了反抗。我从那个时候，就已经不是同龄人的思维了，我不以武力征服这些人，而是威慑他们。因为我结交了高年级的朋友（不务正业但是性格不错，一起打三国杀认识的），让他们这些人投鼠忌器。因为，我知道武力只是决策中的下下策，蛮力不胜智者。就像是魔兽刀塔中力量型英雄一般扛不住法师的伤害和控制。只莽无智是行不通的。人家法师控制住你，你有一身蛮力又如何，还不是没有用武之地吗？

我准确地说是一个较为早就接触到社会的某些方面的小青年。我那个时候还混成了人模狗样，因为表面上风光无限，私底下自己都是知道的。不管哪个班的人都认识我，我的朋友有很多，包括原来对我抱有敌意的那些人都见面叫我：“哥”，表面上我都是笑笑回应，心里面谁都知道（他们惧怕我的门下朋友众多，不敢恣意妄为）。

我一直这样坚守原则又带着皮囊，到了高二下学期。我们那个班，上课都有打扑克牌的人。老师不管的，上课去上厕所，实际上是去抽烟，老师也不管的。我有一天下午，对，没错！！就是那一天下午。

当时，傍晚的夕阳正在落下，我在宿舍门口思考人生。以后，是不是就是去街上当个快递员，送外卖的？或者是继续在家里面啃老？但是，我的原则不允许我啃老。所以，我选择了另外一条路，就是现在这条路，我现在才能出现在这里，心平气和地跟大家述说过往的经历。我选择继续拾起我已经早就放弃的那令我感到伤痛的学业。我背负着什么都不懂，听不进去也不想听进去的伤痛，坚持听着那些讲的天花乱坠，胡天海吹的课程，然并阮。我曾经一度想要放弃，但是我还没有看见希望怎么就能轻言放弃？我决定自学，这个习惯一直到我上大学都在延续。我的物理曾经考过很高的分数，是我引以为豪的骄傲。不过，我那个时候记得很清楚考了8分了，我当时就是笑笑，内心特别痛苦。我是一个专科都考不上的学生。不过，我发疯式的自学方式，使我瞬间吸收了许多新的知识，渐渐地我开始重温以前的温暖。我就像是计算机从0到1的过程，从一无所有，到了有了一点新的收获，自己对知识的见解。我迎来了第一个春天，那是高二下学期的第一次月考，我以前在这个班只能排到中游水准，一下子就瞬间到达了第二名。（因为没有人是真正的在搞学习的，只是表面上的工作做得体面）而后的月考，我排到了第一名。一直久居这个位置，我不满足于此，因为人的欲望是无限的。

我开始向更高的目标进军，我开始关注N多年前都没有再看的年级排名。我开始设定目标，然后，披荆斩棘，负重前行，最终，到了高三最后一次月考（高考前的最后一次考试），我成功的又再一次排进了理科年级前一百名88名。他们那些好班，学习氛围不错，环境很好，没有我这样的遭遇，人也相对友好和文明，但那又如何呢？内部是糟糕的，相对而言差班的人真实的多。因为有相当大一部分人也是在里面混日子的。

当然，我不是要抨击什么，我知道我不是鲁迅，也成为不了像鲁迅那样的人，也没有必要，我仅仅只是在陈述事实。因为每个人都是独特的，同一颗树上的叶子都不一样。何况是人呢？有的时候我是有点羡慕那些生活在好班，有着优越条件的人。不过，这种念头一闪而逝。因为，我在差班也收获了许多，是好班所不能给予的社会经验，我也收获了许多好朋友，好兄弟，还收获了人生中的又一个知心朋友。正所谓，《琵琶行》中的：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识？

然后，快要高考的时候，因为我是一名外地考生，所以需要去办证明，这件事让我人生又添上了一笔的黑暗色彩。因为，我老爹去学校办证明的时候，有一个所谓的好班老师（至少我对这种人只能给他面子，尊重是谈不上的）说：“像你孩子在的这种班级需要办证明嘛？？" 我老爹很尴尬，我听了很坦然，但是并没有接受，我又产生了一些怨念。我认为偏见是无法消除的，事实证明了也是确实如此。我们大多时候都太天真了，因为你觉得每一个人都有包容心，没错！！遗憾的是你忘记了每一个人都是有私心的，私心大多数时候在包容心前面。不过，这就是我的动力，我用超越这些怨念的无穷力量克服了很多困难，依然坚信着生活是美好的。虽然我一直只看见了黑暗的一面，但是并不妨碍我追求光明！！我发疯式的自学没停过，到了高考前一个周，我遇见了一个令我人生中难忘的老师，他已经60多岁高龄了，令我惊讶的是，他对我这个差班的学生并没有偏见。我尊重这个老师，因为他教的很认真，很负责，很敬业，我上他的课就算是困也强打精神听着。其他的老师要看情况，尤其是原来的物理老师。他把我叫过去，他说：“小眼睛，来一起合影”。当时的我有点懵，因为我只是跟他打了个招呼说：“老师好”（表示对他的尊重），没有指望他会给我什么好脸色。然后，周围有好班的学生，投来了羡慕，嫉妒，恨的目光。不过呢，我对他们目光装作看不见，因为他们大多就是这种虚伪的人。一旦你得势就开始巴结羡慕你，你失势就开始远离你。那个老师还笑着鼓励我说：“加油！我期待你能考出一个好成绩！！”。那一刻，真的，不开玩笑的说：“值了！！”。我觉得我坚信光明是正确的选择！！

不过，最后我是以莎士比亚的悲剧标准结尾，我并没有达到我的期望，也没有达到那个老师的期望。我不想找借口，所以，归根于不够努力而不是复习时间不够。我差了A批线8分。对！就是那个8分让我现在再次体验高中的时光。因为，我选择了专业没有选择学校。但是，我的舍友跟我高中同学仍然没有两样，都是不学习。到了期末才开始预习，然后，紧接着就是放弃，开始打小抄。我明白了世界上最容易的事是什么，就是放弃。最艰难的事就是坚持。

高中的时候，我记得那个时候，我学英语疯了，把习题册刷完了，手抄一份习题册，再重新做，再重新分析选项和单词。我们英语老师，有一次不经意间，看见我手抄的习题册夸奖了我。那个时候我觉得我的付出还是那句话：“值了！！”。至少能够得到认可。因为我知道我的处境很难得到别人的认可，只有嘲讽和偏见。我很清楚这一点。不像是好班的学生，老师天天谈论，天天夸奖，温室里面的花朵，每天都有人照顾，害怕被别人损坏了。我注定这一生不可能成为温室的花朵，但是我也要当一颗不惧风雨的大树。因为我能坚持下来，我就能收获了他们没有的故事，我就有了他们没有的经验。或许我的命运就是如此，但是我仍然坚定地走下去。

因为，冥冥中我感觉到了这一生不会太顺利，我编程时常遇到问题，没有人能够给你提供任何帮助，没有人愿意跟你分享他所学会的经验。就像是我所说的，人都是有私心的，大多数的人私心永远在包容心之前，他们不能容忍你超越他们。但是，当他发现你会的跟他差不多（甚至超过他）的时候，他就开始对你态度转变了，说什么：“有什么想法，我们可以交流”。这样有意义嘛？真的是演的一点都不像。所以，他们总是藏着掖着，好像只有像他们这些大佬才会一样，这就是为什么我主张开源的原因。我的文章都是不需要经过我同意的。当然，CSDN给打上原创的标签，我知道这并不保险。如果你们愿意证明这是我的文章，那么我会很感激你们。我就是看不习惯那些总是觉得自己很厉害的又不愿意跟你分享他的经验的人，所以，我承认我也是有偏见的，我是支持开源的。这样就没有太多的私心，我觉得像hadoop和spark以及python，C，C++，Java，Scala，这些软件和语言的作者是高境界的人。当然，我并没有贬低不开源软件的想法或者是说法。因为，他们制作是需要花费精力和成本的。这一点要分明，不能一概而论。

不过，经历了这么多也没有觉得什么，看的很淡，因为没有必要计较，为什么要计较？不都是过客吗？说的不好听一点：“谁会爱上谁呢？”。又或者说：“谁又会真的爱上谁？”。任何行动都是有目的，现在有不需要付出代价就能得到东西？不见得，因为就算是爱情，你情我愿，这也是有代价的，可能会受到老师的反对，可能会受到家长的阻挠，可能会有不怀好意的人加入进来搞破坏，就算是没有上面情况，还有一种是你无法忽略的，就是金钱，你可以一厢情愿，她也可以，没有钱怎么办？怎么活？到最后结局会怎么样？我不知道。所以，有的东西没有那么简单，我们有的时候太天真，想的太好，现实不一定是这样。

最后，用一首刀郎和云朵《爱是你我》来结束今天的闲谈，以上只是思考人生得出的经验，大家看看就好不必较真，我们还是应该对生活充满美好的憧憬，尽管生活给我无尽的苦痛折磨，但我还是觉得幸福更多。希望大家都能对未来的日子充满憧憬，希望我对生活的热爱能够传递到每一个看我文章的人身上。哈哈，稍稍补充一下，刀郎和云朵这两个歌手我都很喜欢他们唱的歌曲。