栀心咨询：知道这两个真相之后，我们决定重新来过

从事婚姻咨询这么多年，每天都在咨询中回答来访者形形色色的问题，其中被问到最多的就是：“老师，你说我的这一段婚姻，要不要离？”

说实话，这个答案可能千人千面。我们结婚当然不是为了打定主意去离婚的，但是有的人把柴米油盐的琐碎日子过成了蜜里调油，有人在相互角斗中相互折磨，彼此伤害。

男人最开始结婚的时候想跟你离婚的吗？是想出轨的吗？也不想是吧？也没想过出轨，他就是想跟你在一起的好好过下去的，最多想的是什么呢？白头偕老对吧。

我们一定要搞明白：为什么我们的日子过着过着，高开低走，过成现在这个样子呢？

真相一：这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

很多女性对于爱或爱情的认识在于，20岁的时候，他瞧上我，爱我五年十年，这不是应该的么？

我也为家庭付出了啊，生儿育女鬼门关去一遭，这不就是他爱我的理由吗？我十年前青春漂亮，十年后也不是我能控制的，难道我还能决定他是否爱我吗？

是的，至少一半的主动权是掌握在自己手里的。

人们之所以在这个瞬间纠结，不明白是忽略这个前提，那就是“这个世界上，爱恨都有缘由”。

男女在20岁相爱的时候，因为没有经历经验一些挫折与坎坷，心里怀着的是彼此的善与满意，而人们往往忽略一个维度，那就是时间。男人女人在30岁的时候，因为已经一起经历了十年的时光，彼此都有得失，关系往往成为一个积分板，有爱的理由，难道没有不爱的理由吗？

出轨到底是源于诱惑还是男人发自内心，这个问题一直都都存在争议，再强烈的诱惑面对没有欲望的内心也是无计可施，再有欲望的内心碰到一片空明世界也无法掀起一丝波澜。

婚姻不是一场游戏，即便输了，也不能随意丢下，一走了之。

真相二：爱所指代的是持续地彼此满足、

什么是成年人的爱？

成年人的爱需要后天习得的，最初的阶段是被爱，一个人只有被爱过，体验到爱的感觉，才能尝试去爱别人，一个没有得到过爱的个体，无法去爱人。

第二个阶段是爱自己，我们于爱之中收获美好，不论是我们获得还是给予时得到的反馈，这让我们有了爱的能力。将之投射到自己身上，学着去接纳自身，喜欢自己，就是爱的第二个阶段。

最后我们将达到最终的成人之爱，在没有人爱的时候，也能爱自己。不轻易放弃自我，不以任何姿态委屈求全，让自身的美好随时被人看到。

很多来访者最终只是停留在第一阶段，不懂得爱人，也不会爱自己，永远是那个嗷嗷待哺的样子，永远欲求不满，希望全世界都围着自己转。

要提升这些能力，首先要敏锐感受自身，在粗糙忙碌的生活中找个安静的时间，好好感受一些发生在身边引起自身情绪欺负的事件，不管最终事情如何解决，先自己做个复盘，理解当时的感受，进而学习更妥帖，更让自己舒适的方法。

不论男女，以十年为单位，需要的爱的样子和数量都会发生变化，就如同，对3岁孩子的爱是给他吃饱，对15岁的孩子的爱是理解与尊重。

安全感是个好词，但在婚姻中，这个过犹不及，一旦你给够了男人的安全感，他就会觉得稳定舒适，需要出去寻求刺激。每天定时电话、视频，时常和他报备你的行程，遇到了什么事情。他每天的生活你也要知道，彼此毫无距离，也没有秘密。

太安全的环境会给男人“你无法离开我”的错觉，这会让他产生“即便我犯一次错误你不是什么大问题”的想法。而这种想法一旦产生，往往无法消退，男人的好奇心驱使就一定会做一件破格的事情寻求这种刺激。

唯一的对抗方法就是，女人要保持自我，改变自己离开男人一秒钟都难受的状态，要设置界限，告诉男人有些事情不该他管；要有掌控的能力，不管是钱的运用还是自己时间的调配；这样才可以自如的运用自身魅力，产生神秘感，让男人有征服欲，在你身上获得更多挖掘的快乐！

夫妻关系中存在分歧很正常，当我们开始对此进行评估就会发现大部分时候这些分歧不涉及到原则问题。

对于婚姻的原则和底线，每对夫妻各不同，即使是同一个人，也会有所改变。比如年轻时，有人会认为你就应该百分百爱我，连精神出轨都不行，这是原则。当进入婚姻一段时间，尤其是有了孩子以后，很多女性对于另一半的要求则是顾家、养家，即使犯一点错误，关系也是可以修复的。

当我们停止内耗，把目标放在重要的事情上，然后一步步积极行动，就会惊喜地发现忧虑在不知不觉中烟消云散。

当我们触碰到婚姻关系中不那么光鲜亮丽的一面之后，或许我们能够更好的理解伴侣，理解自己在婚姻关系中的需求。感情不是你做的越多你就会收获越多，很多时候找准方向找对方法，才能收获优质的夫妻关系。