接到姐姐的电话,终于释放了我的痛苦,伤心与无奈。我们并没有说多少话,只是互相哭泣。聆听对方发自内心的悔恨与抱怨。觉得自己好冷,觉得自己好无助,觉得自己好傻。 其实她并不是我的姐姐,而是我的小学同学,只是我们一直感情很好,我就叫了她十几年的姐姐。她为了自己的最爱牺牲很多很多,却得到分手的下场。我以为他们会结婚,我看着完美的感情转眼间破裂我想到自己痛苦的回忆。为什么男人总是走的那么干脆?从来不顾及后面多么伤心的哭泣。女人为什么这么放不下?抱着永久的痛苦回忆只在夜晚哭泣。感情难道真的如此不堪一击?那么美丽的爱情故事从何而来?难道只是人们因为缺少感情而遐想出来的?我觉得这样未免太悲哀…… 姐姐和我一个朋友很相似,原来善良单纯的姐姐,做了人家的第三者。个人感情的问题,别人无权过多参与,我反感第三者,却不能劝她走出来。因为她用了感情,我拉不回来她,只盼望她能开心。而我的朋友则是为了金钱去作台,我反感作台小姐,却不能拉她回来。因为金钱像对她下了魔法一样,改变了她的人,她的心。我知道他们不想这样,谁不希望自己可以幸福,但是她们选择另外的方式——堕落下去。 她们总是劝说我“你千万不要走上我们这条路,你现在真的很幸福,千万别做傻事”我知道,我知道,你们有没有想过我也同样的希望你们快乐,幸福。我不仅看到你们拿着钱买东西,出去玩的快乐。我了解更多的是你们不向任何人述说的痛苦。如果可以我真的想救你们回来,可是我,可是我没有这样的劝说力,我曾经无数次的说“回来吧,别再这样拉”可是你们只是无奈的看看了我,笑了笑,沉没……你们总是想,曾经上小学,上中学的时候多么单纯,每天的任务就是写作业,考试。我也很想回去以前,每天什么都不需要想,放学等着回家看动画片,明天和同学讲述电视剧里的情节。可是人总有张大的一天,总要面对,这是无奈的,残忍的…… 也许我也一样无奈,一样痛苦。但是我不想选择你们的道路,我选择只在夜里哭泣,我选择一个人别扭,我选择发泄给最好的朋友。我也有抱着被子哭泣,抱怨着:为什么?为什么?我后悔……我想回到以前,可是我回不去,我一样有着很大的伤疤。我像个双面人一样,白天快乐笑容灿烂的活着,每到夜晚我就想起伤心往事,一个人躲在被角里哭泣。等到天亮的那刻我又要选择坚强的面对。 以前哪个快乐开朗的我为什么一去不回头,以前我的朋友总是说“如果我是男的,我一定娶你,你总是那么开心,和你在一起就开心”现在我自己都觉得自己闷的要命。我总是希望谁能救救我,带我脱离苦海,带我离开这里。可是连我自己都救不了自己别人如何进入我的世界。 我知道现在的自己又在唉声叹气的胡思乱想,哭出来以后就清醒许多,现在睡觉,明天早上太阳一升起我又开心拉,也许是伪装,也许是重生……
——龙丫头双面人
0:02 2004-4-30 ----