天 亮 说 晚 安

我的心情随着气温的下降而迅速的变质腐烂最终不可收拾.

     

 

        很久之前我就想写一片关于自己成长的日记,只是现在终于有时间和心情去记录,我想这片日志将会很长很长,每天或者每个礼拜,我都会用心去重新编辑和记载,那些值得回忆的日子和消逝的时光,

 

        亲爱的朋友们,谢谢你有机会一起感受关于我单薄的青春....

 

 

 

        2008年的最后一刻，我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷的吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌，升腾，最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华，而天使从头顶渐次走过，没有声音。联欢晚会敲响了新年的钟声,我观望着对面的万家灯火,眼前是2008年长长的时光片段渐次走过,如同电影的回放,黑色的风破空而来,吹动我刚刚长长的头发,我听到大提琴忧伤的声音从我的头发上淌下来.在往事的甜美和纪念中,在时光匍匐前进的轨迹里,热泪盈眶.

 

        2009年我过完19岁的生日，那些美好的祝福，朋友真诚的眼神，那些温和的声音，一切都让我感恩并且难以忘记，而我就像我的仙人掌一样，一点一滴的长大了。夹杂着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡的穿越我单薄的青春，明亮，伤感，无穷尽。在那种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来，我在想那个夏天里看不到整片阳光的世界，我在想我应该对自己的时光做个总结，回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。

 

       我不知道自己是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不厌其烦的回头张望，伫足，然后时光就扔下我轰轰烈烈的朝前奔跑，写这些字的时候我的心情前所未有的绝望，很多人都说我的忧伤是那么清澈，那么绝望，那么破裂，带着受伤的表情，我像个倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避，躲在某个时间，想念一段时光的掌纹，其实我是很喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅又一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。

 

       看着这段话心里突然被扯的很痛，我突然前所未有的想念我远在几千公里之外的我的中学，可能这样说很少有人知道它，但是我在里面笑过，闹过，风光过，也哀伤过，流泪过，去过，也离开过，我在那里留下了自己单薄的青春，留下了那些值得回忆的日子，我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡，其实我很想做一个简单而单纯的原始人。可是越是简单却做起来那么难，那么多人都做不到，我又能怎样？

 

       那些鲜活的面容，无数次出现在梦里，很多人我不知道他们现在散落到了哪里，如果真有我所想象的那种鸟，我想叫它们在看见我的那些朋友的时候，告诉他们，我很想念他们。也许想起你们，我才看到了我的青春，骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑，笑的泪光，如同钻石一样落下来。

 

       曾经看到过的几个句子，我喜欢它们：

       第一，我会等你。

       第二，牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路。

       第三，一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。

 

 

       2009年我始终还是没有找到自己，生活的无奈起初让我尖锐的疼痛，后来却让我空荡荡的难过，没有为什么，这个世界本就太复杂，日升月落，花开寂无声，那些过去的往事再也回不来，那些原本想要费劲心机忘掉的事情，原来就真的那么忘了，巨大的空白无法排遣，如同一幅精致的银灰色素描突然被擦出了一大块突兀的白色，看着的时候让人彻底的绝望，于是只好独自在夜空下流泪，也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，生死别离都是别人的热闹，我有我自己的孤寂，有时候站在夜晚空旷的操场上我就在想，我要的究竟是怎样的生活，我不喜欢说话却每天说最多的话，不喜欢笑却总是笑个不停，身边每个人都说我的生活那么快乐，于是我也就认为自己真的快乐，可是为什么我会在一大群朋友中突然的就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，我终究还是拥有着明亮的感伤和落寞。

 

       曾经有部电影，可我忘记了名字，在那里面有段独白的背景音乐就是大提琴，独白说： 我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。   我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容，廉价的外卖咖啡，喧嚣的车厢，充满眼泪和离别的站台，延伸的铁轨，寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀，那些大提琴的声音带给我最多的感伤，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，而中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤。

 

       跟朋友聊天，听着那些熟悉而又陌生的声音，我的心却平静不下来，我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说，其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，其实我好羡慕你，一个人可以活的那么安静恬静与世无争，而你总是包容一切的笑，按着我的肩膀说你不明白，现在我终于发现，有时候，一个人的生活也没什么不好，简单一些，再简单一些，这就是生活，以前我总是忙着把自己的时光安排的格外充实而且忙碌，可我最终还是发现，任凭我将自己的生活过的如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可最终还是化成一堆模糊的光影四散开来，看见的，熄灭了，看不见了，今生今世也无法看见。我从来不知道你有那么多话要跟我说，我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及你难过的哭泣，像是悲伤的大提琴声，留给我荒芜的疼痛，我可不可以再见到你？我这辈子最好的朋友。

 

       2009年的夏天我多了很多新朋友，也不断有旧朋友离开，终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。 这种感觉就像是一大群人手拉手快乐的向前走，一不小心弄丢一个人，一不小心又弄丢一个人，一恍神，一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了，安然独自的看夕阳，而我终于明白，什么叫永垂不朽。

 

       今年夏天我终于回到了那个温暖的只属于我的家,看见爸爸妈妈让我觉得心疼,然后眼泪掉下来,什么话都不想说,在家里的日子无聊却幸福,但是总感觉到远方对我有种莫名的召唤,尽管我自己都不知道我心中的远方究竟有多远.突然想到一个电影里的片段:一个男人对相爱很久的女人说,我不爱你了,你最好离我远点.然后那个女人笑了,然后眼泪掉下来,她说:远?多远才算远?以前我在纽约打电话给你你告诉我你在吃饼干,那一刻我觉得我们好近.而现在,我站在你面前,可我觉得我像站在天边. 感情终究是我所不明白的,或者一辈子都不想明白.

 

       夏天过后,我离开了家,独自背着行囊走出那个我生长了19年的地方,那个黑色而温暖的地方,过安检,登机,升空,脱离的痛苦,如同从身上撕下一块皮肤,在飞机上,我靠着玻璃沉沉睡去,梦里不断回闪曾经的碎片,回闪我遗落在那里的18岁,梦里想起一个朋友说过的话:"我的理想就是存钱,存很多的钱,存到有一天我们可以买很大的包,装下我们所有的书所有的CD和所有的理想,我们手挽手一起跳上火车咣当咣当,我们迷迷糊糊的随着人群下车,然后出现在我们喜欢的人的城市，就那么出现在自己想见的人的面前,嘻嘻哈哈,热泪盈眶.

 

       我终于又在读书,每天在空旷而寂寞的草地上穿行,一个人穿越夜晚黑色的风,没有人知道我想要去做什么,想得到什么,就连我自己都很盲目,盲目去追求我所想象的一些事物,这似乎真的是一个时光的断层,我对自己的过去开始一种决绝的割裂,如同一种背叛,我将那个忧伤的寂寞的孩子留在她的18岁,将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独的留在那片黑色的大地上,然后一个人朝着成长义无返顾的奔过去,我忘记了我曾经沧山央水四季春秋,我忘记我曾经听摇滚听到死,忘记了年轻得无法无天的日子,我甚至忘记了自己曾经是个那么乖戾的孩子,尽管在别人眼里,我依然是个乖戾的人,可是只有我自己才明白,我已经变的失去了所有的棱角,变的不再爱去计较一些什么事,不再爱去争一些什么事,以前那个倔强而任性,冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中,我听不见她的哭泣看不到她的脸,可是我的心为什么像刀割一样疼,我不记得多久之前我很喜欢的一首歌:<<祝我幸福>> .那段时间我总是单曲循环单曲循环,听到耳朵爆炸了还在听,公车上,操场上,马路上,在这个城市的各个地方,听着这首歌如同带着我孤独而巨大的财富缓缓而行,满眼观花,满身落尘.杨乃文的声音不好听,又破裂又嘶哑,可是我喜欢,因为太多的往事,在歌曲中,在每个难以入睡的夜里,雪崩般将我灭顶.

 

   

        2009年我做的最多事情的就是回忆,如同一个迟暮的老人,坐在摇椅上,一遍一遍感怀自己的青春,在这边我不断接触新的人群,融进新的圈子,彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照,这样的生活让我说不出任何评价的话,我只记得以前,我还可以在没有人的时候告诉自己,我在过怎样的生活,是孤单,是快乐,还是无聊的消磨光阴,可是现在呢,在这个灯火通明却刀光剑影城市,每天轰轰烈烈的忙着,然后倒头沉沉睡去,可是怎么还是觉得空虚呢?觉得自己的身体空洞而单薄,于是大口大口的吃东西,大口大口的喝奶茶,似乎可以用物质来添满精神,这是一种怎么样的愚蠢怎样的自欺欺人.我是个喜欢回忆的人,我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后再回过头去看,那样一切才可以更加清晰,只是年轻的我不明白这个道理,所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈的彼此喜欢,彼此仇恨,然后彼此淡然的遗忘,以前我也不明白,我也是穿越了18年漫长的光阴之后才渐渐明白这个道理,可是我也已经不再是个孩子了.

 

        在数万平方米空旷的大地上看落日,在城市的灯红酒绿声色犬马中看光阴的剪影,人总是要走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的书,才会在某一天猛然间发现,原本费劲心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了,我总是反复体会说这句话的人的语气,是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何.我从来没有发现过自己那么想念我的城市,以前我只是以为,我可以了无牵挂的走,独来独往,看到朋友以前学的话,说我们无论在什么时候都要坚强,孤单的日子里,我们才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音和成长时身体如同麦子样拔节的声响,寂寞难过,仰天一笑,泪光寒.

 

        我觉得我像处在无数的梦里，经历过那么多城市，我失败的没有抓住任何痕迹，但我喜欢这种一无所有的感觉，它让我干净的像一个死去了多年的人。没有任何心情和表情，与世无争。那些白色的寂寞飞行，那么像我匆匆的时光，一去不回来，我心里的那些难过都有点支离破碎了。

 

　　　　我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水，这是真的，好孩子不说假话，一直以来我就是个爱音乐的人，爱的排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的，在天空清澈的夜晚，我总会带着耳机听着那些熟悉又陌生的歌曲，在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚的知道，窗外的风无比的清凉，一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆的无法无天，然后大多数夜晚我的心情是不好的，寂寞，苍凉，和一点点呼之欲出的恐惧，每当这时，我总是表现出一种抗拒的姿态，像个寂寞但倔强的小孩，满脸的抗拒和愤怒。我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼的掉下眼泪，沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，空白，还是空白，让我想起安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜，都是些暧昧且疼痛的东西，音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舔我的伤口，我想我没有飞鸟那么自由，我只能在音乐中将婶子蜷缩的紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见，那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人掉眼泪。

 

        那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌/我的黑色的挽歌　　　　

 

 

        我想我应该是个很喜欢看电影的人，但是却好象从没有去认真的看过一场那些所谓的轰轰烈烈，一个人总是下意识的靠近一些与自己相似的人，我记得有人这么说过，于是我知道了，原来我身体里流淌的血液是如此的寂寞，冰蓝色的血液最寂寞，我看过很多不为人知的电影，而那些电影里的人总是寂寞的，我清楚的记得一个男人站在灯火阑珊的落地窗前撕日历，一页一页，执着且近乎疯狂，一直撕到他整个人最后都疯掉了，从十八楼跳了下去，在他凌空飞行的时候，天空闪出大朵大朵色泽华丽的云彩，我也记得有个女人每晚都给自己买一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪。

 

        是谁唱起黑色的挽歌/是谁守望白色的村落/我的水银/我的烟火/还有我的黑色山坡/热闹的风/寂寞的人/灼灼光华的清澈灵魂/你们是我/不肯愈合的温柔伤痕/

 

        我是个容易受伤的孩子，会因肌肉拉伤而疼痛一个月，身上偶尔触碰疼痛的伤口都不知道是什么时候被割伤，冲凉的时候才发觉，那些疼痛我不怕疼，但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

 

        我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲的走，走过斑斑树阴的时候我像是走过自己心中明明灭灭的悲喜，一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏，很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没， 我也喜欢蹲在马路边上，看着梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉满整个大地，我总是觉得那些树叶慌慌张张的掉下来是为了遮住一个大秘密，而我扫开落叶看到的总是黑色的柏油马路，很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己弄的精力憔悴，我想我真的是个麻烦的人。

 

        我不是个高傲的人，  我真的是个好孩子，只是偶尔寂寞的时候会傻傻的仰望天空，小A说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱着满怀白色的心事，抖落在空气里，随着风飘，一点一点寂寞的白，我想也许我的前世就是一棵柳，在风中开出大团大团白色的寂寞。一直以来我是个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解，我于是对他们笑，我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢，我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑，我就是这样一个孩子，我诚实，我不说谎，但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子，那一定不是我，因为我仰望天空的时候，没人看见。

 

        我，一个普通的孩子，身体健康笑容灿烂，热爱生活可惜爱过了头，我总是思考一些不容易有答案而且容易让我对生活失去信心的问题，其难度不会低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎，生活的 琐碎与空洞密密麻麻的回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详的坐着，没有逃跑的欲望和冲动，我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒，但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。然后日子就那么不紧不慢的走过去，高考过后的我过着荒唐的没有梦想的生活，颓废充满空洞，记得自己在相框中放的卡片上面写着：       Even now there is still hope left。        记得绝望和希望，彼此厮杀。

 

        我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷的聚拢来，然后有些人匆忙的离开，有些人一直在我身边，我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣，速度，人潮全部打乱我的思想和记忆，曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐，我学会了选择，却做出了最错误的选择，我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨，我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音，我是个失败者而天空的星斗明亮且永世转流，那些18岁的青春，仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。

 

        每次站在夜色中我总是会获得一些恍惚的暗示，我是城市中一个习惯倾听的人，我所去过的每个城市都是一种印记，而我子然一身见证一场又一场的别离与伤逝，我可以看到生命中凌乱的碎片从眼前缓缓飞过，捕捉每场繁华间短促的间隙，而我在这些片段中沉没，当幻影消散，我热泪盈眶，每个城市，每条街道，都有人在阳光下彼此赤裸的厮杀，也有大多沉默的孩子在黑暗中悄悄的流泪，他们内心绝望的歌唱，那些孤独，寂寞，伤痕，死亡，别离，等待，稍纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，如同夜色中一支华美的骊歌，突然想到一句我看到过最绝望的话：我就是这么地热爱绝望。

 

        至于我的生活，我却一句话也说不上来，很多时间在念书，很多时间不说话，很少时间睡觉，这就是我现在的生活，日复一日的继续，它刻进了我的生命，留下深刻的痕迹，日日夜夜在我血管里奔流，不肯停息，而且，一直绝望的唱歌，而歌唱的旋律，破裂而又华美，如同暮春樱花惨烈的凋零和飘逝，那些从天花板上掉下来的柔软的灰尘，再也不会出现在我的生命中了，我感觉到我的内心依然有绝望，只是连我自己都说不出来那究竟是什么，我只有在耳朵里充满暴烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到一幅扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面容，在满是倪虹的街上一直晃荡却找不到方向，在拿起电话却不知道该打给谁最终轻轻的放下的时候，我才会看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛中汹涌着穿行而出，在我眼前徜徉出一条黑色的河，哗啦啦，哗啦啦，绝望的向前跑。

 

        我总是喜欢走陌生的路，逛陌生的街区，在天快亮的时候拨一些朋友的电话然后对他们说晚安，我不知道这是为了新鲜感还是为了陌生的人彼此间冷漠的隔骸，我不喜欢和很多人在一起，因为吵，我也不喜欢很爱说话特别是很爱说话的人在一起，因为我觉得不安全，我一直以来都喜欢一句话：我喜欢沉默的人，因为他们善良。

 

        后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。直至很多朋友的离开，我才感觉到孤单和落寞，没有朋友的日子真的难过，想起起初那些忙碌而不乏味的日子，鼻子突然酸酸的，我承认自己真的不是个坚强的孩子，记得有个朋友轻描淡写的对我说过一句话，他说，你看，你还是要向很多东西妥协，他很随意的说说，可是我却认真的难过，这个世界真的让我感觉绝望了，该不该妥协？我有没有的选择？每个人都准备出发，可是一直也无法动弹，每个人都在说话，可是说的都是同样的一句话，那句话是：让我离开。 我在以后的日子中，特别是在失眠的晚上，我总是对自己说，过了这个七月，让我离开。回去的路上已经燃起了灯，黄色昏黄的街灯一点一点的漫到街上，我经过一家音像店的时候听见里面在放麦田守望者的那首迷幻的《时间潜艇》，那个男声对我唱，看，窗外的鱼，排成队，往前追。我站下来听了很久，然后离开，离开的时候那首歌放到了最后，一个梦呓般模糊而脆弱的声音在唱  Dreams come ture 。

 

        很多时候我行色匆匆地穿越着不同的城市，可是内心依然没有方向，如果有一天你在地铁站或者马路旁看到个有着大波浪卷法的女孩，一个眼神清亮可是笑容落寞的孩子，那么请你试着叫我的名字，我会转过头来对你微笑，然后对你说，请带我回家，倘若你给我一滴泪，我就看见了你心中全部的海洋。

 

        我笑了，我想起了一句台词，总有一天，星光会降落到你的身上，

 

　　　　我在网络上认识了两个很爱旅行的人，一个是黄药师，一个是清和，有一次在谈到王家卫的时候我问黄，知不知道《东邪西毒》中黄药师最爱喝的东西是什么？一种叫做醉生梦死的酒，这种酒最大的好处是什么，对过往遗忘的彻底性，犹如迪诺的小提琴，所过之处，一片措手不及的荒芜，我说，黄药师，你是个有着黑色过去的人吧，他说，你只是个高中生，有些事情你永远也不会明白，至少是现在的你不会明白的，我说，你别小看我，有些事情我不讲出来并不代表我不知道，只是对自己或者对别人有所顾虑，其实你也应该像真正的黄药师一样，喝一坛醉生梦死，然后再在这个世界轰轰烈烈飞扬跋扈的纵横五十年，他笑了，说，不要忘了我有专业调酒师的执照，可是那种醉生梦死我调不出来，我想也没人可以调出来，那你知不知道这个世界上有个地方，古人说那里浮云无法掠，飞鸟无可渡，你是说忘川？飞过了忘川又能怎么样？忘不掉的还是忘不掉，寒冷的风从四面八方涌过来，无边无际的黑暗在身边叫嚣着东奔西走，我倚在栏杆上一句话都说不出来，当太阳升起来的时候我一下子就哭了，新的一天就这么来了，而我一个人孤零零的站在黑暗中无处可逃，寂寞那么庞大的笼罩着我，阳光在周围空旷的大地上践踏出一片空荡荡的疼痛，一瞬间我看到了自己的孤独，清和，你知道朝阳下结冰的湖面是什么颜色么？蓝色？红色？我不知道，看过的人永远也不会忘记，是黑色，无穷无尽的绝望和汹涌，你知道在新世纪的曙光中流泪的感觉吗？那种感觉就是没有感觉。

 

　　　　我依旧还是喜欢陌生的地方，陌生的城市，陌生的街道，陌生的床散发的温暖，我觉得自己是在找一种可以抵抗麻木的无常和变数，我总是行走在这个城市陌生的街道，看着陌生的门牌，想象里面的人的生活，日出而作，日落而息，或者同我一样，颠倒过来，我喜欢看着自己在大街上行走时留下的不清晰的轻微的脚印，然后看着他们被滚滚的人流喧嚣着掩盖，那些糟杂的声音仿佛在告诉我说，其实你是最怕寂寞的人。

 

　　   成长是一种美丽的痛，我赞许，以致一直一直的记得于流年，我已习惯与一个人安静的观望这个合格灯火通明的世界，观望这个冷暖自知的人间，观望这个人及悲凉的世界，张开手臂我尝试着去触摸那些幸福，但手却那么无力，肚子疼痛的难受让我觉得没有任何信心去尝试那些事，有些事情真的提前注定是没有结果的，既然没有结果，我再怎么坚持也于事无补，我只是觉得自己傻，真够傻，

 

       突然间就病了，彻底的大病一场，感觉前所的痛苦和恐惧，拿着病历单，一个人坐在医院走廊的长椅上，感觉心都在冷的滴血，每个人都那么匆忙，检查化验等结果，我突然就觉得沉默无语了，生命的短暂和突然的死亡，让我觉得难过，就像那场车祸，突然间朋友就这样离开，几个小时的时间，几个小时而已，就已经再也见不到了，再也听不见了，再也感觉不到了，如此的脆弱，如此突然，只留下亲人的哭喊，只有难过，只剩下难过。

 

       大病初愈，我终于出院了，离开医院的时候，我看到了大片大片的阳光落在我的脸上，刺的我眼睛睁不开，心里突然间那么开心，没来由的开心，我要学会照顾自己，保护自己了。

 

 

       2009年的最后一刻，我坐在电脑前，一个人躺在沙发上，无聊的发疯，医生嘱咐我不能喝酒，我不想就这样过完2009，这一年有太多的伤感和无奈，有太多我想说不完的话，最后，却只剩下大片大片的失落和寂寞，音响里单曲循环着陈弈迅的歌，播放着我的孤单，回荡着我的寂寞。

 

 

        今年的圣诞，平安夜，一点兴趣都没有了，像往常一样频繁的上班吃饭睡觉，不知不觉我就真的20岁了，突然间自己竟然活了这么久，20年的回顾，我竟还像小孩子一样什么都不懂，那些过往的事让我难过，新年就要来临，我突然特别的想家，只是那么随便一想，眼泪就停不下来，其实原来我还是那么想念那些人，这些思念化成一缕缕风，飘散着天空里，寂寞是天空的代名词，好象我天生就是个寂寞专家，看到湖南卫视播放的一段话，有本书的名字叫 他比烟花寂寞 。 其中的一首这样写，

 

                          《怎相忘》 ：

 

            四月的红尘芳菲未尽，

            你信手摘下一朵放在我的掌心，

            说我爱你，

            让我在梅雨错落的季节等你，

            三字成经，

            别说来世再相遇，

            你用眼泪挽救我解不开的心结，

            忘记你不如忘记我自己，

 

 

 

              I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.

 

 

           新年终于结束，一个人没想过要怎么过，就那样简单，没有什么留恋，一个人始终还是一个人，真幸福，