暗夜直至黎明

                              暗夜直至黎明
坐在冰冷的地板上，咬噬着手中的梨，本应是炎热的夏季，莫名的雨却下的很快乐。
不喜欢梨的味道，只是因为它有很多汁水，会顺着指间滴落，在漆黑的夜里，无声寂寞地下坠。
就是这样面无表情地盯着自己晃动的影子。梨已经残缺不全，喉头依然干涸，犹如心上的某一块地方，水过无痕。
说不上是不是有自虐的倾向，喜欢，正确地说，应该是习惯长久地吃一样食物，一直吃到自己反胃，想吐为止。从此，便不再碰它。有心理书说，这是喜新厌旧的一种另类表现。是吗？可是在享受食物带来的美味时，我是愉悦的；抛弃它时，又没有一丝丝的后悔，这又该如何解释呢？
书上所指的多半是风花雪月的事。生活是道大餐，爱情充其量只能是饭后甜品。顶多留下暂时的余香，却永远不可能填饱肚子。人们钟爱它的理由，无非是诱人的外表。而看到的、幻想中的和吃进嘴中的截然是两码不同的事。
空调工作的嗡嗡声，搅动着平和。整间屋子好象幻化成了一滩水。而我，是一条鱼。一条不会游泳的鱼。仿佛又置身于小时候的那一场灾难。浮动在海中，望见的只有身上滑动的水和模糊的天空。现在想起来，那时的海是愿意接受自己的。没有令人心悸的窒息，一切都很自然。随后，突然，一阵猛力将自己拽出海面。新鲜的空气全压进肺里。剧烈的咳嗽。自己并没有意识到危机的过去，只是全身的血液，一下子安静下来，心里充满疼痛。过了这么久，仍然忘不了那种被撕裂的感觉。
对于疼痛，早已麻木，头部、手、五脏、腿。身体的每一部分。都经历过，余下的屈指可数。也不曾惧怕惨不忍睹，急诊室里的血肉模糊。在别人的哭叫喊叫，只是就默默站立一边，脸上没有任何惶然。
无数次感到来自内心深出的呼喊，什么东西蠢蠢欲动，象要蓄势待发，找寻着解脱。于是，每到深夜，执着刀片沿着白皙的手腕就这么轻轻地按下去。缓缓流淌地是重获自由的鲜红。抱着缠着纱布的手，在仍旧残留血腥气息的夜风中安然入睡。
曾有人说，你是个让人不安的人。我摇摇头，我从不面对面的看过一个人。这个答非所问使对方一脸的困惑。人真的是一种奇怪的动物。同样的话，知己清楚，朋友糊涂，陌生人则全然不明所以。俞伯牙和钟子期的友谊境界，是自己的追求。但五年、十年，亲眼目睹着自己从希望走到失望，最后过渡到了绝望。网上一个朋友指责我，你可以放弃梦想，但你没有权利漠视它。对着这行字，我独自笑了很久，他是对的。而我，只是不知道绝望背后是否还有路继续可走。
雨悄无声息地停了。天开始发白。躺在木板上，隔着落地窗地布幔，盯着乌蓝的天空，一点一点地亮起来。凌晨的寒意不知不觉地登堂入室。
不知曾几何时，爱上了风过耳的感觉。尤其是强风，那种凄厉的声音，象是某一种动物的呜咽。贯穿耳膜，直达灵魂。很多人坐过海盗船。当船身脱离地心引力飞速运动，一股强大的气流似要把人四分五裂。极少的人玩过蹦极，一跃而下的快意，风在每个呼吸通道乱窜，到底的释放。旅行的时候有过“会当凌绝顶”的机会，展开双臂立在兀出的岩石上，身下便是万丈深渊，林海无顷。半个小时过去了，终究丧失跳下去的勇气。山鹰在头顶盘旋，我俯下身子，告诉自己只是因为缺少一对翅膀，并非惧怕死亡。可泪却无声无息地掉落下来，满脸的湿意。
朦胧中，有电话在响。自己竟然睡着了。等到艰难握住话筒时，对方挂断了。生活每天都在重复无聊的游戏。用冷水泼泼脸，镜中的人有着淡淡的眼圈。梳理头发后，水池里又多了几簇显眼的黑色。自己无奈地牵牵唇角。
拉开布幔，橘色的阳光兜头而来。弹触皮肤后，落在地上裂成了一地碎片。生命清醒着，可还有什么东西，它依旧在沉睡。