最后的纪念

    早在之前就想过写写我的感受,只是一直都不愿意去面对,就如我柜子里面的那些衣服随意的放在那里,不愿意多看它们一眼。让它们死去吧。今天是最后一天,因为不想把它们带到我新的岁月里面去,所以有了这些乱七八糟的文字。

 

    记得跟你相识是在CSDN上面,缘于我的一篇帖子,记得那天是12月24日。然后一步一步的很正常的发展,不知不觉把你当朋友了。因为来上海大半年,没什么朋友,正好你在我的职业路上给了我很多的指导,可以说你是我的倾听者,所以认识你非常的高兴。

 

    元宵节跟你见面,还记得我在车站等你,我看着你下的车然后看你打电话。果然我猜的没错,我的电话响了。你问我:在哪里。我说:我穿红色衣服提个袋子的。就这样我们见面了,那时候感觉一般,现在却觉得你好帅。

 

    记得第一次你握着我的手,我很紧张。记得我们坐在公园的长椅上你抱我,我既高兴有忐忑不安。忐忑是因为在我的字典里“我不能和外地男人谈感情”,很老套的父母不同意。可是我太喜欢你了,把这些都放脑后了,4月10号我们正式谈,还记得那天你送了玫瑰花给我。我很开心长这么大第一次收到玫瑰花,回家我好好的养着它可最后它还是枯萎了。

 

    我们一个星期或半个月见一次面。我找工作的时候你尽心尽力为我做这些做那些,陪着我。让我感觉我的生活有了你,从此不会记得自己还会孤单。想着你给我做的鱼汤,酸奶,在我累的时候按摩为我减轻压力,还有我们一起到锦江乐园坐摩天轮、漂流很浪漫的事......

一切都是这么的幸福。有时候都在想:这么幸福?我们会因为什么东西而闹不开心呢?第一次让我感觉到:我要为自己活一回,为了自己的幸福活一次。尽管父母不同意,我也要跟你在一起。长这么大,第一次有想法:想跟你过一辈子。

   在我们的字典里:我们说过要信任、要沟通。

 

   情人节,很失望。是一个没有情人的情人节,一个人过的。你心里根本就没有想法要跟我一起过,我不理解你。只是在你的眼里这不过是一个很普通的节日。我打电话、发短信,你没有回我。你跟你的同事们喝酒去了,喝醉了。很不想接你的电话却忍不住。我很生你的气,最后你跟我说你父母不同意我们俩的事情。之后的日子我在想:也许我该给自己一条放手的路,可我不敢去做。因为我做不到,我们的感情这么好,我怎么忍心,没有你我不知道怎么过下去。某天,你在电话里面跟我说:我们做朋友。‘一句做朋友’把我所有的希望都破灭了,我什么话都没有,只在电话这头放声大哭。第二天,你发信息给我说是你不好,说你要和父母沟通,努力要他们同意我们在一起。

   星期六,你来找我了,我们谈了很多,我们和好了。心情也好了。

   在我的字典里:不轻易说分手、说了就不轻易回头。...原来幸福没那么简单...

 

    很快,我们回到了以前幸福的日子,你会陪我逛街,陪我玩。快中秋节了,那几个周末你每次都来陪我。你说:你可能要出差顺便回家,想多陪陪我。我们在一起总是说以后以后要怎么样怎么样。现在想想我们俩怎么都不这么现实呢,每天白天还在做梦。那段时间我们感情特别好,你说你的愿望是给我买房子、开店。这些我从来没有要求过你。我也没想过,在我的意识里:在别人说房子的时候我从来不去参与,因为我从来就没有想过要买房子,我从来就没想过要去当房奴。你说这些的时候我也从来不放在心里,我只想跟自己喜欢的人平平淡淡的过小康的日子,何必让这些物质上的东西把自己过得这么累呢?所以我从来不去计较这些。可是我却不知道这些东西给你造成了莫大的压力。

  

    你回去了,还好那段时间弟弟来上海了,有他陪我度过了中秋节和国庆节,让我的心情好了很多。你回家的那天我没有去送你,因为上班了。我总是发信息给你,牵挂你,你就回了几条,最后告诉我到家了。你一直都没有发信息给我,直到第四天你在QQ上问我:我们的事你不知道怎么开口。后来不知道我们怎么说的我有点生气了,不过我很快就意识到了我错了。我道歉了结束我们的谈话。

    之后的日子我一直打你的电话,打不通,要么就是打通了没人接。我有了不好的预感,你的电话开机、关机也有了规律:隔三天开一次机一般在早上九点。我一直没收到你的回音,连一个短信都没有。很伤心,这个假期过得一点心思都没有。

 

    我一直在等,在你回上海的途中(我后来才知道)你回信息给我了。我问你为什么不联系我,你说我们的事跟你父母吵架了把你的手机没收了把你放在亲戚家里,我说我在上海等你,你说你很难过。我现在在怀疑你说的这些话是否是真的?

    十月九号,我那天脑子里就只有一个念头:我要到你住的地方去看看,虽然我知道你还没有回上海。我只是想告诉你我心里的想法,等你回来的时候你能看到我的留言。下班后我就去了,到你住的地方已经很晚了,当我开门的那一刻,却发现你回来了。真的是无法描述那个时候的感觉,只觉得你骗了我.骗我了...

     我们谈话了,我发现你心事重重了。我记得我们谈话的开始,我就问你:你会丢下我吗?你说不会。这样开始了我们的谈话,因为你这样说不管我们怎么谈,我们都会在一起,我就像吃了定心丸。你问我怎么想,我说我不知道。你说我们明年结婚,我说好。你问我想不想去北京,我说过几年,我现在不想离开上海。你要我跟你去长春,我说不去.......最后决定先到上海再去北京。你跟我说你跟我在一起的原因,我很伤心。你说得那么现实,那么赤裸,我感觉我很失败我无话可说,我选择跟你在一起。就这样决定了,我以为恢复了平静。现在想想,这完全是在敷衍。我这个脑袋简单的人见到你就什么都不想思考了只想跟你静静的呆着。我心里想着:以后的事情谁都说不准,也许以后我们真在一起了,为了我们的生活,我也会跟你回去的。现在才知道这些并没有解决我们之间的根本问题,这些问题就像一个定时炸弹埋在我们之间,只是这一次它埋的更深了......

     

    那段时间我不敢太勤快的给你打电话,怕给你压力,你需要时间缓冲。我知道我要等,不管我有多大的委屈。

 

    你跟我说你要出差了,房子房东卖了你房子也要重新租了,你工作合同也到期了,你说要去续签,要签两年这样我们就可以在一起了。一切都是这么巧合,都发生在这个时候。我惶恐了,不安了,我还是忍住了,选择相信你了。

    出差的前一天,我知道你病了很担心你,下班后去看你了,之前并没有告诉你。在你家楼下的时候我打电话给你,我说要跟你见面,你说很病了不能起床。我说只见一面我已经在楼下了,你说是真的吗.....你还是回去吧我不想让你看到我这个样子,我说....我都到楼下了你也不见我吗.....我强忍着泪水。我开始怀疑你对我的感情了,你对我的好,你说的话。....你说....好吧....

    见到你,真的病的好严重,连眼睛都发炎了。想怪你,病的这么严重都不要我照顾你。谈了很多,我不敢多说什么,只想静静的和你在一起。说了你出差回来要和我做什么,买被子啊....很多的小细节,让我又有了安全感。我相信你不会这么狠心的。

 

    还是一样没有你的信息。10月18号,我坐车回家又开始想你了,我只能等.等.等,过了这段时间会好些的你和你父母气氛也会好一点。太天真了。晚上9点打你电话,你拒接了。一分钟不到,你发了很长的一段信息给我。这么长我知道你是早就准备好了,只是一直到没发出来而已。我立即打你的电话就关机了,直至现在你的手机已经是停机状态。只知道自己一直在那里流泪,没有任何表情。想想:是我把生活想的太简单了。只记得:你跟我生活是噩梦的开始、无情的离开。原来你可以这么狠心。

    一晚上都没睡好脑子里一直飘忽着‘无情离开’。第二天去公司,同事问:你眼睛怎么了?这么肿。真狼狈。

    那段时间情绪不好,工作每天加班,周末也不例外。不知道怎么撑过来的。同事说:你怎么这么憔悴。每天疯狂的找你通过各种途径,因为我还抱有一丝的希望,我反省自己,我错了,我错在无形中给你这么多的压力,错在没好好和你沟通。挣扎了很久,给你发了无数信息,都没有反应。我开始劝自己:我已经失去你了。你偶尔会QQ留言告诉我你离开上海了。可是那天我还是到你们公司门口去等你了,我15点就到哪里了,公司那么大,我在正门等,看着人来人往却没有一个是熟悉的身影。等到最后,我说还等二十分钟还没有就走,。。。时间到了。。。我又说再过去十辆车.....还是没有.......

 

    我该醒醒了,每天不说话,不想任何事情。完全不知道自己在做什么。还是不死心,在QQ上留言。那天终于等到你了,聊了很多。

                      我问:我做的再多,你这辈子是不可能和我在一起了?对吗?

                      你说:是的 我已经离开了 我不想让你折磨自己 结束吧。

       我发现我爱你爱的太没自尊了,我的乞求对你来说一点用处都没有,连你的一点同情心

       都得不到,我在你心里什么都不是。‘是的’这两个字这么干脆利落。我爱你。也会恨

       你有多深,一辈子。恨你骗我。我会告诉自己:一切都结束了。

 

   这次真的结束了。有时候真的无法原谅你,那一天的挥手竟然是离别,无法原谅你没有预感的离开,离开之前还说那么多好听的。谈了这么久的感情连一句话都不给我、连分手都不给我。这段感情算什么?

   我再怎么努力也没有了。爱情不是一个人的事,爱情也不是两个人的事,是两个家庭的事。一切都结束了,只是自己陷的太深了,还无法好起来,这段感情让我有想离开上海的感觉了,感觉太累了。这段时间人也瘦的很厉害,裤子都送了很多,也从来不知道自己还可以这样减肥的,嘿嘿。

 

   从今天开始我要振作起来,已经说过无数次了。真的不愿去想。终于快写完了,要调整好心态了。过二十分钟就是我的生日了,嘿嘿祝自己“生日快乐!”一切重新开始。亲,byebye,最后的纪念


      秋叶在天空中飞旋
  划着离别的弧线
  捡起一片做成思念的标签
  上面刻下你离别的时间
  
  每天总忍不住翻看
  计算离别多少天
  想起过去微笑着泪流满面
  你在我心底从没有走远
  
  这最后的纪念
  是我心底仅有的一丝温暖
  清冷的夜晚不在那么孤单
  请给我时间遗忘从前
  我会学会遗忘笑着成全
  独自寻找自己的另一半
  
  这最后的纪念
  是我世界残留的一抹斑斓
  黑白的世界不在那么平淡
  请给我时间学会勇敢
  我会学着做到好聚好散
  因为幸福一定在下一站
  

  街头纷飞的一点
  一点一点打湿了我的脸
  没有你的世界陷入茫然
  不知道幸福到底在哪一边
  
  你说过爱要有共同的语言
  不是单方面的一厢情愿
  离开并不是幸福的绝缘
  会有天使替我爱你一百年
  
  放心吧我知道不是每份爱都圆满
  我会静静等待属于我的爱恋
  等待祝福期盼
  未来的我们也会笑着怀念
..................................................................

 

 

   

   

 

   

  

 

   

 

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