老王固谈荤笑话

我必须声明：以下的文字均来自网上，是由于本人觉得幽默，厚黑，于是日积月累而成，是从ｑｑ空间上直接复制粘贴而来的，本人不承担任何所谓的版权，转载的责任．因为这篇文章是个大杂烩．

男人混社会的口头谈资集锦

穷人穿的叫衣裳,富人穿的叫品牌；穷人平时吃家禽,富人平时吃野兽。

写字的一般都是穷人，盗版的一般都是富人；
上网的一般都是穷人,上市的一定都是富人。
欠别人钱一般是穷人,欠国家钱一般是富人；
跟自己的女人睡觉一般是穷人,跟别人的女人睡觉一般是富人.

这些大型小区是一座座“睡城”----人们工作完一天赶二、三十公里路程回去睡个觉，第二天又往城里赶着上班，周而复始。

男人这辈子得确挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕把老婆废了。干脆不娶老婆自己潇洒快活。

当今有四闲:大款的媳妇、贪官的钱、和尚的JJ、调研员。

人刚从树上下来那会儿应该是女人的天堂，看看动物世界，其他哺乳动物像公狮子，公鹿，公孔雀，公鸡一般都是雄的漂亮，母系社会男人就是保镖和长工，每天累死累活就为了讨得山洞里女人欢心，直到男人中有智商比较高的开始琢磨，这样下去永远是当鸭的命，于是逃跑掉，自己搭起草棚打猎耕种，成为第一代房地产开发商兼业主，有了产业底气足了，女人就开始舔着脸上门求欢，他就开始挑女人的模样进行选美比赛，成为最早的部落首领，几代人传递下来，心眼好的首领就是尧、舜、禹、启他们成了楷模和圣君。美女大家都想要，于是强壮的雄性就互相厮杀，胜者为王可以占有更多的美女，于是杀人如麻血流成河，一代代暴君就这样诞生了。

在北京这地界混，几天要不遇上牛人，肯定是因为你呆在家没有出门儿。

羊肉不骚，女人不娇，有啥意思？

四惹不起：喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外,骑车80迈。

真话不能讲，讲了领导不高兴；假话不能讲，讲了老百姓不高兴；只好讲骚话，大家都爱听。

皇帝吃的羊肉，一般选自内蒙锡林郭勒盟生长一年半到二年的黑头绵羊，而且只是一年到一年半被阉的公羊，也就是羯羊。这种羊在刚断奶时就被去了势，丧失了生育功能。所以，肉质细腻，没有腥膻异味。一只羊身上能用做涮羊肉用的只限于上脑、黄瓜条、磨裆、大三岔、小三岔等五个部位，只占净肉的三到四成。为了好切，先要从护城河凿很多的冰，用冰来把羊肉冰冻住。由于那时候切肉片没有机器，全凭手切，刀功好的师傅每斤肉竟能切成八九十片，肉薄如纸，抻起来能照见人儿，见热就熟。码盘的时候也是肥瘦搭配，红白相间。有时还用配上几片紫色的羊肝，这样一来三色辉映特别的好看。

调戏移动的段子即能谓之精品 初级版是：一天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。“干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。“你不知道现在什么都要收费啊？“行，多少钱？”猪古力。“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来说道。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。“大便还是小便？”大爷捏住钱问。“大便，快点。”“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。“总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。“刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。 升级版是：有时候出门在外,谁也避免不了内急.这边移动的老总就恰恰赶上去公厕。移动老总:"我要方便。"守厕者:"1号窗口咨询,2号窗****费,3号安排厕位,4号负责保安........如有不明白之处请回1号咨询。" 移动老总内急只好挨个询问,总算咨询完了想交费,守厕者:"预交半月厕费打八五折,预交半年厕费免费赠送矿泉水,预交全年厕费可办理亲情卡,老婆孩子都可以定点用厕.......本地入厕2角,漫游客户8元。"总算交了厕费进去方便,一条广告从便器播出,吓的老总直哆嗦:"专治男女不孕,本次广告免费,详情请打热线1234567,"刚刚回过味来的老总定定神想方便，又一个广告播出:"您好!你中奖了,奖品是卡迪拉克轿车一部,提车前交税1000万。"....."入厕寂寞吗?想和mm激情热聊吗?"老总生气了:"靠!怎么比他妈我们移动还拽!"

喝了茅台酒高潮随时有，喝了五娘液保证不早泄，喝了剑南春随便插多深，喝了人头马床铺都搞垮，喝了口子窖整夜不睡觉，喝了二锅头伟哥算个球……

王小丫提问给女选手，“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久，回答：想--不--出--来--。小丫当即说：恭喜你答对了。台下观众一片议论：她可太有才啦！


余阳刚的回复比较含蓄：一老汉和一少女结婚了。洞房花烛夜老汉出一上联：老司机开新车得心应手。少女考虑后出一下联：新钢筒旧活塞压缩正常。横批：注意保养。


西玛回复的也算艺术：山上住着一群尼姑，小尼姑下山购物都爱骑自行车。一天，老尼姑忍无可忍，召集她们开会说：从今以后，如果谁骑车再大呼小叫的，我就把车座重新安上！


演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲的问叫什么名字，女演员激动的说：玛勒格碧 凇首。

****的叫首长，省级的叫领导，市级的叫伙计们，县级的叫他妈的，村级的叫狗日的。一天市长来电话，伙计们，领导要陪着首长下来，叫他妈的那些狗日的们给老子们放乖点儿

基层干活的豆包不当干粮，****首长找个女人叫保健医生,省领导找个叫女秘书,市领导找个叫情人,县领导找个叫相好的,乡领导找个叫二奶,妈的,俺找个竟叫破鞋

上联是：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；下联是：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。横批就是：和谐社会。