在黎明前死去

在黎明前死去

 

    我说我的手指们再也写不出爱情。它们敲着一堆无机塑料敲的时间那么久。已彻底忘却温度。可是你是我的爱。所以我要固执且笨拙的表达。

 

1． 在时间的荒原上，2．   我们都长成了草。

 

我最近出现了轻度的幻听。这是医生对我下的结论。我从不猜测自己的病症。我从不相信眼睛所看到的。

我的耳边总有类似吱呀吱呀的声音存在。有时是一声。有时是一阵。好象一扇门开启又闭合的镜头在我身上不断重复NG。

这是一个预兆。没什么大不了的。这样的节目总挑我做试验。可糟糕的是我不明白这次是一个好的预兆或者是个坏的。我不明白的时候就爱胡思乱想。胡思乱想的后果是我的睡眠彻底完蛋。

 

瞧这是一根链条。时间在这起不起任何作用。天微白的时候我还在数绵羊。数光了所有澳大利亚加上新西兰的绵羊后只好再数考拉袋鼠或者是鸸鹋/。

是的。我的意思是我丢失了我的睡眠。我四处张贴了寻物启事可令人沮丧的是至今仍没有任何蛛丝马迹的线索。

我知道你在奇怪这跟你有什么关系。别着急我当然会告诉你两者之间的联系。任何两件事之间都会存在一定的联系。而我丢失睡眠的后果之一便是一个晚上听张潜浅那个女人梦呓般的《另一种情感》整整72遍。然后我发现了我那该死的爱情。

 

是的你终于知道这一切。你笑我不说话。在这场注定是我输的战役中我是伸陷其中的寇而你是永远的王。

这是注定。我早已了然于心所以毫无怨言。

你说我爱你。所以不能给你温暖。我要无休无止的伤害你。

那么好吧。我学着耶和华那样和你说话。

我说。I AM HERE。

 

 

在我不忘记爱的时候它会一直替我活着。

 

我的脑细胞每天在死亡。焦虑和激情都在衰老。如同我的皮肤。在时光的催化中一点点的没了声音。

它们安静的时候，我也就安静。如死般的安静。我是外表看不出内心的孩子。隐忍善伪。自恋得一塌糊涂。想想就觉可耻。

 

这个一天的下午。气温21摄食度。相对湿度85%。紫外线指数1级。

我穿湖蓝色连衣裙外面套毛衣开衫。脚上踩一双白色软皮鞋子。裙倨在膝盖以上。露出光洁的小腿和脚倮。

路过城市广场的时候坐下看那些肥硕的鸽子。很大的风把头发吹乱。珊短信过来。我们在同时做近乎相同的事。只是我们不在一个城市。

非音乐涨价。买一张LAMB的CD。WHAT SOUND。LOU和ANDY暧昧的笑。转遍整个超市只为买一只咖啡勺。口袋空空去先锋找安妮的新书。幸亏没有找到。

看ETAM和ESPRIT的NEW ARRIVAL。看橱窗里花花绿绿的影子。看见自己发亮的眼睛。感觉仍被物质所役的屈辱。

 

我的脸千疮百孔我的表情漏洞百出。我的心灵不断萎缩。它上面的沟壑越来越难填补。

我从梦中醒来，绝望便等于希望。我终于迷恋于自己的眼睛，让另一种向往缓慢地成长。

 

 

在那些不爱的时间里，我的心洞开着。

 

爱。或者不爱。是两种可能。两种我恰巧都可以接受的可能。恰巧得令人生疑。

我无视一切。我面目可憎。我在这一站上车下一站就忘了下车。时光投在我脸上的影子愈加浅淡。

你用寂寞恣意抚摩我。我假装成一个空白。

 

强生熏衣草浓重的气味缓缓漫开。NO MORE TEARS是一个迷人的咒语。欺骗所有的偏执症和间歇妄想症的人。

凌晨的时候我对着镜子不断用冷水冲洗自己。直到丧失所有的温度和软度。我想象着自己变成一条冻鱼躺进冰箱里的混蛋模样。我不在此。也不在彼。我睁着空洞无物的双眼默默注视着你。

你是一个高空飞行员。住在很高的云端。你的手指轻轻一碰就触到了天堂。你是我的永远抵达不了。

 

你我以相同的速度奔跑。却不是往相同的方向。

我们拖沓的脚步因为我们很旧的影子沾满了时光的灰烬。那是不朽的拖沓。

在清晨的时候我发现自己死了。我死了没有微笑也没有痛苦。我睁大眼睛默默地告别这一切。这个与我毫无瓜葛的世界