大学四年快的比我想象中多了一点不近人情,还来不及享受未满20带给我的沾沾自喜,就已经一脚被踹进了容不得半点虚晃的23岁。青春,只为我们留下了尾巴。
离开学校的时候,莫名奇妙的想了很多人,带着一股淡淡的酸楚。是我把记忆闲置了过久,还是他们也一样在努力地争取值得,忘记了我。突然想起以前的同学,我意外的发现还联系着的少的可怜。可笑的还一直以重感情自居,却发现这是最最无耻的自欺欺人。
每次的不如意,我都矫情的认为这是一个考验。我能在别人面前将它鄙夷的不值一提,我可以不做任何娇作的表示不理解,我甚至可以不眠不休的说上几个小时。然而,当一切真实的冲着我来时,短短的一两句就可以呛得我半天喘不过起来。我恨恨的以为我不只输在了起跑线,更准确的说,我忘记了奔跑。
总是在狂欢后落寞,兴奋后抑郁。笑着笑着就真的哭了。就算将自己无限缩小,藏在一个密不透风的屋子里,也无法掩盖溢的满世界都是的悲伤。朋友说,这就是一个悲天悯人的年纪,只不过对象是自己。我从来都不是一个会累积忧郁的人,可就那么一两句话就可以让我频频落寞。我特想骄傲自信的护着周边人,盼望着有一天我可以感受到他们说起我时的喜悦。可是,事实证明,我一直在为四年前的失败买单,我惶恐乞求的公平,只不是过去给我的一记响亮的耳光。
有些东西,有些事情,开始和结束都在玩表现层。沉溺于年轻的懵懂,把一切责任归咎于不应该和不明白,我也越来越看不清自己在扭曲的现实中自以为是的伪善。是真的糊涂了,还是自己一直在依赖躲避。
我们终究还是长大了,犯不着用逝去的资本来投资年岁的疯长。老就是老了,何必试图让一群上了年纪的人来觊觎你自以为是的青春年少。趁着还有点力气,给青春作揖的同时,努力让青春回个礼。
青春,在有的时候肆意挥霍,在失去的时候茫然无知。