几个笑话

   早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话
了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”


    新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：“掐人
中，掐人中。”离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ。


    第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在
了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”


    我初中时有一个同学出了名的爱放屁……
    举实例2.3：
        1.  他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说“你是不是放屁了”
            男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听。”男的就开始紧张了就认了。结
            果女的说：“那么臭你要怎么办？”
            然后那男的……就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里……

        2.  我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到
            我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气……

        3.  他放屁时很大声。然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
            结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”


    我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公
室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，
末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……


    一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下。
        他：最近怎么样？
        我：还行。
        他：我喜欢你很久了，我爱你。
        我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。
        他：我们结婚吧。
        我：……
        他：说正事吧，能不能借我500块。
        你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！


    这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话
问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒
店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了
，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句：
滚～～!!!“这时候他老婆醒了……


    真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。
    B：她牛X啊，不晓得避孕索？
    A：……。
    我：不晓得打掉索－＿－。
    A：据说她的身体已经不能再打了……。
    C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。
    A：孩子他爸已经打群架战死了……。
    大家：－＿－／／／／／／


    高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了
一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，
回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了。
    便过去安慰他：”咋了，哪不合适？“
    ”体重“
    ”擦，你这样的还嫌胖！？“（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）
    ”不是，他们嫌我太轻了。“
    ”你多少斤？“
    ”99“
    ”他们要求多少？“
    ”最起码100。“
    然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：”今天早晨要是不拉那泡S就好了……“


    想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来
：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？……能好到哪去……”


    穿了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了，穿在里面也没人看
得到，在宿舍都是熟人，不会介意的……某天出去，不小心穿了这件衣服，意外地去逛街，并且要试衣服～只好在
试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊，尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发
现那个口子其实在左边胳膊下面。口子……


    大三时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大爷！过了一会，又骂
到：我cao你大爷！…>＿ <｜｜


    今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人。


    转…小学的时候，有一次上课时肚子很痛，要喷了，便向老师说去洗手间，狂奔到洗手间，想赶紧解决下，谁
知一个不认识的同学TMD拦着我，不让我进，莫名其妙的和他闹了半天，感觉后面已经喷出来了……最后我进包间
的时候把裤子一拖，蹲了半天，一点没喷出来，但是裤子上都是shit，我紧急处理半天，弄得最后全身都是shit……最后我跑到班主任办公室，请假半天……然后满身是屎的跑回家洗澡……


    小时候，那时很流行看录影带，有很多动画片。我爸爸借了一圣斗士放家里，中午叫了许多小朋友来我家看。
正看到星矢小宇宙爆发，突然，屏幕花屏了，正想去调试，却看见屏幕跳到一个哥哥和姐姐牵着手去公园，我正想
：星矢呢？结果看到那哥哥和姐姐接吻，哥哥的手探到姐姐裙下，当时已经对这类电影知道，房间里的空气凝固了
，小朋友都没说话，脸都是红红的。情节发展很快，很快两人都脱光了，干起来。这时，我爸爸推门进来，看到眼
前的一幕，惊道：“你们在……在干嘛！？”电视中：“啊……啊～”我爸指着屏幕说：“还不把电视给我关了
……”电视“啊…不要啊”，见我们都傻了，几乎是颤抖的说：“还…还不快关了！”电视“你快呀……你快丫
……”最后，事情就此平息，但后来我妈和我说，我爸去找那租录影带的老板贫理，老板说可能是别人录制的，并
用一种不识货的眼神看我爸，回想起来真是回味无穷……


    记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶
举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了……


    初中时候，学校操场上，足球场旁边是一个排球场。平时没用，就没有挂网。有一天老师打比赛，挂了网子，
然后晚上没给取下来。下晚自习后。一哥们载着女友骑车在操场上晃悠。一下子给挂上去了……我们是第二天才知
道，因为他一脸格子的痕迹……很是灰主流……


    天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一下钻过去，结果卡
那了，这时上班人很多……


    在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬，瞥见一个男的从我旁边上来。我就故意走到中间挡住他的路。他说：”让一
下。”然后我没动，继续走。他说：“劳驾过一下。”我回过头跟他说：“你看得到我？”他愣了半分钟，反应过
来以后连蹦带飞的跑了。哈哈哈哈……


    第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”
。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500
多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老
板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看
着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”


    一中午跟同学去食堂吃拉面，走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动，脑袋一上一下有节奏的运动着……
正当我和同学大惊的时候，却发现他旁边一哥们儿更绝，居然拿着一根签子（就是穿烤肠的那种）哧溜哧溜的吃拉
面还不亦乐乎……我见状拉着同学掉头就走，在这高手云集的地方吃拉面，压力太大了！！


    有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了
几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……


    最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震，我们这里有
震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话，说她家里人空了，只剩她一个了。我
们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了……


    话说当年高中英语老师是南师大的，自称是大爷…大爷说他当年报考英语专业是这样报上的：话说一大爷同学
当年激他：“你有本事就报英语专业啊！”大爷一来气：“报就报，哪个怕哪个啊！”于是乎，大爷就在高考志愿
草表上勾远了英语专业。他本来以为只是个草表，不算回事，可是后来高考结束了他们班主人来说：“同学们，因
为考虑到大家应考辛苦，所以我帮大家把草表全腾到了正表上交了。”……于是乎，大爷就以高出南大10多分的分
数，莫名地上了南师大英语系…… 话说大爷的初恋是这样的……一日，一女生在校外吃馄沌，那女生突然张口问
大爷道：“啊要辣油啊？”大爷顿时怦然心动，激动地颤答道：I love you too！”那女生当即色变，说道：“我
是问你啊要辣椒油啊！”大爷当场崩溃……这就是大爷之初恋，奇哉…


    上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一
面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦
怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来
就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……


    再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大
梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！
哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下
来…


    前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？>＿ <｜


    一次冬天，我独自一人田间小路上玩，然后突然来了尿意，我便四周望了望，没人，就大胆的脱下裤子尿尿
，（我是女的）尿到一半时，突然前面一辆摩托车向我迎面冲来，吓的我尿都没尿完，裤子也没勒好，就跑向路边
的一块石头上坐了下来，然后故意在将裤子勒上来一点（没有完全勒上去，光着屁股做在石头上）然后故意装出一
副望风景的样子，那位骑摩托车的人望了一下我（我露出一点肉肉）然后又望了地上的水，就开过去了，没想到十
秒之后，便传来了一阵大笑……可怜的我，坐在那么冰冷的石头上，还是被人家看穿了……


    想起高中时，我是住校的。一天下了晚自习，宿舍一群人闲来没事，就把买立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得
快（三人玩的那种）。玩了两把后，有次我牌很好，上家打了张单只，正好是我要的，我大喜，一下蹦了从床上起
来，就在这个时候，老班视察到我们宿舍，因为我面对着大门，所以我先看到，说是迟那是快，我转身把牌往裤档
里一塞，很淡定的往厕所走去（厕所在宿舍里面），另一个哥们也看到了，迅速把牌解决了，然后经典的一幕出现
了，只见背对老班的哥们还不知道情况，嘴里喊着：“看我的～”接着一个华丽的转身，看见后面看着他的老班，
当场石化…更牛的是老班问他在干嘛，他来了一句：“在宿舍无聊，一个人拿牌玩。”，老班接着问怎么只有这么
点（三分之一），他说：“就是因为只有一点点，所以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴…


    一天走在回家的路上，经过一条不是很宽的小巷，两边都是高楼住宅。走着走着，突然路中间站一双眉紧锁的
高大男子，大吼一声，都给我站住别动！雷鸣般的吼声把大家都震住了，都停下脚步紧张的看着他想干什么。只见
他双手示意两边路人往后退，跟他保持距离。然后站到路中间对着楼上，又是一阵吼。老婆，把我的车钥匙丢下来
，我忘记拿了。吼完对着路两边行人露出了迷人的微笑。正当大家都在猜测此人是不是练过江湖失传已久的狮吼功
的时候。突然从空中发出一个清脆的声响，一串硕大的钥匙从四楼窗口画出一道美丽的抛物线，以时速x公里的速
度往下落。不到一秒的时间，“pia”正中此男子头部！男子面部表情也在那一瞬间由微笑变为惊讶再变为痛苦最
后定格为热泪盈眶。。。捂着头蹲地上半响没说话，1分钟过去了，2分钟过去了。。。正当大家都在议论此人是不
是砸坏脑袋以至于散失语言表达能力的时候。该男子却站了起来，指着四楼窗口又是一阵乱吼，我c，你个x婆娘，
你tm不扔准点，劳资差点给你谋杀了，＠＃￥％％……！骂了一大串，行人不得不双手捂耳才能抵挡住他三字经和
狮吼功的攻击。骂了2－3分钟该男子才突然想起什么对着上面吼，你赶紧把车钥匙丢下来，我赶着去交班呢。说完
过了一会上面才传来一女的慢悠悠声音，我不知道放那了，你自己上来找吧！该男子听完立马崩溃了，边骂边疯一
般的往楼道里跑，只有他那震耳的吼声在小巷里来回飘荡……


    读书时的事：中考过后，好友很忧伤地对我说,梦见语文考试没及格，我安慰她说：梦都是反的。她感激中有
些怀疑。很快考试成绩出来了，被我不幸言中，她数学没及格…


    高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得
意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘
牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！但是我哥们儿临危不惧
，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一
名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！哈哈～～～～～～～～～”一口气没上来，直接
岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！……


    当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一
打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过
一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大
吼一声：救 <河蟹>命啊……这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好
几百的武警叔叔正在准备出操呢……

原文：http://topic.csdn.net/u/20100225/08/663ad006-6438-4023-bce6-841a3592c240.html?47266