程序媛的婆媳相处之道

《第八号当铺》中有个人希望用自己20年的寿命换婆媳20年的和平相处。可见对于婆媳相处这个亘古难题，大家愿意付出多大的代价。从结婚到现在十多年了，一直和婆婆在一起。我身上值得骄傲的事情不多，婆媳关系处的好是其中一项。所有的美满都要经历一个过程。分享出来给大家做个参考。

目的明确

我是怀小鲜肉的时候开始跟婆婆住。我在北京工作，家是山东的，婆家是黑龙江的。我父母是医生，有个妹妹是护士。父母妹妹都让我回山东生宝宝，他们会照顾我。

我心里很明白，他们能照顾我生宝宝，但是以后我要工作，他们不能一直帮我看孩子。我父母年纪大了，而且自己有亲孙女要看。外孙再好，他们那个年代的人，观念里也是外的，不会背井离乡来北京给我看孩子的。所以，一开始我就要试着和公公婆婆好好相处。

奔着这个明确的目标，我也是手段齐出了。但是这所有的事情加起来才形成了今天这样大家都满意的结果。如果不是自己的坚持，最终的结果可能会形成另外一个悲剧，所以也请大家权衡好。

婆媳过招

我那时是个24岁的小姑娘，找了个年纪相仿，家里没钱没背景的婆家。自己在北京没有房子。到了婆家，看到家里还有快80岁的老奶奶。老奶奶家里好几个孩子，但是其他人不肯给瘫痪的奶奶养老。她女儿们骗了老人的钱就不管老人了。老奶奶就一直住在公公婆婆家的平房里。老奶奶的女儿还经常跑来炫富，说自己买了楼过得可好了。老奶奶就说自己也想住楼。我拿出了自己的嫁妆钱加上本来公公婆婆攒了娶媳妇的钱在黑龙江当地买了楼房给他们住。

怀小鲜肉的时候，本来是可以在北京生。但是考虑到以后婆婆以后来北京看孩子，公公婆婆要分居。我决定自己和刚新婚不久的老公分开，去婆婆家生宝宝。毕竟孩子是要入人家族谱的。婆婆本身是心地善良的人，精心照顾着自己的婆婆。但是她不想和公公分开，天天派七大姑八大姨来当说客让我生完孩子留给她，自己回北京上班。特别是旁边邻居家奶奶，天天来我家用非听她不可的口气管着我家的事。我不吭声，因为要来这边生孩子是和自己娘家闹了脾气的。老公也不在身边。周围没有一个是自己人。孕妇不太好控制脾气的，白天控制了，晚上气的我在卧室里蹬她家的墙壁。这直接导致了小鲜肉在我肚子里受到惊吓绕颈两周。生的时候，医生建议直接剖腹，我觉得顺产对孩子好，坚持了一天，最后还是没生下来，孩子是剖腹产的。罪一点也没少受，还因为剖腹产受到了公公的埋怨。我心里那个委屈：不都是你们造成的嘛！

怀宝宝在家期间我也是尽心的讨好所有人，给公公婆婆过生日、织毛衣，买他们平时不舍得买的东西。天天听婆婆讲她的故事，一个孕妇，就这样天天看着婆婆在自己面前鼻涕一把泪一把的说自己的烦心事儿。老公临走交代说因为我爱吃青菜，每顿饭给弄点菜。婆婆嫌东北的菜贵，天天跟亲戚哭诉。我直接去银行取了2万给婆婆让她买菜。虽然婆婆一直没有花，临回北京又塞给我了，但她心里舒服多了。

我本打算是以心换心，我能离开老公来你家生孩子，能做的都做了。最终利益面前，她还是想让我把孩子留给她。对话一般是这样的。

婆婆如往常一样说着自家事：“那时候他爸爸带儿子回老家，我想孩子想的都起不来炕了。”

我因势利导：“妈呀，那您觉得您我要是不和自己孩子在一起是不是也挺想孩子的。”

婆婆：“我儿子一小时候就扔给婆婆了……”

实际情况是她和她婆婆是邻居。什么留守儿童问题多呀，什么孩子也会想爸爸妈妈呀，都没用。

讲理是彻底讲不通了。我：“一结婚你就催着要孩子，有了孩子你非要留着你养。你是一开始就计划好，就是想抢我的孩子呀！”

婆婆当然矢口否认，但是明显软了下来。

我：“这样吧，您不用去。让您儿子把工作辞了，专门在家看孩子。”

儿媳妇的前程无所谓，儿子的前程可不能耽误。她终于没话说了。我趁热打铁，赶紧让老公安排回京事宜。来了北京就好办了。

大家都是心地善良的人

婆婆来了北京。公公还在家那边照顾老奶奶。每次婆婆给公公打电话，公公完全没有埋怨的意思。反而言语之间满怀对我的感谢：“要不是儿媳妇给买楼，又要工作，回家还要烧炕，根本忙不过来。”

老公也是个助攻达人。他总觉得一边是亲媳妇，一边是亲妈，话可以随便说。经常出口伤人。我自己忍着，还在老公和婆婆之间调停。婆婆心里有了委屈都找我诉说。我和婆婆经常一起在小区一起看孩子，很多人都以为这是亲母女。知道的都夸这媳妇好，婆婆心里也很欢喜。

婆婆来这边，用钱就不方便了。我就弄了一个盒子。婆婆用钱就从这里面拿，看钱不多了，我就往里面放，从不需要婆婆开口。

后来，我们买房子。因为都是我们两个年轻人自己拿钱。钱也不多。老公就想买个不带楼梯的板楼。我坚持买带电梯的。我说婆婆腿脚不好，现在能走动，二十多年后呢？老公说那公公婆婆就回老家生活了。我还为这事儿跟老公吵了一架。我的观点是老人年纪大了肯定愿意和儿女在一起的。人家嘴上说愿意回老家那是怕给儿女添麻烦，怕儿女嫌弃。老公这个直男癌晚期，完全没有考虑老人的用心。我想如果上帝在我人生的前半段去拿炸鸡吃了，回来看到这个情况，还以为我一口一个爸妈说的是我生身父母呢。

一起生活的人，总有理念是不同的。好好相处的原则是婆婆做饭坚决不挑食，婆婆的亲戚好好接待。只有育儿理念上不妥协。但是婆婆怎样带，我不能管。人家也改不了。小鲜肉2岁之前，我上班的时候他就一直不太开心。因为婆婆喜欢诉苦，小鲜肉也不放过。所以2岁多的时候，我就把小鲜肉送到了私人托儿所。有其他的小伙伴一起，他也开心了，也不挑食了。

公公婆婆为了我们的家做了巨大的牺牲，我心里也感恩戴德，决心给他们养老。但是实际上，现在也一直是在享受他们带来的福利。

孩子大了不用带了，婆婆没事喜欢捡废品卖钱。我之前的时候自己喝的瓶子还会带回家给婆婆，以表示只要她开心就好，我都支持。这几年我也不带了。只是专门给她买了地下储藏室，让她放。

公公来的第一年，重新给我们装修了房子。因为房子是我们自己花钱买的，他们没有出钱。刚买房子时，我们也没怎么装修。公公心里一直愧疚。公公做饭做得好，之前人家都说他应该自己开饭馆。他也很高兴显露厨艺，经常在家里摆宴席。现在，他在楼下小饭馆当主厨，拿着退休金还另外有份不错的收入。

如今，家里不用我操心，给了我好好工作提供了好的条件。这都要感谢公公婆婆。公公婆婆也同样对我心里充满着感激。十几年了，我们的相处更多是自然的亲情。

总结

想修成正果，必然要经过一段彼此妥协又坚忍的时光。这是一段隧道，走过了前面全是光明。