过几天就要开学了,我很想自己静下来总结下这两年来自己究竟做了什么,想让自己清醒下头脑。。
由高中说起吧!高中时我因为成绩优秀,但是不被老师看中所以没有进尖子班,只能够在普通班,我认为自己是一个很想学习的人,是为了以后的生活,为了以后的幸福生活,你想想,如果现在读不好书,以后出来跟没有读过大学的人差不多,可能还要更加差,因为自己的社会经验没有他们的多。我还记得以前我是怎样努力的,冬天里,我天天6点起床,顶着寒风从宿舍楼到课室,在黑暗的教学楼那里,我们班的灯是第一个打开的,那是我,我记得我们班的班长唯一一次比我早起的是高考的最后一天,他很高兴地对着我说:我终于超过你了,但是他很不幸,落榜了!这就是现实的社会,如果你不努力,你永远都不能靠岸,永远在那个孤岛——等死吧,其实我拼搏不单单只是高三的那一年,还有我自己前两年,我一直努力,可能在平时的考试中我永远都没有办法得到老师赏识,可能是我个人长得笨,但是我知道勤能补拙,我相信是金子就能发光的道理,我不敢说我是最努力的,但是在我看来,我付出的努力能让我不后悔。在高中的三年痛苦学习生活中,我在这个恶劣的学习环境中摆脱出来了,来到了美丽的大学城,这是我人生的另一个起点,我面临着更多的是陌生的环境,还有的是我还留守着高中时的那份孤独,可能是高中三年自己一直都是以孤军奋战来勉励自己,让自己多了一份孤独感,其实我有很多的朋友,很多很多,只是我不懂得去珍惜,我想拥有,但是生活就是这样子,天天忙,让我自己更本就没有时间去打理自己的生活,以前天天一起去饭堂打饭的兄弟,他们一个个各奔东西了,剩下孤独的自己,想想以前的快乐,笑声,想想现在的孤独,郁闷,现在头上白发越来越多,现在只是二十岁,难道就要这样子老了。
在大学里,我还是这样子,没有自己快乐的一天,天天都在过着紧张的生活,我想喘息,想告诉我的朋友,其实我在大家的背后做了很多,请大家理解我,我所做的都是为了大家,希望不要误解,但是不知道他们会不会这样子想。
在大学里,我没有进入任何社团,没有任何机会去接触人,特别是女人,我已经失望了,现在看到女的面红,我自豪的是自己没有沾染到其他同学的坏习惯,没学会喝酒。。。我懂得更多的只是知道努力,没有方向的努力——瞎搞。
大一,我开学时,在我踏进大学的第一步时我就下定决心要大干一场,但是没有想到的是大学里是这个样子的,其实我都不想解释太多了,很多大家都懂的,在我的努力学习的过程中,我被排斥,看书时被笑是书呆子,还有来自同学的打击,我承受了很久很久,我想到头都疼了,我知道,家里我是老大,还有个弟弟,爸妈都工作得这么辛苦,自己不能辜负爸妈的期望还有自己三年来的努力,现在是大二了,还有两年半,下一年的春天,是学院微软找人去培训的日子,那时我是大三,我准备着,我要成为高级程序员,一个月一w,我不想做代码工人,我要成长,我不想看着那些师兄师姐和其他比我技术好的同学 的眼色生活,因为这样子太累了,我要成长,估计还要半年,半年的等待,我要等到那一天的到来,我要做有准备的人,我要让老师知道我是可以的,我不想离开这个团队。
明天开始 :我的地狱式的训练开始了,就算我离开了这个团队,我也要努力,等待着下一个秋天的到来