这个温暖的冬日午后。又一次见他。也许,这是这辈子最后一次见他。
我想,我是忘记了和冷淡了的,我们相隔了太远。坐在公交车上他的后排,看到的只是个似曾相识的背影。 那个背影在瞌睡,脑袋一点点的让人心痛。我想,如果是他以前,我会让他靠着我睡。他太困了。我努力吸取那个背影的味道,不知道这是否也与他相似。可是什么也没闻到,我不禁失望。无聊地转头望着窗外,来来往往的车流和因车的摇摆而晃眼的阳光让我眩晕。转回头来,就去猜测那个背影到底是不是他。我想,不会是的,他现在也许在没在任何事情,但却就是不可能坐在这辆车上。过了很多站,下了很多人,但背影仍是坐在那。我不禁慌乱起来,用手推那个人,想着如果是陌生人,认错了也就算了。我喊着他的名字,背影醒了过来,微微转回头,是他,问怎么是我。我随便说是去看看朋友。那么长的路,我都只是在猜测。我突然感到一阵心痛,我知道自己是要真正的失去他了,心中的那个记忆正一点点的远去。他也一点一点地变陌生。我和他一路都没有说话。我只是看着车窗上他手的影子,拿着报纸和手机,我知道他有看报纸的习惯,也知道他的手机是motorL6。我对那个影子说,我爱你。我在心里喊着他的名字,说我爱你。我不停地说,我自己也不知道说了多少遍。我只知道自己再不说,就再也来不及了。我不停地默念,我爱你,我爱你。车一站站地停,来来往往人,都不知道这两个看似陌生冷酷的人之间曾经爱过。他们不知道我爱他。他们不知道,他是被爱着的。我爱你,我爱你。我忍住眼泪,只是不停地说这三个字。我会用我的余生说给他听,说给他一个人听。这世间所有的嘈杂,在那一刻沉默。
我爱他。早下了两站,是在逃避一些什么吧。我说,再见。他说,拜拜。可我们都不会再见了。下了车看到车牌号,我和他一起坐过的最后一辆车,20063,我们相爱的日子。那样短暂。但我已经很满足。这是次完完整整的爱情。我这一辈子仅有的。每次遇见他,总是在我极度地失落之后。为什么总是让他得知我的虚弱,还是我因失落更加依赖他。他不会再记得我,不会了。下车前,我用微小却清楚的声音慢慢地唱起《红豆曲》,也许不是唱给他的,连我自己也不知道为什么要唱这首歌。我颤抖的歌声象是宣泄和崩溃。我努力控制自己,和他道了别,下了车。我没有回头。从此以后我所做的每一件事,也许都不会再把他当作负担。我为他,做最后的祈祷。