读书笔记:非暴力沟通-CSDN博客

本文链接：https://blog.csdn.net/yang3z/article/details/81019127

一、我为什么要看这本书

有一次，正当我和同事进行技术讨论时，突然另一个同事走过来制止了我们，让我们冷静下，不要吵。我当时心里很奇怪，只是正常的讨论而已，怎么觉得是在吵架呢。晚上回想起当时的情景，当时讨论比较激烈，这在他人看来就是在吵架。
女朋友之前会说我会经常凶她，细想她说的各种事列，我发现只是很正常的表达。然后就向她如此解释：我没有要凶你的意思，是你太敏感了。现在看来，我确实大错了。虽然我主观上没有要争吵和熊人，但是我的语言确实有伤害到他人。

二、前提–真诚

之前看了很多沟通资料，讲述了很多不同场景下如何去沟通技巧。总觉得零零散散的，没抓住重点，直到看到这本书。沟通技术虽然有用，但是真诚却是前提。另外沟通不是为了让别人听我们的，而是加深对彼此的理解。

三、核心–需求

整本书围绕“需求”展开。当遇到了愤怒、自责、悲伤等事情时，要去思考我的什么“需求”没有得到满足，才回这么的愤怒、自责和悲伤。
为了帮助大家做到这点，作者提出了非暴力沟通四要素：
1.观察，客观描述发生了什么事;
2.感受，你的感受是什么;
3.需求，你想要什么;
4.请求，提出你的请求;
同时也提出了影响沟通的四大误区
1.道德评判
2.比较
3.回避责任
4.强人所难

四、四大误区

道德评判

人脑为了提升事务处理的效率，常常会把观察到的事自动抽象，得出结论并存储，留作下次使用。比如，看到父母在发一些，低级的谣言，就觉得他们分不清真假，老糊涂了。以后每次看待他们，都会想起老糊涂这个结论。但实际上最开始你只是怕他们上当受骗而已。

比较

如果想过上悲惨的生活，那就去与他人比较

回避责任

事情是“我选择”做，而不是“不得不”做。不要回避责任。是“我选择”去照顾小孩，选择去照顾父母，因为我爱他们。

强人所难

隐含威胁、惩罚，强者常用的手段。短时间有效，但那并不是对方的真实意愿。不利于长期的沟通

五、非暴力沟通四要素

观察

要区分观察和评论，尤其是道德评论。不要把评论当做观察。

感受

体会自己和对方的真实感受。“我觉得”是看法，不是感受
为了更好的表达感受，有些词汇可以参考：
- 兴奋喜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈
- 害怕担心焦虑忧虑着急紧张心神不宁心烦意乱忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤恼怒愤怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦

需求

感受意味着，需求被满足或未被满足。比如：批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
当对方愤怒时，说些不中听的话，我们改怎么面对呢：
- 第一种是认为自己犯了错。(x)
- 第二种是指责对方。(x)
- 第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
- 第四种是用心体会他人的感受和需要。

最后，我们对自己的意愿、感受行动负有完全责任，但无法为他人负责。同时也不能牺牲他人来满足自己

请求

当我们感受到需求，就要明确的告诉对方。很多时候，我们不愿直说，让对方去猜。对方猜不中，还会嫌弃他笨。
告诉对方的应当是对方应该“做什么”，而不是“不做什么”。
同时关注对方的反应：1.感受 2.有什么具体的看法 3.是否同意我们的请求
如果过去常常指责对方，那么对方将会把请求当做命令而拒绝接受，这需要时间和耐心来化解，要让对方明白的想法。同时对方拒接也不要恼怒，沟通的目的是关爱和加深双方的理解，而不是控制对方。