写在毕业的一年零五个月

发信人: hankb (上下左右东南西北), 板面: CareerLife                                                                     
标  题: 写在毕业的一年零五个月                                                                                         
发信站: 飘渺水云间 (Tue Nov 16 20:10:06 2004), 转信                                                                    

不知道该贴哪里，就贴到这儿了                                                                                           

不知道有多久没写点东西纪念这流逝的时间了，行尸走肉般，徘徊在办公室和鸟窝之间，                                         
我习惯把住的地方称作鸟窝，被子和床，还有一台电脑。翻出大学时代录的一张md，第一                                         
首曲子是阿甘正传的主题曲。熟悉的曲子，和那根随风飘动的羽毛；这首和我恋爱一起进                                         
行的曲子，如今，却也被岁月蒙上了灰尘。不知道那时候，年少轻狂的自己，去了哪里。                                         
也不敢相信懦弱的自己，第一次约会，会在老和山上一把紧紧抱住她。                                                         
朋友们都很忙，我也很忙，忙总有忙的借口，忙到一年里互相见上几面都抽不出时间，却                                         
在双休日懒洋洋的晒着太阳，对着旋转的太阳光发呆。宁波到杭州的路，忽然变的很遥远                                         
。过去，一边忘记，一边逃避，如果朋友们是手足，我却好像已经残废。我想我这种人，                                         
四个字忘恩负义，两个字冷血。想起多少个凌晨，兄弟们排排坐在21路车站，喝着略苦的                                         
西啤，抽着廉价的杭州烟，吃着3块一份的炒粉干。可是现在却不再喝西啤，杭州烟也买                                          
不到了，夜宵摊也不知何去何从，而兄弟们，有很多兄弟们这辈子恐怕都再见不上一面了                                         
。时间大概最会作弄人，一年多，它能把所有你熟悉的一切变的面目全非，甚至让你怀疑                                         
自己不曾拥有过这一切，让你觉得大梦一场。当心里，你觉得那一切很远，那证明你快要                                         
忘记这一切了。也许，我也快要忘记杭州，快要忘记你们。想想倒也是一种解脱，我既然                                         
不能改变过去，也失去了凭吊的权利，不如忘记。                                                                           
我不知道是社会改变了我，还是我自己改变了我自己，有片最近很流行的帖子说：当你工                                         
作后发现自己喜欢忧郁的轻音乐时，你就快完蛋了。看来我提前迎来了我的ending。                                             
偶尔，他们也会给我打电话，就像我会偶尔会给一个快忘记的老朋友打个电话，来延续一                                         
下记忆，但在电话里，说完"最近好么"这句后，就再也不知道该说些什么，除了声音是熟                                         
悉的，一切都仿佛很遥远，重归于陌生。也许，我们都是行尸走肉。                                                           
冬天在断断续续的冷雨中到了，大学里，会一个人跑到哈尔滨过冬天的我――这个南方人                                         
，竟然也开始厌倦冬天。而南方的冬天，也一年比一年漫长，有时候幻想，如果能租赁太                                         
阳，我就租赁它一个冬天，在冷冷的冬天里，除了阳光还能够点燃我一点逝去的安全感之                                         
外，我对这个城市，无法逆转得觉得寒冷和孤单。也许我应该搬到遥远得三亚，在海滩上                                         
开一家小店，然后在温暖的海风下，心满意足度过我的每一天。不再为工作，不再为那些                                         
黑幕和丑恶，不再为那些诱惑，不再为金钱烦恼。                                                                           
每每在黑夜，梦魇中醒来时，很想能找台录音机来讲讲心里的事，然后讲完以后重新抹掉                                         
，如果我的大脑，也能变成一台录音机，能够任意的删除记忆，能够过滤不安、恐惧、寂                                         
寞和那些该死的欲望，那该多好。                                                                                         
有时候，也会忽然发疯，深夜里逃出鸟窝，穿着短裤在小区里漫无目的地跑步，跑到大汗                                         
淋漓，跑到小腿抽筋，跑到呼吸衰竭。我喜欢窒息地感觉，因为窒息至少提醒着我在呼吸                                         
，让我找到活着的证明。我很羡慕那个骑着自行车去了西藏的同学，或者说，嫉妒；起码                                         
他的血红蛋白结合着高原的氧气，而非城市里蔓延的汽车尾气；起码他的自行车轮胎夹着                                         
高原的尘土，而非雨天里人行道上厚厚的泥浆。                                                                             
他们说我该恋爱了，恋爱还分应该和不应该么？也许，我不是一个守得住寂寞的人，也许                                         
，向缘分投降是个不错的决定。                                                                                           
这个社会，毁掉了我的幼稚和天真，毁掉了我的善良地本性，毁掉了我的诚实，教会了让                                         
我用谎言来保护自己，用推卸责任来为自己开脱，用不诚挚的不纯洁的喜欢来代替爱。                                           
我还活着，为了那些房贷，为了我的工资，为了爱我却慢慢互相遗忘的朋友，为了我那个                                         
还在风里漂泊至今尚未出现却要注定厮守一生的女孩，为了那个被上帝遴选中的天堂小屋                                         
里失落的一颗将会变成我孩子的灵魂，为了已经年老的养育我这个废物也需要我赡养的父                                         
母。                                                                                                                   
被风一吹，那根羽毛随风飘扬，飘过马路，飘过汽车，飘过人群，最后飘到阿甘的脚下，                                         
被阿甘夹在书本中，成为记忆。                                                                                           
窒息的时候，人才会觉得自己还活着。                                                                                     
                                                                                                                       
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