辣妈是怎样炼成的

关于母亲的文章，被动的看过很多，多数是课文里的，元帅的母亲，文人的母亲，伟大的母亲，平凡的母亲，老师说，这文章写的很感人，我，没有什么感觉。

豆蔻年华，叛逆的年龄，看着自己的母亲每天穿梭于厨房，办公室，菜市场，学校之间，依然没有想太多，习以为常，一切顺理成章，没有什么感激，甚至有的时候觉得烦。

长大成人，离开校园，朋友间慢慢出现了一些母亲，听着他们的抱怨，他们的委屈，他们的感慨，我，嘴上符合着，心里静如止水，没有一点点波澜。

时间推移，年近而立，开始幻想着自己抱着孩子的情景，天使般的宝宝，冲着我笑，露出两颗刚刚冒尖的小门牙，白的像珍珠，我幸福的看着他，真想他一直都不长大，我会一直抱着他。哪怕别的什么都不干，都会觉得自己是世界上最幸福的人。

终于有一天，我也怀孕了，有点不可思议，试了好几次，确实是真的，这才相信，喜悦之情油然而生，琢磨着之前的幻想要变成现实了，开始想象孩子出生后给他买什么衣服打扮他？给他起个什么名字？开始关注网上的辣妈们都是怎么带孩子？每每看到他们微薄上幸福的母子照都会幻想成自己和自己肚子里面的宝宝。

怀孕一个多月了，开始有反应，肚子疼，吃不下东西，以前喜欢吃的现在连看都不想看，时而呕吐，疲惫无力，心里想，不就前三个月么，过去就好了，为了宝宝。但不久发现这三个月好长啊，每天数着日子，但剩下的日子依然很多。

时间过得很慢，但三个月终究过去了，开始想吃东西，而且吃得比以前多，体重逐渐上升，但还在控制之内，开始担心宝宝的健康，每次检查都侧着耳朵听大夫讲述孩子的情况，弄得大夫比我还紧张，生怕触动了我敏感的神经。

肚子慢慢大了，贴在我瘦小的身体上显得更大，移动开始变得缓慢，小家伙开始动了，而且貌似相当活泼，老人说孩子在肚子里活泼，出来就更好带，我，欣喜。开始推算生产的日期，准备好了去医院的箱子。对于即将见面的小生命，产生了复杂的情绪，激动期待，也彷徨。

一个平凡的晚上，和往常一样，宫缩，阵痛。但不一样的是疼痛在加剧，而且没有停下的迹象，有点开始胆怯，不想面对现实，想睡过去就好了，但是没有，脑子一片空白的来到医院，等待，疼痛加剧，疼到忘了害怕，不过感谢现代医学，麻药战胜了疼痛，让我接下来可以专心的用力，用力，用力，用力，用力，用力。

时间没有因为我们的接受能力而变慢，终究以每分钟六十秒的速度拖着我前进，我的宝宝躺在我旁边的小车里，我躺在宝宝旁边的大床上，就这么发生了，就这么出现了。我做好准备了么？我曾经以为是的。

终究想象中的和现实中的往往有很大的差别，当生活，习惯发生巨大变化时，可能人人都需要一个适应过程，对于我来说也是一样，从一个不用操心别人的小女孩，一个受照顾了二十多年的人，突然转变成一个母亲，并且是一个远离家人的母亲，这种变化给我带来的心理上以及身体上的冲击是之前想象不到的。直到我真正体会到他的时候才感觉到那种透不过气的感觉，也终于明白了一点点为什么会有产后忧郁症，虽然我没有真正掉进去。

一切都变了，以前无忧无虑的，最多偶尔庸人自扰的二人世界一去不复返了。就好象一个被剥夺了自由的人，看着渐渐离去的自由，说不出的滋味，很难形容，很不愿意形容。这种纠结复杂而且隐蔽。我不愿意承认，因为我不想感受到那种罪恶感.。我是自私的。但我也爱我的宝宝，宝宝是可爱的，更重要的是我爱他，这种爱同样是让我无法阻挡的。发自内心的，甚至更深的地方。这种爱和另一种叫做"爱自己"的爱互相撕打着。他们一个拿着我的心当作令牌，一个拿着疲劳，彷徨之流的作为武器。200个回合没有分出胜负。

纠结中的日子是缓慢的，但只是当我们经历他们的时候，这种日子再回忆的时候我发现我想不起什么东西。好像他们又过得很快。不知不觉宝宝长大了不少。不知不觉好像心里的这场百年大战已经告一段落。那个反面角色终于寻不见了踪影。但我却没有察觉。他只是在心里留下了一个小小的伤疤。比如每次我看到一两个月大小的婴儿时，心里会有触动感，被触动的是一根尘封的神经，并没有什么记忆，这种感觉就好象被敲了一下麻骨，不疼。宝宝很爱笑，每次笑我都感觉到了实实在在的幸福感。都忍不住去亲她。他更是离不开我。除了我其他人基本上都只能看看，不能碰。我越发感觉到了作为一个母亲所带来的快乐。一种付出的快乐，一种之前没有过得快乐。这种快乐吸引着我，劈开疲劳，束缚等种种阻碍，抱着我的宝宝向前冲。我觉得大概这种快乐就是传说中的母爱。

革命尚未结束，同志仍需努力,我和我的宝宝都在成长，一切都还是进行时，之后的路还很长，但庆幸的是这是一条通往光明的大路，越走越宽，越走越亮。我不是伟大的母亲，所以偶尔也会有所反复，但都不会长久，长久的只有对宝宝的爱。我虽然不伟大，但是我感觉到了母爱的伟大，他竟然可以改变一个人，之前认为不可能改变的，在他面前都得俯首称臣。不可否认，变化的过程是痛苦的，但结果是幸福的。我相信这股神奇的力量会一直支撑着我，守护着我的孩子。

祝我们的家越来越好。