【摘自csdn】一场我没有看懂的相亲

注:本文,来自csdn论坛的觉的楼主写的不错,所以就引用过啦了,别介意哦,http://topic.csdn.net/u/20100624/16/80f263ca-b05f-456f-bf5f-9d87dd78a6f9.html,作者:NewJacket (这个真不是马甲)

 

(首先说一下,这些文字都欠整理,一路说下去,可能会有些粗糙呵凌乱,还请大家将就看吧。)

先说说是如何开始的。

正月,来北京的前一天。
家里催得紧,没办法,只得硬着头皮相亲去了。这可是俺的第一次啊,其实当时也没抱什么希望。哪能一次就准呢?再说毕竟也是谈过恋爱的(之前谈过一次),不至于见个女生都怕吧?

对了,咱都在乡下。那女生也是读书走出来的。
一到那女生家,我有些傻眼——敢情还这么多人来参考的啊?什么叔叔婶婶外公外婆爷爷奶奶啊都在!额滴个神呀,当时我就有点怯场了,我就跟我一个表哥,这仗没法打啊!

我性格本来就木讷,或许写代码的都这样?
于是我没说什么话,给茶就起身双手接过然后说声谢谢!给烟倒酒呢,就说不会谢谢!然后,我的乖乖,现在才想起来,那会我就一直在盯着那电视在看,其实鬼知道我看进去没有!

其实刚进那屋子我就扫了一下,因为人太多,也没太注意,跟我相亲的那位是什么模样?貌似有两个年轻相仿的女生,一个似乎还挺漂亮的。没敢多看,就唯唯诺诺坐了下来。

然后七叔八婶就一顿说了开来,问我大学在哪毕业啊,工作情况,以后打算啊,说实话,我感觉额头上确实有些汗,不过还好一一作答了,只是女方的情况我都没敢,因为我对面就坐两个年龄相仿的女生,我都不知道是谁在跟我相亲啊?!真是个杯具!


我当时就觉得这样下去不是办法,怎么说我也都得弄清楚是谁吧?于是我斗起勇气说了一句:请问跟我相亲的是哪位啊?这家伙可好,几个叔叔婶婶差点没把嘴里的茶给喷出来!喏,是她!有个大婶看不过去,就朝那个漂亮点的女孩指了指。

是她啊?我心里小鹿儿就有点不规矩在开始乱撞了。
怎么说她呢?我们相聚大概1.5M左右吧?她坐在我的对面。脸确实有些清秀,可却又不是清秀那种感觉,不胖,可觉得不瘦弱,哦,敢情得用丰满来形容,对了,就是丰满!脖子上围了个红色的围巾,头发很多,也很长!她朝我笑了笑,我也回了礼,礼貌笑了笑。然后我也就问了问大概情况。

她是做导游的,刚毕业2年吧?——好晕,我好像都不确定了!
现在在省城一家旅行社,也才去那上班几个月。

导游这个行业还没什么接触,一来自己空闲的时间少,很少出去旅游,二来出门在外向来独来独往的根本就没请过导游,还有就是,咱家穷啊,节约是根本!嘿嘿!

接下来也都不知道聊了些什么,然后看到那女孩被旁边一个大婶(后来才知道那是她妈妈)叫了起身。出去了会,进来表哥就跟我说,你们还是单独去聊聊吧,那边那房间生了火。


这时候我还真有点紧张了。我说我上上洗手间。
回来的时候她已经坐在里面了,还有一个小孩,大概10岁的光景?估计是她也怕尴尬吧。

于是我们有一句没一句地说了起来。
现在也没记得太多了,反正我们三就在那玩牌,然后开始呢,那女生问我什么我就答什么。
后来我好像有点感觉了,渐渐话也多了起来。

她说她压根就没想到自己会走到相亲这一条路,哦,对了,她25了。
我说其实你还挺年轻啊,不用着急。她说其实也不小了,家里挺着急的。

你以前谈过朋友吧?我们都问了这个问题。
呵呵,当然谈过。这个问题似乎没有必要隐瞒,也没有必要避讳吧?我们也都很坦诚。

你有些什么爱好?我如此问她。
现在才知道这个问题真的好白痴,因为在火车上一位大姐(其实也就25岁,可她说得还真就一套一套的)告诉我,这样问女生问题的都是白痴。你去想吧,能有一个女生能厘清头绪告诉她喜欢什么才怪!她肯定会满脸茫然看着你,然后说,哦——好像我没什么爱好啊!

果然!她就是这样回答我的。然后就顺着话题问了问我。
我说我喜欢打乒乓球,然后就没别的什么爱好了。不玩游戏,很少出去玩,比较宅的那种。性格比较内向。

嘿,有意思的是,她也立马附和我说,她性格也差不多,不喜欢出去玩,也常在家呆着。
其实我就有点纳闷了,怎么会呢?你不是导游么?导游不都是很能说的么?你内向才怪!自然我也不便这样说,或许她内心还是挺内向的吧?只是因为工作或专业的原因让她走向了这样的路。

时间过得挺快的,似乎我表哥来催了2次了!
后来还说了些什么,似乎不太确切,不过记得她说过一句话:你太书生气了。

再后来,表哥又来催了,她似乎有点不好意思,然后就起了身,说你家人在叫你呢。
我自然也不好再停留,然后了就出了那房间,她也跟着出来了。


这时夜也有些晚了,不便久留。
于是我就向各位叔叔婶婶大姑大妈还有爷爷奶奶的告别,顺手给了她一个手势,到时候电话吧!

这一别就是4个月!
4个月里就一直是电话联系,当然在科技发达的今天,自然有视频啦!

越聊越上火!几乎都是一两个小时的聊!
无所不谈!甚至谈到了生男生女!额滴个神呀,真是不得了啊!

就只想早点见面,那个煎熬啊!她也感觉煎熬,我自然如此!
感觉在电话里要多亲切有多亲切,要多甜蜜又多甜蜜!

她不是导游么?每次带团外出,我电话都会跟到酒店,然后一聊又是没完没了!
她亲爱的啊,想你啊,常挂在口边!我都不好意思说呢。

最亲密的也就是到了深夜了,给个信息:宝贝,晚安!


这是漫长的4个月!那家伙,感觉就是度日如年啊!
她也如此说!其实我还不是很有信心,总说些我们可能不太合适的话,然后她就鼓励我,说都查了星座还有属相都挺合适的呢,于是我也有些飘飘然了,看来这女生对我还是有些情意的!我得好好争取和把握!

100多啊!终于熬过去了!
明天就要见面了!可还是很有些紧张,我该买些什么见面礼呢?我该说些什么呢?我该做些什么呢?手心手背都是汗!

于是我就来了这个我兄弟姐妹最多的地方求教来了!
-----说实话我似乎也有些着急,每次和父亲母亲通电话,他们就说这个事,一会东家狗娃崽都两了!一会西家虎妞嫁人都3年了!催得啊,我上吊的心都有了!

可是,这有什么办法呢?感情的事还真是急不来啊,急不来!

第二天,我揣着满怀的情意和希望飞往广州(因为要先去广州办事),可因为一些事情的耽搁,我到晚上9点多才来到她所在的城市!

很多天以前,也说过很多次,她执意要来车站接我,可下车的时候我打她电话,她却说她在家里!
我那个郁闷呢,不知道怎么说好!我是真的很生气呢,当时。心想你怎么能这么忽悠人呢?都说了这么久了!都说了这么多次了你!说不来就不来了,我还一路上在想见到你的时候我该如何如何呢?真是扫兴之极!

我看时间也有些晚了,我压制住自己不把失望的情绪表露出来:
那好吧,我先去我朋友那了。咱就明天见吧!
我心里真的特别生气,也不知道为什么,可能希望越大失望也就越大吧?心想,你爱来不来了还!这亲我还不相了!

在车上越想越不是滋味,4个月啊,怎么说也是联络些感情是不?怎么能就这样了呢?
见到朋友后,我二话没说就问哪有花店啊?朋友执意要请我先吃夜宵,我说哪能啊?终身大事呢,这不能耽搁!

于是就去了一个花店!
本想听XDJM们的建议买上一大束玫瑰花的,可这么晚了,花店里的玫瑰花似乎气色都不怎么好,看上去一点都不动人,我于是有了纠结!怎么办?!突入看到一个角落正安逸地躺着一束小熊公仔呢!粉红色的!我记得她跟我说过,她喜欢粉红色!于是二话没说就买了,然后再加上我在北京买的一盒礼品点心(味多美啊,巧克力点心,后来发现味道一点也不怎么样,只是盒子漂亮,敢情我当时就是被那盒子给迷住了!)这样也还好吧?

于是就打车来到了她住的附近,给她电话!
嗨,睡了么?
没睡。
在干吗呢?
还能干吗?
呵,我在你住的附近了,你下来吧!
啊?!好,我就来。你等等!

那个心跳啊,我捧着一束工资,提着一个塑料袋(有那盒巧克力点心呢)在那走来走去,那时候街上的人还挺多,那个回头率啊,肯定是100%!

扑通扑通跳个不停!
她就要来了!

本来约好在她宿舍楼下见面的,可看着霓虹灯下我那长长的影子,然后前面有一大块突起——那一束公仔啊!就觉得特别慎!这也太打眼了点,咱还是低调点的好!

于是我就来到了一辆小车前,算是有点遮挡,路人也不会老注意这些角落的人了,想来!
可是,突然,额滴个神!那小车竟然突然开了车灯!把我囧得!

没办法,正在几番转移阵地,突然就看到楼下走来一个MM!
穿个短袖,牛仔短裤,一双白白的休闲鞋!我怎么感觉我呼吸有些停顿!

显然她看到我了,朝了我招了招手!
我就走过去,她似乎也没多瞧我——我还曾设想过会有一次深情的对望呢!可惜没有!
然后我就把公仔送到她手上,
这个送给你的!I'm sorry i'm late,for the date,for your life!
估计她后面没听清,或许没听明白吧?我心里紧张啊,那声音……似乎不太大!虽然我如此用心,如此用情!

 

J_act回复:搬个小凳子看直播


短暂的沉默!

气氛似乎有些尴尬,我也不知道该如何打破这该死的氛围!
还好,她说话了:
没吃饭吧,想吃什么?
随便吃点什么吧,见到你就好了!我也壮了壮胆子,这样不行啊,不能在气势上就输上一仗,那可不妙!

于是她就带我去了一个小吃店
说实话,我真不饿了,虽然晚上一点东西都没吃!也不知道咋滴,或许还真是因为见着她了的缘故吧?
她问我吃什么,我没点别的,就要了一碗龟苓膏!
她似乎满是歉意,想点的别的什么,我也没要求了,就先去找了个位子坐了下来。后来看她又点了个水果沙拉。

面对面坐下了!

我朝她笑了笑,终于见到你了!
她也笑了起来,是啊!我们很辛苦!

我心里其实真的挺开心的,特别听她这么说的时候。我也看得出来,她挺兴奋!
于是我就把塑料袋拿了出来,给,这也是送给你的,巧克力点心!

你还是从北京带过来的啊?先带到广州,又带了过来这边?
是啊
你也太用心啦!谢谢!

呵呵,我不知道好不好吃呢,我当时就觉得这包装好看就买了!
现在我还没吃晚餐,要不你就拆了吧,顺便给我点!

感觉开始不那么别扭了,然后我也开始调皮起来,希望气氛能够更加融洽一点!
她开心的搓了搓手,好,那我拆啦!

拆开来一看,里面果然很精致!三个小圆形透明盒,装着一些长形的饼干,看上去还蛮好看的,然后又几个巧克力和蓝莓口味的点心面包!

你想吃哪个?她似乎也有些调皮的看了看我。
你先挑!我当然得让她先选啦!
呵呵,我吃巧克力的,这个蓝莓就给你!

接下来的事,我脑袋似乎有了些短路,都不知道聊了些什么!
不过想来我们俩的感觉都挺好的!能感觉她脸上的笑容显然不是装的!
我感觉到了她的开心!

就这样聊了一个多小时吧?
点的东西多吃完了。
那点心,那长形饼干估计是高热量的玩意,实在是不好吃!
看得出来她不怎么喜欢吃!不过没办法啦,我也不知道嘛!还是觉得有些歉意!

然后她提出带我去她住的地方!
我有些惊喜!也有些惊讶!这么晚了呢?快11点了吧?去她住的地方?她不是跟别人合租的么?我这样去方便么?她现在心里在想什么呢?

我不至于要怯场吧?一个爷们!
去就去啊,谁怕谁!反正不可能是你吃我!

ronniegxq:完全不懂的飘过打一下酱油

qingshuihepan这样就没了??? 关键时候,搞技术也这么磨机啊。

bajoige太吊人胃口了。学习下,指不定下次轮到我直播了。

 



这是怎样的一个地方啊?!
怎么看怎么土!果然是从乡下出来的,都能吃苦!心里顿时又多了几分好感。先是走上一条长长的胡同似的小街,街上全是麻将馆,偶尔还能看到挂出一块牌子:踩背,10块!然后似乎还能看到一些粉红色灯光的号称**休闲屋!

我跟在她的身后,说笑着:看来你是出于淤泥而不染啊!这地方的房子怎么找的啊?这么偏僻你也能找到?

也没有多偏僻啦,不过房租确实挺便宜的。跟人家合租,我400块!当时因为着急找房,也没想太多,就搬了过来。

我也不再多话,只是静静的跟在后面。不时心里还在想,这么晚了,她带我回她的宿舍,她心里在想些什么呢?她又是怎样一个女生呢?要知道,我一个人住在北京,也是合租,可万万不可能半夜如此大张旗鼓带个女生回去的(要带也要偷偷带撒------汗!BS一个!)。一边胡思乱想这,一边竟然感觉光线越来越阴暗起来,仔细一看原来是进入到一个长长的黑巷子!靠!竟然路灯都没有?!

又一个拐角。
  小心咯,我给你开道!
  她走在前面,突然回过来冲我一笑!虽然黑灯瞎火的,可借着手机那点微弱的灯光,我还是能感觉到她脸上的那一丝甜蜜和调皮!我突然心里小鹿儿又不守规矩乱撞了起来,那个那个那个-------意乱情迷啊!

  她小手(后来发现她的手一点都不比我小)一指,喏,这里有个坎!然后又双腿一跳,这里是阶梯!看到她如此开心,我真的,真的心里都开花了呢!对我们未来的美好无限的憧憬和向往啊!这样可爱的姑娘,我怎能不喜欢呢?!

  终于上楼梯了。
  我住5楼,没有电梯。得爬上去。她自然还走在前面,然后欢快的一层层拍响路灯。我心情很好,跟在后面,竟然有心情在观察起楼梯墙面及楼梯间窗外的夜色来了。看到那墙面,满是尘埃,到处都是脱落的土屑。我说,你住的这地儿啊,让我想起了两个字。啥?斑驳!哈,我的大诗人哎,到啦!她掏出了钥匙,然后打开了房门,然后做了一个请的姿势。


  啊!等等!
  正准备进屋,她突然栏住了我!我被突如其来的变故吓了一跳,怎么啦?莫非?!我没敢再想下去。只见她蹑手蹑脚的,猫进了屋,然后听得里面传来几声轻言细语的。再后来,她又出来,轻声到冲我说:进来吧,小声点!

  我有些发懵,什么情况啊这是?!
  走进去一看,才发现竟然有个女人睡在客厅的沙发上,似乎衣服穿得不怎么多!要知道这可是夏天哈!我似乎有些慌不择路,说话还带结巴的,你,你,你的房间在哪?

  那!她似乎在用她的腹腔中跟我说话,然后朝我伸了伸舌头。我心里有些发毛,这滋味这感觉怎么特别别扭啊!怎么倒像在偷情似的?!她去了洗手间,然后我也一步一步走向她的卧室,推开了房门。

JiMuS:楼主把工作放一放,更新要紧

啊!
  原来是这样哦!我想起来了,她曾经跟我说过,她原来是一个人住的,后来因为朋友的引荐来了另外一个女生。要不我说怎么又两张床呢,我记得我还在北京时,在电话里还跟她说过,我到时候来了就睡你房间嘿!她有些紧张,然后说你还是住你朋友那去吧!我说你不是有2张床吧,我想躺在能听到你呼吸的地方!电话那头,她吃吃地笑了笑,也没有再作答。今天,果然!她把我带过来了,我该怎么办?我可以怎么办?

  正在琢磨间,她进来了。我正坐在她的床上-------一看就知道啦,因为她电话里就跟我讲过,她的被子和床单都是粉色滴!--------发呆,看她进来了,立马就弹了起来。说来奇怪,我都搞不懂我为什么要弹起来?这是为什么呢?我也不晓得。或许我真的挺紧张呢?她说你坐会吧,给你倒点水去我。

  我说不用了,不渴。时间不早了,我等会就走!
  额滴个神呀,我真的想扇自己一个大嘴巴!这样的男人怎么泡妞啊?!MD,难怪28了,还是这幅德性!恨恨地掐了一下自己的大腿!

  啊?那随你吧!突然看出来她似乎有些失落。
  其实我也不想走啊!只是--------这也太那个了点吧?不过说实话,我看出她应该不是那样的女孩。只是毕竟4个月啊,4个月的思念,4个月的倾诉,4个月的交流啊!这会突然见面,怎么能说走就走了呢?

  我不忍心,也不想自己如此欠抽。于是我就拿了支烟来到了阳台上。一会她就倒了杯水过来,还是喝点水吧,也不知道你吃饱没有刚才。

  我左手拿着烟,伸出右手接了过来,喝了一口。有些烫!然后看了她一眼,她似乎有些不自然。我目光也不好多在她脸上停留,于是又飘向了窗外。

  沉默!她站在我旁边,也看着窗外!相对无语!

MD,这个时候最尴尬!也为难我啊!一年没谈爱了,再说即便谈爱的时候我也不是满嘴跑舌头的主!咱一直就是脚踏实地,该写存储过程的绝不写到代码里去,可以用CASE的绝不用IF!我舌头也不能生花啊!真是杯具,怎么到关键时候也歇菜了呢!

  今天天气真好啊!靠,这一经典台词差点就脱口而出!还好,到最后关头给憋住了。是了,这是个提示嘛!
  站在这里看夜色真是不错呢!我回头看了看她,突然来了一句。
  那是!我很多次接你电话都在你这个位置接的啊,也是边跟你讲电话,然后边看外边的风景,特别是晚上,那些江边的霓虹灯非常迷人!
  哈,她似乎没那么不自然了,脸上又多了些神采!我突然发现自己也不是那么白痴嘛,这个头看得不错!要赞一个!哈哈!
  那你接电话那会的感觉,和现在面对面的感觉有什么不同么?哪个更好呢?
  我又晕了,怎么感觉自己真像女人呢?这么婆妈!
  都挺好的啊,还是面对面感觉好些!她笑了笑!

  我觉得这样下去不是个事,在这么狭小的空间里,在这样一个摆了两张床的房间里,在外面还有个玉体横陈的女人的环境里-------声不能发声道,动作不能动作的,我会疯掉滴!
  你现在挺困么?我试探的问了问。
  还好啊!她似乎不知道我想干嘛。
  你在这,我一点都不困!天,她又补充了一句!而且脸上充满顽皮的笑容!

  我似乎也被感染了。你说那边不是江么?我们去江边走走吧!
  好!

  我的心情那会啊,是如此的愉悦和欢快啊!
  长夜漫漫,今晚指不定还有更多开心的事等着我呢!

XXX回复:我靠啊
楼主速度啊

把工作先仍一边啊

更新要紧,csdn几百万it人都等着你呢

XXXX回复:我擦,越看越觉得楼主可爱啊。同上:更新要紧,工作暂时放一放,大家等直播呢,别老去亲热去了,害的我们在这等你

下楼的时候看了看手机。上面只有一个1!靠,都1点了?敢情刚才在楼上呆了2小时呢?TM这时间也过得太快了吧!
  不对啊!都1点了,还去江边啊?遇到个孤魂野鬼的怎么办?看到她毫无倦意的在前面走着,我怎么突然有了些坏坏的想法!

  走出那两条巷子真不容易,黑不隆冬的她似乎一点都不害怕。时不时还要回头招呼我快点!我于是赶紧跟了上去,这时候靠得很近啦!靠,我怎么就没勇气去牵她的手呢?!这男人做得!XDJM们,你们别BS我了!后面还有更让人发指的!

  离江边真的挺近。一会就到了。
  几乎没什么人,站在围栏旁,沐浴着有些昏黄的霓虹灯,然后身旁还有一个美女。虽然没有言语,可那种感觉真的很好也很美妙!嘿嘿,只可意会不能言传啊!如果能牵着她的小手,更进一步或者她能依偎在我怀里--------哎,有点在做梦了。还是清醒一下。我们始终保持差不多一米的距离,不知道是她还是我,亦或是我们都在有意无意的保持这样一段距离。我们就这样有一句没一句的闲聊着。初夏的夜,虽然还是有些闷热,可在江边,阵阵凉风吹过,真的太舒服了!这时候我是多么想发生点什么啊?来个抢劫的,然后我英雄救美?靠,这剧情也太烂了,再说指不定我还没救过来,自己就先搭上了。看到一对男女在恩爱,然后我趁机拉起她的手?MD,月黑风高的就是没什么人啊?鬼都没有一个,长长的一段围栏边竟然就我们俩!

  好歹也要奔三了,我咱还这么白痴啊!真的让人纠结,更让人抓狂!聊到凌晨3点多,愣是什么也没发生!
  后来看到她似乎打哈欠了,我也不太忍心再继续折腾下去,就说咱回吧。回去的时候路过一个夜宵摊,我似乎胃有些不太舒服了,哦,我还没吃晚餐的呢!于是我就提议,咱随便吃点吧。

  她叫了几份韭菜,然后一根香肠-------这些东西让你怎么有点热的感觉啊?惭愧,我似乎有些俗不可耐了:)
  我就要了一个玉米棒子。
  在吃的时候感觉挺融洽,她睡意似乎也消去不少!然后我还能时不时说上几个笑话,把她逗得花枝招展的!看得出来,她真的挺开心!我也觉得很开心,特别是她看着我的时候,我能从她那一双明亮的眼睛里看到一丝情意!

  我有些飘飘然,于是我就打了个电话。
  这么晚还给谁打电话啊?她看我掏出手机然后拨号,赶紧就问。我似乎没有主意她的表情,所以也不好判断她当时的心情。我说朋友,告诉他一声我今晚不回去了。
  啊?这么晚了你还打电话?她那啊,差点没把我吓一跳,可听她后面一句,似乎是在对这么晚还打有些奇怪。
  这有什么?真正的朋友任何时候都可以,都不会介意。

  电话打完了,她还在低头吃东西。
  我默默的看着她,心想这丫头片子在想些什么呢?看她心不在焉的样子。她似乎也感觉到我在看她,然后就抬头冲我不自然的笑了笑!
  那一笑笑得我那个酥啊,我在心里握了握拳头,YES!
  等会我们去酒店吧,你也别回去了!我壮起勇气说。

  她竟然没说什么!
  苍天啊,大地!小人我这样就要得志了?!那一刻我的血都要沸腾了!

  这让人怜爱的姑娘呐!其实我当时真的没去想那回事,你信么?

  哈,信不信由你!接下来的一晚,那过得啊,看了之后你一定会觉得那是多么的令人发指!

刚好附近就有家7天连锁。
  这是我最喜欢的酒店,每次出差都是住的7天。价格挺实惠,北京深圳广州这些一线城市都不怎么贵,能节省点也就能多拿点补助,再说也真的挺干净卫生的,还有我就是喜欢那张大床啊!1.8米的大床!我不禁浮想联翩起来,这该是怎样的一个夜晚啊!开门进入大堂的的时候,我发现我的手心都在冒汗!

  她和我一起进入了大堂。我走向前台,她就跟在身后。
  请问还有房间么?我似乎有些迫不及待(BS一下自己)。
  先生,您好!对不起,今天我们的房间都已经订完了!我一听,真是杯具啊!知道么?终身大事呢?上天啊,我大老远跑来相亲的,我容易么我?能到这地步我更不容易啊!咋就连这点面子也不给呢?!
  那大床的房间也没有了么?我不死心,我要纠结一下,我要挣扎一下!同时也在看MM的表情,她似乎挺正常,也没看到脸红心跳的感觉。对了,她是做导游的,这事见惯不惯了,再说即便不是做导游,这事也没什么啊,大家不都这样么?说白了,不就是开个房嘛!有什么大惊小怪的!
  不好意思,也没有了!那服务员虽然漂亮,可我怎么看怎么不顺眼呢!我怎么这么倒霉啊!

  TNND,今晚我五星的都去住了!出门的时候我嘟囔了一句。
  没必要啦,随便找个能睡的地方就好!想不到竟然被她听到了!而且还这么淡定的说了一句。我有点晕眩,这到底怎么回事呢?是我真老了还是确实跟不上这个世界了啊?她竟然可以这么淡定?!这都什么情况嘛这是!

  不管了,真TM有点困了。一路奔波的我几天几夜没睡好了啊!
  天无绝人之路,回头一看竟然对面就有两个小旅馆!可我还是有些犹豫,头次见面去开房就住地方也太寒碜了点吧?再说等下动静会不会... ...我正在胡思乱想的时候,她瞪了我一眼,想什么呢你!都什么时候啦,随便找个地方睡一下就行啦!

  没办法,美女都这么说了,我再坚持就显得矫情了。罢了,小旅馆就小旅馆吧。
  于是就选了左边的一家什么豪情旅馆,她还是跟在身后。慢点,豪情?靠,这旅馆的名字现在看上去怎么显得这么暧昧啊?!果然,两眼惺忪的老板看到我们俩走了进去,竟然冲我们暧昧的笑了笑!住宿啊!我点了点头,她也没说话。

  老板还有房间么?我确实有些困了,脸无表情的问。
  有啊,你们住大床房吧,现在时间也比较晚了,就收你150吧!
  真TM黑,我正要答应,MM开口说话了!

  怎么这么贵啊?对面7天大床才150呢,你们这家庭旅馆也这么贵,谁会来住嘛!
  哦,我似乎忘记她的行业了。然后我就懒得说话,看着她在老板讨价还价的。最后说120,有2个房间,就在1楼可以先去看看。

  去看房的时候,她没再说话。还是只是跟在我身后,那种感觉其实我要多别扭就有多别扭!
  说实话,快30岁的人了,还真第一次带女生开房(哦,以前女友肯定不能算)啊!

  先看了个大床房,1米8的床,里面有台电脑,可没有电视,然后房间也显得有点小。
  另外是一个双人房,两张小床,大概是1米2的那种吧?房间挺宽敞,也有个电视,还有个沙发。

  MM也跟着看了这2个房间,没说什么话。我看了看她,她忙低下了头。靠,这不明摆着听我的么?!
  苍天啊!大地!
  令人发指的事情终于发生了!

  TMD,我不知道是哪根筋搭错了,竟然选了那个双人间!有2张小床的那间!
  现在想来,真想抽自己几个大嘴巴啊!

现在我真的不清楚当时是怎么想的。可能真没想那么多,也真没有想这么快就能发展到那个地步。
  我记得当时就觉得,那个大床房没有电视机,可能两个人说话什么的有些尴尬,再说连个坐的地方都没有,就一张床,就只剩下做那事了!那是我禽兽呢还是她**呢?我是在相亲啊,不是在玩一夜情或者见网友泡MM什么的。能这样么,虽然这个年代快餐文化泛滥得很。可这个女孩毕竟是熟人介绍的,又是家门口的人,如果最后没成,以后见到熟人了怎么说话啊?

  两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮!
  我是真有那么一片诚意来相亲的。可现在看来这亲相得有些让人郁闷了!

  进了房间后,她就坐在沙发上看电视。我本想看球赛,正是世界杯啊!可看到她昏昏欲睡的样子,我就换了电影频道。正在放那什么古天乐的《大内密探零零狗》,尴尬的氛围似乎又多了几分笑意和融洽。

  她说你要不冲个凉吧,今天跑了这么远的路。
  我还真不好意思,可也不能太做作了。于是拿起衣服去了洗手间。水哗啦啦的在响,房间里的电视机的声音也不小--------这一切发生得太自然了,我突然感觉是那么的不真实。可看到镜子里的那个裸体男人,苦笑了一下。我真的都不知道要怎么做了。她现在在干吗呢?她在一心看电视呢,还是在想些什么?等下我该如何出去?冲完了,我心跳得好快!可又不知道如何是好!

  衣服粘粘的,汗味太重,于是我就赤裸着上身出去了。
  出去后我目瞪口呆--------她竟然和衣躺在床上睡着了!

  我-------我有些不知所措,这下要怎么办?
  嗨!我轻轻地叫了她几声,她动都没动?难道这么快就睡着了?我不死心,拉了拉她的被子。还是没反应!
  我那个晕啊!睡吧睡吧!本来那会我也真的很困,热水澡一冲更加想睡。于是就蹑手蹑足的去关了灯,躺到了另外一张床上。

  很奇怪,我很快就睡着了。一直睡到第二天天亮,大概七点多的时候被外面炒菜的声音闹了醒来。
  往旁边一看,她竟然不见了!

我惊出一身冷汗!
  我似乎听到洗手间里传出了流水的声音,莫非她上洗手间了?然后我做了个现在想想挺可爱又似乎有些猥琐的动作,我把被子打开,然后露出了还是颇有些肌肉的上身-------哈,她如果出来了是不是?我继续假寐。

  可等了半天都没见动静!这妞都在干吗啊!没敢去洗手间看个究竟,正在胡思乱想的当口,门被推开了。却不是洗手间的门,是外边的房门。只见她拿了两套洗漱用品进来,放在桌上,也似乎没看我就说,该起来啦,去洗洗吧,今天咱还得回家呢!

  哦?是了,早说了今天一起回去的。
  于是我立马就爬了起来,穿上衣服,洗漱去了。她还是继续呆在那看电视,出来后看她没动,就问,你都洗完了么?她看了看我,没有啊,我也刚起来,等会回去再洗吧,我还有些衣服要洗。

  一夜无事。结账走人。

接下来的事似乎出奇的平淡。
  虽然一夜什么事都没有发生,可还是感觉两人亲近了很多。

  先是和她回到宿舍,等她洗了衣服,收拾了东西。然后一起早餐。再然后我就带她去了我朋友那(哎,果然是流水账啊!)。
  见到朋友的时候,我就大大咧咧的介绍,兄弟,这是弟妹啊,我未来的媳妇!
  她似乎也只是笑笑,没什么特别的反应。

  在朋友那吃罢中餐,然后就去了车站。
  在车上倒发生了一件有趣的事情。

  她就坐在我旁边,她靠窗。一路颠簸的似乎一有些辛苦,昨晚也就睡了不到四小时,估计她也很困了。看她哈欠连天的样子,我就说你睡会吧。
  她倒也很听话,就靠着窗户闭上了眼睛。

  在这个时候我才大胆观察起她来。
  可能是因为工作的原因,皮肤比较粗糙,然后也偏黑。再看她手的时候才发现那可不是一双小手啊,指不定比我的还大!就这样从上到下,还真发现,她身材还真是挺不错的,呵呵,你知道我的意思啦!

  正看着呢,她脑袋似乎正朝我这边倒来!我赶紧用肩膀迎了过去---------天呐,相聚这么久,这是第一次亲密接触!
  也不知道是我的肩膀不够宽厚呢还是别的什么,她睡得似乎不够安稳,总在那不停的动来动去的。然后又靠窗户去了,我有些郁闷。正在纳闷呢,她醒来了,用无辜的眼神看着我说,你的肩膀上有颗扣子!搁着不舒服!原来是这样,这该死的扣子!

  她继续睡,我也睡了会。头挨着头的感觉真的挺好!这时候我才趁机拿起了她的手,想十指交叉的握着,我想那种感觉会更加甜蜜。可她似乎没什么反应,于是我又郁闷的把她的手放了回去。开始真正睡起来。

  也不知道睡了多久,其实也一直都在假寐。睁开眼睛去看我的这位心爱的姑娘的时候,竟然发现惊奇一幕:
  只见她头仰着,然后嘴巴张开,竟然还可以到微弱的鼾声!我有些傻眼了,正想叫她醒来,可靠前一看,我差点没晕过去,那嘴儿里还吐着泡泡呢!

  哈哈,这姑娘真的太可爱了!


虽然彼此的家离得不远,可也不近。

  毕竟只是第二次见面,带她回家显然也不太庄重。不过在那4个月的电话里,我们是有调侃过。我说到时候端午节带你回家,好不好?她却回答我一句让我好晕的话:这样啊?这样那不是玩大了?!我似乎有些生气了,指不定我们现在是在过家家啊?都什么话呢这是!还真冷战了几天呢。还真不知道她心里是怎么想的。

  中途她就下车了。因为在高速公路上,我目送的距离有限。心里还是有些失落,却也有些兴奋。失落的是刚见面就分开,兴奋的是我似乎要有媳妇了!

  终是高兴得太早,所谓天有不测风云,人有旦夕祸福!还真应了这话。

端午节。我在我家,她在她家。
  晚上还是该打个电话问候一下。可给她家人问候似乎又早了点,于是就直接拨了她的电话。

  端午节快乐!
  你也一样啊
  代我向你爸妈问好!
  谢谢!
  在干吗呢?
  都准备睡了。
  这么早啊,今天过得还好吧!
  还好,只是有些累。
   
  ... ...
  ... ...

  刚好外甥总在叫我,她似乎也听到了,叫我先忙。我也就收了线。
  回头看看,都是些什么话啊?这对话也太--------终是还有些陌生。而我也感觉遇到了瓶颈,不知道该如何进攻了?这似乎是我的死穴,从大学到毕业,一直到参加工作这么多年,泡妞一直不是我的强项啊!后面的路该如何走呢?我们会很自然就走到一起么?

  晚餐的时候母亲就一个劲的问我,如何如何了,我说还好。然后她又问,今年是不是可以结婚?我差点被水噎死!这果然不是一般的代沟!现在的女娃啊,哪有那么容易弄到手嘛?还才见两次面呢,就说可不可以结婚了?!惊叹一个!
  可母亲又说,谈得来就结婚,这有什么不对?为什么要浪费那么多时间?谈恋爱,结婚后不是一样可以谈嘛?哦,等你们再谈恋爱个几年,然后考虑是否结婚?你自己反正是耽误了,你也不要耽误人家姑娘啊!谈不来就趁早说明白,不要去耽误人家!你自己这事啊,是要抓紧了!没看隔壁大勇,崽都两个了呢!

  一听母亲唠叨,我就只有听的份。有些无语,可又觉得似乎有些道理。那感觉说不上来。
  只是祈祷上帝能尽快赐予我一段美好的姻缘!

  可谁知道,等来的竟然是个噩耗!终于杯具了!

我没有回复,那会正在冲凉。
进屋里来后已经是半个小时的事了,正在想该怎么回?是说两个字“没睡”,还是说点其他什么?

这会她电话来了!
她说怎么没回信息(以前她也都这样,只要信息没及时回,她都会电话过来),我说我刚在冲凉呢,正准备回。你现在在哪啊?她说在火车上,刚从上海回来。

然后她就沉默了,我最怕那种尴尬的氛围,就转移话题说了些别的什么,在那边怎么样啊,都几次去世博了,感觉如何啊,一些无聊的话。

后来她就说,明天到了再说吧。
我说好,明晚给你电话。

这是我回北京后她第一次主动联系我。

端午节后的第一天她就回了工作所在城市。我在家休息了一天。
  晚上电话的时候明显能感觉她没有了以前哪欢悦的声音。心里就咯噔了一下,莫非在家发生了什么事?
  随便聊了聊她便说有些困了,我也不便多聊就收了线。

  第二天下午我赶到了她工作所在的城市,这次回来本来还有另外一个目的,就是想看看房。所以我还得在那呆3天左右。
  早还在北京的时候,我们就约好,她说到请假一天,包括周末能陪我3天。她挺欣然的样子,我自然也很开心。

  在去的车上,我就收到她的短信,今天想吃什么?在家吃还是在外边吃?
  我就回复在家吃。
  然后又收到:要告诉你一个不信的消息,我明天就要去福建!要三天!

  我那个汗!心里那个失落啊!这人怎么能这样呢?我大老远的从北京过来,而且我们很久前就约好,这几天好好聚聚,怎么说走就要走了?真有些无语。
  可年纪一把了,也不是无理取闹之人。再说她的工作就是这样,另外我去要求她不去也不太现实,毕竟现在什么都不是。

  于是我就回复了一个字:呵
  后来她又回复我,去北京的车票我没给你去买了,这边手续费要30,你来的时候顺便在火车站买了吧。
  我回复:好。

  这时候我心里确实挺凉的。觉得没什么劲,不过还是去了她住处。
  还好记忆力不错,虽然有N个胡同和巷子,还是找到了她租住的地方。
   
  打开房门的时候,她在做饭。
  我心想,在家里估计不晓得发生了什么事,一下就变成这样。可看她也没什么特别不妥的地方,不过还是觉得很生分。我似乎也少了一些热情。
   
  这孩子炒菜还真是不错。或许是我很久没有吃过家乡的菜了,一个劲的夸,她一个劲的笑,好吃就多吃点,最好都吃完!
  最后实在撑不下去只得做罢。
  我说我去洗碗吧,咱按约定来。因为我们以前电话就说起,她说以后我做饭,你要洗碗。我说我,女生的手嘛,都珍贵些,就批了!电话那头她吃吃的笑。

  她说,不用了,真要你洗啊,我会不好意思的。
  我没坚持,她就收拾饭桌洗碗去了。

  我一个人呆在她的卧室,有些发傻。
  不晓得什么情况?莫非是我敏感了?还是别的什么呢?总感觉这气氛真的不对。就感觉自己像一个普通的客人。可我实在不知道要干些啥。于是就坐在她书桌前发呆,一遍遍写着她的名字。

  她进来了。
  这时候时间还早,我们去逛逛吧。去步行街看看。那便挺热闹的。
  步行街?热闹的地方?这不是--------靠,懒得想了。都说了我不会泡妞了,既然不会泡,就让妞来泡我吧!这是你的地盘,咱只能跟着你走啊!


步行街可以说是这个城市最繁华的地段了。晚上11点多还是川流不息的人群。老人乘凉,小孩奔跑。还有不少的年轻男女在这里手牵着手,卿卿我我。
  我不知道我来这里干嘛来了。这会是我跟在她身后,毕竟这不是我的地盘,我又是一典型的路盲。

  她那晚穿了一条裙子,还穿了一高跟鞋。感觉亭亭玉立,又凹凸有致。让我心里暖暖的。
  可反观自己,一条几天没洗了的牛仔裤,一件几十块钱的廉价T恤。突入又觉得心里拔凉拔凉的!
  站在她身旁,仔细一看,竟然是那么的不协调!

  有些气短了。可不管怎样,咱不能丢人吧?
  在过马路的时候,我朝她伸出了手。可能或许突然间不自信起来,我脸朝马路对面,手是往后的。这时候我已经走到了她的前面。
  可半天都没有反应,原来她自顾自的走了。
   
  我有些闷。我说刚你没有看到我的手啊,她说看到了,我走到这边了才看到。
  我说哦。有些憎恨起自己来。MD,活该你泡不到妞!

  到了步行街,她说咱坐坐吧。
  嗯。坐下来后,我才发现我这时候没了语言!她也一言不发,左顾右盼的,也不知道她在看什么。
  额滴个神呀,叫我怎么办?我本来性格就有些内向木讷,真的要晕了!
  抬头一看,看到前面有个台球厅,靠,要不叫她去打台球?美女打台球的样子很迷人的!

  我们去那打台球吧?
  好啊!她似乎如释重负!

  打台球也是闷得不行,虽然有些短暂的欢笑,可还是感觉气氛充满了尴尬!
  出来后她有提议去KFC坐坐。

  我就知道正题要来了!苍天啊,要来就快点来吧!要不我会憋死的!
不饿,她就叫了个圣代。草莓的。
  我对这些东西完全没概念,只是偶尔吃过。好吧,我也来个草莓的。

  找了个靠窗的位置坐了下来。她坐我对面。
  我实在憋不住了:感觉今晚你有些不对啊?
  她不自然的笑了笑:有什么不对?还好啊!
  我有些无语,这谈爱真累!哎,看来是经验不够啊!弄成现在这个不尴不尬的样!

  我不想去揣摩她的心思了,真的很辛苦。再说了,女人的心思你能揣摩明白么?不累死你才怪!
  你是有话想对我说吧?我不再犹豫,就直接问她。

  她怔了怔,看了我一眼,然后又低头吃她的草莓圣代。没有说话。
  我... ...我不知道说什么好了!当时我的心好像就是在风中摇曳的一个吊坠,随时准备摔到地上,破个粉碎!
  你既然不想说话,我多问也是无趣。我那也吃吧,吃完了还不说,再叫!我狠狠的想。

  其实我也很痛苦的!突然抬头来了一句。
  你也很痛苦的?我有些丈二和尚摸不着头脑,这都什么啊?到底什么情况了?上帝啊,您就直说了吧。
  可她不再说什么了,还是低着头继续吃她的圣代。
  我这时候感觉怎么那么闹心呢?我脑袋已经迷糊了,都不知道哪跟哪了。
  看她总是不说话,我强迫自己冷静下来。嗯,我似乎明白了些什么。
  她说她也很痛苦的,为什么痛苦呢?肯定是发生了一件什么事?啊,是了,敢情她刚做出了一个什么决定?什么决定能让她痛苦呢?

  靠,傻瓜都明白了。
  原来是这样。在失落的时候,我似乎松了口气。我就是这样一个男人,你如果不中意我,我再去纠缠呢也就没多大意思。我一直都是在期待两情相悦的感情啊!你不喜欢我,我再喜欢你又有啥用?我花尽所有气力去博取你的一丝欢颜,那又能怎么样?

  罢了吧。我都不想问什么了。
  呵,我明白了。我说。
  她看了看我,明白什么了?
  没什么,咱回去吧。我心情从云端跌落到谷底。还能有什么心情跟你说为什么呢?
  哥得回去洗个凉水澡,冲冲这发热的头脑!

  就这样迷迷糊糊回到了她的住处,一路上谁也没说话。有意无意的离得有两三米远。
  我真的有些纳闷,为什么回去一天就成这样子了呢?前天晚上我们还那么开心的过了一个晚上啊?到底是世界变化得太快,还是我真的跟不上步伐?到是女人的心高深莫测,还是自己太多简单肤浅?不得而知。我也不想去知道了。

  感情不像写代码。不会的可以GOOGL E,再不行可以请教别人,也更不是努力了就可以有收获的啊!
  回到住处后,我像有些悲情。默默的收拾自己的行李,准备走人了。反正住酒店也习惯了。
  你等等!正准备走,她叫住了我。
  我有些茫然的看了看她,她说我打个电话。

  我有些不耐烦,不过还是不好失礼。就坐了下来,等她打电话。
  她竟然在给她室友打电话!说让她能不能今晚别回来了,我有个朋友过来,今晚要到这里住一宿!

  我当时那个火啊!这位漂亮的MM到底想干嘛?!

我告诉你, 都聊了那么长时间了, 而且话题还很深入, 第一次见面务必要完成"牵手"这一关. 简直是顺其自然的事情, 后面就更看不下去了, 简直就一个木头疙瘩.

楼主,我蛮像你的,我都是一个coder,都跟你经历过相同的事,也是跟你一样:
你如果不中意我,我再去纠缠呢也就没多大意思。我一直都是在期待两情相悦的感情啊!你不喜欢我,我再喜欢你又有啥用?我花尽所有气力去博取你的一丝欢颜,那又能怎么样?
身同感受.....

 


我本想头也不回立马出门,可又想这毕竟是家门口的人,我对她似乎还有些亲情的成分在里面。我也不能太过无理。还是留了下来。
  可我真的猜不透她的想法,莫非她真的在想那回事?我一个激灵,不会吧,一个女娃娃家的。或者潜意识里想那回事?
  实话了吧,早在我们初次见面的时候,彼此都坦诚自己是谈过朋友的。所以压根就不要去想什么什么第一次的事,那都不现实。自从娇娇同学和兽兽同学的故事后,我对女生一直都不抱那些希望(但愿女生不要扔我石头)。不过也能很理智或冷静去看待这些事,人嘛,谁没有七情六欲呢,只要懂得收敛就好!只是我们明白,有些事情我们虽然心底里明镜儿似的,可真要直白的说出来之后,那种感觉就完全不同了。所以啊,有些事情,我们"嘘"一声就好!

  我相信她不是,她留我下来肯定不是那回事。可能她内心也在跟我一样挣扎不已。或许是她家里发生什么事了。或许她心里一直有些话想跟我说,却又不知道如何说出口。
  不过我此时此刻真的感觉她是如此的陌生。在电波里的情话,和前几天晚上在江边的感觉完全不同。说不出来,我已经不能亲切唤出她的小名了(呵,我在电话里给她起的小名)。那会我试图叫了一声,全身都起了鸡皮疙瘩。从她的表情来看,明显褪去了可爱和调皮。看不清她的脸上是忧愁还是漠然?

  我坐在她的床上,没有说话。也没有看她。
  她说,你休息会,我去冲个凉。

  那会我怎么突然想了起疯狂的石头那个经典的台词:我顶你个肺!
  这都叫什么呢?我在你的床上等你,然后你说你去冲个凉!然后你表情又要那么漠然,似乎跟个陌生人说话似的!
  你说我该怎么想?靠,我实在憋不住了,就拉住了她的手:**(她的名字),你怎么了?你到底想干嘛?你有话就直说,大家都是成年人了,何必这么纠结!

  她看了我一眼,我看不出她在想什么。
  然后就甩脱了我的手:先冲凉去了,等会再说!

她拿了身睡衣跑了出去。
  我没什么心思再坐在她床上发傻了。就走到阳台上去抽了几口烟。打开窗户,吹着凉风。我心里真有些乱了。
  这女生有些奇怪,还是很多女生都这样?谈个爱为什么要这么辛苦?所有谈爱的人都这么辛苦么?所有女人都能让喜欢她们的男人这么疲倦和纠结么?
  我一直觉得恋爱真的很简单。喜欢就在一起,不喜欢不要在一起。这个观念伴随我到现在,或许就是我泡不到妞的缘故吧。不知道诸位CODER有些什么感想?有些什么体会?你会花尽一切心思去追一个你喜欢的女生么?如果这个女生没有回予你期待中的热烈和激情,你还会义无反顾的前往么?反正我是不会的。如果我喜欢她,我会首先表达我的好感,然后默默去关注她和关心她。如果她体会到了,她给予了我一个微笑,或给予了我期待中的那份爱情,我一定会好好珍惜。可如果她即便体会到了,却对此漠然,或许还要想当然的以为女人可以无限调戏男人,那没办法,我只有退出或者停下自己的脚步。

  这个女生又是怎么回事呢?为什么只是回家一趟变化就这么大?!问她她又不说,就丢下一句:其实我也很痛苦的!
  不记得哪个达人说过的,这样的话一旦说出来就能明白几个层次上的话外音:1..听话的人一定在因为某件事感觉很痛苦 2.说话的人在这件事上其实并不怎么痛苦 3.说话的人之所以这么说是因为想给听话的人一些安慰 4.说话的人为什么要这样去安慰听话的人,那是因为他们关系还算不错。

  在阳台上胡思乱想了这么多,心里越来越清晰了。既然被判了死刑,似乎也无话可说。我也是一个不想多话的人。感情不是努力了就有回报的。
  抽了不知道几支烟,回头的时候发现她已经进来了。穿着一身白色睡衣,似乎不薄,显得有些富态,应该还是冬天穿的吧?我想。她竟然也不觉得热,不过现在还没有到最热的时候,可能还行吧。洗了头发,她的头发很长,也很多。只见她坐在床上,用毛巾左右擦着她的头发,脸色在灯光的映照下似乎显得更加妩媚。那一时,我真有些心动了。很想走过去把她拥抱在怀里,可终究还是没有。

  其实一个人,哪怕是一个男人,是真的很难去拥抱一个陌生女人的。那种感觉一定很别扭。
  看了不少朋友的留言,印象深刻的是有位兄弟说,你们没有**肯定陌生了!我现在想想可能是吧?为什么现在都这样了呢?有关先爱而性,和先性而爱的话题已经没有什么讨论的含义了。各人的情爱观念不同已,都无可厚非。

  我从阳台走了进去,她看到我就站了起来,然后把毛巾递给我:去吧,你也去冲个凉!


这个女孩子其实相当好上手,一个女孩子相隔千里还和你视频,电话,只能说明一点,她很寂寞,她身边没有人追求她。如果有任何人对她有意思,譬如玩点暧昧,你们的关系马上玩完。你唯一的优势在于你们是老乡关系,而选择一个老乡做老公,是她的家人比较喜欢的。她也是婚嫁的年龄,找个知根知底的老乡是不错的选择。另外我以人头担保,这个女孩子肯定非处。肯定配不上你这个超级清纯男(你清纯到有点变态的程度)。

四个月的交流足够奠定一些感情的基础了。在一起的时候你完全可以发动攻势,搂搂抱抱又如何?一个女孩子
在外面上班,孤苦伶仃,特别是导游,工作其实是相当辛苦的,住那么差的房子,晚上要走那么长一段的黑胡同。你完全可以从一个男人关心老婆妻子的角度去关心人家,即使你们的关系还没有发展到这一步。有的时候完全不需要这么的谨小慎微,这样的表现谦谦君子,你觉得这样让自己很爽么,让对方也很爽么?你过于沉稳,沉稳的让人觉得真有点变态,是不是小时候鸟蛋被狗给咬了?你还动不动就耍点小性子,生气啥的,还要女孩子来哄你啥的,唉,你们两个人在一起啥话都不能痛痛快快的说,啥话都是说半截留半截,哪个女人要是跟了你,估计精神会崩溃。

你们联系了这么久,但我感觉你们彼此都没有交心,你作为一个男人也够失败的。

LZ太纯情了。真不知道是好还是坏。男人的天性决定了男人的进攻性,你连男人的天性都没有。所以我怀疑你是不是男人。女人这门课程,你连门都没有入。白活在世上28年。

 

 

 

男人,不能什么时候都老实巴交的,那样让女人会觉得你很木讷,呆滞,没有情趣,那女人对你的兴趣就会大




男人坏的时候,一定要彻彻底底的坏


当然 不是说让你去杀人放火 干违法的


为什么,好白菜都让猪拱了,道理一样

LZ,加油


那种感觉真的实在太糟糕!
  可又试想想,如果跟一个自己喜欢又中意自己的女人在一起,有这样暧昧甜蜜的对话和场景,那又将是一个多么美好激情的夜晚!
  可偏偏不是,而且还不知道问题出在哪里。想起了一个网络签名:我允许你走进我的世界,也允许你走出去,可不允许你在我的世界里走来走去!现在我就是那样的感觉!凭什么你想怎样便怎样?如果不是相亲,如果不是熟人介绍,如果不是我还有那么一点喜欢你,显然你现在不是如此坐在这里了... ...我狠狠的想。

  我有毛巾,我说。我不再矫情,更不介意她是个女人。
  三下五除二就把上衣裤子脱个精光,哦,当然,还有个裤衩。四角的。
  我没有看她的表情,都这样了,才懒得看她的表情呢。爱咋咋的。

  在冲凉的时候我在想,MD,我为什么要这么憋屈啊?不就是一个女人么?何必把自己弄得这么辛苦?我也不是什么善男信女的,我只是想做个好人而已!做个普通的好人而已,做个不用下半身思考问题的男人而已!我都已经无法区别你是在引诱我,还是真的有什么苦衷,你想引诱我的话,那你直接点啊,你有苦衷的话那你就说啊!你非得要弄得哥哥YW你才开心?本来心存的那一些好感,随着凉水从头流到脚,也跟着慢慢的在一点点消失。

  现在才猛然觉得,我到底喜欢她什么?哦,是个男人都喜欢漂亮的女人的。而且是如此身材凹凸有致的女人。靠近她身旁的时候,我也曾经血脉喷涨过。可我是在相亲啊,我要找的是一个媳妇!不是一个情人!主席早就教导我们说,一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓!时间真的不早了,也过了耍流氓的年纪,只是想娶个媳妇而已,为什么就这么难呢?至少,无论如何,我都不喜欢这样的一张脸孔。无论多么漂亮,无论多么美丽。

  我倒要看你等会怎么说,看你到底发生了什么事,短短一天的时间就让你有了这么大的变化!
  我还是这样穿个裤衩就推开了她的房门,靠!她竟然在那张小床上睡了!

下午一直在忙,下班了就又敲了一点。

大家都这么支持,突然感觉压力大了许多。

上面有位兄弟分析得很到位,看上去我似乎不像个男人。对那女生的分析也跟我一样。
只是我没有觉得自己是个超级清纯男了,我也谈过一次爱,几年啊!

我只是想做个平凡的好人而已。为什么就一定要有那么多非正常的思想?
也不是什么清心寡欲,是在找媳妇,不是情人,不是X伴侣,为什么要那么操之过急?跟个陌生女人,或者跟着没什么爱的女人**,跟交给左右手有又什么区别?

是有些变态。可这种思维真的很难改啊!
神啊,救救我吧

楼主,我看你是庸人自扰,
她都愿意和你过夜了,
(她看上去不是随便的人),
难道还有其他想法吗?
你自己不主动进攻,现在在这里犹豫,
你犹豫她就不知道怎么办了,
她现在只是害羞,
被你一理解成了变心了。
怎么像个女人一样多疑啊。
她要是变心还把你领到她房间,
她不怕万一分了,你在老家说她闲话呢。
好好想想吧,
不轻易开始,也不轻易放弃。

本来人家可能想跟你解释或者想跟你亲密的,结果因为你对人家的冷淡、不耐烦把人家也弄的也没兴趣了所以干脆直接睡觉了,你却以为人家在耍你。我觉得一个男人一定要有好的度量和胸怀,在没有把事情搞清楚之前不要胡乱猜测,这不是男人应该做的事,本来事情没你想的那样坏,你却要想的那样坏,然后你也表现的那样坏,结果当然也就那样坏了。很多事情其实都是潜意识在作怪


如果说人这一辈子有轮回的话,我还觉得有那么一点可信,可就几天的事竟然也有一个轮回?!
  看着她侧身躺在床上,就批了件衣服,我怎么觉得如此的熟悉啊?嗯,前几天在酒店,我就冲了个凉回来她不也是这样么?呵,显然她不会瞪大眼睛在床上等我。如果上次我没有把握住,这次我是不是该做点什么呢?如果气氛还是如此融洽,我想我一定会的,如果她的脸上还如此写满笑容和开心,我想我一定会的。我想我一定会给她一个拥抱,甚至一个亲吻,更甚至... ...。

  虽然她玲珑的身段让我有些浮想联翩,可现在?
  我想起了刚才去步行街时,向她伸出手来,她脸上的那副表情,也想起了在KFC那窗台边她说的那一声,其实我也很痛苦!然后一路上,阴沉的脸就一直没有变过。没有再看到她那怕一丝笑容。我想我是出局了,可却似乎死得有点不甘心。泡妞虽然不是我的强项,可总得也要让自己死个明白吧?以我平常的个性,我是不想去问个究竟的,一直以来我都尊崇感情是不能勉强的恋爱观,感情不同学习,不同工作,付出了并不一定就有回报!

  我知道她肯定没睡着。如果真睡着了,那这个女人的世界完全会让人迷茫的。我得问问她,她既然把我留下来了,肯定不会只是想让我看她睡觉的。我推开门进来会有声响,她肯定知道我进来了。可还是一动不动。我有点不知所措。只得坐在她的床上发呆。

  **(我尝试着叫着以前在电话里的昵称),到底怎么啦?能说说么?
  我尽量用自己最温柔的语气,虽然有些别扭。

  洗完啦?她终于有了反应。她翻过身来,看了看我。
  嗯。
  看不出她脸上是什么表情,这个女生到底有着怎样的内心世界呢?我似乎一无所知。能肯定的是她内心开始在纠结。
  也没什么。她还是一如既往的想沉默。
  有什么就说吧,我虽然不知道你想说什么,也大概能意识到一些事情了。大家都是成年人,说出来会好点,为什么一定要弄得这么尴尬?我心平和气的。其实一段感情要挽回真的很难。一旦一方坚定的做出了决定。除非那是在某个时候闹情绪,想考验对方。可现在显然不是。

  "一个人终是不能有过去啊!"她终于开口说话了,说出了似乎离主题近了许多的声音。
  一个人终是不能有过去?我有些茫然,她想说什么呢?她是介意我以前有过女友?还是自己?哦,我似乎明白了一些什么。听她说,她也带她以前的男友回去过。这次回家肯定也谈了我的一些情况,让家人有了些对比。这很正常。我能理解。可她既然说出了这样一句话,肯定是觉得我不如他的前男友了。
  啊,我想起来了。她曾经不只一次跟我提到她前男友。他们分手虽然有一年多了,虽然她老说自己是如何的不喜欢他。可她说他一点也不高,才180多,一点也不帅,然后发了张照片给我,其实蛮帅的一小伙。至于为什么分手了,她断断续续跟我说了些。说他比她小,然后他想做生意问她家要钱什么的。

  "如果不合适,还是早点说出来的好。"她终于说出来了。我想她憋了一个晚上吧?我心里有些凄凉,谈不上痛苦。虽然过去了4个月,毕竟也只是电话交流而已。虽然曾经聊得如此亲密,毕竟也只是电话交流而已!要说建立的感情有如何的深厚,神鬼也不会相信的。既然如此,我还要痛苦什么?我还能做些什么?没有意义了。
  "嗯。你觉得现在很早么?"我苦笑了一声。我想起了电话里她的撒娇,她的甜蜜,她想与我相见的那种渴望。内心在还是让苦痛一下下的撕扯着。我似乎想去挽回,似乎想去争取,却又是如此的苍白无力。
  我有些难受,鼻子甚至有种酸酸的感觉。在感情上,我真的是一个挺简单的男人。为什么我就这么容易付出?是因为遭遇了美色么?是因为她身上有太多的优点吸引了我吗?好像没有,其实除了她长得有几分姿色,我似乎找不出来了别的非常吸引我的地方。她的工作我不喜欢,她的家庭也是如此的让人纠结... ...我只能如此来安慰自己了。可我不会跟她说这些。我觉得这应该是一个人的修养,两个人在吵架或者即将分手的时候,说对方的缺点甚至难听的话语去刺激对方,那是一种没有修养的表现。即便大家都心知肚明,可说出来无论如何都会是一种伤害。现在虽然要分手了,可我没有必要也不应该去伤害她。

  思维有些凌乱,我不想在她面前表现出来我的痛楚。于是我拿了支烟走到了阳台。你睡吧,我到外面吹吹风。


看了很久
难得这么积极上CSDN的

总的感觉觉得楼主确实是个好男人。。真不多见了

楼主不喜欢有任何, 哪怕一点点勉强的感觉

有时真的是这样的, 有时她的一个眼神,态度,表现,都会让刚才高兴的你完全失去任何兴致

慢慢看来, 楼主的感觉还是很真实的, 确实出了问题

“你会花尽一切心思去追一个你喜欢的女生么?如果这个女生没有回予你期待中的热烈和激情,你还会义无反顾的前往么?反正我是不会的。如果我喜欢她,我会首先表达我的好感,然后默默去关注她和关心她。如果她体会到了,她给予了我一个微笑,或给予了我期待中的那份爱情,我一定会好好珍惜。可如果她即便体会到了,却对此漠然,或许还要想当然的以为女人可以无限调戏男人,那没办法,我只有退出或者停下自己的脚步。”

另外楼主这段话写得真好

祝福楼主


夏天的夜确实很舒服,虽然气温不低,可吹在身上的风还是感觉挺凉爽。
  看着江边的霓虹灯,我禁不住感慨万千!前几天和自己挺有好感的这个女生还在那愉悦的聊天,散步。虽然没有所谓的卿卿我我,可那与恋爱中的感觉又有什么两样!只是没想到,短短几天时间却成了这番模样。虽然很想扪问自己,却还是没傻到不断冒出"我到底哪不好,哪做错了"的疑问。知道感情最凄惨的是什么么?想来也便是如此罢?如此去询问自己或询问对方,只能给自己带来更多的羞辱和痛苦。
  四个月,四个月的联系,四个月的恩爱与甜蜜竟然是如此的不堪一击。如果说是因为网恋的"见光死",我或许还能释怀,可这又是什么呢?相亲啊。早在四个月前我们就见过啊,你也见过,你的家人也见过。当时虽然只有短短不到两小时的交流,可后来的持续联系就表示你对我的一种认可或好感啊?我以为我的效率这么高,我以为我就这么快就找到了生命中的另一半。可到头来才发现自己好傻好天真!作为一个男人,除了无语我只有苦笑!
  或许还是因为自己有些着急了吧?眼看就要而立之年,每次电话回家都要面临父母大人的催问,我确实只是想踏踏实实找个媳妇而已。虽然说实话我自己并不以为这个年纪没有朋友不正常,可不孝有三,无后为大啊!父母都是花甲之年,还能有多久的等待和期望!每个人活着,不仅仅只能因为自己,还有很多我们关心和关心我们的亲人,朋友!如果习惯单身了,会是一种洒脱,或者说过着自己喜欢过的生活便是一种幸福,然而如果你的家人你的朋友因为这些而为你整日操劳与担心,你还能如此毫无顾忌过着自己所谓喜欢的生活么?人这一辈子,有些事终不能逃避。学习,工作,生活,婚姻一样都不能缺少,要不生命就不会完整!
  可是一段感情,一段婚姻的建立,却是如此的艰难!

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  不知道抽了多少支烟,也不知道自己的思绪飘到了哪里。竟然感觉脸上有些湿润!天,莫非我流泪了?!可能是吧。现在想来真有些苦笑不得,一段如此短暂的感情,值得自己流泪么?男儿有泪不轻弹!不要轻易的去为一个女人哭泣!

  "进来睡吧!"不知道什么时候,她竟然出现在我的后面。
  我回头看了看她,她的脸上虽然布满了倦意,却似乎有了一些不忍。可我在心里除了苦笑还是苦笑,一个男人如果需要靠同情去博取一个女人的心,那该是多么不幸的事!
  "呵,我没事,你先睡吧。"我扭过头来继续把目光瞟向了窗外。看着她那样的表情,我真的害怕自己情绪有些失控。
  烟,燃尽了。放下吧!当我丢了烟头之后,突然感觉肩膀上多了一只手,我回头一看,她一言不发的看着我,那一刻,我读出了她脸上的苦楚!这时,我再也没能控制住自己,一把把她搂入了怀里。


看得出,楼主一直在矛盾里挣扎着。感情的事最是说不清道不明啊,我一直也觉得真正的感情永远只能给陪自己过一辈子的那个人,可是说是在的,很多东西到了现实中总是很难控制,或者说没办法控制,事情并不总会向你期望的方向发展,与其说是相思苦、情难熬,倒不如说是人心相隔难猜难解,一颦一笑,一愁一苦,你并不能清晰的理解明白是什么意思,尤其是女人的心。相信很多男儿在失去自己看重的那段感情,那段最纯真的感情的时候都落过泪吧。也或许人各有志,有的人认为感情不值钱,多他不多少他不少,就想吃一顿饭,随便都可以在那吃,但我相信也有用情专一,视感情为生命的人。还是那句话,人各有志,每个人得想法不尽相同。个人觉得千万不要戏弄感情、玩弄感情,不然终究会被感情玩弄!到那时,你绝对怨不得任何人!同时想对楼主说的是,顺其自然则好,该争取争取,争取不来的也只能放弃,勉强别人也没什么意思。争取来了就好好珍惜,别计较过去,毕竟你们活的是将来,不是过去。还有,很多事有时候你得展现一下你是男人的角色,纵然你看不懂她什么意思,你不能和她比耐性吧?如果你真爱她,那她是用来爱的,不是整天计较这个计较那个怀疑来怀疑去的,会很没劲,很没意思。两个人在一起是需要很多磨合的,我觉得这世界上没有哪两个人放到一起就一点摩擦没有,少些怀疑多些包容,有什么隔阂两个人就坐下来谈谈把它解决了。爱情这个东西没有谁能说自己从中毕业了,每个人一辈子都是在不停的学习着!最后,愿楼主幸福吧!


她没有拒绝,我那会裸着上身,她便顺势搂住了我的腰。

  拥抱的感觉很踏实,却还是有些别扭。如果两个人相互爱慕,那这时候的感觉该有多好?!接下来肯定是一翻甜蜜的激吻!然而我没敢吻下去,似乎也缺少心情。这时候她会是怎样的一种心态呢?我紧紧的拥抱着她,把头靠在她的肩膀上,一句话也不说。此时此刻,真的希望时间能停止。这样就好,不想要有任何打扰,也不需要任何言语。我能感受到她的心跳,本来该感觉甜蜜的,可为什么现在却是满心的苦楚... ...?这算什么呢?临别时的拥抱么?其实到目前为止,虽然隐隐约约能意识到一些什么,可终是不明白她变化这么大的具体原因。或许是我真的没有他前男友那么出色吧?这样的对比除了让人苦笑似乎就只有沉默了。

  我们这一辈子其实会经历很多次情感,却终只有一个人会陪伴我们到终老。

  上学时,我们肯定有偷偷喜欢过某个女生,工作后因为环境和接触会对某个女孩心生爱慕... ...于是我们便有了初恋,甚至自己的第一次。然而与我们携手走进婚姻的却只有一个人。或许不是你最爱的,亦或许不是最爱你的。可你终究是在合适的时间合适的地点遇上了合适的她!其实婚姻之后又何尝不是?!我们成家后,难保你或者她不会对另外一个异性产生爱慕之情么?一辈子的执着终只是一个美好的愿望罢了。可我们毕竟是人,是有着道德范畴的人,如果喜欢一个便爱上一个,那世界不会乱套了么?所以人们常说婚姻是需要经营的。这自然也包括对情感的经营,遇到了另外的她,我们得悬崖勒马,或者让这些琐碎的情感淡淡的逝去,婚姻之后更多的该是一种亲情。爱情于那时的我们该是一种纪念,既然是纪念,属于我们两个人就好... ...。

  虽然只真正谈过一次恋爱,可觉得自己一直很平淡。平淡的去关心她,平淡的过着我们在一起的生活。虽然时有争吵,可总会悄然淡去。只是在即将走进婚姻的刹那,才发现如此的不可调和,于是便走向了陌路。即便如此,曾经的情侣,如今虽然不再有爱恋,只是感情的淡然,无关于美丑,所以我还是真诚的愿她快乐幸福!

  拥她入怀的时候,我还是有些幸福的。我想如果这个女孩成了我的女人,我一定会好好的去爱她。虽然不会那么的疯狂激情,不会那么的歇斯底里,可我一直相信,唯有平淡方可敌过流年!我想我会给她我一生的爱,柔和而平淡的爱。真的。可显然她或者女人们需要的不是这些,她们需要一个让其尖叫的男人,她们需要激情似火的爱情!我似乎不具备这些。

  虽然不想再问她为什么,可在拥抱的时候真的希望她便是我的女人。我还是不能免俗的挣扎了起来。
  "其实我真的挺在乎你的!"我附在她的耳朵旁轻轻的呢喃着。
  可这时意想不到的事情发生了!
  她竟然推开我,退到一旁,看着我淡然的说:我不是那么容易感动的!

  如果刚才那一瞬间,我还对她充满了柔情蜜意,此时此刻我想得更多的是,苍天啊,请让这个夜晚快点结束吧!对这个女人,或者对这些女人,我除了无语我还能干什么?!她们的脑袋里到底装的是什么啊?神啊,救救我吧!


她脸上的表情一下又变得如此漠然。我心里虽然还在撕扯着,但已经感觉没那么痛了。

  她什么话也没说又进去躺下了。我又抽了支烟,自觉也有些无趣。于是也进去了,睡吧。明早一切都结束了。

  她睡的是她室友的床,我睡她的床。
  她室友的床是1.2米,床上很乱。我一进门就说,这床怎么这么乱呢,让我坐的欲望都没有。她就说你睡我的吧,干净点。
  她的床挺大,粉色的被褥看上去很温馨。两张床并排着。
  我进去就躺下了,我们的脚丫子对着脚丫子。

  这种感觉很奇怪,与一个女人同睡一室,没有暧昧,没有甜蜜,有的却是如此的尴尬和莫名。我觉得是该放下了,无论她什么原因,无论她心里怎么想。她既然都说出了这样的话,我就不要去自讨没趣了吧。感情上我真的就是这样,不希望对方哪怕一丁点的勉强。其实我是挺容易感动的,不管是朋友还是恋人,一点点小小的恩惠就能让我铭记在心。只要对方有需要,我一定二话不说。所以虽然我的朋友不多,可有的那几个却都是肝胆相照的。可是他们一个个都已经成家了,剩下孤独的我在这所偌大的城市里形影相吊。

  可我真的没法不去想。毕竟我是一个男人,一个正常的男人。她是如此的漂亮和性感,就躺在床的那一端。

  毕竟也四个多月的感情,如果那也算感情的话。我发现自己其实也是一个挺容易付出的人,遇上了自己有些好感的,然后对方亦如此的话,我就几乎没太多思考就会投入其中。其实对友情亦是如此,也算是性情中人吧。可一段情感,谁又能随心所欲的想进就进想退就退?她真的能么?或者她之前的那些行为和言语都只是一种表演?无法想象!亦或许她便是那种想爱便爱想恨就恨的人?其实这么多天的交往,我还是能感觉到她的一些脾气和习性。不管是人也好物也好,如果自己觉得不错,她会想尽办法或毫不犹豫的去争取,不管是多么艰难或不切实际,她不会去想那么多。自然,如果她觉得不合适,她会尽快抽身而退。很不幸,于我来说,便成了后者。

  这样的价值观念似乎值得提倡,可如果爱情观也是如此,却让人有些不寒而栗!

  可我终究不想去扮演被同情的角色,她既然已经决定了,就让她去吧!想起一段电影对白,当一对恋人分手了,女人拉着男人的手说,其实你真是一个好人!这样的场景对男人来说是多么的悲凉!我不想也不愿去遭遇这些。

  睡不着,辗转反侧。
  突然听到了床那头有了些声响。我抬头一看,原来她睡过来了。她看到我起了身,便说,你也睡过来吧。我们说说话。


我们说说话?
  哎,这个女人啊,为什么这么让人纠结。到底只她是这样还是所有的女人都这样啊?想死的心都有了。谈个恋爱而已,就非得要这样折腾自己折腾对方?是真的很奇怪,不管是电视里还是小说里,亦或是现实生活中,喜欢折腾的对象都是喜欢自己或深爱自己的人~!

  都这样了,还有什么好说的。可我还是睡过去了,或许我还心存侥幸吧。
  因为她睡的床比我的要低,于是我就脸朝下的躺着,手肘撑着下巴。于是就有了这样一副奇特的画面:我低头看着她,她脸朝上的看着我,却都是看着对方的倒影。

  她就这样看着我,又不说话了。我也是这样呆呆的看着她,她脸上似乎已经没有了先前的那丝漠然,房间的灯熄了,只借着阳台外的霓虹灯,看不确切。不过感觉她这样真的很美,真想就这样吻下去。

  我终于受不了这种感觉,反正都判死刑了,我还有什么担心的呢?
  于是我就想调和一下气氛:你觉得这个角度怎么样?看过《色戒》么,伟哥和那谁玩的都是这样的高难度!
  她笑了笑,脸上似乎又融化开来了!
  这个女人!真的能折腾人啊!
  "你说话啊,你不是有话跟我说么?我听着呢,想知道你到底是怎样kill me的!"突然心情又好了起来,可能我是看不得以前她那样的脸色和表情吧?现在的她为什么又这样了呢?她到底想说什么呢?
   
  正看着她发愣,她突然伸出双手抚摸着我的脸颊,柔情的说:其实你真的挺好... ...
  那一刻我像电击了般,早把所谓的电影对白抛到了九霄云外!我不要听这样的话,我已经不想再去有任何思维,不想再去纠结任何事情,不想再去考虑她是不是在想放弃!我毫不犹豫的俯身下去,用颤抖的嘴唇堵住了她下面想说的话!


  这个场景真的很有意思,两张床一高一低,头对着头,她揪着我的头,我吻着她的唇... ...
  因为两个人是倒着的,我只能看到她有些黝黑的下巴和起伏不停的胸。我无法知道她现在的表情,脑袋里已经是一片空白,只想就这样狠狠的吻着,不再松口。虽然甚至能听到彼此的心跳,可还是能明显觉察到她双唇死死的扣着。我无法前进,看着她诱人的胸起伏不停,我没法平静,没法不血脉喷张!可双手正像做俯卧撑似的根本没法空出来,最后还是死撑着一只手,另外一只.......就毫不客气的上下其手!我这时候才发现,原来健身还有这么大的用处!一直以来,我都以自己的肱二而自豪!

  只感觉她一个颤栗,猛然把我推开!
  她有些发懵,她的双手从我的脖子滑到双肩,狠狠的在我肩上掐了一记!然后瞪大了眼睛看着我。我差点没叫出来!忘记她伟岸的身材了,体重几乎与我差不多,这一记估计把我肩膀都给掐成紫色了!只觉得火辣辣的痛!可我一点也不恼怒,反而彻底放开了。我现在不管你怎么想,不管你将做出什么决定,也不管你以后怎么看我,更不再想以后我将如何去面对那么多熟悉的人!我现在只有一个想法,那就是吃你!

  她还在冲我瞪着眼睛,可我已经根本不在乎,也挑恤的瞪着她,而且还翘着嘴唇!虽然我看不见自己的脸,可我敢肯定那张脸一定很淡定,可也很嚣张!你不是想折腾我么?你不是想调戏我么?你不是想让我安静的走开么?你不是想觉得想怎样便怎样么?我偏不!你大不了告我强暴嘛!再说你心里也喜欢我你以为我不知道么?虽然不知道什么原因让你变成这样,可有你这样折磨人的么?!我今晚还就跟你耗上了!

  很有趣,她也不说话,就那样狠狠的瞪着我。我不禁仔细端详起她的脸来,虽然经常在外奔忙,虽然有些粗糙,可还是掩不住那一丝精致,大眼睛瞪如杏目,鼻子高挺着,似乎上面还冒着汗珠,小嘴唇可能因为刚才紧闭的缘故有些发白却还在微微发抖,脸上似乎有些红晕(其实因为灯光昏暗的原因也看不清楚,只是感觉她的脸上多了些东西),却又像有些怨恨,整个脸庞虽然感觉有些变形,却还是那么的漂亮,特别是倒着看,感觉更加特别!

  顿时我的心里柔成了一团,这是怎样一个让人怜爱的女人啊!可为什么她的情绪,她的语言,她的行为那么的让人觉得有攻击性呢?她说我也很痛苦(能说出这话的人你说她有多痛苦),她说人都不能有过去,她说不合适还是早点说吧,她还说我不是那么容易的被感动!她到底想要怎样,我真的已经不在乎。她还是这样瞪着我,一言不发。看着她那可爱又像是在恨的样子,心痒难挨,于是我左手继续撑在她的床上,右手抓住她的右手从我的肩膀掰开,又吻了下去!心想,小样!爷今儿还收拾不了你!可她却坚定的躲开了,我吻到了她的脖子。顿时感觉咸咸的,原来她脖子上不知道什么时候都是汗水!我不想放弃,继续去搜寻她的香唇,可她就是不再让我得逞,左右躲闪起来。我无计可施,虽然已经精虫上脑,可还是得注意分寸,毕竟这事勉强起来真的毫无生趣。于是我不再尝试去吻她,就这样撑起双手看着她,她闭上了眼睛,突然又睁开,见我正瞪着她,然后就啊了一声,拿着批在身上的衣服蒙住了头,身子也缩成了一团。

  呵,这小妞!我越来越有信心了。也不再严肃,更不再纠结!我心里明镜似的,这小妞就是喜欢我,只是不知道什么原因觉得有些遗憾而已,所以现在正犹豫不决呢,我此时不进攻更待何时?!如果你不喜欢我,我自然不再多废话,既然你心里有我一切都好说!

  "你刚才不是有话要跟我说么?怎么不说了呢?"我开始玩世不恭起来,一改往日的严肃和稳重。
  "不要跟你说了!"她头蒙在衣服里还是一动也不动。
  "哈,别这样嘛!其实我知道你是喜欢我的!"我继续那个德行。
  "谁喜欢你了,多情!"这时她又猛然掀开衣服,用她那杏目瞪着我。
  我一点也不着急了,如果说以前她的一举一动让我心里纠结和难过,如果说以前她的一颦一笑让我心里快乐和开心。这时的我,心情不再跟随她的脸色了。因为我窥视了她内心深处的小秘密,莫非女孩都是这样呢?

  我就这样微笑而淡定的看着她,她瞪了我一眼,又蒙住了头。
  这样不是个事,我得有些行动才是,要不又将僵持或者进入尴尬的境地了!我轻轻的拉开了蒙住她头的衣服,把她头扶了过来,我认真的看着她说,**(以前在电话里常这样亲切的叫她),咱别闹了行么?好好说说吧,我知道你有话跟我说。我在等你呢!

  谁知道她一把打开我的手,又把衣服蒙上,嚷了一句:你这样子我怎么跟你说,晃眼!你就不会睡下来啊!


看了一下午,兄弟的经历,看的我也是跌宕起伏,我智商,情商,都不高,所以,也给你不了什么好的建议,只是觉的,楼主,好像很喜欢怀疑,这点不太好,本来女的就是一个善变的动物,一会晴,就晴了,一会阴,就阴了,男人是琢磨不定的,但是男人们要把他们的这种在男人看来是返常的东西,要心里明白。做到坦荡。
再者,就是,我并不认为,现在的社会,什么没有好女人,什么没有X女了,好女人还是有的,两条腿的青蛙,难找,两条腿的女人,好女人,还是能找到的,这里,我祝福楼主,要耐心找,我相信,总会有一个好女孩,等着你的,其实我跟你的性格里,有那么几分的相似,也是那种,内向,对与自己不喜欢的东西,就算捧到手心里,搂在怀里,总觉的,那是别人的,心里,是莫名的痛苦。曾经,我也为了一份爱情,痛苦过,我深知,爱情这东西,是勉强不过来的,为了那份爱情,我甚至,都想过,要跟他一起回他家那边发展,我想一个男子汉,那里没有饭吃,那里不能养活一个老婆,但是,我接连的三次表白,都别拒绝了,我甚至都不清楚,自己哪点做错了,就像你一样,问过自己,但是,当我以为,她就是我这辈子,白头到老的人是,她却默默的离开了。虽然我们现在还想朋友一样发发短信,但是,心里,总有那么一道伤疤,有事会渗出血迹来,痛呀,后来,我换了,号码,都不准备,告诉他,可是,自己的心,却出卖了自己,人都说,男女直接没有纯洁的友谊:当时我为了安慰她,说:我们做不来情人,可以做朋友。因为,我也不想让她难过,(因为,我发现她还是在乎我的),可是,世间真的有这种介于,爱情,友情之间的友情吗!!我真的很怀疑!!我也只能默默的祝福她,幸福!!别的我真的再也做不到了!!
哈哈,我也不知道,为什么说了这么多。可能受楼主的影响吧,楼主,我挺你,你是一个男的的好人,但是,小弟,还是奉劝你一句:该出手时,一定要出手,上天既然给你一次机会(此机会,不是那种龌龊的想法),你就要用300%的努力去争取,毕竟我们是男人,我们要做的像样点!!别等到失去时,才去后悔,那时候,也就只有自己默默莫自己受伤的伤口的时候!!!

哈哈,你的文章,我转载了,希望楼主不要介意,如果觉的很介意,那么可以通知我删除!!谢谢,我的博客引用文章地址:http://blog.csdn.net/yuanfen860913/archive/2010/07/06/5716881.aspx
下班了,妈妈叫我回家吃饭了,哈哈,泡csdn的兄弟们,吃饭啦吗?????????


诱惑!赤裸裸的诱惑!
  难怪人们常说女人的脸,六月的天!刚刚还满脸阴霾雷声滚滚,立刻又晴空万里三阳开泰!开泰也就罢了,还要整来一朵白云,欲遮还羞!
   
  我的嘴角微微有些上扬,颇有些苦笑不已。受到如此极大的引诱,还能保持一丝镇静,倒还真是难得。经过刚才一翻折腾,胳膊有些酸疼,刚才她那狠劲儿的一掐还隐隐作痛。满脑的精虫似乎也退去不少,我已经完全搞不清这个女人的心思了。她喜欢我么?喜欢我为什么之前有那些莫名其妙的话语?她不喜欢我么?不喜欢我为什么在我亲吻她的时候她满脸的"怨恨"和娇羞而现在又赤裸裸的诱惑?天啊,我懒得想了!如果她只是一时的寂寞和空虚,那就让我去填补一下她生命的空隙吧!反正明天一早,谁也不再是谁的谁!

  或许是我真有些悲观,可今天她的所有表情都告诉我,我已经被判死刑了!
  或许是我真有些多疑,可我真的不愿意去接受一份哪怕有一丁点勉强的感情!
   
  现在我要怎么办?
  她不是有话要跟我说么,她不是叫我下去睡在她的身边么,靠,我还犹豫什么?!不管如何,我都不会亏!我心里吼了一声,小样,怎么着也不可能是你吃我!(记得那天上她屋里来的时候也在心里这么叫嚣着,结果... ...)

  她见我半天没反应,又掀开了蒙住头的衣服,瞪了我一眼,你到底想怎样?
  哈,还问我呢,这不是该我问的么?我不再犹豫,二话没说就直接爬到了她的床上。



  她睡的床很窄,见我爬了过去,她自然的往里挤了挤。还是缩着身子,脸朝里边。

  我翻过身来就躺在她身边。她还蒙着呢,正在想她怎么了,她就翻动了一下身子,取下了头上的衣服,脸朝上,也不看我。

  我没法,只能用左手撑起脑袋,右手拉了拉她的睡衣,你怎么啦?为什么总喜欢沉默。

  她看了我一眼,还是不说话。我被她弄得没办法,本来激情四射的,被她一会热情,一会冷漠弄整得没了一点心情。不是每一个美女躺在你身旁,你都会只想着那回事的。我心想,这样下去,我不给你弄的废了才怪!

  可心里还不心甘,你不是叫我下来么,我这会下来了你又这样啊,真是让人无语啊!

  "**(昵称),我知道你是想聆听我呼吸的声音吧!"说完我自己都起了一身鸡皮疙瘩,我就纳闷,为什么那会儿在电话里还能说出这样肉麻的话来。或许还想象的力量吧?现在面对面了(哦,没有,我正面对着她的侧面呢),反而没什么话可说,别说如此亲密的情语啦!

  她突然扭过头来看了我一眼,似乎又笑了一下,然后又转过了头,继续看着天花板!

  我真要晕了,七上八下的,你非得弄死我啊!我继续撑着脑袋,说轻不轻说重不重的把她的头扭了过来,竟然发现她闭上了眼睛!

  "**,别这样好么?咱就不能好好说话啊!"我真的受不了这样不尴不尬的样子。

  "你猪啊!"她突然睁开眼睛大声了叫了一声!

  这个女人!这么大声音,深更半夜的,外面还有人在睡呢!

  我二话没说,又用嘴堵住了她!这次又经验了,似乎没那么心跳得厉害了。

  她睁大眼睛瞪着我,可能我右手太过用力,她似乎有些挣扎,却有挣扎不开。我就顺势搂着她的腰转了过来。

  终于算是面对面了,我的右手放在她的腰上,她还试图拿下来,我就是不松,看她到底能这么样。然后还撑着脑袋朝她似笑非笑的,她又瞪了我一眼,别过了脸去。

  这小妮子真的有这么害羞么?我心想,都这样了,你还矫情啊。我伸出脖子去吻她的唇,可她还睁着眼呢,又躲开了。几次三番就是没让我得逞。天啊,我真的没兴致了。本来我想来强的吧,可有啥劲,真搞不懂女人,要知道,其实女人主动送上香吻一个,比自己强吻一万遍来得更加激动啊!

  于是我自己也翻过身子来,就这样和她并排的躺着。不知道她有没有闭上眼睛,反正我就是看着天花板,越看越郁闷,越看越纠结。

  "你到底喜欢我什么?"她突然侧过身来看着我。

 


  "你到底喜欢我什么?" 她这样问我,是啊,我到底喜欢她什么呢,说实话她除了模样和身材长的不错外,我还真没发现到底真正喜欢她的什么地方。不过我总不能这么直白的告诉她吧,我再傻也没这么傻......

  "我喜欢你用这世界上最最美丽的眼睛看着我,嘴上却刁蛮的对我蛮不在乎,喜欢你和我依偎在一起,一起诉说那个约定,我,我喜欢抱着你....",我说,说完我又起了一层鸡皮疙瘩,这话要是换在以前的电话里说我一定会用很真情,很深情,很磁力的声音告诉她的,可是现在....唉...

  "真的么?"她又瞪大她的杏目望着我,我好像从她的眼睛里看出些茫然但好像又有些柔和

  "嗯" 我轻轻的点了下头

  她没说话,只是又笑了笑,然后又那么似笑非笑的望着我,又好像在想着什么......

  我又晕了,这啥意思,你到底是说个话啊。靠,不管了,没等她反应过来我又一把搂住了她的腰,嘴又对了上去,不过她的唇还是闭着的,左手又开始上下其手了,那个东西感觉好有弹性.

  忽然,好像感觉她的唇动了一下,好像有点松了,哈,于是我趁机把舌头伸进他的嘴里,右手也没闲着把她的睡衣往上翻,此刻精虫又溢了出来,心里仍是那个念头:吃掉你,我管你心理到底怎样想的,我真是被你搞的一会天堂一会地域的,没有这么折磨人的,好煎熬,干脆你我来个痛快吧!我心里这样想着。

  由于她穿的睡衣,本来就很松,被我这么一搞很快就翻到胸部的位置了,她的左手试图把我的右手推下去把衣服盖住身子,毕竟女孩子的力气没咱大,没成功。

  右手放开了她的睡衣,右手直接握住了她坚挺的部分,哇,真的好柔软,好友弹性,那种感觉比握任何东西都要来的美妙,我刚一握住那个地方 她居然啊的叫了一声....

注:这段非作者写,是论坛里一位高手所写,觉的不错,就引过来了!!


你到底喜欢我什么?!

  靠,从第一次见面到现在4个多月,我还真没仔细想过这个问题。我要跟她说感觉吗?你给我的感觉很好,所以我喜欢你?不行,女人虽然相信感觉,可这样的回答显然会不满意。万一她说感觉没了呢?那我不就只有发呆的份了?那我实话实说,说喜欢你的漂亮,喜欢你的身材?!或许女人都喜欢如此的赞赏,可如此直白会不会像在找死?晕了,这命题真TM难啊!
   
  脑细胞死了不少,看到她还在看着我,脸上也不知道什么表情。我只能浅浅地笑了笑,尽量不把郁闷写在脸上,看能只能违心地庸俗一回了!
   
  "喜欢需要理由么?!喜欢就是喜欢!喜欢你的头发,喜欢你的脸庞,喜欢你的眼睛,喜欢你的鼻子,喜欢你的... ...(我怕说下去会走火,赶紧打住),总之就喜欢你这个人!没理由!"我似乎表现的理直气壮,可当时其实已经大汗淋漓了!说情话为什么会起这么多鸡皮疙瘩啊,以前在电话里怎么就没觉得呢?天啊,如果有得选,我绝对不要这么违心了,真TM难受!可或许女人就喜欢呢?搞不清楚,还有待研究!

  她被我一长串的"喜欢"弄得扑哧一声笑了出来,我还没反应过来她就伸出双手夹着我的脸颊,然后快速的在我的嘴唇上亲了一口! 

  我浑身一激灵,晕了晕了,这位大美女竟然主动亲了我一口!我之前就说过,女人主动送上香吻一个要比自己强吻一万遍来的更加激动啊!看来我真TM就是一头猪啊,一头喜欢被动的猪!正发呆呢,她左手抚摸着我的脸庞,然后吐气如兰:"猪头,其实你的脸长得真的挺精致呢!"

  靠,如果我继续发呆,我真就是一头死猪了!
   
  不待她说完,我一个翻身就骑到她身上,疯狂的亲吻起她来,她香润的唇,她汗艳的脖子,还有她起伏不停的胸... ...


能感受到她的激动了!她正在迎合着我!

  我想我就要成功了,这个女人是爱我的!这世间还有什么比跟自己爱并且爱自己的女人XX来得更加兴奋和激动的事!

  我褪去了她的睡衣,狠狠而激烈的抚摸着,亲吻着... ...我感觉这个世界已经消失了!就剩下我们俩!所有的事情都不要再去想了!现在唯一要做的事,就是进入!进入到她的世界!用自己的钢铁之柱去填补她生命里的空隙!

  脑海里已经没有了任何其他思维了!我腾出右手准备向那一片森林进发!想象着那一片圣洁之地,茸茸细草掩映,汩汩温泉迸发,世间最美的花瓣就藏在其中啊!我全身一阵颤栗,我就要成功了!神啊,谢谢您的恩赐!

  可右手摸到的是一个很坚硬的东西!

  原来她的手握着拳头死死挡住了那一片神秘地带!我想这不是小菜么?正准备挥手扒开,可没想到她的拳头马上就前进了一步,顿时没入了大腿深处!靠,这不是要急死我嘛!我二话没说,就去掰她的大腿--------神啊,竟然就像铁钳一下牢不可破!掀开被子一开才发现她两腿紧紧交错,就像一具雕像!我还不死心,你再大的力气不至于比我大吧?可就在我强硬进攻的时候,她恼怒的叫出了我的名字!

  "***!"看着她的脸容,似乎神圣而不可侵犯!

  我呆了呆,然后就笑了起来。精虫就是精虫啊,精虫一爬上来,就只想着XX的事了!我知道我如果继续下去肯定就要弄巧成拙了。于是我翻下身来,心想既然已经知道她是爱我的,我为什么要这么着急呢?她以后就是我的媳妇了,这样的机会何止一次两次!两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮!于是撑着下巴看着她,很柔情的问了一句:怎么啦?

  "你是想让我没有任何退路吗?!"我无法看出她是真生气还是假生气,不过这样一句话顿时让我全身的激情退得一干二净!我呆呆地看着她,一句话也说不出来。她在想什么,她到底在想什么?她想干什么?她到底想干什么?

  可我不好立马冷下脸来,刚才擎天一柱,现在想来已经俯首称臣了。那种巨大的落差无法用言语去形容。我不知道我该说什么,我自然更不知道自己该干什么。

  我一句也不说,把左手伸到她脑后,然后轻轻的把她搂在怀里。现在唯一能做的就只是亲吻她的发髻,然后右手抚摸着她的脸庞,说不出来的心酸和凄楚。我是一定不会和一个我不爱,也不爱我的女人XX的。那样不知道跟交给自己的左右手有什么区别。绝不!
   
  刚才还以为她是爱我的,原来从天堂到地狱真只是一步之遥啊!

  或许是我还没能给她足够的信任和依靠吧,我也能理解,我也能接受。随缘罢!我心里沮丧的对自己说。

  "宝贝,睡吧!"我抚摸着她的脸,再次轻轻的吻了吻她的发髻。

  "嗯。"她看了看我,然后安静把头靠在我的胸前。

  睡吧,最好不要再醒来!

  正当我悲壮着想一切都已经结束,明儿天亮各自启程的时候,她却不老实起来,用手在我的胸前划来划去,然后说出了一句让我这辈子最痛恨的话:其实我真的很喜欢你,可为什么你爸妈把你生得这么矮啊!

  五雷轰顶!

  原来这就是杯具的根源!



  心里堵得有些慌,是的,我什么都不想说了,说什么都觉得已是惘然。

  或许还是个性使然吧,坚持这样的情感除了让自己继续伤痛之外,已经没有任何其他的意义。

  拥有一份两情相悦的情感真的太过艰难,事实上如果你有幸与你深爱的女人厮守在一起了,可她却不甘不愿或又是三心二意左顾右盼亦或是勉为其难偶尔亲密--------不知道诸君会是如何感想?我想我会一点也不快乐和开心!可自信的男人们常说,你就不会通过自己的努力让她死心塌地的跟随着你么?或许是吧?现在我真有些困惑了,感情是真的不能勉强么?还是感情也像工作或者学习一样,只要努力了就一定有回报的呢?我真的很困惑!至少现在的我,面对一份感情,我一点也不想勉强,哪怕一丁点!  

  其实说实话,我真的觉得自己各方面条件还挺正常。如果只是相亲的话。一个完整的家庭,一个健康的身体,一片善良的诚意,一份体面的工作,当然还有一套还算过得去的住房... ...。可为什么... ...?在感情上我却是如此的没自信呢?难道真是因为身高的缘故么?或许是吧?从大学毕业到参加工作这么多年,不管是同事还是朋友,至少有30个女生说过我,如果你还高点就好了!我真是无语,这样的身高也不至于残疾啊!身边很多的朋友和同事也与我一样,为什么他们都可以那样幸福... ...如今,我们项目组也就我一个单身了。CSDNERs!你们现在是怎样的情况呢?!

  本来我一点也不想说下去了。这个故事其实很是索然。无非是一个小个的男人在诉说着自己的情事罢了,而且只是一个无聊的杯具。

  可[yinzi_guagua]的回复深深触动了我。让我的心顿时柔成了碎片... ...。

  【
  自己的伤自己背,就让它一直放在心底。
  如果不曾遇到也许我会很开心,现在心里多了一份牵挂,不能跟任何人说。
  之后我们就是陌生人了,再见面的时候会像久违的朋友一样,嗨,好久不见。
  十年之后是什么样子,那时候我的劫难已经过了吧,也许那时候我就拖儿带女,也许我早已离开了
  】

  她侧身躺在我的怀里,还在絮絮叨叨,似乎在说些以后我给你买增高鞋什么之类的,我却一点也没听进去。我抚摸着她的脸庞,却像在抚摸着一只就要飞离我的小鸟... ...。我不知道自己在想些什么。悲凉的情绪已经填满了整个心房,满心的酸楚却已不知所终... ...。明天一早,或许就是永别。别太在意吧,我自己跟自己说。虽然年近而立,可人也总是在这样那样的逆境中成熟的。

  睡吧,宝贝!

  紧紧的把她搂在怀里,轻轻地吻了吻她的发髻,在她的耳边呢喃着。这是我在短信里给她最亲密的称呼,没想到就要成为绝唱!

  嗯。她把头靠在我胸前,亦轻轻的回应了一声。

  就这样睡去,夜虽未央,却也不再有只言片语。


一个yinzi_guagua小女孩写的一段话:很经典;

别担心,慢慢找吧
前些天回家的时候,我妈就催我了,说你怎么还不找啊,我说去哪找啊。后来就我的头发数落了一通。
今年五月份的时候把多年积蓄的长发剪了,因为想开始一个新的生活,没想到给理发师剪遭了,到现在还没去重新打理一下。后来有同学说替我介绍,我想等头发长了吧,那时候我就去找。五一的时候也回家了,因为同学结婚,我当伴娘,看着他们幸福的模样,真的叫人好生羡慕。
暑假的时候我妹妹来了,那天她去找她的同学问问看工作的事情,我下班了,她还没回来,发信息没回,打电话停机了,那时候我真的有点蒙了,不敢想象后果怎么样,你敢想象失去这个妹妹会怎么样。后来好不容易在桌子上找到她们班的同学录,打了好几个才知道她在同学家吃晚饭了。第二天我手机给她用了。
某天忽然想起来以前看过的一篇文章说,如果喜欢一个人,是希望那个人能找到自己;如果爱一个人,是希望能随时找到他。对号入座,我想真的是这样吧,之前我手机一直开着,经常看看手机,原来是希望有人找到我。可是见面的时候没什么感觉,只是当电话想起的时候,心理会有那么一丝什么。这也许是喜欢,也可能我一直被误导着,只是一个普通朋友,或者是像好姐妹一样的好朋友,而妹妹是亲情,也是爱。
这样看来,那就不是爱情了,可是每每想起的时候会胃痛,每天心理也会记着一个人。
游戏已经结束了,我们都已经退出来了。真的能当成从来没有认识过吗。十年之后的我应该很幸福了,算命的说27,28岁的时候会有劫难,过去了就一帆风顺。
今年过年回家的时候估计我妈又要问我的事情了,少不了拿我的头发说事,估计再过两年我妈肯定急了,我姐姐已经结婚了,小妹今年复读了。只是我该怎么跨过这个坎呢,说时间是最好的稀释剂,可是等时间来冲刷的话,我要等多长时间。还好这段时间有妹妹的陪伴,感觉好多了。只是这个城市太小了,哪里好像都去过,哪里都能想起什么。如果真的离开的话,又会有失落。曾经有段时间以为自己支撑不下去了,原来我还是可以的,和喜欢听张韶涵的“雨后”和张靓颖的“如果这就是爱情”,后来发现“十年”也很好听,再后来发现很多悲伤的歌都很好听。之前很不喜欢唱歌,因为觉得自己没有感情,自从出了校门,知道悲欢离合,生离死别,也多了一份理解,不过现在我还是不喜欢唱歌,因为还有点五音不全啊。
上次和同学一起逛街的时候,看到一个老太太算命,就是路上很常见的那种,说我八月,十月的时候转运(农历),还说现在周围有我喜欢的人,只是我不知道而已,我再排斥,还说叫我把握机会,我问是我要找的那个人吗,老太太搪塞过去了。我也不好再问什么,身边的男生真的不多啊,是谁啊,估计胡乱猜的吧。也知道其实什么都靠自己把握。
现在过的很好,暂时不想换其他城市了,那样也许就要换号码了,也许再有人打进来的时候就是空号了,也许那个号码就换人了。
头发长长的时间里我会好好生活,知道自己不配,也还是会努力活的很好,祝福你,也祝福大家,希望你三年一次的劫难能因为我的存在而转移。2010年大家都要幸福啊,即使知道8,10月份不会转运,还是希望大家开开心心的。也希望妹妹能在这个暑假有所感悟,语文不要跟我一样差。


晨,六点四十分。

  她设的闹钟。手机的铃声伴随着一阵阵的震动,像极了催命的音符。

  其实我一直都没能睡着,她每一声呼吸我都能很清晰的听到。她的头靠在我的下巴处,鼻子里充满了她头发幽兰的气味,甚至还能感受到她的体香。我真的怀疑这是一个梦,一个不可思议的梦。我的左臂一直在为她做着枕头,很惊奇的发现一个晚上了竟然一点也没觉得酸痛。直到伸出手来抚摸到她光滑肌肤的时候我才发现不是梦。

  可这一切却又如此像极了一个梦,一个温馨却让人无法释怀的梦。然而这个梦,就在这样的声音中被击碎了。

  相聚的时间在一秒一秒的飞逝,那种感觉无以言表。为什么天就一定要亮呢?两个彼此倾慕的人相拥而眠,即便没有狂野与激情,那种感觉也足够让人满足与幸福!只是,我们彼此倾慕么?这个女孩... ...我不愿再去多想。

  "宝贝!"虽然就将分离,可我还是充满柔情。

  "嗯。"原来她也已经醒了,头也没抬,还是昨晚那个姿势,一动不动。

  "该起来了。"我侧过身来,在她的唇上轻轻点了点,然后给了她一个不知道是什么表情的微笑。她要赶车,我担心她会迟到,虽然极不情愿。

  "嗯。"她抬起头来,睁开眼睛,看了看我,然后又保持原来的姿势。

  "昨晚睡得还好吗?"说出来后,我才发现是一句废话。可我感觉那会儿我心里真的全是水,柔情的水。就想把她柔在怀里,柔进身体。

  "还好。"她还是一动不动,只是左手用了用力,以便更紧的靠在我的胸前。

  "... ..."突然间有种窒息的感觉。这会多希望时间能停止不前,才发现原来自己真是个小男人。有的只是一片柔情而已。

  音乐继续响起。这该死的闹铃!

  她左手一用力,坐了起来。看着她赤裸而光滑的脊背,我心中一阵颤栗,可转眼又沮丧异常。她不是我的女人。

  我从被窝里摸出了她的睡衣,给她披上。

  "去冲个凉吧,舒服点。"我从后面搂住了她,头贴在她的脸颊上轻轻的说。

  她转过头来,双手楼在胸前看着我。头发很乱,眼睛一片红肿,脸上似乎也没了什么光泽。

  "去吧!"我看她什么话也不说,目光甚至有些散乱,顿时一阵心疼。我也起了床,不敢再看她。

  冲凉,洗漱一切完毕。又像回到了从前,昨晚的纠结似乎都已经忘记。她又恢复往常的表情,说不上开心,也不上漠然。

  我也不知道该说些什么好,一开口倒挺觉得尴尬的。

  她在厨房弄了早点。看着她穿着围裙忙里忙外的样子,心里一阵幸福。可这种幸福有能有多久呢?

  吃罢早点,我就送她去坐车。一路上都没有言语。

  八点二十五分。距离开车还有五分钟。

  我突然很是不舍,充满期待的眼神看着她。如果她不要出远门,如果她能拒绝这次外派的机会(旅行社叫踩点),如果接下来还能在一起相处三天,或许一切都会不再相同。可她就要走了,而且下次不知道什么时候才能见面,更不知道还有没有机会见面!

  她突然走到我面前,抓住我的肩膀,在我的脖子上狠狠的亲了一口。

  我一阵火辣的疼痛,正不知所措间,她已经走向了那辆出发的大巴,临上车的又回头大声的冲我嚷了一句:那个半个月都不会消失,有机会我去北京看你!

  走了。

  我呆呆的站在原地看着车上的她,她右手贴在玻璃上,侧过身来也呆呆的看着我。

  我无法看清她的表情,直到大巴启动,离开,直到我再也看不见... ...

  那会我的心已然被撕成了一片一片.... ....再见了,宝贝!



  回到北京后,我不再主动去联系她。(我很奇怪,我为什么是这样?这样的男人,在感情上如此被动的男人... ...真是不可救药!)

  安静了三天。那三天我真不知道是怎么过来的,白天紧张的工作还好,一到晚上思念就如洪水般涌入。可我还是不想给她电话,不想给她信息。我还是那样,不喜欢我的女孩,我何必去苦苦纠缠?!虽然临走的时候她给了我希望,可是-------兄弟,你不知道女生么?女生的脸就像六月的天,更像盲童看书啊!还记得以前么?还记得在电话里交流的那些日子么?她对我们的见面充满了向往,她对我们的未来写满了憧憬。回来见面后,也感觉挺好,可她一回家却成了那番模样!

  一直觉得自己是性情中人,在感情上自然也容易投入。其实很想做个坏男人,做个在感情上不在乎的男人,可这不是我混的那口饭。我知道自己是又一次被伤害了,当她轻松说出那句"不合适"的时候我就知道。在床上,女人的感觉会和男人一样么?或许你一旦突破了她那一道防线,她就已经不再在意你是谁了?我不得而知。

  直到第三天晚上,我收到她的短信。
  "睡了么?"短短三个字却让我激动得~~~!我那会在冲凉,没有看到短信。回来后,我看了后大脑有些短路,我不知道说什么好!只记得当时敲手机按键的时候手都在发抖!可这时候她电话进来了!

  "睡了么?"
  "没有啊"
  "怎么没回短信?"
  "我刚在冲凉,正准备回.. ..."
  "哦,那你早些休息吧,明天回去再说。"
  "啊?你现在在哪?"
  "在火车上,刚从外地回来。"
  "嗯,那你好好休息吧,明天我给你电话!"
  "嗯"

  直到电话那头传来嘟嘟的声音我都不相信是真的!她竟然主动联系我了!我内心那个开心啊,甚至有些颤抖!

  于是我发了一条短信过去了:
  我觉得甚至不需要任何言语你就能明白我现在的感觉!

  她没有再回信息,可我真的很开心:难道我还有希望么?!


已经彻底没有再联系了。
后面还发生了一些事情,只是真的没什么心情更新了。

弄得自己很疲倦,也没什么信心了... ...

等缓过劲来,我倒真想就相亲这些事写一小说,不过不知道自己能不能写得来。
或许人生阅历还是太过肤浅吧,如果大家有兴趣,可以都说说自己啊。我也可以弄些素材。

就像【Wude_S】这位朋友简单说上几句也好!
祝愿这位朋友早日找到自己的幸福!

我最近每天都会来看这个帖子,等心情好些了,我争取把后面的故事说完。
再次谢谢大家的关注!

在北京的朋友可以给我短信,如果有机会希望咱可以成为朋友:)


stephen_yin回复:

哥我觉得吧,LZ你由于内心关于自己身高有些许自卑,并由此激发了超乎常人的自尊心。在面对对方的时候无法释怀,无法放开,无法自如的展示真正的自己。

用极度敏感的自尊去捕捉并放大对方微乎其微的情绪波动,并对自己的情绪产生影响。

男人大可不必顾虑这么多,自己想做什么就做什么,想表达什么就表达什么。

猜心,太累了。

take it easy,let it go.

最好的是从容、大度、放松的状态,不要执拗、遮遮掩掩。

世间的一切,都没什么大不了的,最终都归于尘,消逝在荒涯无际的时空。

我们只拥有当下,所以只管去说、去做~

一家之言。。。祝lz好运~~~

 

arpnet99:回复:

具哥的经验来说,看完你的帖子就知道,这个女的其实你很容易就能上了她(说的有些粗俗,不过这是真的)。
到后来你自己感觉还是悲剧了.....
不知道你怎么想的。
楼主要自信起来,不要完全被她控制住。自信起来,才能更好的把你的有点展现。
该上的时候还是上了吧,反正你的目的就是和她结婚的。又没有想玩玩的那种纠结....


☆想飞的鱼√:回复:

当自己在注重自己的缺点是,你在心里就会潜意识的,害怕自己的缺点碰到别人的优点,哪怕是别人一点点的,失语,哪怕别人一点点的动作,你会觉的自己是那么的自卑,
总的来说吧,自卑是自己自找的,不要太在乎别人的想法,别人的做法,要么你会发现你活着是如此如此的累。NewJacket 希望你明白,

马甲,他也可以穿在外面的,希望你把光鲜的一面穿出来。


这一天过得特别漫长,终于熬到下班的时候了。
  可这时候电话还是不太好,她也刚下班,应该还有挺多的事情要忙。还是赶趟吧!赶移动的那份趟!移动不是有个闲时和忙时么?现在终于明白,移动原来抓的就是谈爱的契机啊!

  晚九点多。这应该是一个绝佳的时间,而且好像北京动感地带21点后便宜点,嘿嘿!我准备好了,我准备好煲电话粥了,更准备好回到那四个月语音的思念中... ...。可显然我错了。

  "嘟... 嘟... 嘟..."
  手机那头在不紧不慢的响着,我很是紧张,竟然希望她没有听到,或者别的什么。或许是我还没准备好一开口说什么?亦或是害怕已经没有太多话说,匆匆就挂了电话?手机紧紧的贴在耳朵上,手心里感觉都是汗。

  "喂~"是的,是她的声音。她的声音肯定谈不上甜美,中性的感觉也挺好。或许和她的职业有很大关系吧。听到她的声音我心里揪了一下,多像第一次给她电话时的声音啊,一点也没变。只是我们之间却发生了这么多的故事,这么多的纠结... ...突然想起纳兰容若那个充满智慧和才气的情种来。人生若只如初见,何事秋风悲画扇?!只可惜一切美好的东西在现实面前都是如此的脆弱不堪。

  "嗨~,还没睡吧?"脑袋有些短路,有些不知所措,只能尽找些废话来说。才21点,不至于这么早睡吧?

  "还没。"她似乎也不知道该说些什么。

  "嗯,今早什么时候到的?还有去上班么?"满腔的思念到嘴边儿就成了琐事的问候。

  "九点多吧,没有去上班了,睡了一上午,下午出去逛了逛,买了些东西。"她明显话多了起来,或许女生对这些琐事都挺喜欢侃的吧?

  "呵,你以前不是说一点也不喜欢逛街嘛,肯一个人出去走走啦?"其实我一点也不想继续这个话题,可很多东西闷在心里又不知道如何开口。我想告诉她这几天我为什么没有联系她?或者我想问她我回北京后这几天她在想些什么?还有--------罢了,顺其自然吧,别太为难自己,也别太为难她。

  "一个人无聊啊,在家呆着也没什么意思。"她似乎有些幽怨,这好像不是她的性格。

  "... ..."我沉默了。我不知道该说些什么。可最后还是鼓起勇气说了一句:你来北京吧,以前你不是一直向往着北京么。

  "我也想啊,可我来北京干什么?工作有那么容易找么?"她还是一如既往的幽怨,也似乎有些心不在焉。

  我一时无语。一段感情真的想稳定的发展,坐着火车谈恋爱显然有些飘渺,可我现在肯定没办法说服她来北京。除非给她找一份不错的工作在这边等她,可是我能么?性格木讷的我在京城除了同事几乎不再认识什么朋友,我凭什么给她去找一份工作呢,而且还要让她满意?

  "你先到网上看看吧,看看有什么工作可以适合你的。也可以先投投简历啊。"我试探性的说了说。

  "嗯,其实我早就不想做旅游行业了。很累也很无趣。"能从她的声音听出几分焦躁。
  "我也不太愿意你做这个,挺辛苦的,再说这个行业还真是青春饭,以后会比较难做。"其实我对旅游行业知之甚少,可还是能发现一些事实。

  "哎,不说了。烦,你睡吧。"
  "... ..."能感觉她心情有些糟糕,可我却不知道该说什么。或许是我太过小心和紧张了,生怕一说就错又惹她不开心。我有些语结,沉默了半天,然后憋出了一声:好吧,晚安。

  嘟,嘟,嘟... ...
  她什么也没有说便挂了电话。我看了看手机,前后不过10分钟。想想以前一煲电话就是一两个小时,顿时苦笑不已。女人的心思太难揣摩,看来要回到从前已然不太可能了。

  睡吧,别再多想。
  可怎么也睡不着,我想自己在这段感情是用心的去投入了。要不然为什么会这么在意对方的点点滴滴呢,还是自己太敏感了?都有吧。

  "真的谈得很辛苦,也谈得越来越没意思。刚刚通话仅十分钟便已无话可说,看来渐行渐远的脚步已然无法阻挡,虽然内心痛楚.却终只能眼睁睁的看着这段情缘随风而逝... ..."

  我都不知道自己脑袋里想些什么,给她发了这样一条信息。
  她没有回。又一夜无眠。


quanquan1022:回复     楼主,你真的想的太多了,哎,我一个女生,都觉得你太注重细节了,没有任何一个人都能够每天保持好心情,当自己郁闷的时候,有些人是希望自己独处的,给彼此一点空间,如果你愿意的话,你可以不用这么试探的方式,直接了当的告诉她。。。还有一点,女孩子是需要哄的。。。。

zyc7722   回复   : 我这觉得这位MM说的蛮有道理的,恋爱的时候还是需要彼此给对方空间的,你不能整天围着她转,也不要她整天跟你泡在一起,那样觉得很累,不能因为喜欢一个女生,就可以为了她完全失去了自我,你还是你,做你自己,只要用心付出,她能感觉得到……


日子还是不紧不慢不咸不淡的过着。
  该写代码还是写代码,该回家回家。一个人终还是要习惯一个人。
  只是精神有些恍惚,思绪总在这里那里飘忽不定,也没有太多心情上班。不知道自己是怎么了,失恋了?可是我恋了么?

  每周二,公司有活动。打羽毛球。一直以来我都很积极参加,这不是一个很好的方法去打发大把无聊的时间么?又周二了,时间过得真的太快。从那座小城回京一晃就是半月。这半月以来我天天都有思念着这个让我纠结的女人,可是遥远的距离让情感也如此的鞭长莫及。

  把球拍套抗在肩上的时候,就感觉有些不太对劲。然后想起中午还拉了肚子,记得以前有一次也是,后来感觉特别难受,坐在椅子上半天回不过神来,只得匐在办公桌上一动不动,安静下来后,书上一边潮湿,原来我刚才已经离晕厥仅一步之遥。莫非今天?可我还是不好扫同事的兴致,去的总共也就四人,公司订了2个场地,如果我中途返回,他们自然也就更无趣。我还是去吧,去陪陪他们也好。

  这个场馆其实真的不错。屋顶如苍穹,高大而明亮,里面空调温度非常适宜,一身汗下来感觉不到热,在场边休息也不会觉得凉。到的时候已经7点多了,旁边还有一个篮球场,正在进行比赛,看上去级别挺高的,不仅有裁判,教练,甚至还配备了队医。本来也挺喜欢篮球,看球赛也是件挺愉悦的事儿,只是想想羽毛球场地也不便宜,咱还是不能浪费才是。

  方南是测试部的老大,和我私底下关系不错,重要的是球技也不赖。小球对小个的我来说都不在话下,于是自然我们成了一组。另外两个同事,一男一女对打倒感觉也其乐融融。打球嘛,除了锻炼身体外,自然还能获取一些开心的。

  方南个儿比我高点,却也高不了太多,可他的扣杀还真是凶猛,几个回合下来我似乎有些招架不住。不过我打球力度控制比较巧,长短结合还是占得有些先机。长球一般都能打到底线,短球左右几乎都可以贴网。这时方南从底线接过一个长球,我逮住机会,小子,该我报仇啦!立马一个起跳,狠狠的扣杀过去,球几乎是砸在地上。

  不是正式比赛,就小打十五球,落地得分。我小赢一局,正准备来个欢呼的时候,突然感觉下腹一阵绞痛。那感觉特别熟悉,担心接下来没法应对,于是朝方南挥了挥手:南!我感觉有些不舒服,休息一下。然后就坐到地板上想静一会,这会心跳得很快,全身都是汗,虽然刚刚剧烈运动过,可还是能明显感觉到是虚汗。方南走了过来,陪我坐在地板上。

  正说着话呢,突然感觉很不对劲,我竟然就那样倒下了!倒在球场的地板上,然后就失去了意识,我晕厥了!迷迷糊糊的,只听得有人在呼救,然后有人过来掐我人中,还隐隐约约听到有人在打120。大概过了两分钟,我清醒过来,然后又开始呕吐。只听得旁边有人说,就这样吐吧,不要起身,你现在血压很低,脉搏也很微弱。后来才知道那人就是旁边篮球比赛配备的队医。在地板上大概一动不动躺了半小时,这时身边围了很多人,我看到了同事小蓝那张惊恐的脸,一个女孩子,想来把她给吓坏了吧。身上的汗水似乎在慢慢褪去,人也彻底清醒过来了。听到大家都松了口气,起来了,没事了!

  同事扶我在场边椅子上坐了下来,这时候120来了。虽然清醒了,可既然都叫了,自然不能不给钱就打发人家走,再说现在的感觉还是有些难受,就去看看吧。只见两个穿着白大褂的中年男人,提了个很大的箱子在张望,是谁?在哪?。同事朝他们挥了挥手,然后我裸着上身让他们一阵折腾,又是做心电图,又是量血压,又是测血糖。除了血压偏低后,其他一切正常。

  上120急救车的那一刹那,我流泪了。
  我从来没有想到过自己有一天会坐上这个车,同事让我躺下的时候,我身体在难受的同时,内心深处也异常的痛楚。
  车子开动了,我躺在后厢的病床上,两眼呆呆望着车顶,泪水不争气的流了出来。
  我不知道自己是为了什么。一个人来了北京,在这样一个没有朋友没有亲人没有同学的城市,我硬生生的停留了下来。一个人为什么就这么艰难?我想起了来北京前与女友在一起的点点滴滴,想起了我们彼此依靠和照顾,想起了我们相互拌嘴和嬉闹... ...然而一切都已经不再有了。
  我也想起了她。那个让我重新燃起对爱充满希望的那个女人。
  现在她在做什么呢?如果她知道我现在这个样子,她会怎样呢?
  看着身边的几个同事,想想也罢了,我该知足了。同事之间也会有一份真挚的感情,谢谢他们。不敢和家里说,自然也不需要告诉任何其他人。我是一个男人,这点小病我能抗住。

  到了医院。
  三个同事这个去挂号,那个去询问医生,还有一个出去取钱... ...还背了硕大一个球拍套。那一刻,我真的很感动。原来我一直就不是一个人。谢谢你们,真的。

  化验结果出来了,医生说是肠胃出血引起的昏厥,然后又因为最近运动量过多,体力消耗过大加剧了病情。其他都挺正常的,建议我做胃镜查查病因。我似乎有些坦然,因为胃疼都快大半年了。从南方来到京城,饮食一直就不习惯。然后一个人也很少自己做饭,几乎都是在外快餐草草解决,都一年了,胃能没有问题么?以前就想做胃镜,只是听说很难受就一直没有下定决心,看来这次是不做都不行了。

  因为没吃晚餐,还是很虚弱。医生建议我吊些生理盐水,同事都给我拿了主意,我几乎都是被他们架着这里走到那里,啥都不用想,费用他们也都给我垫付了。有些晚了,方南说你们俩先回去吧,我留下来陪他。他们一再叮嘱他有什么事给他们电话,明天他们会给老大请假叫我就不要去上班了,在家好好休息。

  躺在输液室的椅子上,看这一滴滴的药水流入我的血管里,然后看着旁边方南颇有些担心的表情-------我摇头苦笑了。原来一直坚强的我,现在也这么脆弱。

  正在这时电话响了,一看来电,是她的。


突然有些紧张,她怎么会给我电话了呢?
  看着手机出神,足足待它响了10多秒,我才按了接听键。

  "喂~" 虽然身体抱恙,可我相信当时我的声音一定无比的温柔。

  "嗯,睡了吗?"她还是那个中性的声音,虽然不怎么动听,可在我心里却是如此的悦耳。
  睡了吗?我抬头看看输液室墙上的钟表,原来已经是23点了。一阵折腾竟然过去了差不多四个小时,看了看陪伴在身边的同事又是感激又是酸楚-------如果有心爱的女人陪在身边,我想我一定会非常的安心和淡定,这其实是小病而已。

  "还没,你也还没睡?"我一时不知道说什么好,我该告诉她我现在在医院吊水吗?

  "正准备睡了,你在干嘛?"她有些百无聊奈,显然不知道我这边正发生的事。

  "我-------"我真不知道该不该告诉她,一来我真的不愿意她担心我,再说她会真正担心我么?二来她以前问过我的身体,这么年轻就这个样子我该如何开口?

  "你还在外面么?这么晚了。我听到那边声音比较吵。"我正犹豫该不该告诉她,她一下就从这边嘈杂的声音里听出来了。

  "我-------我在医院里。"我一直是个不擅长说谎的人。平常这么晚我也从来没有在外面呆过,而且我也不知道在偌大一个京城这么晚的时候我能呆在什么地方。酒吧?快30的人了,从来没有去过。迪厅?更加,什么样子都不知道。网吧?太多年没有去过网吧,而且我学计算机的几乎不玩游戏,除了在大学时期疯狂过一段时间以外。我想说点其他什么,可实在编不出来。

  "什么?!在医院?!怎么了?怎么回事?怎么也不跟我说?"她一连串如炮珠般的问号让我心里暖暖的。看看四周都是亲友陪伴的病号,一个30岁的男人竟然有种要落泪的冲动。

  "没什么,只是胃有点不舒服,所以来医院看看。"我摸了摸鼻子,虽然因为没有吃晚餐,胃还是异常的难受,可心里却轻松了很多。

  "什么没什么,这么晚了还来医院看看,到底怎么回事?有人陪你么?"听得出来她真的有些着急,也有几分关切。

  "可能是下午打球太累了,又没吃饭,给闹的,在吊水,同事在陪我。没事呢,你不用担心,不早了,你早些休息吧。"我怕说得太多,自己心里难受,只能催她早些休息。

  "嗯,有同事在那就好。什么时候回去啊?"她似乎松了口气。

  "快了吧,吊完了就回了。没事了,你睡吧,我明儿给你电话。"不争气的泪水终于夺眶而出,为了怕被身边的同事看见,我赶紧做了个揉眼睛的动作,顺势把泪水擦得一干二净。

  "嗯,那好。你明天就不要去上班了,请假休息一天吧。我明天再给你电话。"她肯定不知道因为自己的问候而让一个男人落泪了。是啊,再怎么坚强的人,在病痛的时候都是如此的需要别人的问候与关怀!

  "嗯,好,**,你睡吧,我想你!"不知道有多久没有这么亲昵的称呼她了,上次相见回京后有一段时间在电话里想叫却感觉极不自然,可在刚刚那一瞬间,却是如此的顺口。

  "我也是... ...想你.那我先睡了,晚安."她的声音很低,很温柔,像一只小绵羊。此刻的我,心里柔成了结,幸福的结。

 yuanfen860913回复:

 

其实,我看到这里,我觉的,爱情不是问题,你心里有她,她心里,有你,我觉的,有这,已经很好了,其余的,楼主,我还是那句哈,别太自卑,别太在意一些问题,往往太多的在意,反而弄巧成拙,
亡羊补牢,尚未晚矣,但是前提是,羊圈里,还有羊,

我看你现在的情况是,虽然,羊圈破了个洞,但是羊一只都没丢,赶紧补羊圈吧,!!

【2010年6月30号 晴 星期三】

  昨晚在医院吊完水差不多12点了,还好没过0点。在老家好像挺忌讳的,老人家都说如果没什么大病,在医院最好不要过夜。因为这些地方阴气太盛~!

  同事送我到住处已是凌晨1点多,一再表示感谢,叮嘱留好的士票才一个人慢慢从小区门口走到那幢我住的楼。我住在25层,由于门禁没带,只能从地下车库上去。吊了些生理盐水或者还有些营养成分?精神状态是好了不少,可肚子还是空空如也,走进地下车库,因为长期的没有阳光和空气不够流通的缘故,我竟然有点想吐的感觉,还好,胃里啥也没有。

  跟我一起住的是4个女孩。似乎只有一个做广告设计的有了男友,也是处于长期分居状态,偶尔过来滋润一下。另外3个全是单身,一个是做财务的,比我年长不少,没见她领男人回来过。还有一位是79年的,好像是在楼下哪家超市做导购,也没见过她房间来过什么男人。剩下那一个是刚毕业的大学生,音乐学院的,长得挺瘦小,听说家里环境不太好,住在客厅一个不到6平米的隔断里。

  虽然在同一个屋檐下,可很少交流,甚至我一开门,对门的要马上关上门来,直等到外边没了动静方肯探出头来看个究竟,确定没人才出来走动,或是去厨房,或是去洗手间。来京城一年了,搬过一次家,对这种情况也就见惯不惯,或许这也算是京城现代文化之一吧。想来在京城的朋友都有过这样的感受,像这种合租太普遍了,最多偶尔交流,但绝不深入。

  所以你不要希望你病了,你的室友还会来看看你或问候你几声。即便你是挂了,被老鼠啃光了,估计你的室友也不会发现。所以出门在外,特别是一个人独闯世界的时候,一定不要生病,一定要好好照顾自己。

  掏出钥匙开得房门,果然一片漆黑,这么晚了,他们都睡了吧。这几个女人素质倒还不错,晚上很少很晚才睡还闹腾的。
  我蹑手蹑脚走向了我的那一间卧室,还有一把锁 ------- 是了,你锁也得保管好,锁在屋子了或者忘公司了都是非常郁闷的事,我就曾经两次忘公司了,结果又只能坐上个把钟头的车回去拿。时间早还好,如果晚了,看着出租车上的数字一个劲在跳,心都会滴血。

  推开房门,一股复杂的味道迎面扑来。出门都习惯关上窗,可这些天又特别闷热,里面温度奇高,昨晚睡得晚,冲完凉没精神再洗衣服,短袖长裤甚至裤衩都丢在沙发上,还有一天一双的袜子,也有几天没洗了。地板还是上个礼拜才擦过,却堆了两三个泡面的碗,虽没有纸屑,却有不少的塑料袋,打开落地扇后,满天都在飞舞... ...不禁摇了摇头,想起原来和女友一起的时候什么地方都是干干净净整整齐齐的,现在却是这番模样,倒也不是自己不爱干净,只是一个人实在没太多心思整理。偶尔心血来潮弄一下,也得熬上好几个礼拜。除了苦笑或许也只能苦笑了,可能单身的男人都这样吧?

  得找点东西吃。可泡面在周末的时候都已经吃光了,上个月买的小面包,连包装袋都不知道丢到哪去了。去厨房想看看冰箱里还有什么吃的。一打开才发现堆满了酸奶水饺和一些蔬菜之类的-------我很少用冰箱,因为他们几个女人常把冰箱占得满满的,我自然也就没了空间。可这些东西我却没敢拿,记得上次饿了在冰箱拿了2个西红柿,结果被唠叨了半天。我就纳闷,现在这些人怎么就这么狭隘呢?

  还是烧点热水吧,MD,人都说有情饮水饱,爷这是无情也得饮水饱啊!正在绝望的时候,惊奇的发现上次去广州的时候在飞机上发的一包干粮还没开启!靠,这无疑是世界上最可口的食物啊!终于知道了啥叫真正的惊喜!

  一阵折腾后,想给她电话,因为我真的很想她。特别是现在这个时候。
  可看了看闹钟,都2点多了,还是罢了吧。这么晚了,也不忍心去打扰她。希望她有个好梦。

躺在床上就这样迷迷糊糊睡着了。

  六点四十,不知道是巧合还是自己潜意识中这样设定的,竟然也是这个时间。手机的闹钟响了,因为设置的音乐一样,刚开始还以为是电话呢,莫非她给我电话啦?我一骨碌就爬了起来,抓起手机,揉了揉眼睛:哦,不是,是闹钟。为什么这么早?有些缺氧,脑袋似乎还是处于迷糊状态中。哦,今天还得去医院继续检查。要预约胃镜。

  洗漱一翻,没有吃任何东西,就打车就到了医院。

  看病难,想来在哪个城市都这样吧?还好有昨晚的急诊单,可以直接去急诊排队。虽然省了不少时间,可还是排到九点多。刚从候诊厅出来,电话就响了。

  是她,她给我电话了。这种感觉真好!
  "好些了么?"她一开口便问。
  "嗯,好多了,刚到医院。你上班了吧。"一听到她的声音从电波了传过来,我立马充满了柔情。
  "我也刚到公司不久,就给你电话了。怎么还要来医院?"
  "哦,是这样,昨晚医生建议我做一个胃镜,今天过来预约。另外还有一些其他的检查。"
  "看你以后还按不按时吃饭了,每晚还那么晚睡的。"她似乎在指责我,可我心里却满是幸福的感觉。
  "也没有啊,平常吃饭都挺准点的,最近晚上也睡得比较早了。不过有你关心了,这些都是小事啦!"才好上一点,我就开始贫了,我就这样,只要能感觉到她对我的一丝丝情意,我满心都是欢喜。
  "少来,我不跟你贫了,我上班了。"她随口说。
  "嗯,好吧。我今天请假了,回去再联系你。"
  "好"她收了线。

  预约胃镜的人太多,都排到了下周。看来这个胃病还真是大众病啊,本来一直是中年或老年的特权,可现在也越来越趋向年轻人了。所以小弟这里敬告一下CSDN的各位XDJM了,多注意自己的胃,能不熬夜就尽量别熬夜了。(刚来北京那段时间,不习惯一个人,每晚都要熬到一两点,汗!)
   
  还有一些其他的检查,一直待到中午才坐上回去的公车。在车上又接到她的电话,无非是问一些情况怎么样了,现在感觉如何了之类的。这种感觉真的挺好,我想我现在是真正从新开始一段新的感情了,愿万能的菩萨保佑,我们最终能一起走向幸福!

  寒暄了好一阵,听到手机里她柔情的声音,觉得这一场病来得真太及时了!我的人生到现在一直就平平淡淡,从小学到初中,到高中再到大学,以至参加工作这么多年,从小城到深圳再一个人来到北京,一切都是如此的平淡无奇。可这一场小病,正在我对这份感情感觉到失意的时候,它来了,来得如此的及时。这算是一个神奇么?也不了,一个插曲吧。希望只是一个插曲,更希望我们的感情不需要这些去为继。我喜欢她,她在意我就够了。

  回到那个家,哦,应该是窝,也没什么事,又不能上网,更没有电视,百无聊奈,我就给她发了信息。
  "我回来了,开了一堆西药。"
  不久就收到她的回复:"在家就多休息会,还没吃饭吧,下午你去买些炊具,以后自己做饭。药也要记得按时吃,晚上再联系你。"  

  哈,这女人,我真的找到恋爱的感觉了。于是迅速回复了两个字:遵命!

下午果然很听话,几乎一个月都不去超市的这次终于去趟超市,其实也就在我住的楼下,很近,走路不过5分钟。
  这个在深圳的时候就有经验了。记得也是准备自己做饭的时候,被女友拖着在超市逛了整整一个下午,你该买这个买那个的,结账的时候整了两个购物车,倒不记得花了多少钱,只是印象特深的是后来还请超市送货的师傅弄了个小三轮送到宿舍才罢。
   
  是真的太久没来超市了,我每天的消费几乎就是几瓶水,然后就是快餐了。因为公司发了一张味多美的购物卡,一些干粮点心什么的基本上都是在那买的,价值一千呢,够我吃一年了。再多点的消费也就是请几个同事吃吃饭,或干点别的什么,一些衣服鞋子什么的不至于每个月都要买啊,单身男便是如此,哪有那么多闲情逛超市嘿!

  走在超市的商品架走道间,思绪竟然有些飘。要换从前,我肯定直奔炊具的区域,看好哪样,往购物车上一丢,推车走人。可今天我竟有种想逛逛的冲动。嗯,我想起了以前的女友,想起了那次我们一起去超市买了那两车的商品,什么电饭煲啊,炒锅啊,植物油啊,味精,食盐,碗筷,碟子,然后砧板,菜刀甚至还买了磨刀石,还有一大堆其他乱七八糟的东西... ...。说实话还真的挺怀念那段时光的。只要有她在的时候,我几乎很少做饭,不过洗碗肯定逃不过啦。嘿,有个女人真好啊!我想如果在京城的这些日子里,如果有个女人,我的胃肯定不至于那么糟糕... ...嗯,现在她还好吗?

  呵,不找借口了,也不胡思乱想了,既然过去了,就让它过去吧!眼下我还正在跟另外一个女生谈恋爱呢,咱得一心一意才是!

  看了看手表,距下班时间也就不到一个小时。我有种想打电话给她的冲动,也好问问她该买些什么?虽然有了一次经验,可这毕竟不是男人所长啊。柴米油盐酱醋茶的,这不是女人擅长的嘛。想想还是罢了,一来她还在上班,还有经过这段时间的交流,我觉得她倒一点也没有家庭主妇的潜质,再说我连这些琐事都去问她,会不会让她觉得我太那个啥了?

  罢了,不就是一个人用的炊具嘛!
  去年年底公司抽奖中了一苏泊尔的平底锅,炒锅就免了。我看中了一个奔腾的电饭煲,还能预约的,挺不错,花了银子也值。然后就随便拿了桶金龙鱼的植物油,还有些盐,味精什么的。也随手取了几个碗--------嘿,我得多拿几个才是,到时候她来另外再去买可能就不配套了,我不喜欢那样,哈哈!我还是发现我这男人做得有些细腻的。

  既然买回来,自然就得做了。刚也买了些菜,炒菜这事嘛,其实我也不赖的。只是一个人的量真不好弄,多不多少不少的,挺麻烦。不过咱不是说了遵命不是?那就弄吧。

  忙完这些都晚上八点多了,果然感觉很不一样。自己做的,再差也不是外边快餐能比的啊。
  抹了抹嘴巴,就给她发了信息:嗨,我刚吃完,小炒了两个菜,感觉就是不一样!你吃了没?
  等了半天没反应,很无聊,于是就收拾了一下房间,顺便把地板也擦了擦。
  洗了抹布进来看手机,她已经回了信息:不错啊,果然听话!想不到你还真会做饭,我刚也在做饭,炒了两个菜,我的肯定比你的好吃!
  哈,越来越像谈恋爱了,我们这便谈上了么?我又回了信息:哈,有机会咱俩比比啦!
  她回复的速度很快,看来是已经吃完了:我不!我来了后,要你做给我吃!
  我有些晕眩,我来了?!哈,她说她来了!噢买嘎!她说她来了!那就是说她愿意来北京啦?我握紧拳头,低沉的吼出一声:Yes!
  赶紧回信息:哈,小样,那看哥的心情啦!
  她回:你才小样!我不管!就要你做给我吃!要不你洗碗!
  突然我感觉又回到了第二次见面前的那段日子了,我们也常这样短信聊天,也常充满这样那样的柔情蜜意。印象特别深的是她的感叹号特别多,几乎每句话都是以感叹号结尾!后来,我也受她影响,短信里不自主的也加了不少的感叹号!这女娃啊,是不是干什么都这么有气势呢!
  正甜蜜呢,她的短信又来了:你赶紧给我想办法弄上网!现在我主动了,你却在逃避!

  对了,还有一事好像没有交代过,那次见面我们分开的早上,她把她的银行卡给了我,说要我帮她买台手提。然后我就给她在电脑城买了一台粉红色的(因为她提过很多次说喜欢粉红色)的DELL,型号不太记得了,之所以选择DELL,就因为我用的也是这个品牌(好配对嘛),再说感觉也还不错。后来我就把手提和银行卡搁在我朋友那,等她从外地回来再去取。其实我当时是想自己刷卡的,四千多咱还是没什么问题,只是存的都是定期,散钱这次回家都取了出来,花得也差不多了,然后信用卡以为在家用不上就又没带回来(钱包卡实在太多),现在想来真的是失策啊!不过现在说什么都是借口了,也都晚了!有一句话,我不得不相信:男人肯为一个女人花钱他不一定爱她,男人不肯为这个女人花钱那他一定不爱她!呵,做男人就这么命苦,咱没办法!

  嗯,我明白,她说的主动了应该是说她现在能上网了。然后说我逃避肯定就是指我以前能上网,现在却不能上网。

  其实我也不是什么逃避啦,没去申请继续上网,除了手续麻烦外,主要还是因为我办了个健身卡,花了不少银子,就是怕有了网络然后健身又不能坚持就郁闷了。所以现在都没有再去申请上网的事。

  我得回信息啊:呵,遵命!我现在就去弄弄看,等下网上聊!



  不能上网就是不能上网,怎么能说弄上去就弄上去的。
  可她自然不知道这些,既然都"遵命"了,肯定得想办法才是。再说这种感觉好不容易来了,我怎么能让它就这样溜走呢。

  以前除了电话便是网聊,然后视频,即便不说话,看着对方发傻也觉得挺开心的。一整个下午打字说话总也有疲倦的时候,可谁都不愿意先离开。她那会还没有笔记本,在网吧上的,一呆便是一个下午,有时候甚至到熬到晚上十点多,有好几次都忘了吃晚餐。那种恋爱的感觉真的让人很怀念,只是回京后,我们便再也没有如此过。一来我的网络到期,续费还要拿原来开户那人的身份证和合同什么的,太麻烦,人都找不到了,能有啥办法?重新开户又得半年,眼看房子又要到期了,还是罢了吧!二来因为早就计划去健身房,花了一千大洋办了个半年的健身卡,我想如果要上网,估计这卡又得废了。其实说实话一个最重要的原因就是她对我的感觉,或许她也有觉察到吧。所以才有说:现在我主动了,你却在逃避!

  其实我又怎么会想逃避,我是如此的喜欢你,在这段感情我是如此的投入与专注。我甚至总在紧张你的一举一动,一言一行。即便你的空间几乎没有更新过,可我还是习惯性的去看看,偶尔有那么一篇日志,我兴奋的点击,虽然每次都是失望,可每次都又揣着不安的心情能够。记得以前你更新日志的时候,时不时还能出现"某个人",因为有了"某个人"的关心,我很满足之类的,我也会随之开心很长一段时间。幸福和快乐或许就是这样吧?有关心自己的人,而且那个人还让自己如此的牵挂和想念!
   
  想得有点多了,眼下我得想办法弄上网。
  可巧妇难为无米之炊啊,跟那些让人郁闷的运营商都说拜拜了,还能咋整?我总不能像《Hero》那般在网际间为所欲为吧?
  可她在等我呢,作为一个爷们,咱不能言而无信不是?怎么办呢,这差事貌似比感情还纠结!这楼宇应该有无线吧?是不是有没有设密码的?靠,不试怎么知道!打开无线网卡,一搜索,竟然发现有差不多10个无线网络,可仔细一看,不得不傻眼,都TM是WPA啊,仅仅一个WEP的信号却很差。我就一写代码的,也不至于那么强吧?这些WAP的信号倒都挺好,只是这不是叫人束手无策么!摸了摸鼻子,MD,面对WPA咱不能破解,就不能尝试一下心理学?

  试!任何事情你决定好了就一定要做,要行动,不做永远不知道结果!
  这些设WPA的兄弟估计也就2种类型:一是在开通的时候,运营商设的,那才叫真正的无线上网,这些人似乎比较有钱,可对计算机应该不太了解,所以密码应该不会太复杂,或者链接名不会太复杂,或许喜欢取自己的名字什么的;二是自己买的无线路由,自己设定的链接及密码机制,这些人至少对计算机比较熟悉,甚至是高手,要不也不至于知道要设个WAP吧?

  想明白了就开始下手!
  看到几个TPLINK的链接,然后我就开始暴力破解。试了TM几十个密码都不成功,莫非我低估了这些娃的智商?然后我看到了一个以数字命名的链接,8位。这显然不像一个电话号码,倒像极了一个QQ号,不过这跟我没什么关系。我心想这人估计是个菜鸟了,密码肯定不会太复杂。大家都知道无线网络密码默认都要求是10位,我就试了这个号码后面加上00,不行,再试01--------我的乖乖,成功了!!

  这也太有意思了,人呐,都是给逼的。什么叫爱情的力量,这就是!
  二话没说,连将上去。不过信号似乎不太好,网页好像打不开。ping了一下163,都reply100多。一看我就心里踏实了,这个上QQ肯定没问题。果然,看到那只肥肥的企鹅晃了大概有半分钟的样子,上线了!

  打开好友列表,发现她的头像在一个劲的晃呢!
  迫不及待打开一看,不得了,竟然有七八条之多:
   
  她:怎么还没来啊!
  她:快点出来!
  她:你还不来我下了啊!
  她:收到信息请赶紧回复!
  她:是不是没办法弄啊!
  她:(窗口抖动)
  她:(一个食指勾引的动作)
  她:(一个满腔怒火,还拿着刀挫动的头像)

  我有些晕,这家伙貌似等得不耐烦了,我赶紧回了过去。

  我:××(我对她的昵称),我来啦!
  我:(玫瑰)
  我:还在吗?
  她:在!在生气!
  我:别啦,这个很难弄的嘛!再献上玫瑰一束(玫瑰)!
  她:才不要!你不是学计算机的么,这难得倒你啊,让我等这么久,还呆会!
  我:晕,我计算机的也不是神啊,刚还绞尽脑汁呢,为了跟你在网上聊天我还暴力了一把,我容易么我(嬉笑的表情)
  她:不跟你贫了,你现在胃有没有好点?
  我:呵,好多了。谢谢**关心(心形)
  她:以后要多注意啊!有空就自己做饭吃,不要再到外面吃快餐了!
  我:遵命!
  她:你就会遵命,身体是你自己的,我也管不着!
  我:别啊,要不你早点来北京吧!

  她不说话了,不知道是在思考呢,在犹豫呢,还是起身了。
  我:你看吧,说到关键时候你就不说话了... ...。
  我:其实我这次回来后,是真的挺难过的... ...所以我后来也一直没联系你(其实也就两三天)。
  我:你那一声"我们不合适",然后去打台球的时候向你伸出手,你那脸上的表情... ...我真的不知道发生什么了,可结果却是... ...。
   
  我似乎陷入了那次见面的沮丧中,可这会她回信息了。
  她:我错了... ...(脸红的表情)
  啊,她说她错了呢!这孩子!我二话没说,毫不犹豫就发了一个动作过去:××捧起××的脸狠狠亲了一口!
  她然后又发了一个脸红的表情!
  我赶紧趁热打铁:你早些过来吧,I need you!
  她:我也想啊,既然决定在一起,为什么要让你这那边过得这么苦呢。只是想想过来还要找工作,挺烦的!
  嗯,这真是个麻烦,不过我还是满脸兴奋:呵,你过来嘛,我养你!
  她:你又来了,什么时候变得这么贫了啊。
   
  ... ...
  ... ...

  后来我们还聊了很多,还是就工作的事说了很久,这个问题确实是麻烦,不过来这边找也不错啊,她说她心里没底,我也不知道说什么好,或许还是我没有给她以足够的信任或可以依靠的东西吧。其他的就不记得都说了些什么了,反正从10点聊到差不多凌晨了。后来看到她发了一个打哈欠的表情过来,我才依依不舍的让她去睡了。  

  这一晚又失眠了,这个女人啊!让人难过也让人失眠,让人兴奋也让人失眠,真是纠结之极!

tgvlcs回复:

从下午就一直在关注楼主了,一直看现到晚上9点,看得我那颗小心灵是跌宕起伏,一波三折。终于看到了美好的结局,祝楼主能顺利步入婚姻店堂。在此总结点几点:
首先,楼主的性格跟我很相似,有时候就是婆婆妈妈的,特别在对待感情上,而且楼主的爱情观和价值观基本与我一样,不属于自己的东西,勉强拿了又有什么用呢?看楼主的文章就像在看自己的回忆史。
其次,经过这么多,突然感觉到,我们大部分人在这个世上最怕的就是孤独。除非你来这个世上有着自己的使命。
再次,我不同意很多人的观点,楼主的性格就是那样了,不是一个随便的人。相反我觉得楼主做人很有原则。
最后,我今年也24了,也在北京,也是无钱,无房,无车,无女人。从没相过亲,家里人也还没怎么吹,但对现在的相亲很反感,我们这一代正处于时代的重大变化之中,中西文化结合的结果。但是我们只学了人西方的皮毛,本质东西没有学到。如果没有合适的,而自己也不想找,为什么不能一直单身了,到了儿立之年不结婚就会被别人BS,这是什么逻辑。西方人就不像这样,不合适,不喜欢就可以一直单身,专心从事自己喜欢的事。真的很崇拜100年前的一个世界上伟大的科学家:尼古拉特斯拉。虽然终身未取,但他的一生却是伟大的一身,有着自己的使命,可以为自己所喜爱的东西不惜一切代价。

祝天下有情人终成眷属!!!!

【2010年7月6号 星期二 晴】

  北京的七月,就像下山的老虎,闷得人全身发毛,每根毛上还要带点盐味!

  前几天电视还有报道说,地表温度超过60度,砸个鸡蛋下去,搁上点盐一会就能吃!
  这年冬天长到差不多半年,夏天却热得人直想泡到水里,这日子真TM没法熬,除了呆在办公室哪都不想去。晚上更是闹心得要命,几乎没法睡,半夜醒来一摸,全身都是汗!更让人郁闷的是,我还没换凉席啊,那会儿我在电话里就和她说一定要等你来了才换,她吃吃的笑,那你慢慢等咯!

  不过这个礼拜似乎有些不同,心情好了许多,晚上睡得也安稳了不少,或许是因为我们的关系有所缓和了吧?

  不过也只是偶尔晚上聊聊电话,或在QQ上拼拼文字。想来是没办法回到以前那种感觉啦,一个电话动辄就是一两个小时,开视频聊天更是一聊就是一个下午。我现在都怀疑,我们曾经有过那段日子么?都在聊些什么呢?有时候一个电话就是几十块钱,却一点也不心疼,后来才发现自己很傻很天真,竟然不知道还有个网络电话这个好东西。UUCALL一充就是100块,一毛钱一分钟,够煲了吧?有时候聊天还顺手点了一下录音键,那会还跟她说,等你来了,我再放给你听,咱躺在床上脸贴着脸,你左耳塞,我右耳塞... ...现在才发现自己还真挺会YY的。回北京后,我一个人在一个让人狂躁的深夜听了好几次,听到第三回的时候我再也听不下去了... ...

  ... ...

  她:(昵称),我们结婚吧!
  我:哈哈,你现在比我还着急啊!
  她:那是呢,谁叫我爱上你了呢?
  我:那好啊,我们第二次见面就去领证吧,反正听说只要9块钱,我请你!
  她:没有啊,还要照相要几十块钱滴,你也要请我!
  我:哈哈,这你都知道啊!
  她:嗯呢,我好多同学朋友同事都结婚了,我羡慕啊!
  我:哇喔,我的(昵称)也想嫁人了啊!

  ... ...

  她:你喜欢男孩还是女孩啊!
  我:晕,什么男孩女孩啊,我又不是GAY,我就喜欢你啦!
  她:你个死(昵称),人家是跟你说小孩啦!
  我:啊... ...
  她:我妈昨天在电话里问了我们的事。
  我:她都说什么啦?
  她:她说如果我们谈得来就尽快走到一起,让我来北京咯!
  我:我也想你早点来啊,我们这样真的太辛苦了。
  她:我也想啊,可是来了就要找工作,很烦人。
  我:哈,都说了,我养你啊,工作可以慢慢找啦,现在不都这样嘛!
  她:切,不跟你说这个了,我问你的问题你还没回答我呢!
  我:什么问题啊?
  她:就是问你喜欢男孩女孩啊
  我:哈哈,莫非你现在就想帮我生小孩啦?
  她:滚咯!
  我:我喜欢男孩。不过其实都差不多啦,现在还有谁在乎这个呢?
  她:你妈妈会不会在乎啊
  我:可能会吧,这个我还真不知道
  她:那第一胎是个女孩,是不是还想要生啊?
  我:可能把,在农村如果能有两个小孩也挺好啊
  她:啊... ...
  我:怎么突然问起这些来了?
  她:我现在很迷茫,其实很害怕结婚,更害怕生小孩... ...。

  ... ...
  ... ...

  都是些什么对话啊,听得我全身都起了疙瘩。我们曾经有这么亲密过么?都讨论起生男生女的问题来了?哎,真是人生若只如初见!第二次见面后竟然弄到后来的不尴不尬这般境地,虽然现在因为我的胃病,关系又有些缓和,谁知道明天又会怎样?是我天性是悲观主义者呢,还是对她的这个性格有所觉悟了呢?我就觉得她其实是一个挺简单的女人,是一个喜欢把内心写满在脸上的女人。

  如果是她喜欢的东西或人她肯定会表现出极大的兴趣,还记得么,刚开始交往的时候,我说我其实想找一个英语专业的女孩,可以弥补我的遗憾,虽然我挺喜欢英语,可还是感觉太差,她说没关系嘛,我会给你翻词典啊!然后我又说,我挺喜欢运动型的女生,看到一个女生在跑步机上跑步,然后头上还箍个头巾的样子肯定很迷人,她说其实我也喜欢运动呢,如果你去健身房,我可以给你拿衣服啊!诸如这些她跟我说得太多,如此这般的女生,能让我拒绝么?我或许就是这样不可救药的喜欢上她的吧?
  可如果是她不喜欢的东西或人她肯定也会呈现在她的脸上。从那晚对我说的"我们不合适",到两人逛街我向她伸出手来,她脸上的表情-------我当时就想到一个情况,肯定谁欠她钱了。可我显然没有欠她钱啊!于是我得出一个结论,她太过于情绪化。

  这几天她的情绪看上去还不错。也偶尔会主动给我电话,在QQ上也主动跟我说说话了。
  公司不让上QQ,不过我还是习惯每天上班前打开QQ看看,看看空间也看看她。
  今天我刚一上线她就给我发了个东东过来:

  《北京热死你》 
  公交车门常打开 
  里面没有冷气 
  就算你想去做地铁 
  你也挤不上去  
  不管哪里都是热呀 
  不跟你客气 
  相约好了凑一起 
  北京热死你 
   
  我家开着大空调  
  就不让你进去 
  大热天去鸟巢晒着  
  不信热不死你 
   
  平均气温三十八度  
  请不要质疑 
  第几次来没关系 
  这次热死你 
   
  北京热死你 
  用太阳烤了你 
  坐在公交车上 
  就能憋死你  
  北京热死你  
  在太阳下让你窒息 在黄土地变成烧鸡
   
  我立马回了个笑脸符号。
  看她一阵没反应,我又回来一个哭脸符号。
  她:怎么啦?
  我:你知道么,你在害我呢!
  她:晕,什么啊!
  我:我晚上热得睡不着!
  她:哈,你热怎么会是我害得呢!
  我:都说了等你来了我才换凉席啊!
  她:哈哈,还真听话啊!
  我:岂敢不呢?
  她:呵呵,别孩子气了,去买个风扇吧。
  我:嗯,对了,我怎么没想到呢?
  她:你笨撒!

  ... ...
  下班后我又去了超市。
  好久不曾逛超市的我,因为她的话,我短短一个礼拜就去了两次。
  上次是去买炊具,这次去买风扇。风扇这东西嘛,要用肯定得买个好的,她这么跟我说。我自然听话啦,再说本来就是,晚上睡觉一不能被风扇给吵醒,二呢即便风扇定时到点了再被热醒来也不需要爬起身来去开。所以啊,得静音,然后得上遥控的。二话没说,就选了一个全场最贵的,美的的遥控落地风扇,329!我都不知道怎么就买了呢,哦,或许是按了她的意思罢,要换以往啊,我可舍不得呢。貌似又一次见证了爱情的力量!

  有了她,有了风扇,这夜啊,过得是如此的凉爽舒适!
  只是,这日子会有多久呢?果然,因为一个看上去挺好的机会的到来,却又让我们之间有了一个巨大的转折... ...

wgy__muise 回复:

楼主呀,今天下午我可是一口气看到了底,看得我很激动还有点伤感!
希望楼主你不要放弃,喜欢就要努力争取,我们是爷们儿,纯爷们儿,不是模特儿和艺人靠脸蛋、身高吃饭活儿。何况那个女孩是喜欢你的,是吧! 我说说我的经历,看能不能对楼主有点帮助。

 我现在的女朋友 是我同学介绍给我认识的,她是我同学从小一起长大。。。。介绍我们认识是去年的3月份,虽说不是相亲,但过程和楼主相似,刚认识的时候没什么感觉,在后来的聊天和接触中,就和楼主一样有了感觉,也是经过一段时间的挣扎终于是鼓起吃奶的勇气,对她表白了。。。结果是被拒绝,中间的过程不细说了,反正 我一共被她拒绝的四次:
第一次表白被拒绝过后,过了1个多月,她答应试着跟我交往,没过几天被拒绝了,当时是6月份,第二次被拒绝,我还是没放弃,一如既往的追求着她,后来7月份的时候,她又和我试着在交往了,一切都是那么的美好,当时的我傻傻的觉得,但好景气不长,大概一个星期的时间,又被拒绝了,这是第三次。。我依然没有放弃,虽然我所有的朋友都劝我说,算了,女人嘛,多得是(包括介绍我们认识的同学在内都劝我放弃)。我表面上同间他们的说法,暗地里还是在追求她。 接下来是第四次,也是最让我难忘的一次,这一次他让我明白了她为什么要反复的拒绝我这么多次,她删了我的电话,删了我的QQ,一下子就从我的世界消失了。。。留给我的只是一封邮件,至今我仍然保存着那封邮件。。。。。

当然 第四次之后,我还是没有放弃,终于在 2009-9-19号她再一次的成为了我女朋友,这一次她没有再拒绝,一直至今,我们感情很好,我去见了她所有家人、朋友 和同学。。。

我说的故事 是希望楼主不要轻易放弃,虽说有些事情不可强求,但是不到最后,你怎么就知道她不是你的?
命运从来不会让你轻易得到珍贵的东西,你若想失去倒是很容易。
看完楼主的相亲故事 ,让我也有一种冲动,想把我的故事 也贴上来。。。

但我希望在我贴上我的故事 之前,能看到楼主和你心爱姑娘的美好结局。。。这不是条件,是鼓励
我非常希望楼主和你心爱的姑娘走到一起,我非常不愿意看到楼主你 顺其自然,最后无疾而终。。。

看到楼主你提到想把这个贴子的地址发给你心爱的姑娘,但是又不好意思,那你看我帮你行不行,把她的QQ给我,或者手机号,我的QQ,短消息告诉你了,加我!


这鬼天气真的太过闷热,TM天天蒸桑拿!
  我就说,每次去健身房游完泳然后跑到桑拿房都没啥感觉似的,原来白天一整天都在蒸,还能有啥感觉!倒是一群大老爷们光着屁股在澡堂子里跑来跑去的,似乎颇有些尴尬,不过很快也就释然-------大家都带着枪,可我也有呢,怕啥?!或许这便是北方澡堂特有的文化吧?不过冬天没有去泡过,他们说冬天那气氛更甚。竟然想起了《大鸿米店》来,只不过这里边没有了含苞待放,天性风骚撩人,胸前更是小有规模的织云了。自然我也不是六爷,更不是五龙。

  如果没有认识她,如果我还是一个人,如果工作能忙到啥事都没时间去想,我想我还是能在这闷热的蒸笼里安静的呼吸几口清凉的空气。可今天是怎么了呢,我就是没法让自己安静下来。看着一堆的代码,两眼有些冒金星,办公室的空调似乎也在涨着脖子喘着粗气。

  这该死的天气!头次在这过夏天就常听电视报道说北京多少多少年没这么热了,然后室外温度地表温度屡次创新高闻闻。我就纳闷了,为什么我运气总是这么好呢?在深圳N年,每次年终摸奖P都没摸一个,好吧,来了京城,第一年就愣是让我碰上了这多年不遇的大蒸笼!靠,还给不给点信心让爷活下去啊?!

  人们常说,心静自然凉!
  可是,我能心静么?我还谈着爱呢,而且还是一份不知所终的爱呢!
  不过很快,这份凉意就来了!只是没想到这凉意后来竟然一直凉到心底,凉彻心扉!

  因为位子不够,测试部的老大方南就坐到研发这边来了。
  刚好就坐我对面,记得他刚来的时候,我算是他的辅导员。

  面对这个研究生毕业两年的小伙,我这老油条倒还是蛮热心的。可以在上班时间半小时内打卡,早餐和中餐可以在食堂吃,还有食堂该去哪刷卡,办公楼的分配,各个部门之间的协调,甚至谁谁谁的一些众所周知的八卦... ...这些生活琐事我都很热心的跟他唠叨着。

  自然工作上更是如此。VSTS的配置,QC的搭建,VSS的用户及权限说明,还有数据库相关的测试,以及公司内部测试用例的规范啥都一一和他讲解。

  如此这般,他便把我当成了兄弟,有啥好事儿都要惦记我一下,自然有啥需要的也都先问问我有没有的。

  正无聊呢,只看到头上探出两根手指来,然后一个响指。
  呵,我知道又是这个家伙找我有啥事了。

  "啥事,说。"我头都没抬,继续两眼一眨也不眨的瞪着电脑屏幕,刚好一个小模块就要完事了。

  "帮我问下你老婆看有没有世博那边的发票?"他探出头来瓮声的跟我说。

  "你要干嘛?"我还是没抬头,还有最有一个循环语句要写。

  "我媳妇可以报销,看能不能多弄点发票,嘿嘿!"

  这小子!测试部的工作本来说多不多,说少不少的。他又是老大,测试用例、测试方案这些东西都是小弟去写了,他倒乐个清闲,不像我这般每天还得编成百上千行的代码。

  有一事我又得交代一下。
  我哪来的老婆?!

  刚来公司的时候,我自己都弄不清和以前女友之间的状态。我虽然对那份感情不再抱有太多的期望,可每当同事问起你是不是单身之类的,我就总说我有女人,在家呆着,给我养娃呢正在!玩笑多了,大家自然也就不再问了。还别说,公司就有那么一位年长的大姐,还特意问了我这个问题,说有个好女生要介绍给我,想想都好险!我才不干那种吃窝边草的事,多没劲啊,晚上粘在一块,白天还抬头不见低头见的。

  后来彻底分手了,然后又被相亲了。
  这时候这个谎言该怎么继续?我觉得都三十的人了,连个女朋友都没混到,挺丢面子的事。不过这些都是自己个性注定的,又能怪谁?又能抱怨谁呢?

  她是导游,也不知道什么时候无意中在与同事的聊天中说了几句。然后那些好事的伙计就追问个不停,嘿,我说哥,你去年不是说在家给你生娃么?怎么今年就成导游了?女朋友换得这么快啊?哈哈!

  我有点张口结舌,脸更有点发红,正在不知所措间,旁边女生开口说话了。

  这个小姑娘是测试部新来的员工,长着一张娃娃脸,那声音更是柔得让人起得一身鸡皮疙瘩,以前考过公务员,结果没考上就来了我们公司做了测试。

  她问我:是不是在旅游局?还是那么细声细气的。

  我这次身上竟然没了什么感觉,只是一个劲地点头:啊,对对对,在旅游局,去年考了公务员,托了些关系去了我们那小县城的旅游局,然后兼职做些导游的工作。

  现在想想也挺奇怪,做导游跟旅游局有啥关系?哦,导游证该是旅游局发的,可这也--------?呵,管它呢,谢谢她帮我脱离了险境。要不我还真不知道该怎么圆下去-------看来这慌还是不要说的好啊,一旦说出来了,以后就要以无数个谎话去圆这一个谎!

  后来我跟她在电话里说起这个事,我怕她说我虚伪狡诈啥的,可她只是在电话那头一个劲的傻笑,说我怎么这么笨,然后又说你放心啦,我保证以后不会让你继续去圆这个谎言了!

  啊--------?!
  不会让我继续去圆这个谎言了?嘿嘿,那她就是默认了我在同事面前当她是我女朋友的事啦?于是我继续追问一声:真的啊?真的!我肯定!那时候我们才见过一面,可我心里还是小小开心了一下---------总算也是名草有主了啊!

  于是所有同事都知道了我有个女朋友是做导游的。
  有什么旅游的路线啊,旅游的价格啊什么的都来问我,要我问我老婆。我说什么老婆?他们就嬉闹着哄开了,现在女朋友不都流行叫老婆么?哦!我有些忐忑,不过也算是默认他们这帮胡作非为的男人女人们了。

  这不,现在方南竟然问起发票的事来了。
  我的乖乖,这不要我老命了么?一来我们关系还不稳定,二来这些小事儿我去问她是不是像有些欠抽?她自己不要报销的么?这个感情呢,就是这样,谁爱谁多一点,那个多付出一些爱的人总要紧张那个少付出甚至没什么付出的那个人,说个什么事总要小心翼翼,生怕让对方不开心不痛快之类的。想来这种感觉,用心去爱过的人都有曾体会过吧?

  可碍于同事又是兄弟的面子,我总也得意思一下。

  于是我拨通了她的电话。
  "喂,是我。"我硬着头皮,不过每次听到她的声音还是挺愉悦的。

  "哦,干嘛?有事么?"她那边有些吵。我们平常上班时间很少通电话的,所以她才这么问。

  "嗯,没什么事。我有个同事想问你看有世博那边的发票没?前些日子看你常去上海,所以问问。"估计她带着团在外地,我也不想多打扰她,就如此直接问了。

  "哦,我现就在上海,正放着羊呢!回头再跟你说。"她常说带团去外地其实就是放羊,看上去挺轻松,又能免费旅游,可总要赶着羊去有草的地方,又要担心羊会不会被狼叼走,还要担心羊有没有吃好,然后有时候还要忍受那一群羊的刁钻和发难。

  "好,那你在外边小心点,多注意安全。"我收了线。

  方南是盯着我打的电话,这家伙一点也不知道要回避。靠,敢情我说点亲热的话都要被你全收了去?不过这是在公司,自然就让他去了,要是在外边,我肯定用... ...反正身边有什么就拿什么了......砸了过去!

  "她现在就在上海,正在忙,到时候再给你问吧!" 我没好气。
  "现在就在上海?哈,我和我媳妇正准备这个周末去上海呢,你也一起去啊?"他完全忽略了我的态度。我本来对这些我不想做又因为面子没办法不去做的事特反感,可他一点都不在乎,还照样在那嬉笑着脸。

  "我发神经啊,没钱!"真拿他一点办法都没有,不过他显然知道我不会因为这点破事生气。

  这小子比我小不只一岁,去年就结了婚,媳妇在小日本公司做人事助理,也是研究生毕业。常要在外边出差,这次也不例外,因为常年飞来飞去,积累了一张从上海飞回北京的机票,所以这小子就PDPD跟我们炫耀起来要做小白脸跟老婆混上海去。把我们羡慕得啊,上海本来也就没啥去的,可世博呢,怎么说也是咱国人的一大盛事,有机会去去多好!这小子倒好,一张机票就搞掂,跟着老婆混还免费吃住。

  真够小白的!以后我就叫你方小白吧,我挪揄他。他倒一点不介意,呵,你媳妇不也在上海么?跟我一起去啊,你也可以做小白哈!

  受这刺激,我突然竟有了一股冲动,我要去上海见她!
  可想想这往返两三千的机票,还是有些犹豫,哥也不是有钱淫啊!我到底该不该去呢?


"想想想,你犹豫个P啊,这么好的机会你不去?你不借口去看看世博,也借口去看看你婆娘啊!"这死小白一个劲在旁边叫嚣.

  "我也纳闷了,你这么积极干吗?你就这么喜欢找个灯泡啊?"我继续没好气,可音调却明显嬉皮了许多.

  "哈,我的哥唉,我在为你想呢.你想吧,你和你媳妇一年难得见几次,长期分居的,这次又有机会去看看世博,还跟着媳妇混吃混喝的,一路上又有个伴,哦,两个,多好!"看他那脸色,一本正经的样子,还真像在为我考虑呢.只是他一口一个你婆娘,你媳妇让我听上去咋就这么慎得慌呢?哎,这个该死的谎言!我怎么就能把八字还没一撇的东西愣往自己身上套呢?她能成为我的婆娘,我的媳妇么?

  "我打个电话吧!"我还是有些抵制不住诱惑.世博的诱惑,其实主要还是她的诱惑.我想她了!特别想!虽然才分开半月而已.可我真的想能再次见到她.特别是我们的关系缓和之后.

  "哈,你小子,这么怕媳妇啊!"他大笑不止,惹得办公室的美女帅哥纷纷侧目.
  "滚!"我不知道砸了个什么东西过去, 他的头一下消失不见了.

  "喂,媳妇... ..."电话接通后,我开口便说.可突然感觉又不对,靠,还真叫上媳妇了.这该死的方南!

  "喂,有什么事吗?"她在我说话的同时就在那头大声的说着.看来是没有听到我那声莫名其妙的"媳妇"了.好险!

  "我明天过来看你!"我这回很直接,不再任何犹豫.

  "啊?你说什么啊?我听不到.我现在在世博园,人很多,太吵了.我现在还在忙,等下给你电话!"她那边声音确实非常大,那人声就向潮水般从手机的听筒里涌了出来,我皱了皱眉,然后不自主的把手机移开了些.直到声音渐渐小去,我才再次拿回到耳边.

  "嘟... ...嘟... ...嘟"手机里面竟然传来了这样的声音.她挂了!我就说怎么那边的人群闪得这么快呢!其实我本来就不想这时候电话给她的,她还放着羊,指不定还走在羊群前面拿个喇叭大声嚷嚷呢.

  是不太好,谈恋爱的时候啊,女人这样去烦男人似乎能说得过去.可男人这样的话,那也太那个啥了吧?可方南就在我对面啊,好吧,我承认我很爱面子.不给她电话吧,直接跑了过去给她一惊喜,这惊喜会不会把她给吓着了?再说她现在在那边是工作,我招呼都不打就跑过去会不会让她不开心?如果她非常非常喜欢我自然不会,可如今看来似乎不是那么回事啊!

  所以这个电话还是得打的.
  于是我又拨了过去.这回倒好,直接被掐掉.再拨,再被掐掉.再拨,还是被掐掉.打了不知道多少次了,都无一例外被掐掉.

  现在是什么情况?想起了《大兵小将》里宝强同学那句经典的台词,然后就直挺挺地倒下.我现在似乎也要直挺挺地倒下了,都什么啊?老掐电话?发生什么事了?刚才不还是好好的么?

  有些慌.于是给她发信息,就一个问号.可半天也没回.都什么啊?想急死我!不会是她刚听到了我说要要过去然后就掐了我电话吧?我头一热,就开始胡思乱想起来.都说了恋爱中的男人,特别是主动去爱的男人更容易敏感,我信了.

  正在不知所措,手心都出汗的时候她的电话来了!
  "我手机快没电了,刚打了很多电话.你什么事这么急啊?"她见电话接通了,开口便说.

  "我,咳,也没什么,我说明天过来看你."我在内心处突然觉得自己很可笑,为什么就这么敏感呢?我真的有这么紧张她么?谈恋爱啊,还是得多多了解对方的工作环境还有性格习惯,这样会少很多不必要的误会.

  "哈哈,好啊!刚好我手上有门票,给你,免费!"她一听我这么说,马上就笑开了口.不过听她语气好象以为我在开玩笑,似乎也就在附和着我.因为上次她去上海后,我们也有过类似的通话.她以前每去一个城市,我电话必定跟到.她每次下榻酒店,第一时间都要把酒店电话和房号告诉我.

  "我是说真的呢,我同事也过来,一路有个伴也不错!"我稍微端正了我的语气,尽量让人听起来没有开玩笑.

  "我也说真的啊!"她还满口的笑声.我一时也弄不明白她是真是假了.

  "呵,那好.我就订机票,你忙先."我淡淡的笑了笑.

  "好."她收了线.

  我伸手一个响指,对面马上探出一个头来.

  "搞掂!"我冲方南翘了翘嘴角.

  "还搞掂,就你婆妈!去看媳妇,还要整这么久的请示!"看他那眼神,明显在BS我.哈,我也懒得解释.我怎不要告诉他这传说中的媳妇其实只是一个刚刚相亲,然后还半生不熟的女孩吧?死要面子活受罪!这男人真TM神奇!有必要么?我也不知道自己为什么要这样,或许是真的在内心祈愿她能成为我的女人吧!

  我正准备继续写我的代码呢,旁边竟然就咻地出现了一个人!方南你闪电小子啊?我不可置信的看着他.从对面饶过几个办公桌怎么也要点时间吧,他怎么一下就出现在我旁边?匪夷所思!

  "你先别弄这玩意了,还不赶紧的!"他不屑得跟我说别的.

  "啥啊,哎,我说哥,你今儿怎么看上去特热心啊,又啥要赶紧的了?"我有些茫然的望着他.

  "靠!机票啊!我明早8点的,然后周一晚上9点回.你得尽快订好,要不没了,想去都去不成!还有,你不是有几天加班么,赶紧调休,老大今天下午有事要出去."他懒得跟我罗嗦,一口起说了这么多,还给了这么多信息出来.不错啊,这小子,不愧是做测试的,一个BUG都不留给人家.

  "哦!"其实我还是在犹豫.一来我们的关系似乎还没确定,我这么远的跑过去去看她多少有些唐突,另外她在那边也不是游玩是工作,还有就是那几千块的机票,哥多少还是有些心疼啊!

  于是我拖动鼠标慢悠悠的点开了酷讯(以前每次订机票都在这网站,价格排行很清晰,而且很多代理比官网便宜很多,觉得还不错.哈,有点广告嫌疑.),我这真的就去了么?可方南就在旁边指着屏幕说,这里,对,明天早上8点40的不错,只要900多,加燃油还不到一千,还算便宜.快点快点,现在去上海的机票俏得很啊!还有,这里,对,周一晚上21点多的,1100,也算不错了,快点啦!发什么愣!

  ... ...
  ... ...

  于是这般,我就这样"被"订了去上海的往返机票!

  虽然有些心疼,不过说真的还是有些向往.心想这次过去不管怎样是好是坏都会有个结果吧.她再一次见到我自然会更加真实,她对我的的态度自然也会更加明朗.这次感情,这我的第一次相亲,我想我一定是认真了的.好象是主席说过?一切不以结婚为目的谈情说爱都是耍流氓!

  正准备告诉她呢,她的电话就来了.

  "机票订好了没?"这次那边的声音安静了许多,她的笑声似乎也很爽朗.什么事呢这么开心!

  "订好了啊!"我随口答道!

  "哈,我现在终于空闲下来,刚把他们打发走,让自己去转转,我正一个人在世博园里逛!今天终于约到中国馆啦!"她掩饰不住的兴奋!

  "我订了明早8点40的航班,大概11点多一点到虹桥机场."我也好象被感染,就迅速告诉她了这个应该会让她激动的消息!

  "啊??!!!你真的订了啊?!"她一听我这么说不仅没有任何激动的感觉,更多的竟是惊慌!以至她晚上还特意打电话过来问我,机票在这次电话之前就买好了还是这次电话之后才去买的.我颇有些无语!

  都说女人来自火星,我看一点也没错!
  她那似乎一点开心都没有的感觉,让我去上海的兴致全无!  

论坛插曲::===================
有天早上赶电梯,咚咚的跑到电梯里了,一看,是下去的,到地下餐厅去的,我嘀咕了一句:原来是往下的呀
电梯里的大叔说:都没看清楚,还跑这么快,还穿着高跟鞋呢,都不怕摔着了
当时,特崩溃……

引用 2325 楼 soulzbg 的回复:
引用 2322 楼 yuanfen860913 的回复:
早上做了一件很囧的事情,悲剧呀,看见楼梯门,快关了,我就一个剑步,飞上去,在电梯门关上的那一刻,竟然被我给强行打开了,然后,后面一阵,“楼梯是向下的”,当时我那个表情呀,我的妈呀,真想找个缝钻进去!!!


呃,貌似我也干过好几会这样的傻事,更杯具的是还进去了,没办法,本来要去楼下,结果就跟着人间坐到楼上再下来了!哈哈哈


哈哈,我更傻的是:说了句:“你们干嘛都不走进去呀,”然后嗖的一下,把电梯门给“"强制""打开了!!我
My Laddy Ga Ga !!

引用 2341 楼 yuanfen860913 的回复:
引用 2325 楼 soulzbg 的回复:
引用 2322 楼 yuanfen860913 的回复:
早上做了一件很囧的事情,悲剧呀,看见楼梯门,快关了,我就一个剑步,飞上去,在电梯门关上的那一刻,竟然被我给强行打开了,然后,后面一阵,“楼梯是向下的”,当时我那个表情呀,我的妈呀,真想找个缝钻进去!!!


呃,貌似我也干过好几会这样的傻事,更杯具的是还进去了,没办法,本来要去楼下,结……

可还是有些睡不着觉。

  又可以见到她了。无论如何这次或许便会有一个结果罢?那种煎熬的感觉真的太难受了,整天在想着与她到底是什么关系,她到底喜不喜欢我,她究竟愿不愿意与我携手走进婚姻... ...真的很累,内心也异常的疲惫。我还能有多少时间可以去卿卿我我,还能有多少时间可以去谈一场风花雪月的恋爱呢?网上早出了一篇有关80后的帖子,说是80后还单身的我们已经没有资格再谈一场像样的恋爱了。或许是吧,我们正在一点一点的老去,连眼角都开始爬上了皱纹。现在的新闻媒体还是网络传播,到处都在标榜着90后,宣扬着90后,80后这几个字眼逐渐地走出了人们的视线,更何况是谈恋爱了?到了这个年纪,无论男人还是女人,即便真的想爱,却总会有太多的顾忌,因为我们都害怕失败,因为我们已经承受不起。

  我有时候也仔细想过,我真的爱她么?或许是吧。至少,奔着婚姻的那颗心,我是真诚的。青春年华不再,我自然也没有兴趣再去耍"流氓",作为一个男人,该到了成熟的季节。对激情已然没有太多的奢求,平淡又有什么不好?记得谁说过的,能抵制住流年的侵蚀不就只有平淡么?"七年之痒"是因为曾经一起激情过,而后平淡的琐屑让我们无法释怀罢了。我曾经激情过,她自然也有的。我是真的想过,我们就这样平淡的牵手,平淡的爱着,平淡的相拥走过这平淡的一生... ...。

  还有或许是因为银子呢?嘿,还真有点。一直以来我就是特别节约的主,当然这一切都是对自己。跟朋友在一起却没了那种概念,一掷千金也毫不在乎。记得前女友就常跟我闹别扭,你待你朋友就这么豪爽,为什么待我老是如此小器啊?我只好赖皮地说,谁叫你是自家人呢?然后现在也只能叹息一声,人家也是别人家的人啦。不过对自己有一点倒是毫不吝惜,那就是走进书店,我的乖乖,我一挪窝呢,那家伙,尽是书!可更糟糕的是我对美女似乎也不怎么阔绰,从来就不屑于用金钱去泡妞的,哥靠的是魅力-------虽然死撑活撑都不知道把魅力撑在哪。哈,所以就这样被美女们唾弃到现在了。

  我突然有些惊叹自己的冲动了。待在以前,这简直是不可思议的事,我怎么可能花几千大洋只是跑去看一个不怎么在意自己的女生呢?那种情节在小说里在电视里倒是常见,身边也不泛人在,可怎么也没想到会发生到我身上。虽然那边厢有个万年一遇的世博,可那玩意对于成天蜗居的我来说,其实基本上没什么吸引力。如此说来,这次我真的真的是动真的了。我需要一个回复,我需要一个肯定,我不想浪费我的时间,我耗不起这只剩下一个尾巴的青春了-------可我又错了,虽然是一场相亲,大家都是奔着婚姻而去的,可人家女娃娃怎么就会如此轻易便把自己的终身给定了呢?

  刚才她的电话倒让我有了些许心安。

  一开始她就质问我是不是我电话她已经买票了之后再去买票的(晕,说起来咋就这么拗口呢,没办法,表达能力有限,XDJM们就将就着看吧),我很是无语,不想纠缠。买票了是即成的事实,明早儿就出发了,我还退票去?你没有激动没有兴奋也就罢了,我大老远跑过来看你,你也不至于要这样扫人家兴行不?她似乎也接受了,不接受也没办法,不过还好我也不是先斩后奏吧?

  她最后终于说,好吧,我就去给你订个房间,就在我们酒店,应该还有房间。早点睡吧,明天还要起这么早,明天我再电话你,到时候在告诉你从机场过来的详细路线,我在世博园入口等你。

  终于尘埃落定。明天又要见面了,会怎样呢?睡吧,淡定点,别把一老男人活生生整成一个刚涉爱河的雏鸟了。

一大早就被闹钟给闹醒了,不过闹钟在上海。她的电话一遍遍想起,我血糖一直不高,正烦躁着想按手机,才突然记起昨晚电话里和她说了要她电话提醒我,误了航班可就郁闷了。想不到她这回倒成了我的morning call.挺实用的感觉,呵,如果以后都能如此,会有多幸福呢!

  看了看表,才5点多,俺滴神!不过也没办法,是时候起了,去机场也不近的,万一还遇上个塞车就麻烦了,虽然还是清晨,可大家都知道北京的交通,听说城铁都堵车,这巴士,谁知道呢!曾经错过火车,可是我不想错过飞机啦,更不想错过这个女人!

  三下五除二,不到五分钟洗漱全部搞掂。对了,为了这次见面,昨晚还特意花了30大洋去修了一下发型。我还特意和发型师说,麻烦您弄好点,俺明儿去外地相亲呢。他似乎很相信,满口答应,你已经很帅了,包你满载而归!我就有些纳闷,他就这么肯定呢?再说她体重似乎跟我差不多啊,我怎么载都是个问题!可回来一看还是那德行,似乎更猥琐了!这人也就这样了,怎么修都成不了F4,再说F4也就那样,不是么。

  出门的时候才发现自己还是穿的那件军绿色的休闲T恤,记得上次见面的时候她多次提过,你穿这衣服像个学生,就不能成熟点么?我有点晕,不过想想也是,现在的小女孩都喜欢成熟的老男人了,我就一挨踢民工,就会写点代码,遇到别的什么都歇菜,看上去能不像个学生么... ...

  这一点我真的感觉很奇怪,记得前几年吧?过年回家,到了县城没车了,我就去了一家当年常去的录像厅... ...哈,你知道的啦。深夜专放那种American大片的,不过挺舒服,有空调,还能发一床被子。只要10块钱。于是我就想着去那当个旅馆也不错啊,能看看"大片",然后也能温习一下当年在这读书时半夜翻墙出来"偷欢"的感觉。我那时就背一个旅行包,不大,就几件衣服,然后穿得一身都挺休闲。走到录音厅的时候是晚上11点多了吧?你猜怎么着,那老板竟然不让我进去!说现在查得很严,一旦发现学生是要罚款的!什么情况啊,这是!要知道这县城也就几所高中而已,TMD我就成高中生啊?!南极寒啊!后来拿出身份证出来,老板才用他那不可置信的眼神放了我进去,嘴里还在念叨,这身份证怎么这么像... ...。

  疏忽了。疏忽了那位美女的感受了,这可怎么办。我不可能再打道回府去换件衣服吧?这不是我的风格。我的观念里就一直有这样一个概念,外表差不多就行,只要不跟七公去抢生意就差不多了,为什么就一定要那么在意呢?在意外表的女生让她一边去吧,她应该不是很像吧?虽然又好像有那么一点。-------显然,我在自圆其说的时候本来就不那么自信,后来一再证明我又错了!错得特别离谱啊!如果上天再给我一次机会,我一定要花数十万RMB去买一套阿玛尼来!咱有型有款的飞出去,钓只金凤凰回来!顺便弱弱的问一下,那阿玛尼是不是衣服的品牌啊?我记得好像有一种香烟也是... ...好吧,自己BS一下自己,MD,一死民工,还阿玛尼!

  就这样了吧。其实我心里一直有些忐忑。这次见面究竟会发生什么?
  听说有心脏病的人是不能上飞机的?靠,我这不跟有病的人一样嘛?可还是得飞,MD,都花了大价钱了。虽然也常飞来飞去的,可这次是自己掏钱啊,而且只是见一个不怎么在意自己的女人啊!打住吧,等会众人又要说我想多了。

  一直运气就不怎么好。
  今天运气似乎却真是不错。一到贵友就坐上了刚准备出发的大巴,到了机场打印登机牌,安检都没怎么排队,一溜就到了候机厅。

  没想到运气还在延续,找到座位一看,坐我旁边的竟然是一位美女!
  我都不知道怎么形容了,是我没见过什么美女呢,还真是别的什么?
  反正我就觉得那女人几乎没什么可挑剔的啦!一头金黄色的头发垂在胸前,纤细雪白的脖子上挂着一串银色的吊坠,白色的紧身T恤把她那丰满的胸脯裹得饱满异常,更要命的是那T恤和黑色裤头间那一片真空地带,看上去都觉得紧致柔软润滑... ...靠,鼻子里怎么有点咸咸的感觉,我流鼻血了要!抬头看了看她,才发现MD这世界真太不公平了,身材好也就算了吧,这脸还要这么精致!一双大眼睛正在无辜的看着我,小而坚挺的鼻子似乎有在冒着汗珠,樱桃小嘴微微张口,似乎要... ...晕了,晕了!

  她本来在看杂志的,看到我走到她身边,似乎有些茫然。我这时候竟然也忘记了要说什么了!
  每次坐飞机,我都会尽量选一个靠窗的位置,民工嘛,都有这习惯。我想起来了,我坐在里面呢!您好,能让我进去一下么?我突然发现自己说话都没了底气。手举着我那背包,这样尽量用温柔的表情看着她。她似乎也反应过来了,然后就双手抱膝让身子往外转了转。我就小心翼翼的进去了,那感觉都有点充血。哎,民工就是民工,没见过什么世面啊!更让我大跌眼镜还在后头呢。

  起飞了。  
  两个多小时的行程说长不长说短不短,本来就没睡好,就继续睡吧。虽然很想和旁边的美女搭搭讪,可这一直不是我擅长的啊,再说了,哥这次是去见未来对象的呢,哪能中途就这么容易改变航向呢!YY一下算了吧,闻闻香味也就够了。

  或许真是累了,昨晚电话到那么晚,今早5点多爬了起来。竟然没多久就睡着了,还流起了哈喇子!还好,头偏在里头,也没丢人。直到后来感觉旁边有人推了推我,我才醒过来。擦了擦嘴巴,惺忪的看着她--------啊,是这位美女在叫我。顿时睡意全无!可抬头一看,哦,原来是空姐在派发饮料了。我歉意的笑了笑,坐直了身子。后来就说了一句让我现在都觉得很喷的话!麻烦来碗水吧!晕啊,我怎么就这么俗了呢?也不是头一次飞啊!现在都百思不得其解,我想要么是我看到某个碗了?或者说看到某个图上的什么东西了所以就脱口而出?说出口了后才发现不对,哦,不,一杯矿泉水吧,谢谢!旁边那美女似乎没什么反应,我也没敢看她。可等空姐一走,她才突然呵呵笑了起来,竟然还是那种花枝乱颤的感觉!敢情她刚才一直在憋住呢?!

  美女嘛,我自然不会满怀敌意,于是也就跟着笑了起来,还带着几分羞涩的摸样。她见我这般,笑得更开心了。只听得她香唇微启:小伙子,你是做IT的吧?

  一句话让我目瞪口呆!
  这里面竟然蕴含着这么多信息呢?谁说不是呢?
  第一,一个大美女竟然主动搭讪一个不怎么帅的老男人。
  第二,她竟然一开口就叫我小伙子,那她芳龄几何?看上去肯定也就二十五六左右啊!
  第三,我还没开口说话,单看外表她就知道我是做IT的?!
  这TM也太失败了吧?一眼就被人看穿,特别是被女人看穿的男人能泡到妞么?!

  她看我那惊呆的眼神,歉意的笑了笑,不好意思,我随便说说,您别介意。
  这又透露出一个信息,这一定是位高级白领呢,这么有礼貌。还您呢?
   
  我没法不说话了,没什么啦,很奇怪,你怎么一眼就看出来了呢?
  她那迷人的眼睛又弯成了柳叶,真的啊?你真的是做IT的?
  我不置可否的笑了笑。换了个话题,你刚才称我小伙子,莫非您比我大?
  该死,又犯一大忌,这美女的年龄是能随便问的么?可意识到时已经晚了。她似乎也看出了我的窘态,连说,没事,我肯定比你大了。我结婚都5年了,小孩都3岁了!

  我大吃一惊!只有满地找眼镜的份啊!
  MD,我这什么眼神啊!亏我刚才还YY不已,敢情原来是个少妇!哎,这真TM不公平,为什么人家都能包养这么好呢?我来京城后就两脸儿都长痘,大半年都不消!郁闷到纠结!
  "没什么吃惊的,我是做人事的。喏,这是我们公司的杂志,这就是我。"她似乎挺能说,也挺有表达的欲望。
  我接过杂志翻了起来,靠,这女人不简单呢,在一家上市公司做人事,还被评为年度10佳!我正赞叹着,又听到她说,我一看你就像做IT的,软件开发吧?都挺可爱的你们。
  我脑袋真些懵了,这都什么人啊,读心理学的?心理学也不至于这么厉害吧?我都还没说什么呢。
  她又说了,知道你刚才的那话让我想起来了什么么?她似乎还在买着关子。
  什么啊?我还是一脸茫然。
  她又咯咯的笑了笑,看吧,你们做软件的都这样。你刚才呀,让我想起了许三多!
  我更加茫然了,这哪跟哪啊?许三多都来了!
  哦,你没看过《人在囧途》?她终于意识到我思维的迟钝了。
  我弱弱的跟了一句:没... ...
  呵,难怪!
  然后她就滔滔不绝的跟我说起了那个叫《人在囧途》的故事。我也绕有兴趣的听她说着,俨然一个非常合格的听众。意识到她都孩子都三岁了,自然我也就不敢YY了,倒在想着一件实在的事来。她不是做人事的么?而且还在上市公司!我突然意识到这是一个机会啊!难得的机会!

  聊得熟了,我也就不再矫情。自然地跟她说起了我这次出行的缘由,她赞叹的说了声,这姑娘挺幸福的啊!然后说到我们俩不在一个城市,她竟然主动给了我一张名片,说有事可以找她。再仔细一问,才发现我们竟然住在同一个小区,只是我是租的,而且还是合租,她却是买的!人家三十有六了,在北京奋斗了10年,房子都买了好几年了!对了,她初来北京的时候还只是揣着一张中专毕业证哦!

  真是个不错的机会啊。我如果希望她来北京,工作肯定就是第一件要解决的事。可是我就一民工,在京城几乎没有人际关系------事实上在深圳N年也没混个什么人际关系来,有的也就几个球友,和一帮穷困潦倒跟我一样的民工朋友而已。我凭什么给她去找一份工作呢?我曾经试探过她,叫她把简历发给我,我也试着在网上投过,没跟她说起,可后来从来就没听到她说过有接到过这边的面试通知... ...她一个刚毕业不久的旅游专业的女娃,找工作还真是个麻烦啊!

  果然,我一跟她说起,她就直摇头,我们公司是生产型企业,主要都是电子产品,旅游专业肯定用不上,不过行政可以试试,可你刚才又说刚毕业不久,挺难进去的,毕竟是上市公司。

  我一听就凉了半截,哎,为什么我就是一挨踢的民工呢?为什么我就这么没能力呢?为什么我就连想给自己喜欢的女人找个工作的本事都没有呢?真是惭愧!好不容易遇上一个金领美妇吧,还用不着!我容易么我?!

  突然有些心灰意冷,这显然嘛,我们想继续,她自然就得来北京,来北京就得有工作,她来这边找,跟我住一块?她凭什么相信我呢?我什么忙都帮不上,这算什么啊?把名片装到钱夹里,跟这位美少妇有一句没一句聊了起来。却已经没太多心思了,这工作,真是个问题啊!不过跟美女说话倒也不觉得闷,虽然她说得多,我听着不少。她就一个劲在跟我说和这个女孩儿的事,说挺羡慕我们的,说这么大老远只是想跑过去见见过她她一定会感动的云云,我心里那个闷啊,您是不知道呢?她还感动,就差点没跟我跳起来!

11点10分,飞机缓缓降落到了上海这边如今最火热的土地。

  竟然这么快,我还没反应过来呢。这次特地带了个D40过来,就是想和我那未来的对象多拍些PP,回去也好有个交代。在降落的过程中,看着窗外,看着这片我四年前曾经来过的大地,看着那些鳞次栉比的高楼,心里顿生出太过的感慨。时间总是这样不匆不忙的过着,转眼却已是四年。四年前,因为公事来了趟上海。四年后的今天,谁又能想到我会以这样的身份再次来到上海?慢点,以什么样的身份?靠,我也搞不清!

  正在发呆正在感慨呢,旁边美少妇指着窗外发话了。还不拍啊,你刚才不是说要拍些俯瞰大地的照片么?赶紧!啊?!我赶紧掏包,取机,拧开镜头,端到眼前,迅速咔嚓!晕啊,只感觉到一声嘭,然后一阵颠簸,都到地面了,还拍个鬼啊!

  听说头等舱和经济舱后头的尾仓最安全,呵呵,所以哥每次都选尾仓。不过降落后就是个麻烦,每次都得等不短时间。还好这次坐的是A340,人不是蛮多。看都在拿着行李,于是我和美少妇又聊了起来。说来异性的效应还真是真理啊,2个多小时竟然感觉一晃就过了。原来是美少妇的缘故哈,每次在说话的过程中,她都会头偏向我,这或许是做人事的礼仪吧?我却不好意思转过脸多看她,一来她吐气如兰,我怕熏得我男性荷尔蒙分泌过多,二来她的白色T恤领子实在不高,那么丰满的胸感觉就要呼之欲出,要命的是那条银色的吊坠刚好贴在乳沟深处,额滴神啊,多看几眼那不得前列腺炎才怪!于是我们聊天的方式很是奇怪,她说话的时候一般就正脸朝我,我说话的时候用右脸靠在她,像是准备好聆听的样子,其实鬼知道我有没有抓住机会瞟上一眼呢!

  不过说到她的时候,我还是颇有些失落。荷尔蒙明显降低不少。她倒是一路安慰我,说要我好好抓住机会,写代码的找个好女生不容易(晕,为什么就不容易,凭什么就不容易?!),你既然这么喜欢她就一定不要轻易退缩,拿出你们写代码研究新技术的劲头来嘛。工作的事也不要急,她如果真的喜欢你,她自然会过来的,北京这么大还怕找不到工作?我一下怎么感觉自己在面试一样?汗一个,在这样一个美丽性感的女人面前,我竟然只有唯唯诺诺的份。最后她站了起来,用她那纤细的手像老大似的拍了拍我肩,加油啊,小伙子!感觉你也挺不错的!以后有事电话我!我们公司有很多软件工程师哦!我彻底晕了,这都哪跟哪啊?刚刚在天上我对您还YY了一路呢,现在您就成我长辈了?抬头看了看,原来人都走得差不多了。于是也就跟着出了机舱。

  没想到只不过四个年头,虹桥机场竟然变化这么大。记得以前还没通地铁吧?那会还像个火车站似的,一点点大。现在竟然成了一个庞然大物,不仅城铁,高铁都不需要出去换乘,里面的装修更是异常的豪华亮堂,应该和浦东没什么两样了啊!看来上海人民为了这个世博还真是勒了不少裤腰带啊,要不就是咱国家真的富裕了?嘿,关我一民工球事,我是来打酱油的,哦,不,我是来继续相亲的。

  刚准备问机场工作人员的时候,就接到了她的电话。
  到了吗?等你一上午了!
  呵,不好意思,我人在天上没法控制的,这个。
  不多说了,我在世博园六号门的地铁出口等你,等下发信息告诉你具体怎么换乘。
  好。
  没多久就收到她的信息。这姑娘果然是做导游的,这路线写得那个清晰。大概得多长时间都写了,靠,不要这么强大好吧。要不我以后怎么罩你?

  一上城铁的时候,我心跳竟然莫名奇妙的加速了。
  至于么?不就是一个女人么?就这么点出息?
  哎,我也不知道怎么了。是紧张?是兴奋?还是忐忑?还是不安?都有点吧?这次过来感觉她不怎么高兴,我似乎也确实太冲动了点。哎,管它了,黄就黄吧。咱怎么着都得像个男人去见她好吧?

  换乘了一次,大概也就四十分钟左右,我来到了她指定的出口。
  一出闸门,我就远远的看见了她。

  批着一肩微黄的头发,稍微有些圆却还是很靓丽的脸上戴着一副眼镜,手里提着一个塑料袋。再看上身,今天穿的竟然也是一件紧身的白色T恤(今天我是怎么了呢?还是夏天的女人都爱这么穿?),胸前是两个大大的背靠背的C字图案,更显得凸凹有致,下面穿的是一条低腰牛仔裤,紧紧的裤头让我又有些想鼻血的感觉--------心想,这女人差点就是我的了呢。我们曾经还... ...正在YY着,她也发现了我。朝我招了招手,我也朝她笑了笑,示意我看到了。在走向她的时候,看着她高挺的身材,我突然想起了我们曾经有过的一段对话。是关于旗袍的,我说你那身材穿旗袍肯定很好看,她自信的在电话那头说那当然!于是我就说,结婚的时候买一身漂亮的旗袍给你好不?那可不好,我要穿婚纱!想到这些不禁摇了摇头,以前这么甜情蜜意的,现在呢?天知道是什么情况!

  我在这等你一个上午了!
  没有想像中的任何场景,没有想象中的开心,没有想象中的手挽着手,更没有想象中的拥抱。她一见到我就如此开口说。

她的脸上看不出太多的表情,似乎有些不悦,可又似乎有些淡然。倒像是在接一个陌生却又有些熟悉的伙计。其实我是有些不爽的,这么大老远的过来看你呢,你还这样子,哎!可我没敢多表露,谁叫我喜欢你多一点呢?于是我就只能不自然的笑笑,辛苦啦!场面一时显得有些尴尬,不过想想也是,我们这是约会呢,虽然这距离是远了点,可哪能让人家姑娘等一个上午的道理呢。你迟到也就罢了,也不买个花送个什么礼什么的。嘿,又是一失误,甚大的失误。如果捧着一大束鲜花在天空中招摇飘过,那感觉是不是也太那啥了点?

  你这提的什么?早就注意到了她手中的塑料袋,为了避免继续尴尬下去,我总得找点话说。
  给你买的面包牛奶啊,不是担心你没时间吃午餐么。她嘟着小嘴,似乎还在生着气。
  看来还是挺细心嘛,只是看着她还生着闷气,我却有些手足无措起来。她早就说过我的,而且也不只一次了。难怪你这么大还找不到女朋友。我就莫名,什么难怪啊?她就说你看你吧,你一点都不会哄女孩子开心。于是我只有闭嘴的份了,说得确实是理,可还是想要挣扎一下:一个男人他会哄你开心,也会哄别的女孩子开心不是么?她被我气得都不想继续说下去了,什么逻辑!

  现在我该干点嘛,挠了挠脑袋,摸了摸鼻子还是不知道该干啥。
  我,我来提吧,二话没说便从她手里把袋子拿了过来。她愠怒的看了看我,不过嘴角边似乎有了些笑容。看你那小样,真拿你没办法。走吧,上去就是六号门!

  一说到世博,她表情立刻丰富了很多,说话的时候都眉飞色舞了。
  我这是第七次进世博了,昨天终于约到中国馆啦。虽然你没法进去看,不过还有很多其他馆也挺不多的,今儿我就给你单独做做导游罢!
  郁闷的心情让她一句话就豁然起来,我就真有些纳闷,这女人的魅力到底是从哪来的?为什么我就这么在意她的表情、言语甚至是一举一动?莫非是真的爱上了,还如此的彻底?

  六号门进去便是世博园的中轴线,一个朝天的喇叭立刻映入眼前--------这是什么?
  她哈了一声,我也不知道。
  你还导游呢?现在气氛很是轻松,也感觉比较自在了。说话自然也就轻松很多。
  这你就不知道了吧,其实我带团到外地来呢,真正的导游是当地旅行社的,我不是跟你说了么?我只是放放羊,现在那些羊都自个儿去玩啦,只要安排他们在定时定点集合就成。旅游行业里有两个专业名词叫地接和全陪,我们联系了这边的旅行社,这边安排的导游就叫地接,我呢,自然就是全陪啦!
  啊,你是全陪?!我心里想着这里头还有不少学问嘛,不过嘴里还是想小小调戏她一下。
  滚!她自然是明白我的意思了,大声的笑着骂开了。
  嘿,今天是我的全陪嘛!我见好就收,现在还是泡妞阶段,怎么也不能太随意吧。
   
  来,来,来,这里拍一张!她这么高的个,倒像小燕子一样飘到了前面很远。我有些发呆,怎么看她都不像小燕子啊?
  这种感觉真的很棒,这难道不就是恋爱么?和自己喜欢的女孩穿梭在世界的焦点园区里,轻松的说笑着,轻松的拍拍照,牵牵手... ...哦,还没呢。我得找个机会。今天这手啊,是一定要牵滴!

  给她在中国馆的前面拍了不少照片,这女孩儿啊,模样还真是棒,高高的个,圆润却很有些可爱的脸蛋,然后挺拔的身材,往那一站,不就一模特嘛!在按快门的时候,我就在想,小子你哪能这么有艳福呢?揣在怀里能吃的消么?不停的按着快门,也就在不停地YY着。

  走到了中国馆的前面,她就给我介绍着里面的一些情况。什么木亭模型的来由啊,流光溢彩的光影技术啊,还有那些常在教材里看到的那些国宝吧,难以置信的高科技啊... ...导游还很是不简单,这口才都不是盖的啊。一路说下来,还不带喘气的。我本来吧也就没多大兴致的,被她说得还真有些欲望了(呵呵,此欲望非彼欲望哈),不过中国馆太难约,我也只有短短一天的时间也就只能作罢。不过这时候我想得最多的是什么你知道么?我在想着如何牵她的手呢!

  这本来是非常自然的事情,可我一复杂化却发现还真是件空间复杂度很高的活儿。她一直在那不停说这,我自然也就得老实听着。真笨啊,手头不是有相机么。于是我就不停地说,来,这里拍一个,来,那里拍一个。这里角度不错,我们合个影吧。我尽量很自然的说。她也很配合,二话不说就过来了,好啊!你去找个路人吧,其实在上面我就想和你合个影的,没好意思说!

  哈,这姑娘!
  接下来越来越有感觉,越来越有拍拖谈恋爱的感觉。谁说不是呢?世博园其实真的是个不错的地方,这么多的人你怎么也不会感觉到孤独(后来才知道我又错了)!后来我们去文化中心俯瞰整个园区,然后沙特馆,阿曼馆,日本馆,韩国馆.. ...不知道什么时候,我竟然就牵上了她的小手儿呢。是她主动的还是我主动的?我现在都有些纳闷,究竟是什么时候发生的事呢?那一瞬间我们都没感觉么?好晕哈,这么重要的时候竟然不记得了。也许吧,这牵手本来就是很自然的事情,恋爱的感觉一来不就是手牵着手了嘛!

  在文化中心那上面感觉最棒。我们手牵着手,紧紧的挨在一起,看着黄埔江面来来往往的轮船,不时还说说下面的人群,远处的建筑。这就是恋爱啊,纯净的恋爱!想着在上面拍一张合影的,可人实在太多,根本腾不出地儿来,只好作罢。回到下面,终于有了机会。我们就坐在一个广场的圆形石凳上,并排着。我想应该亲密点吧?可她坐着也跟我一样高,没法小鸟依人状,于是我就把手搭在她肩膀上-------后来看相片才发现我要多有猥琐就有多猥琐,好好的一姑娘,哎,就被一咸猪手给糟蹋了!

  开心的时间总是如此短暂,不知不觉中竟然就到了下午四点多!
  她说她那羊群是五点集合,他们下午还有安排,就是坐船逛黄浦江!然后问我是继续一个人逛呢,还是跟她一块去。这我当然理解,她在这儿毕竟是有工作要做的。不过世博园对我真的没多大诱惑力,没多想就说跟你一块去吧!刚好我也去坐坐船嘛,那感觉儿肯定也不错!

  正准备走呢,她又说,你还是再逛逛吧。刚才我们排队排了那么长时间,也就看了几个馆而已,要不你等下还去欧洲片区那边看看,都值得一看的。一张门票一百六啊,别这么浪费了!

  我说没事呢,过来主要是看你的嘛,这些破馆有啥好看的。于是就自顾自地走到前面,就快要出口了。
  我见身后没了声音,回过头一看,才发现她站在原地,又嘟着个嘴了!
  这什么情况啊?刚发生什么事了?我有点莫名其妙。
  去吧,求求你了!她一开口顿时让我目瞪口呆!什么叫"求求你了"?
  你就一个人逛一会吧,我跟他们去坐船,完了后我再电话你一起回酒店!我还在发愣呢,搞不清那"求求你了"是怎么回事,她还在继续说。
  说实话,我最怕女人说这几个字了。记得那天晚上,我把她强暴似的按在床上,她也是一句"求求你了"让我再无战斗之力。
  这次是什么情况呢?我实在有些不明白。我真的对这什么馆什么馆的没任何兴趣,过来不是看你的么。你怎么-------?又看到她那张脸了。天啊,真想崩溃。看到这张脸,我什么心情都没了。

  好吧,你去吧。我装着很轻松的样子。
  呵,乖!她这才转阴为晴,还露出调皮的笑容。然后把园区地图给了我,就跑开了。

  看着她远去的背影,我真的有些不可名状。
  这是怎样的一个女孩呢?刚刚还好好的,甜蜜得真像一对恋人,现在把我一个人丢在园里,这算什么?



  从兴趣盎然到索然无味,原来只要短短的几分钟。
   
  我不知道她是怎么想的,一会又说要我和她一起一会又说求求你继续逛世博。我不想多话,你想要我怎样便怎样吧,都行呢。一个人走在世博园里,看着周围这么多人,川流不息,肩摩踵接的,才发现刚刚我错了-------再多的人也是如此寂寞和孤独。不过还是很快清醒过来,这样的百无聊奈还不如好好排排队去看几个馆吧。

  爱沙尼亚、波兰、德国、捷克、拉脱维亚、葡萄牙、瑞士、斯洛伐克、西班牙、希腊、匈牙利、古巴、智利、美国... ....靠,简直不可置信啊,我竟然一口气能说出这么多国家的名字!看来我还是享受其中啊,她建议我去欧洲馆片区我就来了欧洲馆片区,一些小国家排队的人很少。我自然就都去看了看,反正无聊啊,这几个小时总得找办法打发不是么。还好脖子上吊了一个D40,一个人走走停停,这里拍拍,那里照照,不明的行人见我一个人的还以为是个摄影爱好者呢,虽然的确是有些爱好,不过也很水的啊。

  回来看了看相片,一张张感觉倒还不错,获得了同事的高度认可,有几张真的堪比画册中的画呢。只是同事看了我们俩的相片之后,都有一个共同的疑问:这就是你传说中的媳妇啊?这么漂亮,怎么看都不像!你们俩的照片一点都不亲密,还有个女孩子说,还有你,你看你,那手搭得,太不自然了,倒像个朋友!我两脸绯红,心跳得厉害,似乎一下子被别人剥光了,不过嘴里还是装得很随意,强力挣扎着说:都老夫老妻了,整那么亲密干嘛?不就是一张照片嘛。他们长长的一声"切",迫使我迅速离开了案发现场。真是该死,我为什么要这么虚伪呢?是什么时候的事了?说我媳妇是导游云云?还真应了老家一个俗话:搬了石头砸了自己的脚!看这个谎话还要说多久!看这个谎言还要继续怎么圆!哎,真TM累。

  她现在在干吗呢?
  想到她就有点来气。好吧,我知道你在工作,可一会这一会那又是啥子意思嘛?你有什么不方便直接跟我说不就完了嘛,干嘛还"求求你"?我大老远的跑过来看你,你就把我一个人丢在园区。一时竟然感觉自己像是被遗弃的孩子似的,很是有些委屈。这男人在女人面前是不是会扮演很多种角色呢?有时候丈夫,有时候情人,有时候父亲,甚至有时候是孩子?如果能和她一起坐在船头,迎着黄浦江的凉风一直向前.... ....那种感觉该多好!不过还是也能体谅她了,一个女孩子,这么远的出来"全陪"也确实挺不容易,虽然话说是免费旅游,可要操的心还是蛮多的。这样的职业,谁又能真正体会到那种游玩的自由和惬意呢?哎,有机会,如果她成了我的女友,我一定不要再做这份职业,我一定要好好带她出去真正的旅游一次!

  终于到了美国馆。一看人,靠,不至于吧?也就100多平米的地进入里三层外三层全是人!我还要不要排?拿出手机看看了还不到六点,排吧。这是个打法无聊的好方法,站在一堆人里面发呆的感觉也挺不错的。一个多小时过去了,我还在不到中间地方。我有些苦笑,想起她更有些气了,都说了这馆有啥好看啊,也就不到半小时的事,排队要排上两小时!正闷着呢,她就打电话给我来了。说什么要我到哪去,然后做什么车,然后再转什么车什么的,身边一大堆人,热闹得很,一句也没听。只听得先是什么什么然后什么什么再什么什么最后什么什么。我一烦就说,听不清呢,你发消息吧。没多久她的信息就过来了,哦,原来是叫我去一个什么码头跟她汇合一起回酒店。然后告诉我怎么坐车,先到哪再到哪然后转什么最后又是什么。看得两眼发直,也闷得我发指-------这娃真是厉害!这么详细的路线都能知道,可我初来乍到的怎么去搞清楚这些七七八八的这里转的那里转的?我虽然属狗,可天生就是一路痴啊!一条路走上N边,如果落下一个人还要研究半天才知道怎么走回原路!看都懒得看了,现在夹在中间也不好出去,再说了,我就算运气好,走对了,到了码头,你那车还在等我一个人啊?我也不好去让你为难是不。于是我就回了条信息说,你先回去吧。告诉我酒店地址就成,一会儿我自己回来。她回了信息告诉我怎么坐城铁然后又怎么坐公车回酒店,我看得值摇头,为什么都这么复杂啊!谁要我找地儿,我就跟谁急!

  一个人继续排,继续等,继续候着。终于算是进去了。
  真的想抽这美国馆一巴掌--------里面什么都没有,就看几场电影还浪费爷这么大好泡妞的青春!不过现在想来还就美国馆给我留下了一点印象。记得是第三个电影吧,说的是一个小女孩保护环境从自家小院做起的故事。期间还学着4D一样,打雷下雨的时候漆黑的大厅里竟然还泼了点水,座椅好像也震动了那么一下。
  印象归印象,可心情还是一点没好。
  从美国馆出来,天已经黑得差不多了。一看手机都八点了,现在我去哪?看了看那条短信,真TM想砸了。想想就头疼,那疙瘩在哪啊?看上去这么远的。算了,去外滩看看先吧。说不定离得近了。于是我就给她发了信息说我先去外滩看看,你把房间号告诉我吧。她回复说明天我们也去外滩,房间号现在我也不知道。然后我就回复了:夜上海,自然得晚上欣赏,晓得么?她没回信息了。其实我知道,我这边也闷着,她那边估计也在生着气呢。罢了,该嘛嘛吧。对了,记起了我上海还有个同学在。好久没联系了,大学时关系还挺不错的,就约在外滩见见吧。

  我那同学在徐家汇,印象中好像离外滩不远的。可谁知道一等就是一个多小时。
  我那天也是郁闷到不行,我是从八号门出来的,本来直接坐城铁到南京路就可以。结果听到一个公车在叫什么南京路南京路我就上了,可谁知道还要倒车,结果在那倒车的地方一等又是三四十分钟,然后去外滩的时候又遭遇塞车!真TM杀人的心都有了!心情是极其的恶劣啊,更郁闷的是我到了外滩,我那同学还没到!

  正在这个想杀人的时候她的电话来了。
  现在在哪啊?她语气比较平缓,倒不像在生气。
  我还在外滩呢,如果你在多好啊!晚上的外滩真的很漂亮!听到她柔柔的声音,我竟然立刻就忘记了刚才的不快。心里也在YY着,要是她在该有多好呢,两个人依偎在黄浦江畔,面对东方之珠和世贸大厦,背临着一排的古老建筑。海风吹起她长长的头发,我就这样在旁边静静的看着她... ...。

  "你到那边住个酒店算了吧!"她还是平缓的声音。
  !!!
  可如我耳里却是一声惊雷,我... 我... 我了半天,张口结舌什么都没说出来。最后说了句:那好吧!

(完)
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后面虽然还有些故事,可是我已经支撑不下去了。
每次回忆,每次敲着一行行的文字都让自己异常的难受。

自从上海回去之后她再也没有给过信息我,从来没有。
我的信息也从来没有回过。虽然有些几次通话,可那种感觉已经全然不再。

一段感情如果结束了,再去纠缠也就只剩下无聊了。
或许正如她两次跟我说的吧,我们真的不合适。

消失的那一个礼拜,是因为我自己的一句话。
我说我们做朋友吧。

疼痛,没人能懂。却似乎也不需要有人懂。
3000楼了,我实现了这个似乎不可能的梦。

URL刚刚发给她了。
忘了吧,明天我就出去度假了。

希望回来后能换过一个好心情!

谢谢大家一直以来的支持和祝福!
把同祝福送给你们!

再次谢谢!在北京的朋友,如果有缘,马甲一定请你们大餐!


heikeyanxi:

女孩子对你有没有意思在她平时和你说话、交流、玩耍上就能看出来,从LZ的描述来看姑娘还是对你有意思的。
但是,有些事情你想太多了,以至于影响了你的情绪,你的情绪又影响到她的情绪,最后痛苦的还是你,以至于你得出个“我们真的不合适”的结论,虽然这句话是她说的,但这不是发自她内心的,因为从后来你们的发展来看并不是这样的
我通篇看下来,我给LZ几点建议:大度、体谅

如果楼主的MM真的来看这帖子的话,我觉得你们还是可以再发展的,这3000多贴看过来,我看楼主绝对是个用情至深至真之人,只是不善于表达,不愿看到出现瑕疵的感情(我看楼主的文笔倒是不错)。

  更重要的是。。。。。。这么大半夜的,敲这些字,回帖子,容易么我?你们这样就算结局的话,可真是太对不起观众了

 

stephen_yin:

LZ是个心思细腻的男人,这到底是好还是不好,真是很难界定。

关键是不是能遇到对的人。

有人喜欢,自然就有人不喜欢。

通篇看下来,在很多地方LZ真的可以做的更好,很为你们感到惋惜。

客观的说,与LZ这样性格的人相处确实很容易让人疲惫,不够大方,不够放得开,太过小心翼翼。

但LZ确实是个难得的好男人。

女主人公没错,LZ也没错,你们或许真的是不合适的人,又不愿彻底改变自己。

当你们决定不再见面,这些回忆或记在心底、或彻底遗忘,其实都一样。。。。

当你们终究无法走到一起,曾经的过往是美好、是遗憾,其实都一样。。。。

如果时光就这样走过,你们最终都会走出这段际遇,去牵另外一双手,吻另外一张嘴。。。。


除非。。。。


一直在怀疑,人怎么才能判断自己是否真的喜欢一个人。

不喜欢和喜欢,好像又只是因为遗忘的太久和不太久的原因。

如果LZ从现在开始放弃,断了联系。

很久之后的某一天,LZ肯定会发现自己其实并不是自己想象的那么喜欢她。

LZ会发现自己几乎已经忘记她,忘记了和她在一起的点点滴滴。

LZ,到今天,你心里有没有过一丝一毫想要挽留她的冲动???

有人会有勇气(或是叫做冲动)去遵从内心每一次冲动,用恰当的方式去挽留。

去热烈的爱对方,去不计得失的爱对方,去不要脸的爱对方。

如果能够在一起,

很久之后的某一天,LZ会发现:你是如此的爱她,以至于你毫不介意过去冲动的挽留是对还是错。

C/C++ code
//时间是沙漏,当你把它翻转过来时,就已经是另外一个故事了。



LZ你的这个故事讲完了么??

说实话,我不喜欢这结局~~

 

 

chejingfengpiao:

 

一路看下来 什么也不说了 送给楼主一首歌吧 

歌曲:明年今日 - 陈奕迅

曲:陈小霞词:林夕编曲 监制:陈辉阳
若这一束吊灯倾泻下来
或者我已不会存在
即使你不爱
亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
根本不需要被爱
永远在床上发梦
余生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会承受失恋
明年今日别要再失眠
床褥都改变如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日未见你一年
谁舍得改变离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会承受失恋
明年今日别要再失眠
床褥都改变如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日未见你一年
谁舍得改变离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气

 

 

janely318:

 

 

我终于看到完结了
有点点小心疼啊
LZ是个感情细腻的男人,又有些敏感
在上海的那一段我觉得她把你留在世博园完全有道理的
她带的团,然后让你跟着她去人家或许会说闲话的

我也觉得女主角是个不错的女孩子,或许她有那么些顾虑,如果她能看到这个帖子,希望你们能一直走下去。
我也是为了我家的哥哥从一座城市到了另外一座城市,他也同样不能为我在这座城市找一份工作,甚至那个时候他的工资仅仅只够两个人在上海的生活,但是他和我说,你肯定能找到工作的,再说一切有我呢。他给了我一种信心,就是你来了不管找不找到工作都有两个人一起面对。那位MM性格应该活泼开朗,我相信在北京找工作应该是一件很容易的事情。有个时候女孩子要的并不是你给她一份工作的保障,而是你给她坚定的信心,不管遇到什么困难你会在身边陪着她一起面对一起解决。楼主完全可以让女孩子来北京工作,你告诉她在找不到工作的日子有你养着她!
我很行赏楼主的才情和对感情的态度,但是对爱情你真的不够勇敢!人生中遇到一个能让我们心动的人不容易呢,更何况那个人对你也还是有柔情的。所以为自己想要的爱情勇敢一些吧!我还是期待听到你们的好消息,再一次祝福!

 

yanlvbj:

一路关注到此
看到这样的结局,有些意外,有些难过,有些心疼……
看得出,LZ你是个好男人,可是你对感情太过敏感
LZ你也是个情绪化的人,很容易因为一点不顺心的事影响你的情绪,进而影响你的心情,然后影响你的所言所行。曾经的我,也是非常情绪化的,我觉得这样的自己太可怕了,往往会做出很多错误的决定,让事情变得无法收拾。现在,慢慢的改变自己,不管是为了自己,还是为了某人,都要适时的慢慢的改变自己,哪怕是一点点……
再啰嗦一句昨天甚至是N天以前的话:多一点包容,多一点体谅,大度一点,不要想太多,也不要去猜心

 

 

 

whslovexyp:

 

找女人和找工作一个道理

不是你好不好的问题,也不是她好不好的问题

重要的是合适不

导游女孩见识的形形色色的人多了,再加上四处奔波,我想她要的是一个港湾。

lz能不能放弃现在去找她呢?或者她能不能去找你?如果不行,还是放弃吧。

长痛不如短痛。


soulzbg:

 

面对楼主的这个结局,真的是很意外!这个帖子里的很多人,相信都是从开始关注到现在的,也恰恰是楼主的这个帖子让我们这么多人聚到了一起,谈论着在这个时代这个让我们曾经欣喜、疯狂、低落、刺痛的故事,让我们那么多人都看到,其实无论世界再怎么变,无论富贵贫穷,也无论是男是女,我们的内心都渴望着那么一份弥足珍贵的东西,这种东西没法计量,不能评估价值,但它在我们心里却永远都会是一个抹不去的永远。看到楼主的帖子直到现在,老实说,每一次都会想起心里曾经的那个她,那或许是我的遗憾,或许是被我封在布满尘埃角落里的一个罐子,每一次有风吹过她都会若隐若现。确切来说,有时候和楼主性格很像,或许面对如此情况我亦不知改如何选择。。。。或许根本就没有或许。还是觉得楼主应该不要过分计较自己的得失,不要太在意自己的感受,不要去无端的猜疑。爱了就要勇敢,爱了就要付出。珍惜好她,珍惜好属于你的感情!因为,感情这种东西真的很昂贵,纵然有钱,你都不一定会买的到!退一步,为她改变一下自己!如果将来你俩在一起了,若干年后,你会觉得一切都值得!这么多人给你鼓劲,这么多人相信你成功,这么多人觉得你人好,你,有什么理由否定自己,否定这个感情呢?不要嫌我们站着说话不腰疼,不要嫌我们啰嗦。真的,不要让自己后悔!

PS:对楼主想说,好好努力,把握住这段感情,我们很多精力真的很像,虽然我现在没你成功,没你年龄大!呵呵。希望将来我们一起喝酒的时候身边都有自己喜欢的那个人陪着,也希望我们大家将来喝的都是成功宴酒,而不是消愁的酒;


PS:承认XX同学的第六感,哈哈哈,我就是Reset。只是在网络上不太喜欢用真名。相信CSDN上的众多coder们都会有此嗜好!在此对之前一再不承认表示歉意,罚酒三杯!也祝某同学感冒快点好,幸福快乐!将来请这些coder们喝喜酒,相信那样你婚礼一定很有面,很热闹,众coder往那一站全是引领科技的牛人们,我给你们拍个照啊啥地,楼主不是有个什么50D吗!哈哈哈;


PS:最后祝愿众多有真感情的、心地善良的、遵纪守法的、品质高尚的、不辱骂别人的、不欺负大妈拐卖儿童的coder们,在这个物质的社会上有个知心的她,有个顺心的感情,有个安心的家,有个慰心的事业和收入,一切都顺顺利利!愿天下有情人终成眷属!

楼主,等着你的好消息,等着你的续集!

 

yuanfen860913:

感情这东西,本来就没有轨迹可寻,

有时候,当我们可以去追寻一份爱时,发现那份爱离自己是多么遥远的事情。然而,在我们不经意间,却又发现,它好像又在自己

身边。然而我们总是视而不见,总是给自己找各种各样的借口去错过。唯不知,这样的机会我们还能错过多少。不是有句话吗:“错

过一时,错过一世”。上天都是公平的,给每个人的机会,也是平等的,只是,有些人,善于抓住机会,有些人,总是让他慢慢的溜

走。所以,我决的lz还是在努力一把吧,到时,即使失败,我们可以坦然滴说一声“我努力了,我不后悔!!”努力过,它仍然不适合

在自己的爱情土壤里生活,可能它真的不属于自己,那就放它走吧!!让它去寻找适合它的土地吧!!

其实Lz的想法,跟我很相像,有时候把问题想的太简单,有时候,把问题又复杂化了。人是在学习中,成长的,更何况爱情也需要

学习。只是我们都经历的太少,不知道这爱怎么去相处,这情怎么去培养。所以我们才走了更多的弯路。

醉过方知酒浓,爱过才知情深。



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