杂乱叙事，真心的写实，无聊的表表…

前天毕业论文批下来过了，昨天劳动合同签了，也算是顺风顺水吧，很感谢张老师的理解，知道我们这样的大专生纠结于一篇论文的形式是浪费时间，所以很痛快的让我过了。至于入职，我不晓得是我运气好还是其他的什么原因，不算来北京之后窝在屋里复习的时间前后面试了8天，5家公司，我入职的是第四家公司，找工作的时间也算是短的了吧。当时就是想早点儿安顿下来，有公司要就去呗。

其实来之前我还是蛮自信的，我的技术水平不高但是找份儿工作还是很绰绰有余，因此总想找个薪水高的，发展空间大的。不过到了北京之后就是另一番心情了，一天天过的总是那么慢，那么的煎熬，哪怕只要有一天没有面试邀请的话就会开始自己怀疑自己的能力了，是不是我自大了？我的技术水平是不是很差啊？大家是不是都是卧虎藏龙深藏不陋型的？一点一滴的自问，一点一滴的给自己的心里加水，慢慢的慢慢的那个水池快要满了，水又成冰，冰镇心头，头....不知头在哪儿了。

我一向认为我心态很好的，但是这次我不得不摊摊手说：还是太嫩了。找工作那些天我总是靠烟来麻醉自己，一根接一根的抽，狠狠的闷一口，一种抽空的感觉瞬间从肺部直向头上窜，随后整个身体都松弛下来，崩的快断了的神经会稍稍的缓和些，身心会微微的好受些。。。听歌也许可以缓解吧？但是没用，那些天我真的是一点儿都听不进去。

仔细想想，在不涉及我家人的情况下我真的是很阳光，一切都那么无所谓，我不计较名利，不计较得失，不计较地位。。。过的就是那种活在自己精神世界里特别怡然自得的生活。别人很难闯进我的世界，我也不愿过多得深入他人的生活。在这个节骨眼儿上家里出了点儿事儿，在不立之年我得提前办一些而立的事儿，但有没有而立的本事，而且过渡的这么急迫，怎能不发愁工作忧心生活。

前两天发了个心情，说自己快混不下去了，我只是感叹一下北漂的生活不容易，收到很多关心，说谢显得几分，我心里都记着呢。出门在外的孩子，物质上的一切对我们来说虽然重要，但是显的很苍白，就像丧尸本能的去吸血一样，他们要填补饥渴，我们要填补空虚，吸饱了也不知道满足，还是会继续的捕捉活物。

没有归属感，没有朋友可以谈谈心，不能用家乡话跟人聊聊天，几个月下来也见不到张熟面孔，周围有一大群一大群灰灰白白的人流在涌动，自己一个人在空旷中渐渐的迷失。。。空气里面夹杂好多灰尘，天空中总有雾霾悠悠弱弱，阳光是乍亮的，没有我家乡的明快，没有我家乡的清爽。我的家乡在洛阳一个山脚下，谈不上山清水秀，也没有高楼大厦，但只要脑海中浮现那栋老房子就会随之出现很多张亲人朋友的笑脸，不自觉的我也会笑一笑。

人总是这样，离开家乡时候念着家乡的好，回去之后又多有不如意，与其安静的出来安静的回去，不如好好在外面努力一下，风风光光的衣锦还乡。年轻时候要上进，别人比自己强不能找原因开脱，而应该找原因像人家学习。跟人比月薪时候比不过就比年龄，比自己大了稍稍的安慰一下自己，而后做罢，比自己小了又跟人比父母，人父母是知识分子自己父母是农民，好吧！又作罢。。。这种不上进的我就不爱跟你玩儿了，既然我们年轻我们有活力有时间，我们为什么不去一个一个的把他们打到，当然我们嘴上不能说跟你比，行动上也不能给同事压迫感，形象点说就把自己理想的形象具体化到眼前的竞争对手身上，不断的超越那将来的自己，才能明天无所憾，年老无所悔。这不表现，不说的竞争不是阴险，而是对人的尊重，因为你并不知道对方喜欢什么样的生活态度，是否喜欢竞争的紧迫氛围。

我们打败的那个不是朋友，而是那个具体化在朋友身上的未来的自己，生活就是在不断的打败自己中前进的。在竞争中我们不能失去朋友，而应该给对方更大的竭尽所能的帮助，因为在你的小的竞争圈子之外还有一个又一个更大的圈子，你这个圈子气氛好了风气正了，无形中是对自己实力的倍数的增长，不知不觉中你会超过其他圈子的更多的人。总的来说就是以打败自己为准，不能跟朋友起不愉快。

公司早上九点上班，下午五点就下班，没有加班，朝九晚五的生活。现在公司的学习氛围不怎么好，主管看着像混日子拿工资的，员工们也都是懒懒散散怨声载道的。回到住的地方之后宿舍几个哥们儿也是玩儿游戏的玩儿游戏看电影的看电影。我可不想在这种氛围中迷失自己，我的理想也不大，现在干多点儿活是为了回家跟朋友们玩儿时候我能腾出更多的时间来玩儿的更尽兴，更high。所以不能懈怠了。大家也是啊！