十五年后我将死去

2005．1．18

    我知道这句话如果被对于我来说的某些和我有关系的人看到，肯定是要斥责几句然后不当真的。不过其实我想说的是我想四十岁死去，或者是四十岁的前一天死去，那样的话在理想中我还有十五年的时间可以做些事情。
    一直想着，我们活着，耗费自己的精力和他人的精力，有着这样那样的物质精神的要求，也被别人这样那样要求着，那么我们存在的意义是什么呢？只是能量守恒定律里的一粒被不停转换来转换去的沙子吗？还是别的什么呢？
    我这样说并不是厌世或者有着近于想要结束自己生命的过于消极的想法，我只是觉得自己活着的意义没有被自己明确到可以让自己满意的程度。因为对于一个如此自我的我来说，看不清自己存在的意义是一件很让我难过的事情。
    曾经，很长时间的一段曾经，我以为自己存在就是为了体验各种情绪，那么现在还是吗？或者如果有一天各种情绪都被我体验遍了，那么我是不是就不要活着了呢？或者说从现在开始我就要重新考虑自己仍然是一个有机的，能够有所动作的物体的下一步规划呢。
    我知道我是一个无聊的人，有时被人看成是无聊的却又无法对我发脾气的孩子，有时被人看成多情的种子，还有时被人看成需要看护的精神病患者，或者是迷迷糊糊不务正业的还没有被放入社会中的准闲散人员。
    我知道我总是想得太多了，我也知道想得太多一点用处也没有，只会让我的头发越来越少。可是仍不能停止，那是因为什么呢，找不到原因吗？我想也许是因为我的性格和经历所决定的吧，可是这样说又太泛泛和笼统了，简直和没有说一样。可是要具体分析起来，我想我会昏死的，不过我想会有让我昏死的那天的。
    不过真的很感谢有博客这个地方让我可以释放自己，也谢谢你们可以给我的情绪和思想做一些稀释。

    头发开始渐渐的长起来了，我喜欢这样的自己，而且如果我的胡子能够也能像头发那样容易打理的话，我会更喜欢自己，虽然我已经很自恋了。
    我说有人觉得我短头发顺眼，有人觉得我长头发顺眼，有人觉得我有胡子顺眼，有人觉得我没有胡子顺眼。强哥和强哥妈妈说，我看你怎么都顺眼，不管你长头发还是短头发，不管你是有留胡子还是没有留胡子。很感激他们母子，让我觉得很自在。
    爱一个人，喜欢一个人，或者没有那么激烈，只是和一个人相处，我喜欢这样的包容，我感激他们的包容。