传智播客的java培训结束了，我的爱也结束了

题记：我来传智培训时，我的学费是我女朋友向他妈妈借的，但现在我上班了！待遇比重庆时好，但现在我们却分手了！我心如刀割，和我来传智之初的第一篇博客居然对了呼应！朋友你能知道吗？对于我，北京之行，是对是错？如今却走了一个谜，工作有了，但却失去了我最心爱的人！

分手了，我说真的可以做朋友吗？

别说以后还可以做朋友，说了我会相信吗？就算我会相信，你认为我真的能把你当朋友吗？如果我还真正的在乎你，我真正能接坦然面对你和你的新欢漫步时，我还装着很快乐的祝你们幸福吗？

两个爱了，两个在一起两年了！我把所有的东西给你并不是为了一句做朋友好吗之类的话，虽然我知道有些事情不能勉强，但是我还是真的好想好想你留在我的身边。但我又真正的明白，爱情能勉强得来吗？如果你真正的现在心情还在乎我，心里还真正的有我，你会这样轻易，因为家人的一句话，就放下我不管吗？你曾经是很爱我，就想我曾经非常爱你一样！朋友们说得对，人是会变的，就是两年前他们能接受我，现在就不能接受我了一样。

我一直都相信，那怕你晚上凌晨二点回家，我知道你只是陪朋友K歌去了！

我一直都相信，我打你的电话N遍不接，我会相信你是没有听到而以！

我一直都相信，就像我相信我一样，我们的爱情可以天长地久！

我一直都相信，当爱情的长跑走到最后，我们就会从爱情升华亲情，无论何时都无法将我们割舍！就像我父母，永远都是我父母，谁都不可替代！

 

你在我心里已经落下烙印。

一年前当我培训没有经济来源时，是你陪着我渡过，你没有嫌弃。

一年前，我从格力辞职时，是你支持我，让我把兴趣，我的专业做到底！

一年前，在我最失落的时候，你和我在一起！

三个月前，当我从重庆来北京时，也是你支持我！

三个月后，我从重庆来北京才三个月，为什么一切都变得不可挽回了呢？当我听着一遍又一遍你的斩钉截铁的告诉我，我们已经分手了，我说我不同意的时候，你却说我你不管我同不同意！已经分手了！你知道我心里有多难受吗？你在我的心里，已经不是简单的爱情来可以形容了，你早已经是我心里头的肉，如果你走了，就拿到了我的心！

 

但我真的不能勉强你留在我身边，因为勉强也没有用。勉强你也不会留在我身边了吗？难道是真的我没有钱给你带来幸福，不能给你的家人带来幸福吗？你当初是那么的相信我们有一个美好的未来，现在不是已经开始好转了吗？我现在进了用友，转正了工资已经是格力时的3倍了啊?虽然我们现在还只能按揭房子，虽然我有两个老人要赡养，你也有你父母要赡养！可是，可是，毕竟我现在真的没有钱！我知道，你是没有办法！但没有办法，你却什么也不告诉我，你知道吗？你不想让我担心，反正是我最担心的，我是男孩子啊！你愿意和我分担，也是我的幸福啊！

我一直也在考虑这个问题，所以我选择了从格力辞职，我知道这是为了我的将来，也更是为了我们的将来啊！和你分隔两地，你不知道我心里有多么痛，从我踏上来北京的列车开站，我的心里就装下了一块石头，一块放不下的石头！我带着我们的将来，我带着我对你的思念，我带着对未来这个家的责任啊！我也不想远行，我不愿意分开你，分开你，我好难过！我现在的能力是不能达到让你家，让我家人过上美好生活的标准，但是，不是一直在进步吗？我一直在进步啊！

亲爱的，我写到这儿，你知道吗？我的心在滴血，当爱已成为习惯，当爱已成为亲情的时候！当我把爱你当成爱我自己的时候，当我在在乎超过我自己的时候！我知道男儿有泪不轻弹，但我也知道，我的眼泪只为家而流！你是我的家人，你早已经在我心里是我的家人了！

 

如果是在这段时间里你有了和你更合适的人，你认为如果这样斩钉截铁，对我的伤害，或许对你的伤害可以降到最低！你就错了，我知道真相的第一天，我们就分手了！我们之前因为小事情而发生分歧时，我们从来都不会把“分手”，这两个字说出来！因为你对我，我对你，都没有说过同样的话，因为你知道，因为我也知道，这两个字，犹如万钧，所以，发生任何事，我都会不轻易的说出！

直到你家人不同意我们在一起的时候，我心里是多么多么的痛！我们当初的善意，为什么却成就了今天的恶意！我们不告诉他们的理由不就是因为不想让他们担心吗？我真心的希望，这不会是一个借口！我选走千里，也是为了尽孝！我不会在这儿呆一辈子！

 

我们真的还可以做朋友吗？我真的能做到只把你当成一个朋友来看待吗？我真的能做到在这两年的时间里，能坦然的看到你和你的新朋友在林荫漫步吗？我在北京，我看不到！但我看不能，你以为我的心里就不难过吗？

你的所有的第一次都给了我，现在你要走了！不是因为我不爱你，我是真的真的好想相信你说出你是被逼的啊！可是你不说出口！我是真的真的想听到你说你的心里还有我！可是你说你答应你的家人了，答应了他们，我们分手！

　　
　　生命对于每个人只有一次，再这有限的生命里，我能遇到你，是我最大的福气！但不能和你相守一生，是我最大的失意！或许将来，我们都会随着时间的流逝而将一切淡忘，或许将来，你和我的身边都有了各自的另外一半，但你在我心里始终都有抹不去的影子。

我理解你，我理解你的家人！人人的爱都是自私的，我能理解！但是我还是恨！
　　
　　我们真的能做最好的朋友吗？你家人告诉我说，你们以后还可以做好朋友！

但如果我微笑着答应的话，我是什么！如果真正爱一个人，可以很容易释怀，世间上就不会出现鹊桥之约；如果爱真的可以那么容易解脱，就不会有人为了心爱的人而思断开肝
　　如果我不答应的话，你是不是会觉得我是个没风度没涵养没教养小肚鸡肠的人；如果我不答应，是不是会觉得我是一个死缠烂打的屁虫呢？我知道你不会，因为你是那么的好，好得让我永远都无法释怀，好得让我找不到你任何不好的理由！我真的好想好想找到你的缺点，你的陋习来丑化你的形象好让我迅速的将你从我的思想里拔出，好让我找到我们分手是你的损失，可是不管我怎么回想，都找不到！不是你很完美得找不到，是因为我真的能接收所有所有的一切有关你的东西，2008年1月13日-2010年6月26日，我找不到你的缺点，在我的记忆里，只保留着你的美好！其它的，我真是找不到，我只记得我们的好！

 

亲爱的，我舍不得你！我不想和你做朋友！我是真的真的好想知道你也还爱我，还在乎我！可是你为什么不说啊，可是你为什么连这个也不说啊！为什么啊？如果是孝顺的问题，我们也可以私底下还是恋人的关系，而不让你家人知道就可以了啊！我会努力的，非常非常的努力啊，你也能看到，我一直都很努力啊！我们的目标不是一步一步的在靠近了吗？

亲爱的，你就为什么不告诉我你还爱我呢？亲爱的，难道两全不能其美吗？我知道你家人在你心中是最重的，但是我是可以和你相们一生的人啊！因为我爱你，因为我在乎你，因为我舍不得让你伤心！

你考虑好了吗？你真要做这样的选择？可是你明明又选择了，可是我不相信！亲爱的，我不相信！我不承认我们分手了！

我们不可能是朋友！要么是恋人，要么是陌生人！最熟悉的！

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