后悔没有早点读书学习28：100天读书营-28-非整合策略

今天为大家带来的小理论，叫做“非整合策略”

今天将为大家介绍一种应对“不一致”的新策略——非整合的思路。“认知失调”在亲密关系中会产生副作用，而“不一致”往往难以应对。当我们面对充满未知和混乱的世界时，习惯用理性去理解一切。我们希望通过逻辑，将各种现象纳入清晰明确的因果关系中。这样，我们就能更好地预测事情的发展，从而感到安全；当身外发生的事件能被我们解释清楚时，我们也会感到更加舒适和平静。然而，当我们认为不会伤害我们的人实际上伤害了我们时，这种安全感和平静就会被打破。此时，我们会面临一个难解的悖论，世界也会变得更加不确定。我们的大脑不喜欢这种疑惑和矛盾，容易陷入紧张的思维混乱中，这就是“认知失调”的时刻。

“认知失调”是由美国社会心理学家里昂·费斯汀格提出的，维基百科将其定义为：“个体可能由于同时存在两种或多种相互矛盾的信念、想法、价值观而产生精神压力；也可能由于同时采取了两种或多种包含矛盾理念的行动而产生精神压力；还可能由于面对与既有信念、想法、价值观相冲突的新信息而产生精神压力。”它不仅指认知中存在矛盾的状态，还包含了改变这种状态的冲动。个体由于这种状态而感到不适，渴望立即消除这种不适。个体通常会通过改变行为或认知来缓解这种紧张，以恢复自身的一致性。在生活中，认知失调很常见。例如，你不喜欢一份工作却一直在做，这就是一种认知失调。你可以通过改变行动(换一份工作)或改变认知(认为这份工作还不错)来重新平衡自己的行为和认知，让自己回到舒适和一致的状态。又如，你的恋人做了一件出乎你意料的事情。你的恋人做了一件出乎你意料的事情。你一直认为 Ta 很爱你，但从这件事(新信息)中得出的结论却是 Ta 不爱你，这使你陷入了认知失调。认知失调有其副作用，这与前面提到的“它包含了一种立即调整行为或认知以消除不适的冲动”有关。为了迅速摆脱认知失调带来的焦虑和不安，人们很容易情绪化。或者为了满足认知上的因果关系，做出一些快速而绝对的结论。以刚才的例子为例，为了尽快消除认知失调的不适，个体可能会因为这件新发生的事情而确信对方不爱自己，并认为自己在这段关系中一直“很愚蠢”，从而陷入偏执和封闭的状态。你随后的种种行为可能会使你们的关系变得更加糟糕。

当我们遭遇身边的混乱和不协调时，是否能够以一种更为宽容和冷静的态度去应对呢？这就涉及到“非整合”的能力。

“非整合”是指个体在认知和情绪上忍受复杂性的能力，表现为在维持不一致、承受矛盾、不连续和悖论的同时，不感到紧张不适。具备“非整合”能力的人，无需时刻整合生理和心理的各个层面，以及其中特定的存在物。他们能够接受相反的“真实”同时存在，并依然感觉良好。这种个体不会通过操纵自己的认知、价值观和情感来解决紧张和不适，而是允许矛盾的多种认知、价值观和情感同时存在，且不会感到分裂，仍然能保持自我的整体感。在“非整合”能力较强的人身上，即使亲密关系中出现不一致，也不会带来太多的认知失调，因为他们能够接受人在某些时候可能是自私、丑陋的，或者在某些层面和情境中是真诚的，而在其他层面和情境中可能会有虚荣和欺骗。他们也明白并不存在极端纯粹的爱或不爱。同时，他们知道很多时候还原真相是不可能的，因为并没有一个可供还原的单一真相。

研究发现，一些人的“非整合”能力更强。例如，年长的人比年轻人具有更高的“非整合”能力，这可能是因为他们拥有更多的生命经验和广泛的知识，更频繁地置身于矛盾和不确定之中。受过高教育的人也往往具有更高的“非整合”能力，因为他们面对更为复杂的概念或体系，有更多机会运用这种能力。此外，离异的人比已婚的人“非整合”能力更高，这可能是因为他们经历了重大的压力、分离和不合适，对生活中的差异和冲突有更深刻的认识。无宗教信仰的人比有宗教信仰的人“非整合”能力更高，因为宗教通常不兼容困惑和不一致，而“非整合”能力强的人更愿意表达他们经历过的积极生活事件，以及以“有利有弊”的态度谈论消极事件。

需要注意的是，“非整合”能力与遭受的创伤事件数量无关，而与面对生命事件的态度有关。此外，“非整合”能力并不排斥整合能力，也不反对追求完备的知识框架，而是倡导在学智的世界和生活的世界之间有所区分，不过度依赖固定刻板的认知体系，以更灵活和开放的态度包容事物的矛盾与冲突。

当我们对发生的事情感到困惑和不适时，不必急于用原有的认知方式寻找原因，而是冷静地认识矛盾本身。如果矛盾难以解决，我们需要承认人性和世界的无法完全被解释的复杂性，接受并允许它们存在。正如克尔恺郭尔在《爱的作为》中所指出的，真爱不会因为他人的缺点而拒绝拥抱，相反，当爱人犯错时，我们应该更紧密地相拥，以克服不足。这与亲密关系中的“非整合”有着深刻的相通之处。

以下是一些应对亲密关系中“不一致”的方法：

1. 保持开放的心态：尝试接受和理解对方的观点、感受和行为，避免过度评判或指责。
2. 加强沟通：与伴侣坦诚地交流，分享彼此的想法和感受，共同探讨如何应对“不一致”。
3. 寻求共同点：寻找双方都能接受的解决方案，以达成共识和妥协。
4. 提高非整合能力：培养忍受认知/情绪上复杂性的能力，接受矛盾和不一致的存在。
5. 尊重彼此的独立性：认识到每个人都有自己的想法和行为方式，给予对方一定的空间和自由。
6. 学习应对冲突：掌握有效的冲突解决技巧，如学会倾听、表达自己的需求和感受，以及寻求妥协等。
7. 增加彼此的了解：通过深入了解对方的价值观、信仰和经历，更好地理解对方的立场和行为。
8. 寻求专业帮助：如果无法自行解决问题，可以考虑寻求专业心理咨询或婚姻辅导的帮助。
9. 不要失去整体性眼光。当陷入痛苦的处境中，人很难看到其他的事。不要执拗于当前的冲突，回忆那些共享的美好时光，一起克服的艰难时刻。同时要谨慎于过分乐观和不现实的评估。
10. 加强彼此的交流。不要抱着一次性解决问题的思维，可以规划谈话的时间。到公共场合讨论，避免情绪的爆发。说话前多思考，等对方发言结束后再做回应。更多以第一人称来表述，不要过分揣测对方的想法。
11. 将注意力放在所需之处。不要借题发挥，将危机扩大和恶化。冷静认清危机的原因，努力解决问题。若在根本性分歧上难以一致，尝试用更宽容的态度对待分歧。

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