第3次复盘 -100天读书营-45-你懂我

今天为大家带来的小理论，叫做“你懂我”

渴望“被懂得”是每个人的诉求。在人际交往中，比“你真好”还要高的评价是“你懂我”。我们今天就要和大家聊聊：这种被人了解和懂得的需要究竟是什么？什么情况会让我们觉得自己在关系中是不被懂的？以及究竟该如何让重要的人懂得我们？当我们说“希望对方很懂我”的时候，首先指的是希望这个人“了解”我们。这种了解，不仅仅意味着对方能掌握一些关于我们的信息，还意味着“对方眼中的我们”与“我们眼中的自己”在大体上是一致，比如，当对方认为你是一个责任心强的人，而你也是这么认为自己的。了解是全面的，这其中既包括了解“我们是怎样一个人”，也包括对我们的喜好、想法、需求的了解。同时，全面也意味着，无关对错或好坏。试想，如果一个人只看到了你的优点，你显然会觉得对方其实并不真正了解你。但“懂得”也不仅仅是一种知识/信息性的了解它还包含了一种接纳与肯定。当我们说“你懂我”的时候，除了信息，我们还感受并表达了一种情感上的联结和信任。此外，“懂得”也是行为性的，我们是在他人满足我们需求的行动中，感受到“被懂得”。“懂得”包含了一种行为与语言上的支持。当我们接收到这样的行为，尤其是当我们还没有用语言提出自己的需求，就接收到了这些行为，我们就会有强烈的“被懂得”感。

• 人们为什么需要被懂得？
  每个人之所以希望被他人所懂，是源于“自我印证”的需要。我们对自己的看法，是需要被“他人对我们的看法”所印证的。在此之后，这些被印证的部分，才会最终成为我们自我概念的一个部分。比如，我们认为自己是一个责任心强的人，但周围人却都不这么认为，我们就会怀疑，自己究竟是不是责任心强的？尤其是最亲密的、我们自己最在意的人，我们通过被他们看见，感到自身的存在，也通过他们的懂得，提高我们接纳、喜爱自己的程度。这也是为什么，我们要选择一双足够温柔的眼睛，做自己最亲密的人。

哪些因素会影响人们在关系中所感受到的“被懂得”？双方能否相互了解，或是表达接纳与肯定时的方式，又或者在满足对方需求时的态度与手段等等，都会影响到人们在关系中所感受到的“被懂得”。

1. 双方的差异
   当亲密关系中的双方在价值观、生活方式等方面截然不同时，彼此就会很难相互了解。比如，一方乐于社交，而另一方更享受两人独处的时间，那么前者所看到的后者可能就会是“孤独的、退缩的”，而后者对自己的看法可能是“内向的，自足的”。前者无法看到后者真正的想法、感受与需求，而后者也同样很难真正了解前者。
2. 批评式与指导式的沟通方式
   有些人在了解他人的喜好、想法与个性之后，会习惯性地采取批评和/或指导的沟通方式，不仅如此，他们的批评和/或指导，还可能会随着对他人了解的深入而愈演愈烈。这些人通常会有一种“救世主情节”，觉得对方如果少了自己的批评或指导，就很可能会一事无成。比如，伴侣的其中一方得到了一个机会想要跳槽，当ta在与另一半分享自己的想法时：批评式沟通的人会说，“你总是这样做事情三分钟热度，你能确定到了新的公司、新的岗位自己就能做好么？讲不定过阵子又要跳槽了，你总这样三心二意，对自己和对我们的关系都是不负责任的”。指导式沟通的人会说，“你就不懂了，市面上像你现在这样稳定的工作太难找了。相信我，你现在要是跳槽了，将来一定会后悔的。你就应该勤勤恳恳地在一份工作中深耕五年、十年”。采取批评式或指导式的方式沟通的伴侣，即便其实非常了解自己的所有想法和特点，我们还是无法在与他们的相处中感到“被懂得”。
3. 可及性与回应性的不足
   在关系中的可及性，指的是“我知道，需要的时候我便能找到你，而且我也知道，那时你(的支持)也是可以被我获得的”。可及性的不足，就会让我们无法相信，当有需要的时候，对方有可能会帮助我们。可以说，对方在关系中是否可及，直接影响着我们所感受到“被懂得与否”。而回应性则指的是，对方是否对我们的需求保持敏感，是否能够及时地在言语或行为上回应我们，以及这种回应是否是支持性的。当回应性不足时，也就意味着对方未必了解我们、未必接纳我们，也未必会支持或者满足我们的需求，我们也显然不会觉得自己被这样一个无回应的人所懂得。不仅如此，回应性还影响着关系中的可及性。当我们觉得对方对自己始终有着支持性的回应时，我们也会更愿意去接近对方，而当对方的回应性不足时，我们便会觉得对方是不能被自己所触及的，也会更不愿意去接近对方。
   值得注意的是，回应性，还被认为是亲密关系维系和发展的关键。当一段关系的可及性与回应性都不足时，人们就会觉得自己虽然处于亲密关系之中，但却如同身在孤岛，是一种遥远的、不被懂得的隔绝与空虚的感受。
4. 人的确是无法被完全懂得的
   让我们也不要忘记这样一个事实，任何人都无法被这世界上的另一个人完全懂得。一方面，人总是在变化的，人们的想法、喜好，包括人格特质都会随着时间和经历而改变。而我们的变化与他人对我们的了解之间，又总是会不可避免地存在一个时间差——我们要给他人了解自己的时间。在这个时间差里，我们就很容易会觉得对方不懂自己，至少ta还没有跟上我们改变的步伐。你需要给你重要的人更多一点时间。

如何才能在细节上做到更懂得对方？
一个人要真正理解和懂得他人，最重要的是学会“积极倾听”这项技能，这不仅使得人们在沟通中更能了解对方，表达自己接纳与肯定的态度，同时也能让对方感受到自己会在ta有需要的时候提供及时的帮助(可及且回应)。那么，什么是积极倾听的技能？

1. 专注
   首先，在与对方交流时，你需要不被偏见或其他事情所干扰地，全神贯注地去听对方所说的话，所要表达的观点、想法或情绪。你要觉察自己试图反驳、批判(防御性倾听)的冲动，并将注意力重新放到对方的话语中去。在这种专注中，你才能尽可能地了解对方真正的想法，而不是被自身的评判所牵绊。另一方面，你还需要通过语言(比如，“你刚才说……，所以你是不是……的意思？”)或非语言(比如眼神交流、点头)的方式，让对方感觉到你在专注地与她交流，你在努力地理解ta。
2. 共情
   共情，指的是人们可以通过想象自己身处对方所处的情境时的感受，来理解对方当时的感受，且同时对自身感受保持着高度觉察的一种能力，是一种能够感同身受，但又不失边界的一种状态。在倾听和了解对方的过程中，你同样可以通过非语言(比如，姿态的放松，身体的靠近)和语言(比如，“你刚才所说的，听上去似乎这件事让你既愤怒又难过？”)来让对方感觉到，你能够体会到ta的感受，并且你肯定了ta所有的这些感受的存在。这种肯定就是我们会感受到的“ta听到我了，虽然ta不一定赞同我，但ta真的听到了我在说什么”。这就会让对方觉得自己(的情绪、想法)被你所了解、接纳和肯定了。
3. 确认
   积极的倾听，不仅包含了听，还包含了对所接收信息的确认。很多时候，人们会在了解并接纳了对方的想法或感受之后，急于提供建议或帮助，但这往往并不能让对方感到被懂得，因为缺少了对信息的确认，对方可能觉得你还没有听明白我的需求，以及你只是想快速打发我。因此，在真正做出言语或行动上的支持之前，你应该先与对方确认需求。不过，在与对方确认需求时，比起冒昧地问“你说吧，需要我做什么”，你可以试着说，“听上去，你遇到了……，通常大家在遇到……的时候，会需要……，你觉得呢?”总之，积极倾听不仅能提升人们在关系中的回应性，避免了批评或指导式的沟通方式，同时也让对方在这种被积极倾听中，感受到被肯定与接纳。
   除此之外，让对方感到被懂得，你还需要提高自己的可及性。告诉对方，当ta需要支持时，你希望成为ta第一个寻求支持的对象，或者至少你会成为始终愿意随时提供支持的那个人——当然你的行为也要能够证明这一点。另一方面，你们双方可以通过增加高品质相处时间来提高可及性。但这并不意味着你们要一天24小时都待在一起。而是，当你们在一起的时候，你要主动与对方进行一些积极、双向的互动，让对方感受到你与ta相处的时候，是全神贯注的，是对方在需要的时候可以并且能够及时找到的。另外，客观上来说，对方是否能更懂自己，我们自身也对此负有责任。首先，我们需要允许并帮助对方了解我们自己。如前文所述，我们是在不断发展变化的，因此，我们需要学会更清晰、直接地表达自己，包括我们的喜好、看法、需求，尤其是在关系的初始阶段，以此来帮助对方更好地了解我们。
   正如社会心理学家Heidi Grant Halvorson所说，想让对方更懂你，与其期待对方能与你心有灵犀，不如采用一种更有效的方式，那就是，做一个好的信号发出者，准确而直白地表达你自己。为他人所懂，让我觉得自己好像从渺小到伟大，从低落到振奋，从被束缚到被延展，从陷入绝望到充满希望”。被他人所懂，对于我们每个人来说都是至关重要的。
   愿你被Ta所懂，也希望你全力以赴地去懂得Ta。

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