后悔没有早点读书学习23：100天读书营-23-敏感与共情

今天为大家带来的小理论，叫做“敏感与共情”

好的，以下是更加正式的风格并带有名言警句的改写：

对于他人情绪极其敏感的人具有以下特点：

1. 具备敏锐的洞察力，善于捕捉细节并对其进行解读。
   “细节决定成败。”在人际交往中，对细节的敏锐度能够让你更好地理解他人的意图和情感。例如，在求助或邀约时，对方的瞬间迟疑可能会被你察觉，进而引发各种解读。

2. 能够迅速感知他人情绪的变化。
   “察言观色”是一种重要的社交能力。你仿佛拥有一种“情绪磁场”，能够敏锐地感知周围人情绪的细微变化，即使对方表面平静，你也能感受到其内心的波澜。

3. 在与他人相处时小心翼翼，常常扮演老好人的角色。
   为了确保周围每个人都开心，你可能会不自觉地取悦他人，甚至牺牲自己的利益。“赠人玫瑰，手有余香。”然而，在关心他人的同时，也别忘了关爱自己。

4. 常常觉得自己“共情能力过强”。
   当身边的人陷入负面情绪时，你的感受可能更为强烈。在观看、阅读影视或文学作品时，你也容易“入戏太深”，难以自拔。“感同身受”可能让你想要伸出援手，觉得自己需要做些什么。

ElaineAron 等心理学家的研究指出，约 20%的人大脑异常敏感，对声音、气味等外部刺激有着更高的意识，面对刺激时反应更强烈。Melchers 等研究者发现，情绪共情能力的高低与遗传基因密切相关，大脑中更多的灰质可能意味着更强的情绪共情能力。

然而，这种对他人情绪的过度敏感更多是在成长过程中形成的。危险性和批评性环境与情绪敏感密切相关：

1. 危险性环境：在这种环境中，照料者情绪不稳定且难以预测。孩子时刻处于惊恐、焦虑或害怕的状态，不得不学会对他人的情绪保持高度敏感，将其视为危险信号。这种“过强的共情能力”实际上是对自身安全的担忧，是一种保护机制。他们必须觉察他人情绪的变化，以应对可能的危险。他们对他人情绪的敏感，实则是为了消除自己的不安和恐惧。
2. 批评性环境：这种环境中，照料者对孩子过于严厉、苛刻，常以过高的标准要求他们。孩子可能因犯错或未达期望而受到批评和惩罚，即使表现出色也很少得到鼓励。这种批评可能转化为无声的情绪暴力，让孩子感到压抑。孩子会逐渐内化父母的苛责，将他人的情绪解读为对自己的负面评价，为了让他人满意，他们会尽力平稳这些情绪。

事实上，无论是在危险性还是批评性环境中成长的孩子，都有一个共同特点：他们无法意识到他人的情绪可能与自己无关。这与过度卷入的不健康家庭模式紧密相关。在这种家庭中，个人边界模糊，成员过度关注彼此的情绪和生活，限制了个体的自主性和独立性。

“距离产生美。”在任何关系中，个人边界都至关重要。健康的个人边界意味着对自己的情绪和行为负责，而不对他人的情绪和行为负责。然而，在过度卷入的家庭中，孩子未能学会尊重和保持关系中的距离，无法理解亲近的他人和自己是相互独立的个体。

如果你发现自己与上述情况相似，或者对他人情绪的过度敏感已给你带来困扰，那么你可能需要正确的共情。“知己知彼，百战不殆。”了解并接纳自己的情绪敏感特质，学会区分自己和他人的情绪，建立健康的个人边界，将有助于你更好地应对他人的情绪。同时，也要记住，关爱自己同样重要。

好的，以下是更加正式的风格并带有名言警句的改写：

真正的共情究竟为何，又应如何达成？

共情，亦称换位思考，乃是立足于对方立场，设身处地思考之能力。于人际交往之过程中，能体察他人之情绪与想法，理解其立场与感受，并能站在他人之角度思考与处理问题。Hoffman 教授认为，共情能力乃人类与生俱来且不可或缺之能力。

有趣的是，多数对他人情绪敏感且反应强烈者，皆自认为过于感同身受，即共情能力过强。然事实上，真正之共情与上述对他人情绪敏感之情形存有本质之区别：共情之出发点乃为他人之利益，而非为自身之利益——共情乃为理解、体谅并缓和他人之苦难，而非出于自我保护。

那么，正确之共情应如何为之？

一、明晰自身情绪之来源

首先，你需觉察自身受他人情绪影响究竟是因感同身受，设身处地为他人着想，还是仅受对方强烈情绪之感染。有一确认之法，即当你见他人心情低落，自身似乎亦随之低落时，自问：我之低落，是因我尽力想象自身处于与对方相同之境，故而体会到其身处其中之痛苦；抑或我仅见其低落，觉“身边人情绪不佳”之感令我紧张、焦灼，故而欲使其恢复平静？如此，你可区分自己是在共情对方，还是更多出于对自身之保护。

二、“此真与我相关乎？”

若你发觉，自身对他人情绪之敏感乃出于害怕自身因此受伤害，或担忧那是对自己之评价，则你需明白并证实，他人之情绪或与你无关。为此，你可试着留意并记录周围人情绪激动之时刻，克制自己不做反应，如牺牲自身之利益以取悦他人。

继而，你需观察对方之情绪是否指向你，是否真预示其将对你造成伤害。此时你多半会发现，你并非他人情绪之“受害者”。而若你在获现实之验证前已抢先一步为自我保护而做出反应，则会失去验证之机会，因即便你未受伤害，你亦会归因于“幸我已先有所行动”。不仅如此，你甚至可在对方情绪平静后直接向其确认你之猜想与预设。

三、说服自己：我不负有承担他人情绪之责任

你需明白，无论为他人之共情，抑或为自我之保护机制，你皆无需、亦不能为他人之情绪负责。不论何等亲密之亲人、伴侣或朋友，汝等皆始终独立于彼此。故你于对他人之痛苦悲伤感同身受之同时，亦需清晰意识到：此乃其情绪，亦为其人生，我可站在其角度理解其当下感受，但我不能深陷其中，无法自拔。

除情绪上之边界，行为上之边界亦尤为重要。当你知某一亲密之人陷入困境时，你可告知其你将支持之，可为其提供建议，可陪伴其左右。然，你不能擅自为其做决定，亦不能过度干涉其选择，即便你自认出于“好心”。一重要之事为，你无法代他人受苦，更无法拯救他人。

四、最大限度地增强双方面之阅历，情绪只会消耗你，而信息却能带给你悲悯

愿你能寻得自身与他人间健康之边界。既有能力关怀，亦有能力保持自我之平稳。如此，你方能进入一甚为舒适之状态。

今日电影推荐：2003年 金基德导演 《春夏秋冬又一春》推荐书籍《悉达多》

豆瓣评分8.5
春生、夏糜，秋去，冬烬，轮回交替。
幽媾、 救赎、宽恕、生死、还报、拖重、负累。

今日阅读任务：王小波的文章

《东西方快乐观区别之我见》

东西方精神之最大差异在于，西方人沉迷于物质欲望，而东方人则精于人与人之间的关系。前者通过征服获得满足，后者从人与人的相亲相爱中汲取幸福。

本文核心为“自激”理论(已具备较为完备的体系)。

引言：人可从环境中得到满足，而这种满足又成为其行动的动力。例如，寒冷时使用暖气会感到舒适，炎热时使用冷气也会感到舒适，但结果是人们想要将房间恒定在华氏 70 度，从而购买空调机，消耗大量电力；骑车比走路舒适，坐车又比骑车舒适，于是人人购买汽车，消耗无数汽油。由此可见，舒适之后还要更舒适。

理论内容：这在控制论上称为正反馈，社会犹如一个放大器，人首先有某种待满足的欲望，在欲望推动下的行动使欲望得到满足，获得乐趣，而乐趣又产生欲望，反馈回去成为再做这一行动的动力，如此循环，愈发强烈，成为一种弊病。

实验：玩过无线电的人都知道，有时正反馈令人厌恶，犹如抽疯：假如话筒和喇叭串联，就会出现这种问题，喇叭中的声音进入话筒，放大数百倍后再传回，结果极其吵闹——这在行话中被称为“自激”。

生活案例：

1. 在我们看来，西方社会正在自激，追求舒适的欲望永无止境，最终可能连什么是舒适都无法明晰，如同燃烧自己般走向毁灭。这种弊病的根源在于其是一个欲望的放大器，在满足物质欲望方面能做得极为成功，当然也有现代技术作为支撑。孟子当年就提出要抑制这种自激，提出“仁义”的观念，即亲爱亲人、敬重长辈。亲爱恭敬使人快乐，又不损害什么，这不是很好吗？
2. 所有高级动物的大脑中都有快乐中枢，对其施以刺激，便会乐不可支。有段科普文章提到，一些缺德的科学家在海豚的大脑中安装了刺激快乐中枢的电极，并给了海豚一个电键，让它可以自己刺激自己。结果海豚抽疯了，废寝忘食地疯狂按键。我当然不希望他们是在拿海豚取乐，而希望他们是在进行重要的实验。不管怎样，上下交征利，是在抽这种疯；无止境地开发自然，也是在抽这种疯。

拓展启发：某些传统观念的束缚中，是否也存在自激的设置呢？
孟子说：“乐之实，乃是父子之情，手足之情。”再辅之以礼数，就可以解决一切社会问题。这是孟子的观点，但我并不完全信服；他所说的那种快乐也可能自激，正如孟子自己所说：“乐则生矣，生则恶可已也，恶可已，则不知足之蹈之手之舞之。”谁能说这不是抽疯呢？而且，如果没有一大群人在旁边鼓掌，谁也不可能抽到这种程度——孟子本人当然除外。(联想到小红花……如果小红花在红色运动中成为正反馈……那么人们就会变得恍恍惚惚。)

对今天仍有启发：中国的传统道德，若讲究过头，同样会导致抽疯式的举动。这是因为中国的传统社会在这方面也是一个放大器。人行忠孝节义，便能获得忠臣、孝子、节妇、义士的美名，而这种美名又刺激人去更加行忠孝节义，循环往复，最后连自己在做什么都模糊不清。例如，我们讲究孝道，人人都称赞孝子。孝子一吃香，就可能出现如郭解埋儿、卧冰求鱼等极端行为。谁能说这不是自激现象？再如，中国传统道德要求妇女守身如玉、从一而终，这本是良好的道德，但若为此而自杀，显然更加不妥。此类行为，就如那条抽疯的海豚。

深度挖掘：罗素在探讨伦理问题时曾指出，人人都希求幸福，如果说人得到自己所希求的就是幸福，那就是错误的。人并非因为吃是幸福的才会饿。幸福的来源，是自然存在的、不计苦乐、不计利弊的需要，这种需要的种类和分量都不可随意指定。当然，这是人在正常时的情况，那些被哄得晕头转向的人并不在此列。

深度挖掘后的现实意义：这种需要本身并不过分，只有当人硬要夸大它，导致自激时才会过分。饿了，找个干净的饭馆吃顿饭，有何过分？想要在吃饭时显示自己有钱才过分。你有个父亲，你很爱他，对他好，有何过分？非要在这件事上显示自己是大孝子，以求得他人的称赞，才过分。需要本身只有一分，你非要把它弄到十分，原因大家心知肚明，社会对个人不仅有好的作用，还是个起哄的场所，做什么事都要别人说好，赢得一些喝彩声，正是这种行为导致了自激。东方社会有东方的起哄法，西方社会有西方的起哄法。而且相比之下，东方社会的人更爱起哄。如果此说正确，那么真正的幸福就是让人在社会的法理、公德约束下，自觉自愿地生活；需要什么，就去争取什么；在需求得到满足后，就让大家都消停一会儿。这当然需要所有人都具备一定的文化素养，有独立思考的能力，并且对自己的生活负责，同时少对别人的事情起哄。这当然不容易，但这是唯一的希望。当我们看到人们为物质自激时，就用人际关系的自激去干扰；当看到人在人际关系中自激时，就用物质方面的自激去干扰；这样互相干扰，似乎不太合理。如果处理不当，还可能同时染上两种弊病：出门在外，极度奢侈，非奔驰车不坐，非毒蛇王八不吃，甚至还要吃金箔、拉金屎；回到家里，又满嘴仁义道德，扮演封建家长，指挥上演种种草菅人命的丑剧(如大邱庄发生过的那样)；或者走向另一个极端，对物质和人际关系都失去兴趣，变得毫无生趣——如果我还不算过于孤陋寡闻，那么我们在当代中国已经看到了这样的人物。

《思想与害臊》