随记

大概只有比较闲才会经常写一些无趣的东西吧。前不久，我生了一次病。不幸的得了水痘，恰逢期末考试，要说不在乎考试这是真的，因为我一直觉得只要你平日里努力了，就不会害怕结果。所以这也是我比较淡然的原因。我没有别人的高远志向，必须追求满分，我觉得一个考试并不会怎样，而是你平日里以及最后备考的复习，那段时间虽然比平时累些，但却收获很多，觉得很开心。得水痘并不觉得太难过，只是觉得起了水泡好久，都不知道这是什么，直到第三天，才发现原来是水痘，住进了隔离室。住院第一天的时候还真的有点难受，因为浑身痒，而且还发烧，那个陌生的屋子有是那般的冷清。我裹了两层被子还是觉得有些冷。那一天，打了吊瓶，接到了妈妈的电话，顿时就止不住眼泪，感觉满满的委屈。在外漂泊的人在最失意的时候，家永远是内心中最脆弱的地方。瞬间没了依靠，所有的事情都需要一个人去面对，由于不好意思叫医生，所以上厕所也不方便，干什么都很艰难，浑身无力，真的让人最厌恶的就是生病，也渐渐的明白了为什么很多人在患上了重病甚至不治之病的时候会选择自杀。真的是可以被理解的，他们那个时候的身体是最脆弱的时候，这时候如果有人再雪上加霜，大概就会想不开吧。不过我又是多么的幸运。我生病不严重，重要的是我身边有很多人陪着我，有一直在我身边照顾我的小弟，可以说是上辈子修来的缘分吧。认识不久，却感觉莫名的美好。还有把我当妹妹的杰哥陪我聊天一晚上。那一天就是这么的度过了，接下来的日子里，我就呆在了那里，不能出去，我最爱的阿静和小姐姐一直去给我送饭，还一直为我能不能吃什么而思考好久，每一种东西都需要百度一下我能吃不，真的是辛苦他们了。不过，让我又陷入纠结的是我一直没有好转，而且面临放假了。我该去哪里，我一直都很小心翼翼的带着口罩，不敢轻易摘下来。学校都已经放假了，还有三天就要封门了，校医院也在那天就要关门了，我那天前的两天还有的正在危险期，我在想我。两天内可以好吗，我担心了好久，好久，如果学校封门了，我还没有太大的好转，我还要去学习大数据，我又害怕给别人带来困扰，传染别人那真的就会很难受了，但回家我妈会担心我在路上怎么办，来来回回还要吹风，那就会好的更慢，而且我也快好了，我妈不想让我折腾。一直以来我都是一个内心极其小心的人，即使偶尔大大咧咧的说了一句不在意的话，我都知道我有让那个人觉得不开心，所以那时候就知道这个人是什么的人，以后该怎样与之相处。不过我很庆幸的是我后来的两天内好转了，医生说可以出院了，还是害怕，所以我回宿舍住了两天，我还有一个舍友没回家呢，她在实验室帮忙，那两天我两相依为命，准确的说是她一直在照顾我，每天给我带饭，还给我涂药，真的特别感动，她毫无思考的要给我涂药，差点哭了。但我还是害怕没有完全好，带着口罩睡觉。最后一天洗了头发去培训班了。到那因为习惯了带口罩，所以会觉得摘下来会很别扭。本以为一切在慢慢好起来，谁知道不久后当我快要好起来的时候，我两个舍友得了，这真的对我打击很重，从小到大，我没有做什么伤害过别人，更不会因为这些愧疚的整整一晚上没有睡着。因为很难受。他们那么好的照顾我，却被我传染了，心里真的着急，却无能为力。其实真正让我自责的和心里别扭的是这个事情引起我自己的反思，的确是我的原因，我的错误。我前不久因为尿路感染，在宿舍休息下午，连续要喝水，所以一直要去上厕所，一下午去十来趟，我觉得上铺太麻烦，就去了下铺，我去过下铺三四次了，因为这个事情，我下铺也挺悲惨的，我给她道歉了，这次也真的是我的原因，她也特别好的包容着我，不过很委婉的说了以后还是注意个人卫生吧，不要混着用东西。瞬间我就特别难受，我再怎么说，也不至于被别人说注意卫生什么的，我真的很难受，我也知道她说话比较直接，人还挺好的。但难受归难受，我是从来不会返回去的，一向都是自己知道就好。更何况是我对不起人家，但我在学校也是一个很爱干净的人，甚至有洁癖。这么说我真的......只不过这个水痘来的真是让人无话可说，我也是被传染的，但是我不想传染给别人啊。从现在起，真正的告诉自己，以后不要轻易用别人的任何东西，只要自己有的就不要怕麻烦，没有的自己去买，不要贪图任何的便宜，即使是再好的关系遇到彼此影响到对方利益的时候都会很生气的，要做到真正的慎独。我完全可以理解，只能说我也越来越清晰 的认识到人的性情千百种，你又该怎样在这多样的性格中安然无恙的存活下去，我就想如果是我前对象的性格或者是我喜欢的那种类型的他们会怎样选择，我的内心告诉自己他们一定会什么都用自己的，而且平日里话不多，人却特别好，没有太多狐朋狗友，但至少没有太多人厌恶，其实那样何尝不好，一辈子认识太多的人又有什么用呢，一生有几个知心交心朋友就够了。而且我更知道我喜欢的人会无私的奉献给予别人帮助别人，而不会自私自利独善其身，有人求他帮忙也一定不会拒绝，而是让人家很满意，这就是他们，虽外人面前不会花言巧语但跟我一起又是特别浪漫的人，懂得上进，为自己的行为负责，而不是现在的这些只可以夸得了好而经不起别人说一点不好的东西，只能说他们还没有经历过什么挫折，生活在蜜罐中太久。真的是人不可以虚看外表，相处不久其实就可以看出来，我在这方面还是比较有天赋的。这也正是我以前想学心理学的原因。因为喜欢，所以爱思考这些。我应该是一个多重性格的人，我不会只朝着一个被贴了某一个性格的标签发展，而是多重人格，可以表面上活泼，闹腾一点，但内心或者说晚上又是内心最接近心灵的地方，安静，思考。也可以特别喜欢打扮，但也绝对不是一个嫌苦嫌累的人，可以受的了身体心灵的折磨。但生活就是这样折腾人，我刚好点我爸就住院了，所以说这一段时间以来真的有想很多，但我很乐观的生活着，因为我长大了，再也不是以前妈妈住院时那样的无能为力只有哭泣。我可以照顾他们了，可以赚钱尽孝心，至少没有那样的无助，而是有解决问题的能力了，这一点我就希望自己快快长大还是很开心的。我个人不太追求什么女强人，只想自己的生活可以比之前的更加宽裕些，靠自己的努力可以实现一步步的理想，至于这个路程中是多么的笨或者聪明，那只是别人饭后无聊的谈资而已。他又不了解那个人的心理，又怎么会真正的明白呢。其实所有人都是一样的，没有过于聪慧的人，毕竟生活在一样的圈里面，所以说不停的在乎别人看法的人要慢慢的学会忘记别人的看法，沉浸在自己的事情中，因为在一步步实现梦想的时候，你体会到的是满满的乐趣与辛酸，当有一天梦想实现了，你就会嘲笑自己当时又是多么的gang，这一路走来瞬间都化作了欣慰的泪水。那一个个脚印，是多么的清晰，历历在目。

加油吧，二十岁的我们：趁着年轻，多做一些让自己开心就好的事情......