映象

 

映象

                                   (一)

这两天，我干了些什么呀？无聊吧，真够无聊吧。本来想做的事没干成。我已经尽力了，也许这也是天定的吧。

去了趟A城，只待了几十分钟就回到了B城（B城是我上学的地方）谁能预料后来会发生什么呢？只觉无聊，可现在除了觉得无聊，还觉得后悔，后悔这次无聊的旅程。

 

 前些天，又觉身体不舒服，我是知道自己的，所以决定去拜访位名医。

 很久以前，记得那时，我还在上小学，我也不知道自己是得了什么病，只是头昏昏的。我的成绩很不好，一年级一连上了三年，考试不是几分就是十几分，我计划上完小学就不上了。

我总是不喜欢别人说我笨的，我恨死我们村里的人了，他们总是拿我开涮，总说的笨。特别是小山他妈，还笑我以后连媳妇都讨不上，没有什么用处，傻瓜 一个。记得那次我把小山家的罗卜全给踢翻了，满地罗卜满地的坑。害得他妈抑天大骂，那天看上去本来像要下雨的，结果后来晴了，也许小山他妈骂得声音太大了，把云给吓跑了。那时我不是窃喜报复了小山他妈，而是吓得我偷偷躲在了后山石洞里，要是被小山他妈知道我就完了。后来村里人都骂，虽然再后来也没人知道是我，但是我还是想逃跑，我不想在这里生活了，我决定翻过村头的那座大山，一个人生活，反正我父亲只会干活，不会帮我，和小村那些大孩子发生矛盾，不问是与非他就会骂我。再再后来我没有逃得掉，而是在山里迷了路，不小心翻到了山沟里，从上往下好几十米高，从头到脚，伤无数。这下头脑却觉得异常的清晰，像被是从睡梦中惊醒。我抑望着天空无语，没多一会，当我想爬起来的时候，好像天被什么一下子吞噬，眼前一黑什么也不知道了。

父亲是在第二找到了我。

 由于伤势过重父亲只得把我送到A城的大医院，住了好几个月院。

 我还有其他的病，什么病那时我是不太清楚的。后来我又连续几次住进了医院，人不是生来就很笨，是因为得了一些病引起的，医生这样告诉我，医生还经常关切的问我以前的情况，还说：“小朋友，要按时按时吃药，病就会好的。其实呀每个人都有头痛症，生活就是其根源。”那时我是不知道什么叫生活的。只是记得医生摸着自己的头，不停的摇，难道他也有头痛症？

 果然我的病在哪里治好了。那时我根本就不知道什么叫治好什么叫没有治好。只是父亲告诉我我的病好了，有时我的头还是痛，只是已觉得没有什么的了，好像习惯了一样，可心里像放下了一块大石头，且还有了更多特权；能我小朋友一起疯了，想要什么，父亲就会给我买。那时我的想像力还没有丰富到想要天上的月亮，所以我总能如愿以赏。

 我很感激那位医生，他不仅治好了我的病，还让我在别人的眼里有了尊严。从此，我也显是特别的快乐。现在想起来还不想长大。从那以后，别人也不在说我笨了，因为初中毕业那年，我考上了市重点高中。从此我心里的不平没有了，我怀着理想冲向生活。

 后来，从父亲卧室的抽屉里我无意中翻出了我以前的病历。我不敢读出声来。

 现在我完全明白我是怎么了？也明白了父亲为什么给我买那么多书，那么多关于战胜苦难的人的故事的书。我原以为父亲买这些书没有什么别的意思，我原以为那些书里的故事只是故事，我原以那很幸福。

 那故事里坚强的人们，也让我活得很坚强。

 我似乎明的了。我越来越煤模糊了，我的眼睛湿了。

 从此，我似乎比以前更加坚强了。

 

 深秋的天已经很冷了，无边落木潇潇。

这几天，我的头特别的昏，是感冒了吗？我又想起了那位医生。尽管现在我已到了另一个大城市，可我还是决定去拜访那位名医。

去了回来有些失望：

            松下问童子，

            言师采药去。

            只在此山中，

            云深不知处。

总之是没有找着。

我有些后悔，白白的浪费了一些时间，而心里隐约有些忐忑了，为心里的一点小不适会冒出冷汗。

心里还有些不干，不知道被找的人，他们是怎么想的，也有这样的经历吗？还是像一颗奇花异草，在山间幸福的长着？

现在我又想找一个人了。当然是另外一个人，一位漂亮的姑娘。这有什么奇怪的呢？不是每一个像你这样的男孩都在找一位心缘的女孩吗？说得也是呀，不是心里有屈吗？当然这不一样呀，再说了这世上本来就充满矛盾，再说了这世道不就是你找找我，我找找你，就这么简单，没什么大不了的。

“为什么想找她呢？不知道，总的原因吧？”我问我自已。

莫不是那位姑娘太漂亮了？莫不是她的眼神太吸引人了，莫不是那张脸是我似曾相识的。

 

                            （二）

那天去A城回来，也不知道为什么，天都快黑了，我还停在去时的火车站。

那天我和那位姑娘一起从这里出发，出发到我们自己理想的地方，我还一厢情愿希望我们理想的地方是相同的。

我希望有奇迹出现。上天保佑我吧，让我再见天她。

“看见了又能怎样呢？她又不认识你，你有胆量去认识她吗？”

“喂喂，我又不一定是来等她的，我不可以来这里吗？”

我的脑海里不停的翻滚着。

“ 她不是也在A 城下车的吗？当时你不是发誓说要是她也在A城下车你就去认识她”

最后他真的在A城下车了，我心里有些激动，还意想天开的认为这是上天安排。

刚走出出站口，我就发现了她。

在人群中，她似乎有些神不守舍，我呢？我拍着我的头，难道是我神不守舍？

她留着中长的啐发，我想起了她，斜着头，用手梳理着头发的样子，那么美，似乎是一幅名画，记忆中也是似曾见过的。

 

我记不清她鞋子的颜色了，也许我压根就没有看清楚她鞋子的颜色。我使劲的想她的脸，我怕我连她的脸也记不清了，我怕到最后，我还是没有勇气去认识她。我怕以后再也记不清她的样子。

现在我真的退怯了。

我从她身旁走过，为什么我会走得那么快，以至于不一会她就落在了我的身后。好像我希望她能来追我，问我的名字，问我的电话，那我一定很乐意告诉她我的名字。

“同学你问我呀，我的名字？万诺，我很高兴能认识你，我是文学院子2003级的学生，你呢？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我不敢回头，即使我的大脑命令我回头，我的两条脚好像很自以为是，好像走得越快就显得越帅，越潇洒。漂亮的女孩不是都喜欢这样的帅哥吗？此时，至少我的脚是这样认为的。

我为什么不去认识她呢？认识她难道就一定要让她成为你的‘女朋友‘吗？不可以做’朋友‘吗？好像去认识她就会揭穿我的阴谋。我有些后悔了，当我真正回头的时候，茫茫人海中她已不知去向，我很后悔了，我的眼睛不停的在人群中找着，像找一个千年以前的迷。后来，的确成为了一个迷。

 

我那童年的梦，我为什么没有去找，我那失去的理想，我为什么没有去找，难道这才是每个人遗失的梦吗？难道“她”才是的真正的目标，难道我迷失了我自己？我不停的问自己。

 有些东西错过了就不会在来，再来，那就是奇迹。

 我盼望着奇迹。我等过了最后一班火车。

 这合理吗？今天过了不还有明天吗？明天不还有车吗？哪是最后一班车呢？我想：时间是无指尽的，车也就是无指尽的。

 “哪不明天再来。”我的脑子里商磋着。

 “要不，等到明天。”我提了提神，发觉自己不再像自己了，我怎么了？

 再说了她会来吗？她去了A城，什么事也不做，和你一样又回来，那不是神经病吗？再说了她也许是偶尔路过这里，而前面还有她长长的旅途。再说了你会在这里等多久，发誓等上一年，二年，，，，，，，。等过第一个秋，等过第二个秋，等到混黄华落，结局还不是X值吗？再说了即使她能回来，你又能怎样，自以为是，一厢情愿。

 越想心里就越冷了。也只有把那一时的汹涌澎湃当作是对自已的一我美丽的误会吧！转眼间，12点的钟声已经敲响，那声音可以传到千里之外，甚至可以震碎你的心。我的心真是那三更烧制的花瓶，坚强而易碎吗？

  一阵脚步声打断了我的思绪，我猛抬头，对面一个人，穿着制服，原来是车站的工作人员，我有些失望，为什么失望呢？我也不知道，只是失望的落差不那么大了。

 我又坐了下来，抱着我随身的背包，像是遗失在风中的树叶。

“又是个没有钱住宿的流浪汉。”那声音很小，但是我还是能清楚的听见。

 我真的成流浪汉了吗？我问我自己。

 我望着那与家毫无相关的灯，嘴里喃喃的念着：流浪汉，流浪汉。。。。。。

 

 我决定不在等了，说起来有些荒唐。

 我决定永远不在等了。让我的荒唐成为这沙漠中深埋的历史吧！大不了就认为是一个流浪汉所做的事，大不了的的确确被当作是一个流浪汉所做的事。

 

(三)

 星期五的下午，没课，我打算先探探路。

 来到这儿的火车站，看了车次表，我发了感叹：车次可真多啊！上午，下午，中午都有，也许这两座城市有着千丝万缕的情感吧！需要那么多运载情感信息的神经细胞。

 为了能早点到达A城，我决定乘坐10点多钟的5130次列车。

 第二天，也就是星期六，我一觉醒来已是8点多了，我收捡了下，准备出发，室友们都问我要上哪儿去？当然，我不能说我是去看病，我说：我回家。但此时我的声音显得很不自然，大概说慌也是需要勇气的吧？

 我也记不清我是第几次说慌了，但我说慌的级别仍然很差，说时连心跳都不合节奏。说慌纯属不得已。

 其实我是从小就不喜欢说慌的，并不是‘人之初，性本善’。只是小时候听了《狼来了的故事》，害怕说慌会失去本属于自己的‘羊’。可是渐渐的长大了，才知道生活并不是这样，往往相反，才知道了我们生活在开满慌言的花园里，幸福或不幸的生活着。谁都不愿揭穿它，害怕揭穿了它也揭穿了自己。就好像骂别人的人，往往会成为自己骂自己一样。当然，到最后，我们便会骄傲的说：我们学会了应变，我们变聪明了。但事实上，聪明也让我们染上虚伪的香气，染上与诚实相违的颜色，染上一些本不属于人类的特点。

 从此以后，我们便是非难分，好坏不辩，从此以后，世界更加混顿不清。也许我们需要信仰，也许我们需要改变原有的信仰。

 

  室友们都以羡慕的眼光看着我，他们都远离家乡，受尽了思乡之苦，思念家乡的亲人，思念家乡的小河，也许家乡的一切都让他们思念。

 

 学校到火车站，还有一段长长的路。

 我决定步行到火车站。这个决定也是需要勇气的。

 到火车站可以乘汽车，且几十分钟就到了。但是步行可得走上一会儿。这不是用原始状态挑战现代文明吗？

 才走了半个多小时的路，我的脚开始发软了。看着公路上飞驰的汽车双脚更是不听使唤了。

 怎么会这样呀，还记得小时候在家乡，爬坡上坎，翻山越岭，那也没有现在这种脚软呀，难道文明能把人‘软化’？它争服了野蛮，难道还想反过来争服我吗？

 我决定继续挑战，现在我似乎是一位伟大的英雄了。大概走了一半的路程，看着前面，路漫漫其修远兮，心有余而力不足兮。实在走不动了，要是错过了那班列车，难道也要步行到A城吗？

 达汽车，乘火车要紧。

 我坐上了一辆中巴车。它的轮子飞快的转着，好像从原始一下就冲进了现代文明。我想：原始的野蛮是定斗不过这种速度的。

 汽车很快就到达了火车站。我下了车，但脚还是有些酸。

 

 到火车站已经快到10点了。

 我买了票，走进了候车室，找了一个空位坐下，等待着10：40那班载我快速到A城的火车。

 旁边的几个人，看样子来了很久了，他们正闲聊着，看上去他们也是相互不认识的，天南地北，东拉西扯，也真够无聊的。

 何时，我的对面坐着一位姑娘呢？她翻阅着报纸不一会儿，从她的手提包里传出一阵美妙的手机铃声，她放下手中的报纸，打开包，拿出手机，摁了下，接通了。

 这时我清楚的看到了她的脸，消瘦中带有几分清秀，但脸上分明挂有几丝悲伤。这样的脸也是我似曾相识，但脑子里始终记不清，或许只是映象吧！

 接着她转过了脸，我意识到她即将发现我。当然，眼睛与眼睛的的交会是无须第三者了解的。但我希望中间是密密的树林，我是躲在树林中偷看。这时我感受到了说慌时同样的心跳，难道这也是慌言？

 我下意识的转过了头，侧着身子。好像我一直是在听旁边的人的闲聊，刚才也只是偶尔转头而已。我无意识的又转过了头，难道我又认为他在看报纸吗？要不然我为什么又转过头来？这下我更清楚的看清了她的脸，像艺术家雕刻的脸，是不是那真是艺术家雕刻的呢？我楞住了，分明，她的眼睛也看着我。难道艺术家在她的脸上多着了些红粉吗？她的脸有些泛红，像初升的太阳。突然她像一朵不胜寒风骄羞的莲花，低下了头。

 我再次认定那温暖多情的眼睛是我似曾相识的。我陷入了深深的回忆中。

 我想起了第一位和我‘视平’的女孩，人们说那叫初恋。

 记得她第一次这样看我的时候，我的脸热曝曝（pu）的通红。过后，我觉得很幸福。最后她和另一个男孩好了，我为此伤心了很久，那时我还写了很多情诗，只是再也没有机会给她了。

 ，，，，，，，，，，，，

 我的脑子里有些混乱，旁边那位男士莫不是她的男朋友，我不敢再转过头，但我还是希望能记住她的脸，而这种感觉和初恋的感觉不同，她更像是我心灵深处就有的画面。

 我的脑子里顿时涛浪汹涌。

 假如这个世界只有我们俩人就好了，我就无需像一个懦夫一样考虑到周围的人群，然后大胆的前去认识她。我为什么不挑战我自己一下呢？难道我真是个懦夫？

 

 开始检票了，人头窜动，杂声乱起。

 我慢慢的走着想靠近那位姑娘，可人群左挤右拥，我们还相隔了几个人。

 “挤什么呀挤”人群中传出各种音调，都是那么的燥耳。

 上车已没有了位置了，连过道上都拥满了人。位置上的人们，千姿百状，活像乱石随意堆放。要是在教室里肯定会被人大骂其无修养，口气定会是那么截钉斩铁。

 我知道她也是在这节车厢里。她在一排位置上坐下了，只有美女才会有这样的优待。我站在过道上随着一拥一拥的人群一路颠簸。我靠在位置的侧靠背上，不时我斜过头去正看见她斜着头梳理着头发。纤小的手，飘逸的秀发。要是我是画者，画下她此时的动作，肯定一举成名。

 我没有在看下去。我闭上眼睛。我的脑子里下正涌出一首诗：

我是你天边的一朵云

偶尔投影在你的波心

你无须讶异

更无须惊喜

 

我们相逢在黑夜的海上

你有你的

我有我的方向

最好忘掉这互会时互放的光亮

 

（四）

那天我办了所谓的事就回来了。回来后那些荒唐的言行，在我的脑子里绞了很久。我也说不清楚那是怎么了？

 时间像大公无私的判官，该过的一点也不“留情”。那可没有开后门的机会。我也得应酬，做一天和尚撞一天钟。

 很快就入冬了，天气转冷。校园里的树也桠桠着了，叶子沙沙一地。小草也挤出了最后的泪水，枯黄的趴在地上，它肯定恨死冬天了。

 我也不喜欢冬天，可那有能怎么样呢？只能等待，等待春天。

 听说星期六，美院有一个画展，有很多名人的画出展。

 星期六那天，我的好朋友秋山硬拖着我去看画展，硬不过他，我只有去了。我们去得很晚，画展厅里观展的人已廖廖无几，显得很安静。一幅题名为《记忆深处》的画吸引我，整个画面像被是雾罩着，深处的一个人只能看到一个大体的轮廓，头部水墨比身体部要深一点，若隐若现。这莫不是我画得呀！那先前的那张脸朦胧的在我的眼前，但我分明再也看不清了，那张脸哪去了，在画的更深处吗？我有砸开画框，翻开看的冲动。我听到了清翠的玻璃声响，我真的把画框砸碎了？是我砸开的吗？我伸出手拿出画，翻开，一遍空白。

 “万诺你干什么呀”秋山小声冲我喊到。小庄把我拉了出来。最后我们飞快逃离了现场。“你脑子有问题呀”秋山冲我喉到，我楞住了，只感头脑一遍空白。

 回来后我好几晚上没有睡好，我头脑中有许多想法，想得我睡不着了，我是在想先前的哪张脸吗？她藏到哪去了呢？我翻破了我的脑袋也找不到了，原本她就那么模糊吗？假如我想找能到那儿去找呢？

 我的脑子里生出了奇怪的想法。或许画册上有吧？或许书上有吧？《红楼梦》中有吗？像王熙凤吗？像林黛玉吗？《红楼梦》中不是有众多的美女脸吗？那不如我去试一试，或许能找到。

 看《红楼梦》，我怎么生出了这样的想法。那厚厚大部头小说人们看它总有原因吧？我又有读《红楼梦》的想法了，我有些兴，我怎么有兴趣读它了啦！

 还记得我第一次慕名拜读的时候，只觉得读起比走山路还要累，连字都认不全。那时突然发觉自己还是小学生。拿着一本字典不停的翻，并认为自己的水平就是小学水平。

 老牛拉破车式的读完了第一遍，以后就在也没有这种冲动了。或许怕它在审出我幼儿园的水平，只会照书咿哑。

 这次真算是个意外。这次是为了找人而看。这不是“满纸荒唐言”吗？那我也得认真对待。那管我还是小学和水平，那管我还是咿哑学语的小孩儿。

  那我现在应该怎样读它呢？

 我请教了我的同学秋山他读书万卷，诗赋五车，才高八斗，文辞精绝。可谓是一位才子。我想他一定读过《红楼梦》。

 我一提起，他就大谈起来，他出口吓了我一大跳，好像我又回到了初中时代，他正是给我授课的老师。

 我举手发言了，“老师你说得太笼统了，讲的好像他人的看法吧？”他的豪气就这样被我打消了。我们之间的说话永远是那样的不客气，想到什么就说什么。他说其实呀，他对这本书也是一头雾水，反正读过。都言作者痴吧！自己读，想怎么读就怎么读，一千个读者就有一千个哈姆雷特。很多东西别人是帮不上忙的。那想怎么读就怎么读。

 

 与丘山的相识是我刚到大学不久，由于不太适应这个城市闷热的天气，我感冒了，几周都没有好，总后只好到医院打点滴。流行感冒在这人群众集的大都市，那是不可 避免的，不知道医生挂的是笑脸还是愁脸，这几天忙得不可“开胶”。

 假如我是医生，这段时间我肯定很高兴。像是生意红火的老板。现在社会上都讲究经济率益，我想医院也不例外吧。

 最后想想做医生也很矛盾。

 那天我是在很靠后的病房。这是小医院我们都只能坐着打点滴。起初我还没有注意到他。他也是和我在一个病房，看样子还是重感冒。他穿得很时尚，这一点和我是最大的区别，我看上去很土，但这一点一点也不影响我们后为成为朋友。也许这就是他和传说中的富家子弟不一样的地方。他的咳嗽声打断了我的睡意，的确也只是昏昏欲睡。稍有一点声音就会被吵醒。

 我回头看了一下他。这样有天气，这样的地点，这样的场境，大概我们都不屑说话吧，或许大多数人都不屑说话吧。就连花台上的花草都低着头，沉默着看样子还冒着青烟。

 过了很久，医生都来换过一次药了，才觉身体好了一些。也许他也和我有相同的感觉吧！像浇过水的小草，有了一点精神。

 也许这样的等待也是无聊的。

 突然，我听一啪的一声响，他坐到了地上，椅子了怎么掉下来呢？“没什么事吧”，我一下笑了起来，仔细看他真像个小朋友，

“小朋友，摔痛了吧？”我问到。

他瞪着两只大眼睛，慢慢的起来坐下了，我以为他会报怨，“小瞧人，我今年已是名符其实的xx大学大学生了”他好象是在反击我：笑什么笑，没修养。

也许他的头也被摔昏了吧，说的话更好笑了，那语气，我忍不住又笑了起来。“同学，你是那个学院的”我又问道。

他好象还有点生气，横着脸说：“你也是这所大学的学生？你那个学院的呀”。

“文学院”我回答到。

“真不巧我也是文学院的，你在二的吧。”

“不，大一。”

“你大一？看上去一点也不像。”

我们慢慢的交谈也和恰了。我一看他就是一个性情中人，也就没有和他计较什么。

 我们竟然有那么相同之处。

 他也喜欢文学，特别喜欢诗歌，他说世上没有比诗歌更好的文字了。

 他以前也得过一场大病。在那些痛苦的日子里，太无聊太寂寞了，他还说他就是诗求活的。那时我天天读诗，完全侵入了那种美的境界中。他随口就来了，一串一串的，根本那不是读来的，那是他骨子里就有的，从此他认为生命太美不过了。

 他说那时他差一点就永远年青。那时他就像是快要被屠杀的小鸡。

 但幸运的是，最的被治好了。

 从此以后 ，他把自己解脱了出来，他还特意写了一首诗，也许是获得了重生，也许是看透了痛苦的本质。他变得很快乐。

 不久他还特意让无欣赏他的杰作。题目是《我解脱了》

什么东西充塞了我的思想

什么东西充塞了我的生活

在这个时间的段子里

有一天

我发现

心里的苦难一直在埋没

现在还需要间吗

我的生活迎着巨浪

进来吧

岁月的门坎

他也应有一方土地

挥洒着岁月的潇潇砣

 对呀，面对苦难不幸勇敢迎上去，苦难只是生长在人们心上的不知名的草，只要你不关闭心灵，他就会接受阳光，开出小花。

 正如他所说的不能让苦难占拒你所有的空间，你还得留下空间去“轻狂”你的少年，去“挥洒”你的青春。

 我是不轻易向别人提起我的从前，即便是他我也没有告诉。要是别人问起，我就会东西糊讲一通 ，比起他的直率我很是惭愧。

 他总是说人总有一死怕什么，连死都不怕，这世上就没有什么可怕的了。所以他做什么事都那么的大胆，那么的洒脱。但是他的父母是不充许他这样说的。难道是人到中年就会变得迷，他说他父母就这样，认为什么都是有定数的。

 当然，在历经了过多的苦难，挫折和失败以后，你便会发现自己的渺小，个人的力量是多么的有限。

 渐渐的我也变得边信起来，并且也认为这一切都是上天安排的。

 就连秋山，我也认为是上天特意给我的礼物。

 后来我们就成了朋友，在后来的岁月中，他让我变得不再寂寞了。虽然我的大部分时间还是一个人渡过，有时我竟不知道和别人怎么交淡，但遇到秋山，我就滔滔不绝口若悬河。

 

 他问我是否想买一套《红楼梦》，说起我也想买一本。不久，他真的带来了一套书。

 我拿着书，我在想，我该怎么找呢？那张脸？也用不着想了，看了在说.

 时间很快将指针传递到了假期了，这一年又要过了，我想这一年我是肯定读不完她了。那就等到明年在读吧。

 

                           (五)

 

 很快就到了放假的日子，我盼望着放假，因为我决定去找另一个女人——我的母亲。我已经记不起她的样子了，也许她的样子在我的灵魂深处藏得太深了吧，连我的梦中都未曾出现过。

 那时母亲对我好像一个抽象的概念。但我一直想把她具体化，我的母亲就竟是怎么样的呢？不管她是怎么样在我的心中一定很重要，虽然很多时候她就连一个抽象的概念都不存在。

 我很小的时候她就走了，且一直没有回来过，听我父亲说那时我才不到一岁。。父亲总是责备自己，说是他对不起我母亲。后来渐渐的也听到了一些关于母亲的传言。关于那些传言大多数我是不敢相信。听说她那时是个长得很水灵的姑娘，当时很多小伙儿都追求过她，也许很多事情世人都知道，只有我被蒙在鼓里。但是我想随着我渐渐的长大它也不将成为迷。

 现在我已经长大，我不想在等。

 我与父亲约定，等我上完大学，我就可以去找她。但我决定今年就去，我知道父亲的内心是不希望我去找她，也许他恨透了我的母亲。

 放假的钟声已经敲响，我的心有些不安定了，它上下起浮着让我难以选择，它似乎绝定不去，似乎，，，，，，，，。最终我绝定还去。

 我拿着我打听来的地址踏上了开往海城的火车，因为很多年前一个同镇的人说他在海城见到过我的母亲，且当时还给我留了一个地址。虽然许多年过去了，但是我还是把它藏在我的笔记本里，那时我不知道是把它深藏还是珍藏？还是把它当作一把能锁住我寒冷心灵的钥匙？

 有时候我在想她为什么不回来呢？她不是还有我吗？难道是我对她一点也不重要，还是她在生存的不平的道路上有什么为难？我的父亲就会说推趁的说，什么大长你会知道的，，，，，，，，

 为什么，这都是为什么？成人的世界就那么不能说吗？还是他们已变成和我们不一样的人？

 海城是一个沿海的大城市，那儿每年都会有成千上万的人捅向这个城市，生存变得比生活本身更重要，真是个可悲的时代，本来生存只用于野生生物的词语，却把高于它的生活扔下了舞台，独自洋洋得意得把人们都奴役，是不是人们在生存的迫使下也会象野生去物一样会抛弃，会逃离，会无情。

 我拿着手中的地址到了那亿地方，记忆在被同村人描述的那座大厦已不乎存在。现在是一条宽阔的公路从这里横穿过去，但此时它分明穿透了我的心。

 来来往往的车辆都像是冷血无情的战士向我冲杀过来，我感到一阵莫名的悲伤，本来早就想过有这样的结局，但我还是悲伤，我想放声大哭，放声大哭的原因不仅是失望，也肯定还有其它原因。是这嘲杂的城市？是城市欲望不止的霓虹灯？还是这污浊的空气？

 我想调头就回家了，可我为什么还是想在呆上两天呢？也许是反正都来了，既来之则安之，这么老大远的，就算是走亲戚窜户也不礼貌，更何况这么“大户人家”。

 这城市有什么好玩的，有什么好看的，其间，已经是第三天了。我该往那里漂流呢？城市是乎没有浮力，他不会让你轻易浮到上面。你也看不到什么？也不知道往哪儿走？天又快黑了，我得再找 一家旅馆住下，我没有急着去找。我顺着这无限延伸公路，慢慢的走着。我真成了一具流浪汉了，我的心很茫然，茫然到它也和我一起在流浪。

 我想沿着这条路走到哪里呢？在那霓红灯闪烁的夜里，在这无限延伸的公路下面，会有什么呢？一定有公路桥，一定有高楼和大厦，一定有很多辛勤的人们。

 听说这是不夜城，不夜城会有什么不同呢？或许它会不会是你已经见过的呢？

 前面显然是一个闹市，车水龙马，花红酒绿，正的热闹。

 我又陷入一阵沉思中，我在想什么呢？

  我认为我一定是在想我为什么不喜欢这样的地方，也许我不喜欢黑暗吧。

 为什么那么多人们喜欢在晚上活动呢？难道黑暗可以掩盖心灵的丑陋和人本的欲望。黑暗不是人类从原始就惧怕的吗？我反问自己不是有灯光吗？文明的灯光。它不是已把很在一部分都照亮了吗？人们可以利用灯光，把想照亮的地方照亮。那剩下的黑暗的地方呢？依然让它黑暗吗？我想这不是我该想的问题吧？我又在糊思乱想了。

 我忽忽穿过这个闹市，走过前面的拐角处，就真正的走出了这个闹市。当我走过拐角处的时候，我真正的陷入了黑暗中，我有些害怕，我加快了脚步。

 前面隐约有一座桥。桥的另一头有了一些灯光，这是城郊了吧！

 夜子起雾了，我站在桥上，我的眼睛有些发酸了。这月份的天更冷了。这种冷一直有体会，而现在更加强烈了。我的手脚有些发木了，而我的心却倍常的清楚，清楚这一切毫无意义，活着也相当于毫无意义。

 我迷失在这异乡了黑夜里。

 

                          （六）

 

 去C城是我这一辈子最后悔的事，我根本就不应该去那儿，因为我无丛说起，因为我心里在流泪，因为，，，，，，，。

 我忽忽的又回到了B城，也许我生来就不应该有母亲，现在没有，将来也没有。

 在B城城呆了几天后，我应该回家了。我总有不想回去的感觉，但我又不得不回去，我为什么不喜欢我的家乡呢？是不喜欢那里的人，还是那里的山和水？我不能控制我自己的想法，我为什么不喜欢我的家乡呢？也许是我的标准那里已不存在，也许是我的梦离那里太远了。但那里还有我年老的父亲，仅些而已。

我的父亲为什么没有再娶呢？难道是他对女人有偏见，他曾说过女人最伟大的地方就是被世俗认为最坏的地方，说完之后他总不免摇摇头，加上最后一句，有的女人却坏到了极至。我的父亲是喜欢喝酒的，也许爱上酒就会疏离女人或者被女人疏离。也不知他是何时喜欢上酒的，总之他可以算得上是一个酒鬼，连他自己都说他会死在酒里。喝了酒他会很可怕，像变了一个人，他会不停的说，说很多很多，你喝了酒，我就会到邻居家玩，后来他说他要戒酒，戒了好几年都没有戒掉。

我回家那天。我年老的父亲还专程到火车站来接我。从小就是这样，他会给我讲很多名人的故事，但是关于我母亲的故事他却之字未提，每次我问他的时候，他都会很为难的样子，皱皱眉头，这，，，这，，，。以后我会告诉你，现在你还小，其实我都不小了，也许在我父亲眼里我永远都是小孩。他也会问我很多问，这次他又问我毕业后想到那儿去，我也回答不上，我将到哪儿去呢？我很羡慕随风飘落的种子，飘到哪儿就生长在哪儿，无需有选择的痛苦，往往很多时候选择让我们无从选择，且没有种子落地那种洒脱。

每次我都会说不知道，这一次他又问起。我想我应该给个肯定的回答。我想他肯定很但心，但心我会如同长大的小鸟，会飞走。我真的会飞走吗？我的家乡不是很美吗？不是有很多可以做窠的树桠吗？

我为什么还是不能回答呢？我能到哪呢？

 

 

 春节显得很愉快，但并不热闹。

 小镇上一年比一年冷清，春节很多人都在自家电视机旁边度过，电视机里的热闹气分，让小镇显是更加寂寞。

大年初一二的，家家都会去扫墓，给自家的祖先们上几柱香，放放鞭炮，也让他们感受一下春节的气分，更重要的是让他们能保佐子子孙孙，洪运吉祥。财源广进。春节的喜庆扬溢在每一个人的脸上，嘴里总是挂着春节愉快，好运年年，或发财之类的话。

张灯结彩，暴竹渲天。

过年小孩有了不非的收入，真是俗话说得好小孩盼过年，大人盼找钱。

在小镇上娱乐的最在阵容莫过于打牌，玩麻将。现在连小孩也过上了这样不俗的春节，远气好的还可以赢得来年的学费。难道大人们想赢上小车，房子什么的吗？哪不到于吧，只是娱乐。可真不巧，弄虚作假有人这么好的远气。

我们家里是从不打牌，我的父亲没事就是看看电视，和村里的人吹吹牛，下下棋。当然我也一样，也许我比父亲更不喜欢哪些俗气的东西。

年过了，我的心有点乱了，也许我心里的事被我父亲看穿，我反问我自己我心里还有什么事呢？它只是隐隐的作痛，也许我再也没有什么事了？

时间又把我变大了一岁，又把父亲变老了一年。

春节过完，20几号又要到学校了。

我整理好了行李刚走的那天，我们家惊奇的收到了一张汇款单，上面写着我的名字。

不久还收到一个包裹，当我打开木匣子，父亲告诉我那就是我母亲，我的悲伤在也无法盛装，我的眼泪像雨一般涮涮的落了下来。我想的现在的痛苦可以填平大海。我大声的痛哭。希望泪水能把我自己淹死，希望自己不在有呼吸。

其实父亲早就知道的，一直没有告诉我。

现在我真希望二十年前我不一命乌乎，我恨上天，恨他给了我生命，又要不停的给予痛苦，我实在受不了了，“我好痛苦呀！”我大声的喊着。

我的喉咙已沙哑，我在也听不到自己的声音，我的眼泪再也流不出来了。的的确确多已经没有了眼泪，我无法站起来，我坐在了地上。我的父亲也在一旁。他的两眼望着前方，沉默着，没有说一句话，像一块斜放着的木板。他怎么没有眼泪了呢？难道他已没有了眼泪。

黑幕已经吞噬了整个天地，也吞噬了我父亲的视线。我希望它也能吞噬我的痛。

按家乡的习俗把木匣子别在了大地的胸前。

生于土，归于土。

父亲让我快到学校。我的父亲为什么没有让我不要悲伤了呢？为什么我的头更痛了呢？

我来到了学校，毫无心情学习。我在寝室里睡了好几天，觉得实在睡不睡不着，我就伏在案上疯狂的写。

又一天过了。

太阳慢慢的升起了。

今天定是个好天气，我不想再睡了。我也没有写的欲望了。

但我仍然还怀念着那张已很漠糊的脸，我还得去找，我慢慢的下上了大楼的阳台上，我有一跃而下的冲动，但我还是有些胆颤，我试着想像自由落体的情境。我怎么下没有了痛苦了呢？我想我可以试试。看看这高高的阳台我的头一点也不昏了。感觉好极了，哈哈，我发疯的笑了起来，笑得我的眼泪又冒了出来，不，它肯定是早晨的露珠，那不是眼泪我坚信。我想用手拭下一滴，想看看它是否你传说中的那样晶莹。难道我的手已麻木，为什么我就是拭不下一滴晶莹的露珠呢？

我的眼睛已漠糊了，我的眼前出现了一遍茫茫的奇妙的色彩，美极了，这定不是人间的景色，那我此时此刻是在哪儿呢？我的大脑里闪着无数的语言。那是一个流浪儿在向我呼唤，我将同他一起去。去远方，去停泊有渔船的地方，去斜放着无数篱笆的山上，去感受我的呼吸均畅。