我们不该是这样的结局

  现在是2022.10.31，第一次写博客，然后也是对最近问题的总结，首先很幸运能够从山西凭借481分侥幸考入上海第二工业大学。现在我正在听上海的插班生考试政策，心中满是迷茫。

  高三一年并没有认真的学习，高二谈了一场恋爱，78天，然后是后悔的一年多，自卑，焦虑，我的初恋是个妥妥的富二代，当时我不是很理解他为什么会喜欢我，一直觉得自己不值得被喜欢，我至今记得第一次见面，各班学委聚集在一起开会，他是最后一位到场，没有座位，于是我把我旁边椅子上的一摞书挪开，让他坐下，我们就那样认识了，如此突然，他当时是逆着光走来的，说实话当时没什么印象，但现在想起来总觉得他身上有光……

  大概是从他那里学来的，分手后我慢慢变得潮流，高二下因为学校实行半军事化管理，我搬了出来，辗转三处地方，我觉得很舒服，我害怕待在一个不变动的地方。他和他闺蜜在一起了，我是第一个祝福的，很搞笑那时在厕所，看到QQ空间心脏猛地扎一下，我还是没觉得什么，但是他开始在校园躲我，频频见面的尴尬，他很潮流但我仍然是个土狗，我难以忍受被他辱骂，我不想看到他在我面前难堪，加上其他原因我辞掉了学委一职，见面愈发少，我的心开始疼，我不认为我是个痴情的人，但还是沦陷，我为他哭过三次，都在分手之后，第一次是相处较好的女同学说我们两个不可能复合，我反驳哭了，第二次是我生日，我买了蛋糕，上边有我的名字和他的名字，我在宿舍门外敲门但被拒之门外。戏剧性的一幕是他妈妈来了，我听到了 他妈妈说我是“狐朋狗友”，这是我第一次如此狼狈，也是第一次被冠以“狐朋狗友”这四个大字，我买了一瓶白酒，第一次喝白的，去找了两个同学，点蜡烛切蛋糕的时候哭得稀里哗啦，只觉得委屈，想说凭什么。

  我如此渴望的想要得到钱，我觉得有了钱就可以和他在一起的，前面说过他是富二代，家里开金店的，家庭关系大抵也是不好，和他妈妈经常吵架，我们梦想过以后住在一个属于我们的房子，只有两个人，现在想来怕是哄我的手段，我们两个恋爱，因为都是男生，所以他是不想公开，我这边的朋友是很明显能看出来我们两位的关系，因为我常常自己一个人，我不是很在意感情这方面的事，可能也是说给自己听，在一起时，他常常会删我QQ，说是怕妈妈检查他QQ，可能是在一次次的删除中厌烦了，但是他没有删过他闺蜜，我当时并不清楚为什么只删我，后来毕业才知道是他家里人知道他和他闺蜜关系好，不被承认的滋味真不好受，或许和他在一起改变了我是我最后悔的事，认识后的第一把游戏，我专长法师，但我见他玩的刺客调侃他是野王便改了辅助，然后被队友狂喷，当然结果是输掉，战绩也不光彩，然后他跟我说一起学习，让我删掉王者，到现在如果没有朋友叫我不会主动的去打开它，后来经历过一次校园暴力，想来可笑，我被打的时候他在旁边玩我的手机，哈哈哈哈哈哈，有点难受。

 可能我被原生家庭束缚的太深，我不喜欢被叫全名，一般只有我犯错才会被叫，我也不理解大声的说话，我一家人除我之外说话声音都很大，我和我的二姐相差10岁，可能是被压的原因，我一直觉得自己是个很乐观的人，但最近屡屡崩溃。暑假我想去旅游，去一趟成都，那是他说过的想去的地方，我想去的是上海，我来到这里了，暑假他去了成都，我也想去，做了旅游计划，但是妈妈不让去，除了疫情之外，外加没钱，我觉得没钱是最大的原因，去一趟差不都4000吧，我很怨恨为什么不是有钱人家，但是我说不出来，我是个好孩子，我不想做好孩子，我不想做那么乖巧懂事的孩子，我不想体谅父母的苦，我想要出去  ，我想离开那里。当我大姐问我想不想出去玩时我只能说我不去了，没什么意思。这是我爸妈不懂的，我难以控制，眼泪止不住，没有大喊大叫，一个人窝在书房抹眼泪，我妈知道了以为是没吃饭饿的，我也无可奈何，只能这样糊弄过去，我原来经常因为吃不饱哭。

  哦对，时间回到高考前一个月，我那天通宵一晚没有睡觉，无法入睡，那几天应该是和他见面多了，他总是故意躲我，我当时是有复合的想法，找他道歉但是他总是躲着我，就像当时的我一样，天道好轮回，苍天饶过谁啊。那天我请假回家了，到家之后直接失声哭泣，我奶奶那天也来了，我还要憋着眼泪和她说没什么事，我妈他们说是学习压力大，他们不清楚，我也不可能跟他们讲清楚我是因为一个男孩子。就这样高考结束了，他考了518，到了我们那边的太原理工大学，我不理解他为何没有去成都，高考完本来想着可以找他聊聊，但是当我到了他寝室时已人去楼空，就这样没再见面。直到回学校领取报考指南，我们还是那样突然见面了，他可能还是故意的给我看他新买的iPhone13promax，应该是这个型号，要我买的话肯定买这个，我们就这样见了最后一面，不再见面。

 成都没去成，也没有出去玩的打算了，直到有朋友叫着去太原玩。但是那个时候我爸要做手术了，胃里面有息肉，说实话我不喜欢他，我小时候的记忆里面没有我的父母，只有我的奶奶，她还不要我，把我往家里赶，写得都有点辛酸泪，记忆深的就是有一个老奶奶给我馒头吃，白花花的，我现在回家见了面还会跟她打招呼，她家隔壁就是我大伯家，我不记得小时候有去过的。要割息肉，去了我二姐那边，走得匆忙，我的衣服没拿几件，我姐说带我去买，我并不想买，可能是眼光高了（潮了）觉得衣服不好看，也可能是我不想让她们两个做扶弟魔，我的姐姐不该有那样没出息的 弟弟，我一直想着赚钱，到了大学我就可以做兼职了，就可以赚钱买自己想买的东西。你们出去玩会有负罪感吗，我有的，他很喜欢出去玩，但那对我来说是种煎熬，加上我的眼睛有斜视，我也不喜欢他最喜欢的拍照，但我们的合照总归是有几张的，我现在还保留着，我想不会再有一个和他一样给我留下如此印象的人了，当然除非是个具有钱的，分手后常在梦中梦到他。以前觉得他发那些朋友圈有点矫情，但没想到现在我也是这样了。去二姐那边前是打算去太原，也是没有去成。

 我也曾经努力过改变，高二完的暑假，我的眼睛做了手术，挑断筋把眼球位置拉正，手术台上我回想的全部是和他的过往，我觉得我们可以回到原来那样了，本来寒假有机会做的，但是没有，我的心里很有压力，手术完之后，在还没有完全恢复的时候我就拿起手机给他发短信，QQ和微信都被删掉了，我很想问为什么不可以做朋友，做朋友我可以留住他，然后给他发了一大段的小作文，结果是他的闺蜜也就是女朋友来骂我，当时他们已经在一起了。我并没有觉得羞耻，当时他的闺蜜跟他说搞对象的时候我们已经在一起了，我把这个归结为他没有公开的问题。

 等到了我想找他聊的时候我们已经错过了很久了，我其实是有点病娇的，只要我想凭借现在发达的互联网我可以找到他的信息，他的快手里面是他们两个的合照，我好像是一个不曾出现过的人，就那样消失在他的世界里。

 手术前我妈答应过的会给我买相机，但是到现在还是没有买到，很多次这样的事情了，买了相机做了手术说我一个人去西安旅游，因为疫情也没有，当然也是没有钱了，我不理解为什么明明做不到还要答应，我无法怨恨他们，我甚至连大吼大叫我都做不到，我是一个乖孩子，我不能做那样的事，我不是个小孩子了，当然小时候胡闹也没有用。就这样，我还是没有勇敢的面对镜头，我还是没有勇气去向他表明我的心意。我的确是个被动的人，被动到他在面前也不会去主动，对我来说那是一件难事。

  甚至包括现在使用的电脑，手机。手机是我大姐买的，电脑应该是我二姐买的，应该就说明不是她买的，我不喜欢老二的管教，初三我有了自己的手机，但是一些原因到最后我的手机成了当时最新款的华为nova4，然后老二就要和我交换，拿她的旧的换，我觉得是有道德绑架的，跟我委屈，发脾气说想换个拍照好的，我换了。高考完之后我大姐给我买了新手机，年前为了学习我买了一个新的，256G,换了之后老二回来了，要拿走那一部，她自己怕是也不好意思，我爸妈便让拿了，拿的时候我说了把那个旧的放下我想卖了自己赚钱，结果到走的时候她也没有更换，两个都拿走了，等我们去那边的时候她还是没有换，我问她为什么不换，她说原来那个挺好，不换了，我哑然。买手机和电脑是她们两个说好的，我成绩出来了，达到要求才买的，老二当时高兴地说这是我应得的，结果在我坐地铁去学校的那个下午，电脑才到我手里，我没办法跟我爸妈说了我们自己买不让老二买了，然后老大给我买的，因为她们都嫁出去了，这是要还的，我不喜欢老二和我讲道理，我甚至现在都不想和她说话，她说答应的没有做到，我回本来也没希望你会给我买。我讨厌她给我讲道理，前几天呢知道我有电脑了，我拍了寝室的照她才看到，给我打视频，我们两个确实没有什么好聊的，我不喜欢她，但她是我姐，我讨厌她的某些行为。然后说给我买衣服，我说不用，我大姐说给我搞一个电动，她说学校不大，没必要，电动小，她说怕我坐坏，我没回过她，没理过她，好几次打视频只有尴尬的对视，我跟她说过很多，但我讨厌她的行为。

 现在我终于远离了，我到了上海，却也迷茫了，我感觉到信息的匮乏，我想知道很多东西，但感觉学到的和想知道的不是一种，我现在会在每天晚上跑1km，当作减肥，但也没几次，人快死了。我考虑着上海考插，咨询着转专业，还是临时班长，每天无所事事的忙碌，我也不好意思找父母要生活费，我想有钱，宿舍里面有一个各项行为很差的人，于是从上周开始我便每天下午泡在图书馆学校，这篇文章就是在这里写的，每天就这样忙碌着，我感觉事事很玄，昨天刷到了他的抖音，我们是在秋天认识的，他说的宝会是我吗“宝 天气冷啦 树叶止不住的落 我也不会再想你啦”如果我是宝的话，想我好吗，我很后悔当初决绝的提出分手，我分明是喜欢你的，我想和你在一起，虽然我们都有很多不足，但是我想你在我的身边。

 又逢子春，不见子卿。